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Thursday, October 29, 2015

Historias de Miedos Absurdos

Se acerca cada vez más Halloween, así que aquí les van un par de historias REALES de terror... pero que al final, obvio, no dan nada de terror.

El hijo perdido de la llorona:
La chica con la que vivía en ese entonces andaba de viaje, así que estaba yo sóla en la casa. No había luz en toda la cuadra, así que tenía velas prendidas, y estaba quizás dibujando, o leyendo. Planeaba dormirme temprano, ya que hay poco que hacer de noche cuando estás sola en casa, y no sirve ni el alumbrado público.
De repente escuché a un niño gritando, o llorando. No estoy segura cual de las dos, pero para mí fué tan evidentemente la voz de un niño, que antes que pensar en fantasmas, ni nada parecido, pensé que era algún niño que se había perdido, ó alejado de su mamá. Me asomo a la ventana, y no veo nada.
Lo sigo escuchando, y me perturba un poquito, porque lo escucho cerquísima. Casi parecía que el sonido venía de la pared. Salí con una linterna, porque les recuerdo que no había luz, y que yo estaba segurísima de que era un niño pidiendo ayuda. Se escuchaba clarísimo que gritaba "MAMAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!".
No se escuchaban  coches ni nada, así que ni se me ocurrió pensar que lo estuvieran secuestrando ni dada de eso, yo estaba segurísima que era un niño que se había perdido, buscando a su mamá, y no me parecía ningún peligro acompañarlo al tecali de policía que estaba cerca.
Salgo a buscarlo y no lo encuentro, pero lo sigo escuchando clarísimo, como gritando desde la pared. Había un espacio entre la pared de nuestra casa y la del vecino, pero me parecía muy pequeño para que cupiera un niño, pero ahora temí más que no estuviera perdido, sino que se hubiera atorado, o caído desde la casa de junto.
No era yo la única, había dos vecinos más buscando al "niño" para ayudarlo, así que nos ayudamos para que alguien pudiera subir a la barda de un lado, con una cuerda, y una linterna.
Lo que encontramos no era un niño.

Varias semanas después, Mi amiga ya no estaba de viaje, y su mamá estaba con nosotras. Esa noche, se volvió a escuchar al "niño", pero yo ya no salí. Ni ningún vecino.
Al día siguiente, la mamá de mi amiga, me dijo:
- Oigan, no escucharon ayer como que un niño andaba por la calle y gritaba "MAMAAAAAAAAA!!!!???
Mi amiga responde:
- Sí!! yo lo escuché también!!!
Yo no respondí.
- Habrá pasado algo?
- Gritaba como con mucha angustia, no?
- Quién habrá sido?
- O qué habrá sido?
Steph: - Es un gato.

No sé que motivó al gato a gritar siempre "MAMA" en lugar de "MIAUMIAU", ni porque razón su voz se parezca tanto a la de un niño, pero por más que le aseguré a la mamá de mi amiga que yo había visto al gato, y que estab segurísima que fué un gato. A la fecha, no me cree que haya sido un gato.
Cada vez que alguien me dice "En mi pueblo se escucha la llorona" Pienso "Es un gato. Es un gato con voz de mujer que aprendió a decir "Ay mis hijos", seguro". Y no sé si da mas, o menos miedo porque aunque suene mas terrible la idea de que una mujer de blanco te lleve, los gatos que hablan sí existen, y no dudo que convencerían a mas de uno, de que una mujer de blanco viene a llevarlos.

La Maldición:
Las cosas malas siempre pasan cuando se va la luz.
Fuí a visitar a mi mamá. No había luz en la casa, a pesar de que todas las demás casas tenían luz. Cuando entré, ví como marcas de quemaduras alrededor de la caja de luz. Crucé el jardín de mi mamá, y entré a la casa. Parecía como si no hubiera nadie, y ya estaba obscuro. Después de subir las escaleras, la encontré en el cuarto de una de mis hermanas, con mis dos hermanas. Me dijo que la verdad mejor ya se iban a dormir todas, pero que me quedara a dormir. Me dió una vela en un vasito, y efectivamente, cada quién se fué a dormir. Llevé la vela al que solía ser mi cuarto, y donde aún tenía ropa, para ocasiones como esa, para buscar una pijama, pero al poner la vela sobre el tocador se apagó haciendo un "pssssssssssss" como cuando te mojas los dedos y aprietas la mecha para apagarla.
Cuando traté de encenderla, se apagaba de inmediato, y no sostenía una llama por más de medio segundo.
Me rendí con la vela, y me vestí a obscuras.
Era relativamente temprano, así que se me ocurrió que podía leer un rato. Fuí a buscar otra vela, de las que tenía mi mamá, así que fuí a otro cuarto, tomé otra vela en un vasito, y sucedió lo mismo que cuando puse la otra en el tocador. Ptsssssss.
Ésta vez me extrañó un poco más, especialmente porque en ese cuarto no hay ventanas, y la puerta estaba cerrada. Tomé otra vela. Me acerqué a la cama, y la vela se apago también. Ptsssss. Hasta salió humito, y todo.
Empecé a escuchar un sonido igualito al que se escucha cuando va a pasar algo horroroso en Ju-On (por cierto, yo venía del cine. De ver La Maldición 2). Ese sonido como de alguien ahogándose,
Traté de prender la vela, pero ocurría lo mismo que la vez anterior, y no podía encenderla.
Me dí cuenta que el sonido venía de una puerta muy mal aceitada, y no supe si sentirme aliviada, de que no fuera la loca de The Grudge, ó más espantada de que alguien estuviera abriendo la puerta, si todos estaban durmiendo. La vela no prendía, y la luz del encendedor era muy débil para ver a quien estaba entrando, hasta que estuviera demasiado cerca.
Las cosas malas siempre suceden cuando se va la luz.
Obvio, porque con luz hubiera visto clarísimo que era mi mamá entrando, diciendo "Oye hija, por cierto, los vasitos de las velas tienen agua, para que las apague sólas, por si se caen, es mi nuevo invento, pero a veces tamibén se apagan a veces cuando las pones en la mesa"
Las mechas mojadas no prenden.

