Ni Dos Fantas Más (Sexzoneada, parte 2)!

"No somos novios, pero es mi mejor amigo!" Ésta frase la dice una mujer por igual sobre el friendzoneado que le paga las fantas a ella, como la dice sobre el tipo que se acuesta con ella, pero no quiere ser su novio. Porque está casado, y no puede dejar a sus hijos, ó porque su novia es la hija de su jefe y él no puede perder su trabajo, porque trabaja muchísimo, y sólo la puede ver una vez cada dos semanas, por que tiene horarios extenuantes, y sólo puede verla después de las 12 de la noche... en fin. Hay mil razones para la que quiere creer que el hombre que la tiene sexzoneada, la ama de verdad. Quiero aclarar que estar sexzoneada NO quiere decir que no disfrutes el tiempo que compartes con él, puedes pasarla fabuloso, y hasta estar disfrutándolo más que él. Pero el hecho de que obtengas una hora magnífica, no quiere decir que tienes que estar satisfecha con la relación. Es como si compraras un perrito, y le dieras de comer cada dos días. Le das suficiente para que no huya de casa, pero suficientemente poco para que siempre esté insatisfecho. No sólo no se irá de casa, sino que tendrá más ansias de que llegue la hora de comer. Si un día se va, y lo recuperas, ese día le das una galleta, y él se queda. Mientras ese perrito acepte la insatisfacción, no comerá más que cada dos días. Tu disfrutas tu tiempo con él, pero si a pesar de los mucho que de complazca el tiempo que comparten, si en general, no te están dando suficiente tiempo, formalidad, respeto, etc. Ésto es para tí.

Ejemplo Aburrido, puedes brincar a "Subestimando al enemigo"
Una amiga mía, "salió" por muchos años con un tipo que tenía novia. Ella tenía miles de "evidencias" de que él la quería, pero no dejaba a su novia, porque ella le había prestado para iniciar su negocio, y bla bla bla. El siempre pagaba cuando salían, le regalaba cosas bonitas, y - según ella - él siempre había sido honesto con élla. Digo, le había dicho que tenía novia desde un principio, a diferencia de la novia, ella SABÍA de la existencia de la otra, y por eso sentía que "iba ganando".  Él la llevaba a lugares lindos, y siempre iba por ella y la iba a dejar. Ella sentía que tenían una buena relación en la que sólo el préstamo de la novia se interponía entre ella y la felicidad.
Cada vez que me platicaba, yo le decía que no me parecía una buena relación. Si tiene otra novia, obviamente no te quiere tanto. Pero ella insistía en que yo soy amargada y me cierro al amor, y bla bla bla.
Después de dos años de relación compartida, la novia dejó al tipo. ni siquiera porque se enterara de que andaba con mi amiga, sino porque se enamoró de otro. Dado que era "su culpa", ella le perdonó lo que faltaba pagar del préstamo (que ya ni era tanto). Mi amiga se alegró mucho, de que por fin podría tener una relación normal con él, pero no quería presionarlo, así que aunque hizo un par de comentarios indirectos sobre cuando empezarían con su relación de verdad, no quería decirle directamente nada. Después de todo, su relación seguía, sólo que ya no tenían que esconderse, así que ella asumió que, con la novia fuera de cuadro, su relación era automáticamente seria. Seguían saliendo, seguían divirtiéndose, pero él seguía presentándola por su nombre, sin decir que era su novia. Así que en una de esas, ella decidió tener con él la plática seria de "Qué somos?". Quedaron en que las etiquetas son insignificantes. Un par de meses más tarde, él conoció a otra chica, a la que con mucho orgullo se refería como "su novia". Mi amiga se distanció, pero se veían de vez en cuando. En el fondo, ella pensaba que "él se daría cuenta" de lo mucho que ella valía, y eventualmente la valoraría. Eso, obviamente, nunca sucedió. Es cierto que cada vez que ella se distanciaba, él la buscaba. Tenía detalles lindos para disculparse, le daba esperanzas, y demás. Así tuvieron a mi amiga como por 6 años. A la fecha, de repente se le sale algún comentario que hace parecer que ella todavía espera que el "se de cuenta de lo que perdió". Lo que ella no ve, es que a los ojos de él, no perdió tanto. Si lo hubiera sabido, por supuesto que no hubiera tenido dos novias formales en loa seis años que se acostó con ella, de las cuales, ninguna era ella.

