El problema del tema, quizás sea que es muy largo (y aburrido!), así que no pondré otra "parte" y mejor iré poniendo sub-temas conforme me vayan pidiendo.
Empezaré con las tonterías que hacemos cuando discutimos.
Todos hacemos cosas mal cuando discutimos, porque estamos alterados, y aunque sabemos que cosas no es bueno hacer, de la teoría a la práctica, pues hay un trecho muy grande, pero también recuerden que de la práctica, nace la permanencia.
Me pasaba muy seguido que "ganaba" mis discusiones, pero no veía muchos resultados, ó los veía, pero no me hacían felíz. Un día, se me ocurrió "prerparar" mi discusión, como preparo un entrenamiento, y la verdad quedé mucho más contenta con los resultados, así que les comparto lo que aprendí.
Antes de empezar una discusión, necesitas hablar contigo, y pensar.
Si sientes que tienes mucho de que quejarte, haz una lista, y te darás cuenta de que muchas de tus "quejas" son la misma, así que divide por "categorías". El chiste de ésto, es que no tengas mil quejas, que tengas a lo mucho, tres (si tienes más, necesitas más de una discusión) y deja tu "queja" como ejemplo. Te dejo algunas categorías de ejemplo
- Problemas de afecto: Las necesidades afectivas de una persona son mayores que las de la otra. Todo lo que implique, que no te abracen suficiente, que no le importe celebrar aniversarios y a tí sí, ó al revés, que te pida demostraciones de afecto que te parecen innecesarias, o incómodas.
- Celos - Inseguridad
- Responsabilidades de convivencia: (tareas de la casa, conflicto de costumbres si viven juntos, etc.)
- Promesas no cumplidas
- Falta de Iniciativa
- Parientes - amistades
- Valores
- Control - poder
- Dinero
Ya que tengas tus 20 quejas en 3 categorías o menos (si tienes muchas, empieza por la más frecuente, ó la mas fácil de arreglar, para practicar :D), entonces piensa, de cada categoría, cuál sería tu solución ideal? Que esperas obtener de esa discusión? Toma en cuenta que "Que la otra persona cambie" es una expectativa absurda para una discusión. Sería como ir a la universidad esperando que después de tu primer clase, te ofrezcan el trabajo de tus sueños, ó como ir al IMSS esperando que en tu primer cita te curen. (JAJAJAJA el IMSS, ven? sí pongo chistes todavía). También es bueno categorizar, así que si te sirve, algunos ejemplos que a mí me sirven:
- Dejarlo salir: A veces, no necesitas más, sólo necesitas hablar.
- Palabras: Pequeña falta de respeto? Detalle que te hizo sentir poco amado/a? A veces, sólo quieres una disculpa, ó algunas palabras de amor, ó reconocimiento, pero en realidad no quieres que nada cambie.
- Pequeñas acciones de control total: Apagar la luz cuando sale del cuarto, tomarte de la mano cuando camina junto a tí, tirar el litro de leche cuando se lo termina, en lugar de meterlo al refri vacío, etc. Cosas que tu pareja puede cambiar sólo con decidirlo, y que NO estén relacionadas con sus sentimientos, ó sus valores. (Excluye de aquí cosas como decir "Te amo" si no está listo/a, cambiar costumbres arraigadas, como donde dejar su ropa sucia, avísar cuando llegará tarde, etc,)
- Acciones de control parcial: Costumbres NO relacionadas a sus valores (Lavar los trastes, avisar cuando llegará tarde, etc.
- Acciones de control limitado: Hábitos muy arraigados, ó relacionados con sus valores, ó limitaciones emocionales. Si tu pareja creció con padres poco cariñosos, y tú quieres que sea más cariñoso/a, entiende que para él/ella quizás no sea tan fácil como para tí.
- Cambios de personalidad/Valores: Quieres que cambie. Que no sea tan mujeriego, que no sea tan insegura, etc.