Estas son la clase de historias que casi todos tenemos. Esas en las que por unos segundos, piensas "OHRAYOSQUETALQUETODOESODELOQUESIEMPREMERÍORESULTASERCIERTOYMEDOYCUENTADEMASIADOTARDE!!" Pero casi de inmediato te das cuentas de tus tonterías, y te ríes.

Han tenido esos microsegundos de consciencia en los que tu cerebro piensa una tontería, y casi le crees hasta que esa otra parte de tí te da un zape mental como diciento "No seas idiota!!! cómo un fantasma?!!?!? Es tu tío!"
Nos pasa mucho cuando estamos medio dormidos, por ejemplo, pero también sucede cuando estamos asustados, o hemos visto demasiadas películas.

Tuve un novio como de 30 años, cuando yo tenía como 17. Una vez me fué a dejar a mi casa, me bajé de su coche, y camino a la puerta de mi casa, me acordé de algo que quería decirle, me dí la vuelta rápido, antes que arrancara, y gritó asustadísimo. Me saqué mucho de onda, y me dijo:
- Ay perdón, pero es que por unos segundos, no sé porque pensé que eras un vampiro.


Has tenido momentos así?

Tuesday, October 27, 2015

Buenas historias de horror

Cada vez se acerca más Halloween, y una de mis cosas favoritas para hacer, es contar historias de terror.
Si eras de los que llegaron a escuchar "La Mano Peluda" con Juan Ramón Sáenz, seguro escuchaste muchas veces historias tipo:
"Haga de cuenta que estaba yo sóla, y no había naiden, y en eso, que haga de cuenta que se escucha como que tocan a la puerta, y que me asomo, y haga de cuenta que no había naiden, y ya que me regreso a mi cuarto, y haga de cuenta, que escucho como pasos, pero me asomé, y haga de cuenta que no había naiden..."

Claro que es aburrido escuchar esa historia unas dos veces por noche, pero también hay historias como "El Caso Josué", que sea verdad ó mentira, seguro te puso los pelos de punta en algún momento.
Ese caso en particular me encanta, porque es un ejemplo perfecto de los elementos que hacen que una historia de terror dé miedo. La historia es absurda, de verdad absurda (Busquen las llamadas, están en youtube) Si alguien te cuenta la historia, quizás hasta te de risa. Pero si seguiste la historia, la escuchaste en el radio, en las noches, sólo en tu casa, si fuíste parte de ella cuando sucedió, seguro no hay una película, por terrorífica que parezca que te haya dejado una experiencia más memorable.

Quién no sintió escalofríos viendo la cama moverse muy lentamente en Ju-On? A pesar de que es sólo una chica pintada de blanco, y con mucho cabello. Nadie queremos decirles a nuestros amigos "Me dió mucho miedo esa película en el que una chica es acosada por cabello", y decimos "Mejor vela!" Pero de dónde viene ese efecto? qué es eso que hace que el cabello nos dé miedo, y los asesinos nos den risa?

Hay una ligera, pero importante diferencia entre las cosas que nos dan miedo, y las cosas que nos generan miedo. Esa diferencia transforma una historia buena en mala, y viceversa.
La película de "Aracnofobia" por ejemplo, debería ser terrorífica, porque son arañas, mortales, grandotototas! Mucha gente ya les tiene miedo, de por sí. Por qué da tanta risa, entonces?
Por qué nos da mas miedo el cabello japonés que las ARAÑAS GIGANTES?!?!?!

Si estás preparando tus mejores anécdotas para contar, te dejo una lista de cosas que en mi opinión, hacen de una "anécdota" una experiencia de miedo.

1.- El lugar seguro:
Para "generar" miedo, en lugar de sólo recordarnos algo que nos da miedo, lo primero que necesitas algo que no de miedo. Es más, lo contrario del miedo. El lugar seguro.
Cuando sucede algo que nos asusta (que sean fantasmas, ó ladrones, todos tenemos miedos) buscamos ese lugar seguro. Una historia que genera miedo, destroza ese lugar. Si vives en un barrio inseguro, pues no cambia tu vida si tu amigo te dice que le acaban de robar su coche. Si vives en la privada ultra-segura, con mil patrullas, y a la que no te dejan pasar más que con tu huella digital registrada de residente, y alguien te dice que robaron la casa de enfrente, siembra en tí un "Podría pasar algo que no creí que pasaría..." Aunque no esté entre tus miedos que roben tu casa, al destrozar el lugar seguro, siembras la posibilidad de miedo. Incluso si tu anécdota ocurre en un campamento en medio de un bosque super tétrico, sueles tener un "Lugar seguro". Tu celular a la mano, por si hiciera falta, tus amigos cerca, etcétera. La clave aquí, es mantener el balance con:

2.- El cambio de ambiente:
El ambiente interactúa con el lugar seguro para generar miedo. Si estás en tu casa (lugar seguro) debe cambiar el ambiente. Escuchas un ruido extraño, hay un asesino suelto, se va la luz, el chiste del lugar seguro, es que se mezcle con el ambiente terrorífico. El abuso de ambientación hace que eso que debe dar miedo, de risa. Si un amigo te cuenta su anécdota en la que fué a un reclusorio abandonado, donde habían hecho experimentos humanos, y dicen que se aparece la llorona, e iba sólo, y estaba perdido, y llevaba una ouija, y el día anterior había invocado a Satanás, piensas...