"Subestimando al Enemigo"
El primero error que muchas sexzoneadas cometen es pensar que el chico en cuestión sólo está siendo libre y dejándose llevar, y que ellos no pueden ser manipuladores. No olvides que el hecho de que ellos no se anden con indirectas, no quiere decir que sean tan simples como para no saber lo que están haciendo.
La manipulación más común y eficiente que ellos usan sobre tí es darte suficiente para que no te vayas con alguien más, y sólo eso. Por eso te buscan cuando te vas, y en cuanto regresas, de alguna forma, tarde ó temprano, sientes que muy poco ha cambiado. No es una ilusión tuya. Es exactamente lo que sucede. Es exactamente lo que él hace suceder.
Recuerda que partimos de la premisa de que aunque le gustas, no te respeta. Al menos, no suficiente. No importa cuantas "evidencias" de su "amor" tengas. Esas evidencias, él las puso a tu alcance para convencerte de que te quedes ahí, pero no convencen a nadie más que a tí, pregúntate si esas cosas que hace por tí, le afectan a él de alguna manera. El sabe muy bien lo que hace. Darte el mínimo indispensable para obtener lo que él quiere. Si te hace regalos caros, por ejemplo, pero él tiene mucho dinero en realidad no le cuesta nada. Si te ve cada 15 días, ó sólo te ve los domingos antes de las 10 de la mañana, entonces está haciendo que tú te ajustes a sus términos, para que él tenga que dar sólo lo que le sea más cómodo.
Mi amiga, por ejemplo, insistía en que ella no estaba "atorada" con éste tipo, porque a veces salía con otros chavos, y que si se presentaba la oportunidad de una relación formal con otro, dejaría a su sexzoneador, sin pensarlo.
Mi amiga pensaba que esa era una manera de que su relación pagafantera no interfiriera con su vida amorosa, ya que tenía suficientes "pretendientes". El problema era que a su free no le molestaba en lo absoluto que ella buscara formalidad con otros (hasta que la encontraba, claro). Si ella salía con otros tipos, para él era irrelevante, porque ella seguía acostándose con él cada que a él le daba la gana, así que no le afectaba. Cuando ella decidía que formalizaría con alguno de ellos, y le avisaba que no podía acostarse más con él, el la convencía de no formalizar, ó de ponerle el cuerno. A veces le prometía que formalizaría con ella, ó hasta que se casaría con ella, pero la verdad es que a la mera hora, siempre encontró razón para no hacerlo.
Te  suena familiar? Todo eso no es "el destino" ni "la vida". Él lo planeó así. Si te están dando lo mínimo indispensable, necesitas subir el nivel de ese "mínimo indispensable", y descartar a cualquiera que se niegue a dártelo.

Te engaña él, ó te engañas tú?
Antes de continuar, hay que dejar algo muy en claro. Hay dos personas que pueden ser responsables de una sexzoneada insatisfecha.
Si te engaña él...
- Si él te dijo que quería ser tu novio, te presentó a sus padres, y en general te trató desde un principio como si quisiera algo formal, y luego poco a poco fué quitándote más cosas, el que te engañó fué el, pero de TI depende que lo siga haciendo o no. Eleva ese "mínimo indispensable" y mira que tanto está dispuesto a darte. Si quiere "negociar" tu mínimo indispensable, es hora de salir de ahí.
Es importante que recuerdes que aunque sea él quien te engañe, tus ganas de creer pueden jugar un papel también.
Hay  una diferencia entre un tipo que te dice que se casará contigo, pero tiene una amante de la que no sabes nada, y uno que te hace a tí la amante, y te dice que aunque es casado, hace años que no toca a su esposa, y que sólo están juntos por los hijos.
En el primer caso, él te está engañando dejando poco margen a que descubras la verdad. En el segundo caso, tus ganas de creer permiten que él te engañe, a pesar de que los hechos te evidencían que miente. NUNCA eres la más importante para un tipo que está casado y con hijos. Sin importar las mentiras que te diga. No dejes que tus ganas de creer saboteen tu felicidad.

