Los consejos no son malos, pero muy seguido, son "desconsiderados".
TODOS los posts que leí, están llenos de cosas como "No seas infiel", "No hagas menos a tu pareja", "Ten buena comunicación". Insisto en que todos son muy buenos consejos, pero por lo general, nos encontramos parados en uno de tres lugares:
1.- Ya sabíamos que todo ésto era malo, y no hemos incurrido en ninguna falta en ese aspecto
2.- Ya sabíamos que ésto era malo, pero no sabemos como evitar incurrir en una falta de ese aspecto.
3.- Ya sabíamos que ésto era malo, pero no estamos conscientes de las faltas que nosotros cometemos, y lo leemos pensando "Pues sí, ya que deje de hacer eso mi pareja, para que podamos ser felices!".
La verdad es que cuando uno de esos problemas se manifiesta, suele ser porque uno o ambos miembros de esa pareja llevan mucho tiempo con otro problema, que desembocó en uno de los absolutos "NOs" de las relaciones. Todos tomamos pequeñas decisiones todos los días que llevan a los problemas en nuestras relaciones, y en algún momento, si has tenido relaciones largas y duraderas, sabes que necesitas dejar de tomar ciertas acciones si quieres que tu relación dure, ó dejar esas relaciones, si quieres conservar dichas acciones.
Claro que muchos problemas tienen solución, pero cuando ya estás al borde de una infidelidad, ya se faltan al respeto, y ya perdieron la comunicación (o nunca la tuvieronn), necesitas más ayuda de la que un blog te puede proporcionar.
Antes de que llegues a ese punto, quizás te hubiera ayudado identificar las pequeñas acciones que no deberías cometer para tener relaciones más sanas. Quiero aclarar, que aún teniendo relaciones sanas, es posible que acabes terminando con algunas de ellas, pero eso es porque sólo deberías tener una relación de pareja que nunca termine, cierto? Pero hasta tus cortones podrán ser mucho más sanos, y verdaderamente habrás aprendido algo de cada relación (Por que decir "Aprendí que no debo de andar con pendejos que no me valoran" no cuenta mucho como aprendizaje, sabes?).
Entre alertas, y pequeñas decisiones, si no estás incurriendo en ninguna actividad que arruine tu relación, puedes evitar algún día incurrir en ellas, ó tener una pareja que lo haga, si te fijas en algunos detalles.
Este blog podría ponerse muy largo, así que como dicen en la Pencil, vámonos por partes:
COMUNICACIÓN:
Empiezo por aquí, porque es donde más veces fallamos, y a partir de la cual podemos resolver los demás problemas.
Antes de empezar, recuerda que ser honesto contigo mismo es el primer paso. No tienes que quedar bien contigo, no te vas a dejar de querer porque te mentiste, así que sé honesto. Sin aparentar, date cuenta de los errores que podrías estar cometiendo. No tienes que estar listo para confesarlo con nadie, pero sí necesitas identificar tus errores, y los de tu pareja. Si le dices al mundo que todo está perfecto, pero la verdad es que cada cierto tiempo estás harto/a de tu pareja, entonces no tienes que decirle a nadie más, pero necesitas saber que ese es un conflicto que necesitas arreglar antes que se acumule.
La comunicación es diferente para cada quien, pero hay pequeñas cosas que, si hacemos seguido, nos llevan, a la larga, a una mala comunicación, y que si nos hacen, y permitimos, también tendrán esa consecuencia.
1.- No saber "discutir":
Hay parejas que nunca pelean, y hay parejas que nunca discuten. Suena a sinónimo, pero es muy diferente. Una pareja que sabe como llevar a cabo las discusiones respecto a sus desacuerdos, suele no pelear por ellos. Una pareja que no sabe discutir, suele terminar peleando.
Las peleas no siempre son agresivas, de hecho, hay una infinidad de actitudes pasivas que convierten la "comunicación" en una lucha de poder constante. No evites las discusiones. Aprende a manejarlas.
Hay parejas que "presumen" que nunca están en desacuerdo.
Si nunca estás en desacuerdo con tu pareja, es una señal de alerta.
Es normal que no estén muy en desacuerdo durante sus primeras citas, pero si llevan un buen tiempo, y siempre están "de acuerdo" en todo, tal vez sólo están evitando las discusiones.
Ya sea que las evites, ó que tus discusiones se conviertan en peleas, aquí hay un par de vicios en los que solemos caer:
a) Uno siempre cede:
Si siempre están de acuerdo con lo que tú quieres, quizás tu pareja no esté de acuerdo, pero piense que no tiene mucho caso decirlo. También puede ser, que tú no estés de acuerdo, pero en un deseo de complacer, evitar pelear, ó porque QUISIERAS estar de acuerdo.
Hay una diferencia entre acordar, y ceder.