3.- La Posibilidad:
Cuando se trata de anécdotas, y no tanto de películas, ó libros, creer o no creer es la clave. Una anécdota no tiene efectos especiales, ni música, y (si no es una broma) tampoco tiene screamers. Lo que estoy escuchando, es verdad? Podría serlo? La posibilidad depende, a su vez, de tres factores:

a) La Fuente:
De donde salió la anécdota es muy importante.
Cuando tu amigo el que cree en fantasmas, lloronas, horóscopos, demonios, ángeles, milagros, amuletos, mal de ojo, etc te dice que escucha ruidos en su casa, y teme que sea el espíritu de su abuela, meh... Cero miedo.
Una de las "anécdotas terroríficas" que más recuerdo es una en la que una bruja "se chupó" a un bebé. Normalmente, es la clase de historia que me daría risa, pero no fué así.
La historia es ordinaria, pero la fuente de esa historia es un amigo, todo científico, y escéptico. No pasa demasiado en la historia, pero ocurrió cerca de su departamento, que no estaba tan lejos del mío (lugar seguro) y de pronto sin razón aparente, todos los bebés y niños pequeños empezaron a llorar. Pasa un muy buen rato, y ninguno deja de llorar, desde el departamento se escucha que los bebés en los demás departamentos lloran (ambiente). Hasta aquí nada da miedo, pero es raro, no?
Al día siguiente, un bebé que se había quedado en su cuna, aparece muerto debajo del lavabo.
El hermanito asegura que una mujer de negro lo sacó de su cuna, y quería llevárselo. Bueno, que se las cuente él jejeje.
No es terrorífico para nada, si te dicen que lo leyeron en Internet, ó que el primo del amigo de un wey que iba en la escuela de tu conocido te lo dice.

b) Locación y probabilidad
Las películas de asesinos psicópatas dan menos miedo en México que en USA. A mucha gente le sorprende ésto, porque México pareciera ser más violento. Pero aca le tenemos menos miedo a un loco que se meta a tu casa a matarte por que te pareces a la hermana fantasma, porque nuestros asesinos no son por lo regular de ese estilo. Aquí te matan por meterte donde no te llaman, por no soltar la cartera, por ponerte al tiro con un judicial, ó por tratar de estafar a un narco. Nos asusta poco si Jason anda suelto por ahí. Nos asusta en serio, por ejemplo, si te cuentan que resulta que el vecino que tienes desde hace 15 años es un narcazo, y que su cártel anda en pleito con otro.

c) Realidad y probabilidad
En el ejemplo anterior, por ejemplo, quien haya tenido en verdad un vecino que resultó narco, sabrá que es un miedo real. Quien cree que "Esas cosas nomás pasan en las películas" no temerá para nada. La ilusión de realidad se puede generar con un buen principio, y una buena fuente. En el caso de mi amigo el biólogo de la historia de arriba, yo no creo en brujas, ni en mujeres de negro que roban niños, pero sé que existe su departamento, sé que hay bebés ahí, sé que él es un adulto que no se cree lo que sea, y que no inventaría nada de eso para impresionarme, le creo que el bebé haya amanecido muerto, también le creo cuando me dice que nadie dura mucho tiempo en el departamento donde eso ocurrió. Todas esas certezas, chocan con lo que no tiene sentido. Si yo creo o no en brujas, ó en mujeres que roban bebés, o incluso en la historia del hermanito es irrelevante en éste punto, porque creo en la fuente, y hay tantos elementos de realidad, que le ganan al sin-sentido. Aunque yo busque una "explicación" más racional, el elemento de misterio permanece, porque una serie de certezas que tengo chocan con una irregularidad. Esa duda, alimenta el miedo sembrado en el "lugar seguro"
No quiere decir que viviré con el miedo de que me chupe una bruja, pero sí quiere decir que la próxima vez que esté en un edificio, y escuche a muchos bebés llorar al mismo tiempo, recordaré esa historia, y aunque sea por un micro segundo pensaré "Oh no..."
Si quieres triunfar en ésta área, usa más elementos reales que ficticios. Usa cosas que existan. Si tu historia se trata más de lo que a tí te consta, de lo que puedes corroborar, etc, será más creíble que si se trata de algo que leíste en internet, y que se relaciona con algo que tu tía te contó que escuchó por ahí.

El chiste aquí es mantener el balance entre la Posibilidad, y la ilusión de control. Mientras más elementos reales tiene tu historia, más difícil es romper la ilusión de control. Pero si llenas tu historia de espíritus, demonios y sustos aleatorios, será poco creíble.
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4.- Romper la ilusión de control:
Cuando la gente dice que los medios son culpables de que tengamos más miedo a un accidente aéreo que a uno de auto, siempre difiero. Claro que tenemos más miedo a un accidente de avión que a uno de auto, a pesar de que el de auto sea más frecuente, por la ilusión de control, además de por el bias mediático.
Manejar un auto nos proporciona un montón de "Lugares seguros". Éste conjunto de lugares seguros nos genera la ilusión de control. El que no nos pase nada malo, está enormemente en nuestras manos. En un avión no. En cuanto te abrochas el cinturón, y el avión se levanta, dependes de un piloto al que no conoces, del clima, de una torre, etc.
Cuando vas en auto también dependes del clima, de otros conductores, y de las condiciones de la carretera, pero nos da cierta seguridad saber que podemos decidir lo que haremos. Si vemos un trailer a gran velocidad en sentido contrario, podemos girar el volante, ó frenar, si vemos que llueve mucho, podemos bajar la velocidad.