Ya que categorizaste, ahora fíjate expectativas realistas para cada categoría, y planea estrategias para obtenerlas:
- Dejarlo Salir: Puedes esperar que tu pareja escuche tu berrinche completo, siempre y cuando alcares desde un principio, que no esperas ningún cambio, que no quieres consejos, ni palabras, pero que quisieras sólo dejarlo salir, fija una expectativa, y cúmplela. Si sólo quieres dejarlo salir, y tu pareja no hace nada, ni te responde nada, ésto debe estar bien contigo, ya que sólo quieres dejarlo salir. Si esperas algo más, entonces tu problema NO está en ésta categoría.
- Palabras: Puedes esperar que tu pareja te ofrezca una disculpa, pero entiende que su primer reacción quizás sea justificarse, ó echarte la culpa. Si ésto sucede, no escales la discusión a algo más grande. Detente y déjalo/a hablar. Escucha, y quizás identifiques algo que tú hiciste mal, que te servirá para tu siguiente planeación. Cuando él/ella termine de hablar, no te enfrasques en la "nueva" discusión, recuerda tu objetivo: Obtener una disculpa por X, ó que te digan que eres importante, ó un "gracias". Si de verdad eso es lo único que quieres obtener, cuando tu pareja termine de hablar, dile que quizás vale la pena hablar de eso que le molesta también, comprométete a tener esa discusión. Antes de reiniciar la discusión, pregúntate si lo que tu pareja hizo, realmente fué con intención de ofenderte, ó dañarte. Si crees que no es así, pregúntate si realmente lo que quieres es sólo una disculpa, una palabra de amor, ó algo que entre dentro de ésta categoría. Si quieres que además, nunca lo vuelva a hacer, entonces necesitas pasar tu problema a otra categoría. Si de verdad tú sólo necesitas las palabras, PERO tu pareja tiene una serie de quejas reales (aunque te suenen ilógicas) dale importanca a sus sentimientos, y tengan ESA discusión primero. Tu relación puede sobrevivir un par de meses incluso sin esas palabras, pero NO sobrevivirá si no atiendes sus necesidades con la misma prioridad que las tuyas.
- Pequeñas acciones de control total: Puedes esperar que te digan que sí lo cambiarán, pero necesitarán que se los recuerdes (sin enojarte) por un período de tiempo. Recuerda que éstas son costumbres que tu pareja no tiene, y quieren que tenga, así que no empieces esa costumbre con una asociación negativa. No le "reclames" cuando no lo haga, pero sí recuérdale que quedó de hacerlo de una manera cariñosa. Premia los logros, aunque te parezcan pequeños, ó sientas que "es lo mínimo". Da las gracias, da cariño, da palabras de aliento. Es tu pareja, cada pequeño detalle que mejore su vida, debería ser un absoluto sí. "Gracias por recordar apagar la luz del cuarto" es suficiente (siempre y cuando, no tenga sarcasmo incluído, claro). Pero siempre reconoce el logro.
- Acciones de control parcial: Al igual que la anterior, pero con más paciencia. Ten en cuenta que ésto quizás requiera:
1.- Que tú le enseñes a hacer algo, y que tardará en aprender (Por ejemplo, si quieres que te ayude lavando la ropa, quizás tengas que enseñarle a separarla) Hazlo de buena gana, y no te concentres en los errores que cometa.
2.- Que tú cedas el control: Si quieres que lave los trastes vale, es una cosa, pero si quieres que lave los trastes, los seque y los acomode en el orden en el que tú los acomodas, es absurdo. No sólo necesitas paciencia, sino que además necesitas aclararte a TI que si va a ser SU tarea, él/ella, puede hacerla como le acomode. Si no puedes tolerar que las cosas se hagan distinto a como tú las haces, entonces no te quejes de que tengas que hacerlas todas tú. Las haces tú no porque tu pareja no coopere, sino porque tú no aceptas otra manera de hacer las cosas. Decide si prefieres conservar el control y las responsabilidades, ó si puedes ceder un poco de las dos.