Si acuerdas algo, quiere decir, básicamente, que entendiste el punto de la otra persona, que te parece que tiene más sentido, que has cambiado de opinión, y que en adelante, cuando esa persona tenga esa acción, ya no te molestará.
Cuando cedes, quiere decir que entendiste el punto de la otra persona, que tiene sentido para tí, pero que no has cambiado de opinión, ó el sentimiento negativo que te genera la acción permanece, pero te aguantarás, porque "no es para tanto". Claro que en algún momento tendrás que aceptar algo con lo que no estás de acuerdo, por "ser lo mejor", pero por eso mismo, no abuses de tu propia tolerancia. Guarda esa opción para cosas importantes, y no la gastes en los "No es para tanto" si no es tan importante para tí, tal vez tampoco lo sea para tu pareja. También es posible que exista un camino en el que ambos tengan lo que quieren, y no lo estén buscando, porque uno siempre cede.
b) Los sentimientos no son negociables:
Cuesta trabajo entender ésto. Nos gusta pensar que mientras nuestros argumentos sean lógicos, la otra persona tendrá que aceptar que tenemos razón.
Tu pareja no es un cliente, ni tu jefe, ni un abogado. Quisiéramos tener muchas discusiones lógicas e inteligentes, pero TODAS las discusiones que tengas con tu pareja son emocionales.
Digamos, por ejemplo, que discuten, porque no le diste nada el 14 de Febrero. Tú le explicas, que te parece una celebración consumista, capitalista odiosa que va en contra de tus principios, y demás. Tú sientes que tuviste toda la razón, porque tu pareja de pronto, ni supo que más contestarte, así que asumes, que "ganaste" esa discusión. Tu pareja puede haber entendido que tienes razón, pero eso no necesariamente le hace sentir mejor.
Es común, por ejemplo, que los hombres se quejen de que no se puede "razonar" con las mujeres, y no se dan cuenta que nos ponen en una sitación muy difícil. No te puede decir como se siente, porque necesitas hechos, y acciones concretas para entender. Pero no te puede dar hechos y acciones concretos, porque entonces quieres "explicárselos" y seguir ignorando como la hacen sentir.
Si tu pareja se entristece porque no tuviste un detalle con ella el 14 de Febrero, no te está diciendo "Regálame algo!" y NO se resuelve explicándole porque no debes regalarle nada, y ella está equivocada. Te está diciendo "Algo que hiciste, me hizo sentir poco amada". No importa lo equivocada que esté en cuanto a la acción, sus sentimientos no cambiarán porque le demuestres que está equivocada. Al contrario, al explicarle que no tienes que darle nada, es casi como decirle "Yo no tengo porqué hacerte sentir amada", y quiero pensar que eso, no es lo que quieres decir.
2.- "Invalidar" los sentimientos, o necesidades del otro:
Ya sea durante la discusión, antes ó después de ella, es fácil olvidar esa parte de que los sentimientos NO son negociables. Las mujeres suelen decir también que "Con los hombres no se puede razonar", porque cuando empiezas a hablar, se van, ó te dejan de escuchar.
Así como tú esperas que él entienda que cuando algo te molesta, esperas consideración con tu manera de sentir, y no una explicación sobre como estás bien tonta, y no entiendes todo lo que él sí, también entiende que cuando reclamas una cosa, usando 10 ejemplos ambiguos para él, y cuando él se va, lo sigues para seguir gritándole en otro lado, estás invalidando su necesidad de huir y pensar.
Es normal ser irracional cuando estamos enojados. Es normal querer huir cuando nos sentimos atacados. No son acciones que tomemos "para molestar", son reacciones involuntarias que la otra persona necesita respetar para poder resolver conflictos.
- Si tu pareja se enoja, ó llora, no le expliques que está equivocado/a, trata de identificar el sentimiento, y dejar que salga antes de reaccionar. Deja que hable antes de "contra atacar".
- Si tu pareja se va, y te deja hablando sólo/a, quédate donde estás, dale ese tiempo (si necesita unas horas, una tarde, espera a que él/ella te busque, pero deja en claro que su siguiente contacto, debe ser para retomar el tema), y piensa en cómo refrasear lo que dijiste. Hay manera de resumirlo en una frase? Seguro hay muchas cosas que quieres dejar salir, pero respeta que necesita su tiempo para calmarse, y para cuando regrese, asegúrate de no "bombardear" a tu pareja con TODO lo que ha hecho mal. No quiere decir que sólo puedas decir una frase, pero sí que empieces con esa frase que lo resúme todo, y que vayas explicando conforme te vayan preguntando. Si necesitas, haz tarjetas que te ayuden a mantenerte dentro del tema.
Recuerda que la frustración de sentirse atacado por sorpresa que causa la necesidad de huir es tan importante como tú necesidad de que te escuchen antes de responderte que "estás mal".
Trabajen los sentimientos primero, los argumentos después.