Si te engañas tú...
- Si él te dijo desde un principio que quería algo casual, y tú esperas que cambie; ésto es completamente tu responsabilidad. Tiene de malo, claro, que no puedes culparlo a él por tus fallas, pero tiene la ventaja, de que si tú eres completamente responsable, y él nunca trató de engañarte, es posible que no te haya sexzoneado él, sino tú, y que en verdad le gustes, sólo no diste la opción de tener una relación formal contigo.
También cabe aclarar que si sus palabras son engañosas, PERO sus acciones son congruentes, gran parte del engaño lo estás haciendo tú, como aclaramos arriba. Si te dice que tú eres la única que le importa, pero le da todas sus quincenas a su esposa, aunque tenga excusas, no te engañes. Si te dice que su trabajo lo tiene muy ocupado, y sólo puede salir contigo dos veces al mes, pero sí tiene tiempo para ir de fiesta con sus amigos, te estás engañando. No eres una prioridad para él.
Ya sea que te engañes tú, ó te engañe él, él te da el mínimo indispensable para que no le quites lo que está obteniendo de tí. Está siendo egoísta, y tú deberías empezar a hacer lo mismo, porque al menos uno de ustedes debería pensar en TUS necesidades, y a diferencia suya, TU sí tienes esa obligación.

Mínimos indispensables:
Eleva tus mínimos indispensables, y asegúrate que tus mínimos indispensables sean congruentes con lo que quieres, de preferencia, tenlos anotados antes de platicar con él, para evitar que te convenza de aceptar mínimos cómodos para él que le permitan seguir sexzoneándote. Algunos ejemplos:
- Si le exiges, por ejemplo, que deje a su esposa, y él te dice que no puede, porque le quitaría a sus hijos , pero que aunque viva con ella, te promete que no se está acostando con ella. Sigue siendo inaceptable. Te está negando tu mínimo indispensable, y lo está cambiando por una promesa que él puede cumplir ó no cumplir, y esperar que no te enteres. Si te promete que "ya se está divorciando" que bien, que te vuelva a llamar cuando termine con los trámites.
- Si le exiges que te dedique al menos dos citas por semana, y que NO sean exclusivamente para sexo, y él te dice que está bien, que puede verte dos veces por semana, pero que tiene que ser después de las 12pm, y tú aceptas, estás siendo incongruente. Parte importante de tu mínimo implica que sus citas no impliquen sexo, y él te está ofreciendo tener más citas para sexo. Está bien exigir respeto. Está bien perder a alguien que no quiere respetarte.

Después de todo, son mínimos indispensables. Claro que siempre hay que ceder un poco en todas las relaciones, pero siempre recuerda que existen los absolutos "NO"s que tienes derecho a exigir. Es válido analizar tus mínimos indispensables, ya que a veces dejamos que algo insignificante nos aleje de una buena relación, pero en general, y especialmente si te han sexzoneado antes, éstos deberían ser deal breakers para tí:
- Si tiene una relación seria con alguien más (aunque diga que no la quiere)
- Si no puede dedicarte tiempo durante el día (ni siquiera en fin de semana), y sólo puede verte durante las noches.
- Si cada vez que interactúan, tiene que ser en SUS términos.
En teoría, ésto suena muy sencillo, pero en la práctica, muchas veces, tememos que si nos ponemos muy exigentes, nadie nos vaya a querer. Así como el pagafantas friendzoneado, temes que te rechacen, y por eso aceptas el "No" disfrazado de sí. El problema con ésto, es que al igual que el friendzoneado, podría haber un sí en alguno de esos "No", y tú estás condicionando tus relaciones a no obtenerlo. Así como ese friendzoneado que se queja de que ella no salga con él, pero jamás la ha invitado. Tu quieres una relación formal, pero jamás la has pedido. Recuerda algo muy importante:

Tus estándares no deberían estar condicionados por el miedo a perder a alguien.

Respetamos a las personas que se respetan a sí mismas, y hay una diferencia entre querer y respetar. Muchísimos adolescentes aman a sus papás, pero en su furia adolescente, los respetan poco. También sucede en el sentido contrario, hay muchos padres que aman profundamente a sus hijos, pero les faltan al respeto constantemente. La segunda premisa de la que debes partir, es que a pesar de que él te quiera, no te toma en serio.
Todos valoramos a las personas de acuerdo a lo que percibimos, NO a lo que las personas valen en realidad. Si te han tratado como si valieras menos, no es por que valgas menos, es porque has dado esa impresión. Si siempre estás disponible para él, das la impresión de que tu tiempo vale menos que el suyo. Si aceptas una relación por debajo de tus estándares, das la impresión de que tus estándares no son tan importantes. Recuerda que no se trata de tí, se trata de cómo se siente él cuando está contigo. Sentirse bien, y sentirse cómodo no son la misma cosa. Si lo haces sentir cómodo, necesitas mejorar tu oferta. Ofrece retos, no comodidad.