- Acciones de control limitado: Es posible que lo obtengas, pero no como resultado de una discusión. Vas a necesitar ayuda, y esa persona también, y no siempre pueden proporcionársela uno al otro. Si tu discusión es para resolver un conflicto que requiere acciones sobre las que tu pareja NO tiene control total, baja tus expectativas. De esa discusión SOLO puedes obtener aprendizaje. Porque tu pareja es así? Por qué le cuesta trabajo X ó Y? Así que ve preparado/a a escuchar mucho más de lo que hablas, y a comprender. Éste tipo de discusiones son más para que tú entiendas, y menos para que el/ella cambie. Si lo hiciste bien, quizás tengas que ser tú quien termine disculpándose. Si al final de esa discusión tu pareja expresa por su propia voluntad un deseo de cambiar ese comportamiento, busquen ayuda más profesional, y te toca ser paciente, comprensivo/a y brindar apoyo.
- Cambios de personalidad / Valores: Si quieres que cambie, olvídalo. El error es tuyo. Elejiste a la persona equivocada, ó la salida fácil a tus problemas. Si esperas que tu pareja cambie tras una discusión, tus expectativas están muy dañadas, y aún si tu pareja lo intenta, no arreglarán su relación, y no te arreglará a tí.
Como puedes ver, mientras más grandes son tus expectativas, menos vas a obtener, así que sé realista.
Ya tienes tu lista de puntos a discutir con su respectiva expectativa? Bien, planeemos lo que sigue, la discusión.
Digamos que ya tienes tu temario, y vas a planear tu clase. Antes de empezar, analiza tus discusiones anteriores para evitar caer en un círculo vicioso de escalar la discusión a niveles estratosféricos.
Todos tenemos trucos. Todos hacemos cosas cuando nos sentimos atacados. No las planeamos, las hacemos reactivamente, pero es importante identificarlas, porque ya que las conozcas, puedes descubrirte a tí mismo/a cuando las hagas, y detenerte, en lugar de seguir escalando la discusión.
Algunos trucos comúnes son:
- Voltear la tortilla: "Yo sólo hice X, porque TU haces Y!"
- Agresión verbal: No sabes que contestar, y gritas groserías, ó cosas como "CALLATE!", ó caes en los insultos.
- Cobrar: Recordarle algo que hayas hecho por él/ella (aunque no te lo hayan pedido) y esperar obtener lo que quieres "a cambio de" eso. Llevar la cuenta de "toooooooooooodo lo que has hecho por esa persona", etc,
- Ganar /Perder: Si quieres "ganar" la discusión a fuerza. Ya notaste que lo que hiciste hizo sentir mal a tu pareja, y dices cosas como "O sea, sí entiendo que te sentiste mal, pero estás de acuerdo en que yo tenía razón...", "Entiendo tu punto, pero el mío es más válido", o que incluso cuando la otra persona ya aceptó su error, quieres seguir en la discusión hasta que se haga menos a sí mismo, tipo:
1: Tienes razón, discúlpame
2: No, no es de que te disculpes, es de que lo hagas!! (recuerda que las acciones no son resultado de las discusiones) Y NUNCA LO HACES!!
1: Bueno, voy a tratar de que...
2: no, no es de que trates es de que cumplas!!
...
- Concentrarse en la discusión por encima de la solución. Es el típico: "tengo razón, y tú estás equivocado/a" Muy parecido al anterior. NECESITAS que la otra persona acepte su "error" para arreglar lo que sea. No estás dispuesto a negociar, hasta oír un "tienes razón".
- Siempre - Nunca: Si en tu discusión usas alguna de éstas palabras, estás condenando tu discusión.
- Querer meter TODO lo que te molesta en UNA discusión: Para eso es el primer paso de la planeación. Que tus discusiones NO sean como éste blog, eternos y con mil cosas de las que nadie se acordará mañana.
- Revivir el pasado: Si ya pasó, ya pasó. Si cediste y hubieras deseado no hacerlo, TU tienes que trabajar eso antes de quejarte con esa persona. A veces necesitas un hecho "pasado" para ejemplificar, pero recuerda que lo que pasó, no se puede arreglar, cambia lo que ya pasó, por lo que te gustaría que fuera en un futuro.
- Explotar: Irte, gritar, golpear, etc. Si vas a discutir, es porque estás preparado/a para que te respondan cosas que te molestarán. si tienes ira acumulada, trabaja esa ira ANTES de discutir, porque de otro modo, no arreglarás nada.