Cuando escuchas una historia como la de los asesinos narcos, tenemos el lugar seguro de "Mientras no me meta con nadie, no se meten conmigo".
Aquí entra también el que aquello que cause miedo se relacione con quien escucha la historia.
Las cifras de la cantidad de mujeres desaparecidas asustarán más a una mujer que a un hombre, evidentemente. Un monstruo comeniños, no asustará para nada a una adolescente, aunque le dé pesadillas a un niño. La clave aquí, es que parezca poco común, pero que sabes que se relaciona con la víctima. Si el fantasma persigue a las que han andado con un casado, y tienes una amiga que lo ha hecho, es una buena historia para contar "sin miedo" pero para sembrarlo secretamente en alguien más, y darles un sustito más entrada la noche jojojotrololo...
Cuando era más chica, tuve una historia muy creepy con un chavo que se obsesionó enferma mente conmigo. Cambié de número, me mudé de casa, etc. Es una historia larga que no voy a contar, pero pocas cosas me han asustado más que un mensaje de un número desconocido unos tres años después de mudarme, que decía "Ya te encontré". Todo ese tiempo, que yo creía estar siendo muy cuidadosa, que no usaba facebook, que me despegué del myspace, que dejé de frecuentar los lugares a los que iba, creí que yo tenía ese control, y un día de la nada, tres palabras rompieron la ilusión de control. No tengo miedo ahora, pero en ese momento, todos los lugares seguros que construí, no sólo habían sido inútiles, sino que la confianza en nuestras propias armas tiembla. Quizás fué alguien haciéndome una broma, porque nunca lo ví, ni me llamó, ni pasó nada más, pero me asustó mucho, porque era un mensaje que se relacionaba montones con una mala experiencia que ya estaba en mis archivos, y porque rompió esa ilusión de control.
Incluso en una película de terror, te ríes cuando los protagonistas hacen tonterías, y por eso mueren, pero cuando ves una en la que el protagonista hace todo bien, o hace lo mismo que tú harías en cierta circunstancia, esa es la que capta tu atención.
Cuando algo sucede que desafía tus medidas de "seguridad" y las inutiliza, se rompe la ilusión de control, y ese miedo sembrado en el lugar seguro, y alimentado de posibilidad, se vuelve amenazador.

5.- Consecuencia:
Ésta es la parte que vuelve el miedo en terro. Que convierte esa sensación de "Algo no está bien..." en un "AYDIOMIOJESUCRISTOSALVADORAPLACATUIRAYTURIGOR!!!"
Si tu anécdota termina en "Y ya, pues era un gato, y no pasó nada!" todos reímos, y nos divertimos. Si tu anécdota termina en "Nunca encontraron el resto del cuerpo..." ese "EL RESTO DEL CUERPO" te atormenta por un rato más.
Si alguien aquí leyó el cuento del Wendigo, creo que estarán de acuerdo en que pocas partes dan más escalofríos que los gritos de "My burning feet on fire!!!!!" Digo, todos sabíamos que la historia era sobre una criatura extraña, y el libro es de historias de miedo, era obvio que el wendigo se iba a comer a alguien, pero creo que nadie esperábamos que antes de comérselo, se divirtiera arrastrándolo por la nieve a una velocidad tal que se le quemaran los pies.
Las historias de tortura, un espíritu que te atormenta para siempre, un "desde ese día, siempre que duermo en ese cuarto tengo terribles pesadillas", etc siempre serán más perturbadoras que las historias de "se oyó un ruido, y no había nadie".
Si te gusta que te cuenten historias de terror, cuéntame qué cosas crees que hacen que den mas miedo :D
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Thursday, October 22, 2015

Anti-recomendaciones de terror

Ahora que es Octubre, he visto muchos posts que te recomiendan las mejores películas de terror, las que mas miedo dan, las que puedes ver en Netflix, las mejores menos conocidas, etc.

Lo malo, es que si es uno muy aficionado, conforme vas viendo la lista, vas pensando "Ya la ví... Ya la ví... Ya la ví..." y terminas arriesgándote con alguna película que apesta.

Hay películas que son mas de humor que de terror, tipo Idle Hands, películas tan malas que causan carcajadas (como "Vacaciones de Terror" con Pedrito Fernadez) y películas que ni son tan graciosas, ni son buenas. Hay algunas también que empiezan super bien, pero cuando estás más picado, empiezan a apestar. Hay algunas que son buenísimas en teoría, pero que por alguna razón, en la práctica no funcionan.
Así que aquí te pongo algunas de esas, que tú decides si crees que valga la pena por los LOLs, o si mejor, ni te molestas. Aguas, porque hay spoilers!!!

1.- La Monja:

Tengo que aceptar que ésta sí tiene algunos LOLs. Un escusado pedorro-asesino, un lavadero asesino, un horno asesino...
Lo que apesta de ésta película, es que quisieron poner un twist al final, y no les salió.
Les platico un poquito. Una chica está en su graduación cuando su mamá está a punto de hacer un viaje misterioso. Regresa de la fiesta, para ver como el lavadero asesino mata a su mamá, así que decide ir ella en el viaje misterioso, y se entera que su mamá y sus amiguis de la infancia, se están reuniendo porque una del "grupito" murió en circunstancias extrañas, y temen que un espíritu maligno las quiera matar a todas. Para no hacer el cuento largo, el espíritu maligno (que es la monja) las mata a todas, y al final resulta que LA NIÑA ES LA MONJAAA!!!
Ese es el twist. Y muy al estilo de Saw, te tratan de mostrar todas las "pistas" que viste, y que te hacen pensar "ESTUVO FRENTE A MIS OJOS TODO EL TIEMPO!!!!" Excepto porque NO estuvo frente a tus ojos NUNCOTA, y no tiene ningún sentido. Para empezar porque el primer asesinato fantasmal ocurre el otro continente, mientras ella no tenía idea de nada... además del hecho de que tú viste como se murieron todas las demás ... y ella no mató a ninguna. Es malona. Si tienes un amigo muy ingenioso, que haga buenos chistes mientras la ven, vas. Pero no da miedo, y todo esto es mas gracioso platicado que visto. Puedes morir sin verla, y no te arrepentirás.
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2.- The Ouija Experiment:
En ésta película no se esforzaron, pero para nada. Tampoco da mucha risa, la verdad.
Son unos chavillos super tontos, que juegan a la ouija y como siempre están peleando por dramas super aburridos, se les olvida despedirse, y abren un portal. Como tres veces.
Se les empieza a aparecer una niña que da cero miedo, porque no le pintaron ni unas ojeras, y además, cada que se aparece, brilla una luz neon como de antro. Todos son malos actores, y el guión está lleno de sinsentidos psicológicos, como una chica que entra a casa de su hermano, lo encuentra muerto, y su primer pensamiento es "Hay que quemar la Ouija!". No revisa si tiene pulso. No llama a un doctor, ni a la policía. No llora. No teme que el asesino siga en la casa aaaaah, porque déjenme decirles que no lo encuentra muerto tipo The Ring, con la cara chupada y verde, no, no, todas son heridas que una persona le hubiera podido causar, pero no, no, deja a su hermano y se va a casa de su amigo a quemar la ouija :-/. Obvio.
3.- Darkness Falls:
Todo mal con ésta película. Esta es un poco chistosa. No vale la pena perder dos horas de tu vida viéndola, pero ésta sí está llena de idioteces. Como para ponerla de fondo mientras platicas con tus amigos y de vez en cuando volteas a ver la tele y piensas WTF?!?!?
Para empezar, la criatura responsable del terror aquí es EL HADA DE LOS DIENTEEEEEEEEEEEEES!!!!!!!!!!!!! OMG QUIENTUVOESA IDEOOOTA!??!!??! En segunda, el pueblo se llama "Darkness Falls"
- Oigan, cómo le ponemos al pueblo?
- qué tal Massacre Town?
- Hmmm demasiado violento, porqué no "Toothfairy Village?
- Bueno, ni tú ni yo, Darknes Falls!
Y pues tienes a un niño que vió al hada de los dientes, y como todos sabemos que no hay que ver al hada de los dientes, pues el hada mata a sus papás, y lo persigue para siempre, y cada que está obscuro, lo persigue para matar a todos menos a él, y cuando por fin lo agarra en la obscuridad, baila con él.
La manera de vencer al espíritu maligno del hada de los dientes, es flashear una luz de un faro para el mar en su cara.
Pónsela a tus hijos cuando ya no quieras darles dinero cada que se les cae un diente. No se asustarán, seguro, porque no da nada de miedo, pero dirán "Ah bueno, ya  ese wey acabó con el hada de los dientes, GRACIAS POR NADA, MALDITO ARRUINADOR DE INFANCIAS!!!