Otra manera, evidentísima de invalidar al otro, es, por supuesto, prometer y no cumplir. Si no crees poder, no prometas. Si lo prometiste, pero algo "se interpone" en tu camino, sorteas ese obstáculo. Si no te interesa tanto como para encontrar la manera de hacerlo, no lo prometas. Si tu pareja no cumple nada de lo que promete constantemente, a pesar de que se lo hayas expresado con claridad, lo que necesitas, como te hace sentir, y demás, pregúntate si puedes vivir con alguien que no tiene planes de hacer nada por cubrir tus necesidades. Si decides que sí puedes, entonces trabaja un poco en tu autoestima. Alejarte de esa persona es una buena manera de empezar a reconstruirla. Si decides que no puedes, termina esa relación.
3.- Condicionar y "Castigar":
Cuando las discusiones fallan, la frustración suele salir con éstas maneras. Cuando expresas un sentimeinto negativo, y tu pareja lo "invalida" como en el punto anterior, caemos en el vicio de condicionar y castigar.
Si lo que expresamos fué "invalidado" nos desmotivamos a volver a expresarlo, y caemos en modo "pasivo-agresivo". Tirar indirectas, restringir el cariño, y algunos, hasta hacen planes elaborados para "darle una lección", o que "vea lo que se siente".
Puedes tener muchas ganas de hacer estas cosas, pero toma en cuenta que son dañinas. Si tu pareja te invalida todo el tiempo, busca nuevas maneras de expresar tus inconformidades, trata de ser más claro, pide consejos, pero nunca tomes acciones intencionadas para hacerla/o sentir culpable, celoso/a, ó frustrado/a. Lo que quieres es ser felíz con tu pareja, y te aseguro que es lo que el/ella quiere también. Cualquier cosa que hagas sabiendo que hará sentir mal a tu pareja, es un absoluto no, y de ninguna manera tendrá el resultado que esperas. Si tu comunicación es mala, trabaja en arreglarla, no en castigar y condicionar. Si tu pareja no tiene interés en arreglarla, hacer su vida peor no va a aumentar sus ganas. Busca una pareja que tenga intenciones de tener una mejor relación, no te conviertas en la persona que busca empeorar su vida.
Aquì tambièn entra el "Sì, pero..." Si para cada cosa que te pida que hagas por èl/ella, vas a pedir algo a cambio, no tengas una relaciòn de pareja, lo que tù quieres es ir al super. No condiciones sus necesidades. Puedes cubrirlas, ò no? y no dejes que esa persona condicione las tuyas. Si no pueden cubrirlas, pues no pierdan su tiempo, pero si sì, deja que las cubra a su modo, y en su tiempo, como tù trataràs de cubrir las suyas. No se vale poner "ultimatums", porque si esa persona decide que sì puede, y quiere cubrir tus necesidades, pero no sabe como hacerlo aùn, pues marcar tù SU tiempo de aprendizaje, es muy injusto. Si ya estàs tan frustrado/a que no aguantas ni una semana màs "si no cambia", no te esperes esa semana. Salte de una vez. Si puedes tener la paciencia de esperar a que aprenda, pide progreso constante, eso es vàlido pero no pidas controlar sus avances, porque tù tambièn te frustras cuando te controlan los tuyos. Si te dicen "Deja de ver a tu amigo que me cae mal ahorita!" Aunque hagas caso, a veces guardas el rencor de que, aunque te parezca vàlido dejar de ver al amigo que ha querido contigo desde la primaria y siempre hace menos a tu novio, el hecho de que te digan cuando y como, pues molesta.
4.- Confìa:
Seguro que ya intentaste muchas cosas y no funcionaron, pero si esa persona de verdad te quiere, seguramente està intentando tanto, ò màs que tù. Aprende a leer su esfuerzo, y a apreciarlo. Tù te desmotivas cuando pasan por alto el tuyo. Si no estàs dispuesto a hacer por tu pareja lo que esperas que èl/ella haga por tì, mejor ni intentes y busca a alguien màs. Dile a tu pareja lo mismo, pero tengan confianza en que los resultados que obtengan, no estàn "sujetos a evaluaciòn". Confìa en que tu pareja està haciendo lo mejor que puede, y antes de asumir que fallarà, espera, y ve que cambia. Si el resultado no fuè exactamente el que esperabas es una cosa muy diferente a que no haya cambiado nada. No confundas un resultado que no iguala tus expectativas con una falla. No asumas que "fallarà" antes de darle tiempo de sacar conclusiones. Si no puedes confiar en que esa persona està haciendo lo mejor que puede, no durarà mucho esa relaciòn. Ya sea que no confìas en èl, ò que èl no se esfuerza, el resultado es el mismo. Una relaciòn frustrante.
Creo que ya quedò muy largo y encima, no es gracioso, en otra ocasiòn, hablemos de infidelidades y faltas de respeto. :-) Hasta la siguiente semana. Dèjame comentarios si tienes preguntas!
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