- Condicionar y castigar: A veces, de una discusión sólo quieres hacer sentir mal a tu pareja. Que se sienta culpable, hacerlo/a menos, informarle que no le darás dinero hasta que "cambie", que no te acostarás con el/ella hasta que mejore X cosa. Recuerda que una discusión no es para "vengarte" es para resolver un conflicto, Si éste no es tu propósito, evita los insultos, los golpes bajos, aprovechar lo que sabes de él/ella para decirle cosas que le duelan, etc. Se supone que quieres a ésta persona. No olvides que si dices algo malo, aunque te perdone, quizás nunca olvide que le dijiste algo hiriente. Que te aprovechaste de su confianza en tí para herirlo/a.
- Mas uno:
1: No me compraste algo por mi cumpleaños
2: es que tenía mucho trabajo
1: YO tenía más trabajo en TU cumpleaños, y sí te compré algo!
ó
1: Me hace sentir mal cuando me gritas
2: A mí me hace sentir PEOR cuando te portas como un imbécil!"
- Alianzas: NUNCA reclutes aliados. Nunca trates de que amigos ó parientes se pongan "de tu lado" contra tu pareja. Si se te pasa el coraje y lo/la perdonas, tus amigos/pareintes quizás no lo hagan, y estarás envenenando tu relación. Condicionas a la gente a tu alrededor a que cuando les pidas "consejos" reaccionen en su contra. Quizás esto alimente tu ego, pensando que "tienes razón", pero recuerda que tu objetivo no es tener razón, ni que "el/ella entienda" que tú tienes razón. Tu objetivo es resolver el conflicto. No pierdas eso de vista.
- No responder: Cerrarte a que si no obtienes lo que quieres, el/ella no obtiene NADA.
- "Te lo dije!": Dejar la discusión, esperar a que las cosas le fallen, para regodearte.
- Emboscadas: Querer discutir cuando está de malas, trabajando, tus papás están en la sala, están frente a tus amigos, etc.
- Negarse a negociar - Manipular: Aquí entran el prometer y no cumplir, aceptar el "no", pero después tirar indirectas, y castigar, condicionar, ó simplemente no aceptar nada que no sea exactamente lo que tu quieres. Encontrar razones "válidas" para no hacer nada de lo que te piden, ó amenazar si no obtienes lo que quieres.
- Acorralar : Pastorear a conversación a que te den una respuesta sin dar opción, y luego usar su respuesta como "evidencia" de que tienes razón
1: A ver, fuíste por mí, sí o no?
2: Es que se ponchó la llanta del
1: Pero a ver, fuíste o no?
2: No pude, porque
1: Bueno, pero fuíste o no?
2: No
1: Pues no, no fuíste, porque no te importó!
Cada quien tiene las suyas, en fin, identifica las tuyas, y trata de recordárlas y detenerte cuando empieces. Recuerda que quieres resolver el conflicto, no ganar la discusión. No pierdas de vista las expectativas que te fijaste.
Ahora sí, listos para entrar al Ring?
Si te atacan por sorpresa:
Si tú eres el atacado, no tienes realmente tiempo de prepararte, así que toma en cuenta lo siguiente:
- Cuenta hasta 10:
Cuando lleguen a atacarte con un reclamo, antes de responder, detente (digo, no tienes que contar exactamente hasta 10, pero sí pensar antes de responder) Estás de malas? estás ocupado/a? hay gente ahí que no quieres que te escuche pelear? No olvides la premisa más importante: "Sentimientos primero, argumentos después". Tu pareja está enojada? frustrada? alterada? ocupada? Si no están en condiciones óptimas de discutir, no respondas a su "ataque" de inmediato, deja que termine de hablar, y pídele que continúen en otro momento. No le digas cosas como "Por que estás todo/a loco/a y alterado/a", ni "Porque estoy ocupado/a". Asume tú la responsabilidad del cambio, y dí "Disculpa, pero que ahorita no estoy en condiciones propicias para ponerle atención a tu necesidad como debería, y no quisiera hacer más grande la discusión por mi prisa, ó mi mal humor. Te parece si lo hablamos llegando a casa?"