(8) YOOOOU´RE HEEEERE (8) THERE´S NOOOOOTHING I FEEEEAR (8)

4.- Kilómetro 31
Imagina que metes en la licuadora la película de las gemelas de Lindsay Lohan (si no sabes cual, lee el post "El Misterio de las Películas Raras") , y todos los cuentos de terror que te han contado tus tías. Salen todos. Llora la llorona, van a ver a una bruja que después resulta que ha estado muerta por años, se arrastra la niña del aro, o la señora de Ju-On... pffft, Lo malo de esta, es que a diferencia de películas como "La santa muerte" y "Cañitas", yo le tuve algo de fé, y meh. No da miedo, mas bien, como que quiere recordarte a muchas películas que sí dan miedo. No es chistosa, no pasa nada absurdo, y no es nada original.

5.- The Abandoned:

Esta es una de esas que en teoría, son muy buenas, pero en la práctica, sólo no da miedo, y no da risa. Siempre que le digo a alguien de que se trata, les suena interesante, y dan ganas de verla. La he visto como 3 o 4 veces, y la verdad, no recuerdo muy bien en que acaba, porque me he dormido casi todas. Sé que sí la he visto completa, pero quizás me fué tan irrelevante el final que no lo recuerdo.
No tiene idioteces tan graciosas (sólo una, pero les arruino el twist si se las cuento)
The Abandoned se trata de una señora a la que le llaman de Rusia, o de Ukrania, o de alguno de esos países europeos medio deprimentes. Ella vive en USA, y le informan que ella es adoptada. Ella dice que gracias, pero que ya tiene como 40 años, y obvio, ya lo sabía, pero la persona que llama, le avísa que su madre biológica murió recientemente, y que tiene una propiedad que le corresponde a ella, porque la mujer no tiene más parientes. Le dicen que necesitan que viaje para allá, ya que aunque no la quiera, tiene que ir a firmar si se acuerda en hacer cualquier otra cosa con ella. Como no hay nadie mas que pueda ir, pues va con actitud de "Ya ni pedo..."
La propiedad está en medio de un bosque que está en medio de un lago, y es super inaccesible, así que el chofer que la lleva, le dice que como está obscureciendo ni de pedo se queda a esperarla a que salga, pero que si quiere, viene mas tarde por ella Ella dice "Pos ya que", y va a la casa.
Empieza a oír ruidos, como es normal en una casa vieja de una película de terror, siente que alguien pasa bla bla bla, y cuando se encuentra con el fantasma, no es para nada un fantasma, es un tipo que se parece mucho a ella, y que le dice que está ahí por la misma razón que ella. "Me llamaron, me dijeron que soy adoptado, que mi madre biológica había muerto, y que yo tenía que venir, porque no había nadie mas con quien ver que hacer con ésta propiedad" BOOM. Se dan cuenta que son hermanos, y aunque les parece raro que al llamarles no se los comentaran, les da gusto encontrarse, hasta que empiezan a escuchar más ruidos, y se preguntan "Pues... cuántos somos?!?!?!?"
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La película empieza lenta, pero de verdad se empieza a poner buena. Muy buena. De pronto, como que les da flojera y se vuelve lenta, tonta y con poco sentido. Esta no es enteramente mala, pero sí tiene de malo que todo lo que te asusta al principio, te lo quita en la segunda mitad

Para  no dejarlos con pura queja y spoilers, les dejo también algunas películas que me gustaron mucho y que sí me sacaron un par de buenos sustos.
Aclaro, para los que no me conocen, que me gustan poco las pelíulas con screamers, para mí una buena película no es esa en la que brincas cada rato, porque la música sube y brinca un "monstruo" me gustan las películas tipo Ju-On en las que brincas poco, pero pasas toda la noche volteando para todas partes, a ver si no te persigue una ola de cabello japonés.
No son tan conocidas, así que si te gusta mucho el terror, quizás ya las hayas visto, pero traté de buscar las menos conocidas de las que mas me gustan.
No están en Netfilx, no son tan fáciles de conseguir, pero si las consigues, y te gusta el tipo de terror que a mí, te van a encantar las siguientes:

1.- The Victim: Si te gustó Shutter (la de los fantasmas en las fotos) el estilo es similar, pero la historia está WOW, y tiene un par de escenas que se quedan contigo, y te embrujan, como esa en la que te das cuenta de porque al tipo de Shutter le dolía la espalda

2.- Examen Final:
Lo primero que ves es una escena horrorosa, de un crimen evidentemente enfermo. Sólo un sobreviviente. La película consiste en la reconstrucción de los hechos. No te digo más, porque no quiero arruinarla, pero a veces, cuando vemos películas, damos por sentado ciertas cosas, y ésta película usa esa característica nuestra muy bien para asustarnos y confundirnos.