Lo que es más absurdo, es que con el afán de que no rechacen la relación contigo, aceptas que rechacen tus estándares. Existe rechazo en ambos lados, pero tenemos la ilusión de que es mejor que rechacen nuestros estándares a que nos rechacen a nosotros, pero al aceptar que rechacen tus estándares, te estás rechazando tú a tí misma. Es mejor que te rechace alguien más, a que te rechaces tú.
Si ya estás en una relación de éste tipo, y ya decidiste que el miedo no va a dictar tus estándares, entonces cómo sería correcto acercarse?

Ok, no mas miedo, pero...Cómo salgo de ahí?!?!?!

"Qué somos?"

Es muy común que una chica sexzoneada arruine su oportunidad de una relación formal con un approach equivocado. Iniciar una conversación con un "Qué somos?" es hacer lo mismo que has estado haciendo toda tu relación. Dejar que él dicte los términos. Si ya decidiste que NO quieres seguir sexzoneada, y que tomarás las riendas de tu relación, aunque eso implique terminarla, no cometas el error de preguntar "Qué somos?".
"Qué somos?" es la peor pregunta, porque a él lo estresas, ya que por un lado, dejas que él defina las cosas, pero por otro, te molestarás si su definición no es la que tú quieres, así que sus opciones son hacerte enojar, ó mentirte, si es mentiroso, te mentirá, si no lo es, buscará como salir de la situació. Se clara. Quieres una relación formal, y él no te la está dando, no le preguntes "que somos?" ni "Para dónde vamos?", dile lo que tú esperas (no de él, sino de una relación), y avísale que no lo estás obteniendo con él, así que muchas gracias, pero no puedes continuar con ésta relación. Recuerda que no lo estás descartando a él. Estás descartando la relación. El chiste es que le anuncies que él te agrada, pero que la opción de relación casual no está disponible contigo.
El decidirá si quiere tener otro tipo de relación contigo, ó si prefiere tener una relación casual con alguien más. Si a él de verdad le gustas para algo más, ésta es la manera correcta de salir de la sexzone. Recuerda no enojarte ni hacer berrinches. Él tiene derecho a no querer una relación formal contigo. La intención es que tú no le ofrezcas minimizar tus expectativas para su placer. Esa oferta no debe estar nunca en la mesa. Si en realidad le gustas, quizás su reacción no sea inmediata, pero cuando decida que quiere estar contigo, tendrá que aceptar que tus términos son importantes. Recuerda lo siguiente:
1.- Pregunta si es un buen momento: Nadie quiere discutir su relación casual 10 minutos antes de salir camino a ver a su novia formal, o de entrar a una junta de trabajo, mucho menos justo antes de acostarte con él. Si lo que quieres es que te mientan y luego no te cumplen, discute tu relación cuando ya estás en ropa interior, pero de otro modo, busca un buen momento.
2.- Empieza diciéndole que él te agrada. Quizás creas que ésto te pone en una posición vulnerable, pero creeme, si te sexzonearon, YA ESTÁS en una posición vulnerable.
3.- Anuncia sin enojarte que TU quisieras enfocarte en buscar algo formal. Las relaciones casuales son fáciles, y puedes tenerlas en cualquier momento, pero por ahora, te interesa buscar una relación formal (No digas que con él, sólo dí que eso es lo que buscas)
4.- Avísale que POR AHORA, no ves que ésta relación vaya en la dirección de convertirse en algo serio, y que le agradeces los buenos ratos, pero que ahora te enfocarás en buscar una relación seria, y que no quisieras buscar al amor de tu vida, mientras te acuestas con alguien más.
5.- Espera su respuesta, y acéptala. La respuesta que él decida darte la debes de aceptar. Si él decide que entonces no te quiere en su vida, acepta eso. Haz tu vida enfocada a lo que tú quieres, y no a lo que otros quieren de tí. Es mejor que él decida que puede llamarte en 3 años que se sienta listo para formalidades, y que se arriesgue a que no estés disponible, a que sigas dándole lo que quiere por esos 3 años, hasta que él se sienta listo para formalidades, y elija a alguien más, porque a tí te tiene departamentalizada como compañera "casual".
NOTA: Si te sugiere seguir sexzoneada hasta que encuentres algo, NIÉGATE. CIERRA por completo la posibilidad de relación casual.