1.- Ofrece una disculpa (no necesariamente por el hecho que discuta, pero si le vas a decir "tus problemas tendrán que esperar a que yo esté mejor preparado/a" al menos discúlpate por reagendar, digo, lo harías si reagendaras una junta de trabajo por tus otros compromisos no?)
2.- Asume la responsabilidad
3.- Explica
4.- Reagenda: Propon tú el momento para discutir, para que tu pareja sepa que no estás solo evitando la discusión, y CUMPLE"
- Retrocede a tiempo:
Si ya respondiste, ó reaccionaste, ni modo, pero antes de empeorarlo, detente, y pregúntate si eso que te dijeron, realmente es personal. Quizás tu pareja ni siquiera trataba de empezar una discusión.
- Reality check...
Te estás tomando algo muy personal? Eso "ofensivo" que te dijeron realmente te molesta por tu pareja? o quizás te recordó algo de tu pasado que te duele? Puede ser algo que tu pareja haga constantemente y te moleste, pero que el/ella no lo sepa, si es el caso, ESA persona no está buscando empezar una discusión, y de ser así, tienes tiempo de prepararte antes de iniciarla tú.
- Confirma tus "sospechas": Si de plano, concluyes que esa persona está empezando una discusión, asegúrate y pregúntale "Eso que dijiste, es algo que quisieras discutir?"
- Explica: Asegúrate de que tu explicación se enfoque en TU percepción, y no asuma que sabes lo que el otro piensa "Cuando dijiste esa indirecta, me hizo pensar que sigues molesto/a por nuestra discusión anterior, quisieras retomarla?" Claro que eso suena todo "Zen" y casi nunca somos así al discutir, pero sí asegúrate que la otra persona busca empezar una discusión, y explica por qué tú lo percibes así. No sólo para descartar la posibilidad de que te estés tomando muy en serio algo que era una broma, pero sobre todo, para GANAR TIEMPO y fijarte objetivos rápidos para esa discusión.
- Vuelve a empezar. Pídele que te repita el problema que quiere discutir. En el paso uno, ya dejaste que dejara salir sus quejas, pero si no fué suficiente, vuelve a empezar el ciclo. Recuerda, confirmar tus sospechas y asegurarte que estás entendiendo lo que te piden cada vez. Cuando tu pareja pida tu "input" (si lo hace) Dile tus objetivos para ésta discusión. trata de que el/ella también se enfoque más en la solución, y menos en el problema.
Primeros Auxilios:
Si tú puedes poner los términos del pleito, es bueno tener un doctor en la sala. Toma nota de algunas cosas que es bueno saber:
- Tiempo fuera: Si tú pudiste fijar el lugar y la hora, excelente, también podrás decirle a tu pareja que antes de empezar, sepan que si de pronto sientes que la cosa se va saliendo de control, pueden pedir un "Tiempo Fuera". Unos 5 minutos, para pensar, fumar, tomarse de la mano, y recordar que quieren resolver el conflicto, no hacerse daño. Es importante que AMBOS estén conscientes que el "tiempo fuera" no es para terminar la discusión, sino para ponerla en pausa. Que es lo que usarán cuando cualquiera de los dos sienta que las cosas no están llevando a una solución, y que están, mas bien, a punto de escalar. Antes de reanudar, recuerden el punto a discutir (si son muchos, vayan uno por uno) y que los dos necesitan concentrarse en la solución, y no en el problema.
- Sentimientos primero, argumentos después: Insisto mucho en ésto. Si estás enojado, tu enojo debe ser atendido antes que "el asunto" a discutir. Va para los dos lados. Si algo que dijiste hirió a tu pareja, antes de seguir en la discusión, discúlpate, y ofrece un abrazo, o un gesto afectivo. No retomes la discusión mientras ignoras como se siente. Si ves que estás haciendo enojar a tu pareja, y está a punto de levantarse e irse, detente, ofrece una disculpa, y pregúntale qué hiciste mal. Si tú estás tranquilo/a aún, deja que hable, si ninguno de los dos lo logra, reagenden.