3.- Comming Soon
Es Thailandesa también (Si disfrutaste la ola de terror japonés, pero ya te empieza a aburrir, las películas Thailandesas están llenas de novedades asiáticas!). jejeje ni quiero decirles nada, porque no quiero arruinárselas, pero muy al estilo de las "Películas Malditas", es interesante de principio a fin, y tiene mas de una escena que te hará mirar atrás de tí.

4.- The Wizard of Gore:
No soy fan del gore, pero si te gusta te va a fascinar. Si no te gusta, igual es tolerable, con tal de ver la historia. Estás confundido casi todo el tiempo, pero es muy interesante. No deja ese "remanente" de horror que te hace esconderte bajo las cobijas en la noche. La ansiedad dura sólo lo que dura la película, pero es suficientemente perturbadora como para no despegar los ojos de la pantalla. De preferencia, ve la de Dario Argento, pero si quieres ver el remake, salen Suicide Girls, aunque en un afán de querer hacerla mas "emocionante", la hicieron más confusa, y con menos fondo.
Si aún no has leído ni una reseña, Wizard of Gore trata sobre un mago-hipnotista-ilusionista que presenta su show en un teatrito. Toma voluntarias del público, les hace unas mutilaciones horrorosas, pero de repente BOOM!!! todo fué una ilusión y la chica está bien. El problema empieza cuando horas después, las voluntarias aparecen muertas de la misma horrorosa manera que habían sido mutiladas en el show... No se la pierdan :D


5.- La Habitación del Niño
Esta fué un casual hallazgo felíz. Una amiga mía se enfermó, así que quedé de ir a visitarla y llevar sopa de un restaurante japonés que amo (Está en la calle del hambre en izcalli OMGNECTARDELOSDIOSES) y películas.
Como no tenía credencial de Blockbuster, ni encontré a ningún vendedor de piratería casual, se me ocurrió comprar de esas películas que a veces venden en la Comercial Mexicana por precios absurdos. Queríamos ver un churro, la verdad, así que pensé que sería mala, aburrida, y de risa. Me costó, creo, como 29 pesos.
Pusimos "Play" entre risas esperando platicar toda la película, y creo que nos callamos pasados unos 10 minutos, y no volvimos a hablar hasta que terminó la película. Es envolvente, y no tan común como las películas que acostumbras ver, sin llegar a ser pretenciosa (de esas que tuercen tanto la trama que ya ni se entiende nada). Es muy clara todo el tiempo, y aún así, no es tan predecible como para que te aburra.

Ojalá les sirva mi lista, y tengan un espantosísimo Octubre
buuuu!!!

Tuesday, October 20, 2015

El club de las malas citas, parte 3: Cosas en Común...

Seguido escucho a alguien pensar en cortar con otro alguien que vale la pena porque "No tenemos nada en común..."
Una de mis ideas impopulares es esa de que uno no tiene que compartir gustos musicales, de películas y de intereses con la pareja que elijes.
Claro que hay que tener cosas en común, no me malentiendan, pero para mí, desde siempre, esas cosas en común tienen poco que ver con música y películas.

Para mí, las cosas que uno debe tener en común, son conceptos como el respeto, el amor, la felicidad, etc.

Les platico una mala cita, para ejemplificar:

La primera, con un chavo con el que tengo mil cosas en común. Nos gusta el punk-rock, las películas de zombies, Vincent Van Gogh, y podríamos pasar horas hablando de Alkaline Trio.
Podíamos ver películas a gusto, y hablar de Alkaline Trio, claro. El problema era que, apenas llevábamos una cita, y ya estaba haciéndola de tos, porque le comenté que había quedado (antes de salir con él) de ir a ver una película con un amigo. Básicamente me dijo que era una zorra mentirosa, lo que se me hizo super ofensivo, porque yo no había hecho nada malo! Era nuestra primera cita! y ni siquiera se molestó en preguntar quien era mi "amigo", ni que película era, ni porqué íbamos juntos, ni nada. En su berrinche, además, cuando le dije que yo había quedado de ir a ver esa película con él desde antes de conocernos, me dijo "Ah, pues si se trata de apartar, de una vez ...aquí me mandó una lista larguísima como de 15 películas, con su fecha de estreno (algunas hasta a dos años de la fecha en que estábamos) ... todas esas, las quiero apartadas, no las puedes ver con nadie mas que conmigo"
Después de la primera cita. En la que además, para mí, él fue super irrespetuoso conmigo, además de posesivo, y me sacó mucho de onda que esperara que le apartara yo películas hasta de aquí a dos años, siento que sólo habíamos salido una vez, y aunque había empezado bien, había terminado muy incómodo.
Después de que me acosó como por año y medio más, conoció a una chica que también era un poco "adelantada" y que compartía sus ideas de "Si salimos una vez, ya, juntos para siempre!" y ahorita están casados, y son una loca, pero unida familia. La chica con la que se casó, era fan de Hilary Duff, no tiene idea de lo que es una pintura, le encanta bailar norteñas, le chocan las películas con sangre, y prefiere pasar sus tardes viendo películas viejas de Julia Roberts.
Esto sucede, porque todo lo que tenía en común conmigo no es suficiente para construir una relación y todo lo que NO tiene en común con ella no es suficiente para destruirla, cuando los conceptos de amor y respeto son diferentes (conmigo) o similares (con ella).