No estoy tan en el hoyo, apenas empiezo a cavar:
Si estás saliendo con alguien, y apenas te empiezan a sexzonear, ó siempre te pasa lo mismo, recuerda lo siguiente:
Tus acciones deben ser las de una persona que busca una relación.
Ésto no quiere decir que digas que no a todas las interacciones no serias. Sólo quiere decir que cuando te ofrezcan cualquier interacción que tienda a sexzonear, devuélvela con tus términos, no aceptes los suyos así como vienen.
Por ejemplo, si vas a un antro, y unos chavos están comprando shots para varias chicas, y te incluyen, no quieres ser la aburrida que dice "No". Pero puedes decir "No tomo shots, pero te aceptaría una margarita si está dentro de tu oferta". No estás diciendo que no, no estás siendo aburrida, pero estás saliendo de la convencionalidad de chicas que se levantan la playera por un shot. Si él no quiere, está bien. simplemente no llegaron a un acuerdo. A la vez, estás abriendo la puerta a que alguien más que haya visto la interacción, se anime a acercarse y decirte "Yo sí te invito una margarita". A los hombres, al igual que a las mujeres, nos encanta complacer, pero especialmente los que no te conocen, necesitan instrucciones muy claras. Asegúrate de decir exactamente lo que quieres.
Otro ejemplo, es cuando te llama a las 11 pm para preguntarte si quieres ir a su casa. No quieres decir que no, pero sabes que si vas, no hay muchas opciones de interacción que no lleven a la sexzone. Puedes agradecerle la invitación, y decirle que es tarde, PERO que estás disponible el sábado para almorzar si está interesado.
Después de unas tres ó cuatro veces de dar éstas respuestas, tendrán uno de dos posibles resultados:
- Que él se de cuenta que no puede tener una relación casual contigo, y pierda interés, en cuyo caso, está bien, porque tú tampoco tienes interés en ser su diversión hasta que él encuentre algo mejor.
o
- Que él se de cuenta que no puede tener una relación casual contigo, y acepte tus términos.

Siempre que te hagan una oferta que no coincida con tus requisitos, responde con tus términos. El simple hecho de que tú te respetes suficiente como para no ceder a un trato que no te conviene hace que los demás perciban tu valor de manera distinta, porque tú eres la primera en dártelo, ó en quitártelo. Como quedamos, la mejor manera de no parecer desesperada es no estarlo. Y por mucho que te puedas mentir a tí misma, aceptar términos inaceptables para tí con tal de que no te dejen es desesperación. Y eso debería de ser inaceptable para tí misma.

Dejar de pagafantear requiere mucho trabajo, pero practica, y te será más útil invertir un año en mejorar la forma en la que diseñas tus relaciones, que invertir un año en acostarte con un casado, ó con uno que no tiene tiempo para tí.

Espero ésto le haya servido aunque sea a una que otra. Después de mi post sobre pagafantas friendzoneados, alguien me preguntó "Y cómo consigo sexo fácil?" que en éste caso sería un "Y cómo lo obligo a comprometerse"?. YOU DON´T. Pero sí quisiera hacer una entrada que les aclarara como iniciar relaciones con el pie derecho. No hay maneras de que una persona con características pagafantosas pueda ser otra persona y salirse con la suya, pero sí hay muchas pequeñas acciones que, aunque también te exponen al rechazo, tienen más éxito que sólo sentarte a esperar.
Espero poder decirles algunas de esas pequeñas acciones en mi siguiente entrada, pero no olviden ajustar sus expectativas a sus posibilidades. Si llevas una vida de friendzoneado, no vas a obtener sexo fácil en tu siguiente cita. Si eres sexzoneada nivel experto, no vas a obtener una propuesta matrimonial en tu siguiente cita.
El próximo blog, les diré como auto diagnosticarse, y algunos tips para cada área.
el diagnóstico trata de ver en qué área estás fallando, de peor a mejor:
- OBSESIÓN: Estoy obsesionado/a con UNA sóla persona en particular?
- ATRACCIÓN: No me obsesiona, pero salgo con él/ella, porque me cuesta trabajo atraer a alguien (que te acepten invitaciones a salir, ó que te inviten)
- CONEXIÓN:  Sí me invitan a salir, ó me aceptan invitaciones, pero me cuesta trabajo conectar, y conseguir la segunda, ó tercera cita.
- DEFINICIÓN: Salgo y me invitan a salir, me ecunentran atractivo/a, suelo conseguir la segunda y tercera cita, y hasta más, pero siempre termino friendzoneado ó sexzoneada.
Identifica tu diagnóstico, espera el post, y si tienes preguntas a tratar en particular, déjame un comentario :-)