- "Enfriar" el ambiente: Ya lo dije en el punto anterior, ésta parte es el "Disculpa, qué hice mal?" Cuando veas que la situación empieza a salir de control, deténganse, y dejen que la cosa se enfríe. Valídense mutuamente con un gesto afectivo, y si pueden antes de reanudar, reflexionen en lo que salió mal.
- Chiste!: Mucha gente se toma esto a mal. Cuando estás discutiendo y tu pareja hace un chiste, piensas que no te toma en serio. La verdad sólo está tratando de reducir la tensión. Si no te hace reir, vale, pero tómalo como es, y no como otra roca que aventar. Si tienes sentido del humor, toma el chiste, rían juntos y recuerden que son un equipo. Enfóquense en resolver, no en pelear.
- Chiste!: Mucha gente se toma esto a mal. Cuando estás discutiendo y tu pareja hace un chiste, piensas que no te toma en serio. La verdad sólo está tratando de reducir la tensión. Si no te hace reir, vale, pero tómalo como es, y no como otra roca que aventar. Si tienes sentido del humor, toma el chiste, rían juntos y recuerden que son un equipo. Enfóquense en resolver, no en pelear.
- Motivar: Cada cierto tiempo, se salga o no de control la situación, recuerda todo lo bueno de tu pareja, momentos juntos, anécdotas padres, lo divertido/a que es, lo mucho que te gusta, etc.
Ahora sí, a estructurar tu discusión:
1.- Recuerda que vale la pena: Unos minutos antes de discutir, tómate un tiempo para pensar en cosas bonitas que hayan pasado juntos, en sus cualidades, en lo que te gusta de tu pareja, y en el porqué quieres arreglar las cosas. Es una acción muy sencilla que ignoramos, porque estamos concentrados en el problema, pero ese ya lo planeaste. No se te va a olvidar. Pero sí es fácil que olvides que amas a tu pareja, así que recuérdate eso justo antes de empezar. Ésto también te ayudará a ponerte de su parte cuando haga falta.
2.- Rompe el hielo: Antes de empezar a discutir, asegúrate de que es un buen momento. Pregutna "Tienes tiempo?", ó "No te interrumpo?". Asegúrate de no acercarte si SABES que tiene mil cosas que entregar en el trabajo mañana, ó que justamente HOY está en el peor humor.
3.- Ponte de su lado: Si ya trabajaste por tu parte en lo que discutirás, seguro ya imaginas más o menos qué te respondera, el porque no, ó si no tienes tantos problemas, te imaginas alguna razón por la que lo hizo, o al menos, sabes que te quiere, si no, no estarías tratando de arreglar un problema, así que empieza por ahí: "Ya sé que no lo hiciste por ofenderme..." dale salidas, dale sus propias "excusas", o dale todo lo que tú ya argumentaste A SU FAVOR antes de hablar con él. Cosas como "Yo sé que eres bromista, y normalmente, me haces reir mucho, pero...", ó "Yo sé que cuando sales con tus amigos, no estás pegado a tu celular, pero..."
4.- Presenta el problema
Ésta parte es importante. COMO presentes el problema es clave para resolver el conflicto.
- Cuando X, entonces Y: Presenta tu problema de manera positiva, y clara. X es la acción que tu pareja tiene, y Y es como te hace sentir. Expresa X con claridar, y Y concentrándote en lo que tú sientes, lo que tú piensas, y demás, sin ASUMIR que la otra persona hace las cosas por las razones que te imaginas.
Buena idea: "Cuando haces bromas sobre mí frente a mis compañeros de trabajo, me haces sentir humillado"
Mala idea: "Cuando me humillas frente a mis compañeros de trabajo, estás haciendo que yo me vea mal, y te guarde rencor!".
La primer frase genera más empatía, porque no "ataca" a la persona, sólo expresa una acción muy clara, y el sentimiento que provoca.
La segunda frase, de antemano culpa a la otra persona de "humillarte" frente a tus amigos, la acción no es concreta tampoco, a qué te refieres con "humillar"?. La segunda parte de esa frase también culpa al otro de tu rencor. "Estás haciendo que..." lo que sea que le siga a esa frase, es un ataque contra la otra persona.