Otro ejemplo:
Yo soy de la idea de que si tengo novio, y soy felíz con él, ningún "amigüito" heterosexual que yo conozca durante mi relación tiene porque cruzar los límites de la necesidad. Es decir, si lo conocí en el trabajo y me cae bien, vale, nos saludamos, y a lo mejor compartimos una rápida charla en la estación de café. Pero no hay ninguna razón por la que yo tenga que ir a una peda en su casa, ni él tenga que ir a mi casa a solas por un café. Nadie me lo impone, es sólo mi manera de pensar. Entra dentro de MI concepto de el respeto que yo tengo por una pareja. Claro que esperaría lo mismo, pero no se lo impondría a alguien que no piense igual.
En mi concepto de respeto, claro, también está implícito que si mi amigo de la infancia con el que nunca he andado, me invita a ver una película en casa de sus papás a los que conozco desde que tengo diez años, no puedes pedirme que rompa esa relación. Y por supuesto, no esperaría que tú rompas una relación similar.
También creo que mis ex-novios no son mis amigos, y que por muy bien que me lleve con ellos, si tengo un novio con el que soy felíz, no los voy a ignorar si los veo en la calle, pero tampoco voy a estar mandándoles whatsapps, ni terminando conversaciones con "a ver que día nos vemos!".
Nadie tiene que pedirme que haga eso, es como YO pienso, y prefiero tener esa idea en común con una pareja, que el mismo gusto musical.

Si no nos gusta la misma música, vale, a mí quizás no me guste la misma música en 15 años, pero siempre voy a pensar que cuando uno está felíz con su pareja, no necesita andar haciendo amistades nuevas innecesarias, ni perder las amistades que uno ya tenía.
Aún si me gusta la misma música en 15 años, y tú la sigues odiando en 15 años, escucharemos nuestras canciones con audífonos, pero si no tenemos nuestra idea de lealtad en el mismo canal, hay muchos pleitos en los que uno tendrá que "ceder" mientras piensa "no debería!". Si yo no quiero dejar de ver a mi amigo de la infancia, pero tú quieres andar haciendo amiguitas nuevas, y si me molesto, me contestas "Pues es lo mismo!!!" ese problema no se arregla con unos audífonos.

Pésima cita ajena, para ejemplificar mas (y por los LOLs):

Tuve un amigo que tenía una novia ateísima. Ella se decía budista, pero la verdad, es que en el fondo, ella creía que la religión era para idiotas, y él era super cristiano de corazón. Peleaban todo el tiempo por tonterías como que si los animalitos tienen alma o no, ó que si estaba bien que ella usara batitas transparentosas en la azotea de su edificio. Era horroroso, porque todos veíamos sus pleitos que parecían por cosas importantísimos, y nos sorprendíamos cuando veíamos que había empezado por cosas como "Es que fuímos a ver una película de maltrato animal, y yo dije:
- Estúpida gente que maltrata a los animales, les deberían de hacer lo mismo, para que aprendan.
- Bueno, es que no es lo mismo, matar a un animal que a una persona.
- COMO NO VA A SER LO MISMO!?!?!??!!
- Pues es que el alma humana...
Y ahí empezó el desastre sobrenatural.
Miren, yo no soy cristiana, pero entiendo su lado del pleito. Claro que yo soy muy pro derechos de los animales, pero entiendo perfecto el sentimiento de "No es igual matar a una persona que aun perro" porque también entiendo el de los animalistas que defienden perritos, pero matan cucarachas, porque no es lo mismo matar a un perro que a una cucaracha.
En otro de sus peores pleitos, ella me decía:
- Pues es que quise mostrarle la película de Zietgeist, para que entendiera que su religión es muy estúpida, y de la nada, se molestó!!
Image result for ateos cristianos meme
Wait... QUE?!?!?! A ver, a ver, si tú crees que la religión es muy estúpida, vale. pero "DE LA NADA SE MOLESTÓ??" Decirle a alguien "Mira, eso que para tí es muy importante, y en lo que basas muchas de tus decisiones, es estúpido, y debes dejar de ser muy estúpido, y mejor ser inteligente como yo" no es "nada". Después de ese pleito, él (que era un chavo muy inteligente, y que aunque era apegado a su religión, era muy entendido, y respetuoso con quienes no la compartían) me dijo que la iba a cortar, porque no podía andar con alguien que pensara así de Dios. Le pregunté, lógicamente, que si él sabía que ella no era cristiana, porque había andado con ella, para empezar?
Y aquí viene la parte de las cosas en común:
"Es que ella dijo que era budista, y creí que pensaría como tú, que aunque a veces la religión sea un instrumento de control en la sociedad, la relación individual de una persona con su deidad se merece el respeto de no asumir que es estúpida, sólo por que tú no la crees!"
Y ahí aclaró, que él no necesitaba andar con una chica cristiana, pero sí necesitaba estar con alguien que respetara, si no a su Dios, al menos la relación que él tiene con ese Dios. Se me hace perfectamente válido, que si tú no respetas a la iglesia, por sus mis atrocidades, al menos respetes que la persona que amas, tiene esa relación. No tienes que ir con él a la iglesia, no tienes que "rezarle" a su Dios en las noches, pero sí tienes que dejar de asumir que su creencia es idiota, y que es tu tarea sacarlo de su ignorancia.
Esas son las "cosas en común" que importan.

No tenemos que estar de acuerdo en que si los animalitos tienen alma inmortal, o no, pero sí deberíamos estar de acuerdo en que si tú crees que tienen alma, y yo no, no eres un estúpido, ni yo soy un desalmado.

Otra de mis pésimas citas favoritas fue una de un chavo que quería A FUERZA tener todo en común conmigo, pero con quien tenía tan poco en común, que cada intento que hacía de "demostrarme" lo parecido que pensábamos, para mí era evidencia de lo diferentes que éramos. Les pongo algunos ejemplos, por los puros LOLS:

- Me choca esa tendencia que hay hoy en día de defender una cosa satanizando otra.
- Sí, de hecho a mí también me choca que ya esté bien de moda traer cosas de diablitos, y así
Ah sí, sí, justo me refería a que odio los cuernos.