Asegúrate que planteas tu problema en una frase, y con éste formato.
Buena idea:"Cuando llegas tarde, y no me avisas donde estarás, me siento insegura, de no saber que haces y preocupada de que te haya sucedido algún imprevisto".
Mala Idea: "Cuando te vas a tomar con tus amigotes y no te tomas la molestia de avisar, me haces esperarte despierta, a ver a que hora se te ocurre llegar!"
En fin, entiendes el punto, no?
Sugerencia para el futuro: Antes de terminar la frase anterior, agrega tu expectativa para el futuro de manera positiva, evita la palabra no:
Buena idea: "Cuando haces bromas sobre mí frente a mis amigos, me haces sentir humillado... y me gustaría que en el futuro, bromearas más sobre mis cualidades", ó "hiciéramos esas bromas cuando estamos solos" en fin, tu expectativa.
Mala idea: Cuando haces bromas sobre mí frente a mis amigos, me haces sentir humillado... y me gustaría que en el futuro, no lo hicieras"
"Cuando llegas tarde, y no me avisas donde estarás, me siento insegura, de no saber que haces y preocupada de que te haya sucedido algún imprevisto... Me gustaría que en un futuro, antes de salir, me dijeras a donde irás y una expectativa, para saber si te espero para cenar"
Negociación:
Aquí, tú propones lo que tú ofreces, y pides su opinión:
"Cuando haces bromas sobre mí frente a mis amigos, me haces sentir humillado, y me gustaría que en el futuro, bromearas más sobre mis cualidades. Si hicieras un par de bromas sobre mis cualidades, yo trataré de no tomar las cosas a mal cuando bromees sobre mis defectos, tú qué piensas?"
Ahora, te toca escuchar. Puedes utilizar primeros auxilios cada vez que haga falta, pero recuerda que cada una de tus "quejas" debe estar en ese formato. En general, tu statement inicial quedó, como diría un cantante de bar; más o menos... así:
"Hola!, no te interrumpo? ( espera a que te respondan que no) Yo sé que eres bromista, y normalmente, tus bromas me hacen reir mucho, pero cuando haces bromas sobre mí frente a mis compañeros de trabajo, me haces sentir humillado, y me gustaría que en el futuro, bromearas más sobre mis cualidades. Si hicieras un par de bromas sobre mis cualidades, yo trataré de no tomar las cosas a mal cuando bromees sobre mis defectos, tú qué piensas?"
Suena mucho mejor que cuando tu pareja está con la mano en la puerta, empezar con:
Claro, ya te vas a tomar con tus amigotes y no te tomas la molestia de avisar, me haces esperarte despierta, a ver a que hora se te ocurre llegar..."
Ahora sí, a estructurar tu discusión:
1.- Recuerda que vale la pena: Unos minutos antes de discutir, tómate un tiempo para pensar en cosas bonitas que hayan pasado juntos, en sus cualidades, en lo que te gusta de tu pareja, y en el porqué quieres arreglar las cosas. Es una acción muy sencilla que ignoramos, porque estamos concentrados en el problema, pero ese ya lo planeaste. No se te va a olvidar. Pero sí es fácil que olvides que amas a tu pareja, así que recuérdate eso justo antes de empezar. Ésto también te ayudará a ponerte de su parte cuando haga falta.
2.- Rompe el hielo: Antes de empezar a discutir, asegúrate de que es un buen momento. Pregutna "Tienes tiempo?", ó "No te interrumpo?". Asegúrate de no acercarte si SABES que tiene mil cosas que entregar en el trabajo mañana, ó que justamente HOY está en el peor humor.
3.- Ponte de su lado: Si ya trabajaste por tu parte en lo que discutirás, seguro ya imaginas más o menos qué te respondera, el porque no, ó si no tienes tantos problemas, te imaginas alguna razón por la que lo hizo, o al menos, sabes que te quiere, si no, no estarías tratando de arreglar un problema, así que empieza por ahí: "Ya sé que no lo hiciste por ofenderme..." dale salidas, dale sus propias "excusas", o dale todo lo que tú ya argumentaste A SU FAVOR antes de hablar con él. Cosas como "Yo sé que eres bromista, y normalmente, me haces reir mucho, pero...", ó "Yo sé que cuando sales con tus amigos, no estás pegado a tu celular, pero..."
4.- Presenta el problema
Ésta parte es importante. COMO presentes el problema es clave para resolver el conflicto.
- Cuando X, entonces Y: Presenta tu problema de manera positiva, y clara. X es la acción que tu pareja tiene, y Y es como te hace sentir. Expresa X con claridar, y Y concentrándote en lo que tú sientes, lo que tú piensas, y demás, sin ASUMIR que la otra persona hace las cosas por las razones que te imaginas.
Buena idea: "Cuando haces bromas sobre mí frente a mis compañeros de trabajo, me haces sentir humillado"
Mala idea: "Cuando me humillas frente a mis compañeros de trabajo, estás haciendo que yo me vea mal, y te guarde rencor!".
La primer frase genera más empatía, porque no "ataca" a la persona, sólo expresa una acción muy clara, y el sentimiento que provoca.
La segunda frase, de antemano culpa a la otra persona de "humillarte" frente a tus amigos, la acción no es concreta tampoco, a qué te refieres con "humillar"?. La segunda parte de esa frase también culpa al otro de tu rencor. "Estás haciendo que..." lo que sea que le siga a esa frase, es un ataque contra la otra persona.
Asegúrate que planteas tu problema en una frase, y con éste formato.
Buena idea:"Cuando llegas tarde, y no me avisas donde estarás, me siento insegura, de no saber que haces y preocupada de que te haya sucedido algún imprevisto".
Mala Idea: "Cuando te vas a tomar con tus amigotes y no te tomas la molestia de avisar, me haces esperarte despierta, a ver a que hora se te ocurre llegar!"
En fin, entiendes el punto, no?
Sugerencia para el futuro: Antes de terminar la frase anterior, agrega tu expectativa para el futuro de manera positiva, evita la palabra no:
Buena idea: "Cuando haces bromas sobre mí frente a mis amigos, me haces sentir humillado... y me gustaría que en el futuro, bromearas más sobre mis cualidades", ó "hiciéramos esas bromas cuando estamos solos" en fin, tu expectativa.
Mala idea: Cuando haces bromas sobre mí frente a mis amigos, me haces sentir humillado... y me gustaría que en el futuro, no lo hicieras"
"Cuando llegas tarde, y no me avisas donde estarás, me siento insegura, de no saber que haces y preocupada de que te haya sucedido algún imprevisto... Me gustaría que en un futuro, antes de salir, me dijeras a donde irás y una expectativa, para saber si te espero para cenar"
Negociación:
Aquí, tú propones lo que tú ofreces, y pides su opinión:
"Cuando haces bromas sobre mí frente a mis amigos, me haces sentir humillado, y me gustaría que en el futuro, bromearas más sobre mis cualidades. Si hicieras un par de bromas sobre mis cualidades, yo trataré de no tomar las cosas a mal cuando bromees sobre mis defectos, tú qué piensas?"
Ahora, te toca escuchar. Puedes utilizar primeros auxilios cada vez que haga falta, pero recuerda que cada una de tus "quejas" debe estar en ese formato. En general, tu statement inicial quedó, como diría un cantante de bar; más o menos... así:
"Hola!, no te interrumpo? ( espera a que te respondan que no) Yo sé que eres bromista, y normalmente, tus bromas me hacen reir mucho, pero cuando haces bromas sobre mí frente a mis compañeros de trabajo, me haces sentir humillado, y me gustaría que en el futuro, bromearas más sobre mis cualidades. Si hicieras un par de bromas sobre mis cualidades, yo trataré de no tomar las cosas a mal cuando bromees sobre mis defectos, tú qué piensas?"
Suena mucho mejor que cuando tu pareja está con la mano en la puerta, empezar con:
Claro, ya te vas a tomar con tus amigotes y no te tomas la molestia de avisar, me haces esperarte despierta, a ver a que hora se te ocurre llegar..."
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