- Si tu pareja se siente insegura, ó celosa de una persona que ni te importa, ni ves nunca, pues no te quita nada borrarla de tu facebook
- Sí, de hecho, yo también creo que las inseguridades de otros, no tienen porque decidir a quien agregas y a quien borras.
Pensamos IGUALITO!!!

La mejor para el final:

- Se me antojan unos nachos, pero aquí no venden, sabes dónde podré encontrar?
- Sí, de hecho, a mí me encanta ponerles picadillo.
- Soy vegetariana.
- Sí, de hecho - ah sí, para TODO decía "de hecho..."-  yo tampoco como nada animal.
- Les pones picadillo de soya, o cómo?
- No, no, yo no como picadillo nunca!
PERO... WHATTHA... AVER...COMOCARAJ...?!?!?!?!?!

Espero les hayan entretenido éstos acuerdos y desacuerdos, pero sobre todo, no olviden que a veces, parece que tienes todo en común con alguien que no se parece nada a tí, y otras, puedes tener todo lo importante en común con alguien que parece no estar ni cerca de tu canal :D.

Platíquenme si tienen historias similares!!!
Si no sirven los comments aún, mándamelos a @StStephy en twitter, sirve que si me sigues, puedes jugar al juego de los dibujos, jejeje el jueves les explico en que consiste, para los que no saben!!! :D

Platíquenme sus malas citas, las amo!!! :D

Wednesday, October 14, 2015

Mi barrio no me respalda.

Para los que no lo saben aún, hace unos dos años que vivo en Querétaro, pero antes de la vida provinciana, vivía enel Estado de México, y trabajé por un buen tiempo en la Lagunilla, los fines de semana, y en el centro entre semana.

Justo hoy venía platicando con un compañero que creció en el Distrito Federal, y también se mudó para aca, y veníamos platicando de como, a pesar de que vivimos ahora en una ciudad tranquila y con un índice de robos y asaltos ridículamente inferior al de nuestras zonas anteriores, como que se nos queda el remanente de "vivir siscado".

Si vives, o pasas mucho tiempo en el Distrito Federal, sabrás de que hablo. Hay una serie de medidas de seguridad que tomas a diario, varias veces al día, por tu propia seguridad cuando vives en una ciudad "insegura", pero que apenas cuando te mudas a una provincia "segura" te das cuenta que haces. Te das cuenta, porque todos te ven raro cuando las haces, más que nada, pero en fin.

La siguiente es una lista de cosas que yo hacía (y algunas todavía hago) y que aquí me ven raro por hacer. Si alguien más tiene una experiencia similar, ayúdenme a enriquecer el compendio de

"Cosas que sólo entenderás si has vivido en una colonia "fea" mucho tiempo, y luego te mudas a una colonia "segura":

1.- Caminar "cuidándote":
Si por un período de tu vida, tuviste que tomar caminos "arriesgados" todos los días para ir de tu casa al trabajo, estás más que acostumbrado a caminar mientras volteas a todos lados, te cuidas de los coches, te alejas de los que tienen vidrios polarizados, sabes en qué esquinas hay tipos "sospechosos", en donde se podría estar escondiendo alguien, que lado de la calle es más seguro, etc. Todo ésto, claro, lo haces mientras caminas, y aunque sabes como hacerlo sin que se den cuenta, quieres que TODOS se den cuenta de que te vienes preparado para asaltantes, secuestradores, policías corruptos, y quien sea que quiera atracarte. Quieres que se den cuenta, porque si te han asaltado suficientes veces, es tu manera de decir "NOT ME BEEYOOOOTCH!!!!!"
Claro, que acá nadie se cuida de nadie. Ni las bicis de los coches, ni los coches de otros coches, ni nada. Temo que acá los asaltos sean algo tipo:
- Hola, disculpe, mucho gusto, soy Pedro
- Hola!, soy Luis, mucho gusto
- Mire usted, soy ladrón de billeteras, y veo que la suya viene saliéndose de su bolsillo, y me preguntaba si yo podía robarla
- Oh! pues verá, yo preferiría que no la robara, porque tengo ahí mis credenciales, licencia, y demás
- Vaya! pequeño problema. Entiendo, una pena, en verdad quería robarla
- Mire, qué le parece si saco mis credenciales, las fotos de mi familia, mis tarjetas, y mi estampita del Sagrado Corazón, y puede usted quedarse con la cartera y el dinero que tenga dentro?
- Magnífico, muchas gracias señor
- Oh no, no, gracias a usted!
- Mire, aquí le dejo una bolsita de terciopelo para sus cosas, trae mi teléfono, para cualquier cosa.
- Muchas gracias, ha sido un placer Pedro
- Gracias a usted, Sr. Luis!
-.-

(La imagen de arriba, es un mensaje real, que alguien dejó en la carnicería, a la que entró a robar quesos :-/)
2.- Resguardar Información:
En el DF, seguro te pasó (o a tu amigo, ó a tu pariente) que alguien se acerca, te pregunta la hora, y mientras sacas el celular para verla, te lo roban, así que nos acostumbramos a no dar información. Por lo mismo, en el DF, las personas que no nos dedicamos a robar y asaltar, solemos tener la cortesía de no solicitar a desconocidos información que no necesitamos. Pero aún cuando alguien te la pide, sabemos mentir sobre ella, ó simplemente no darla. Les doy un ejemplo:
Si en el DF un desconocido se detiene a preguntarte la hora, y te han asaltado suficiente, el diálogo es:
- Hola amigo/a, qué hora tienes?
- No sé (obvio, dices ésto mientras sigues caminando, y te alejas, sin detenerte nunca, para nada).

Si no te han asaltado tanto, quizás sea un:
- Hola amigo/a, qué hora tienes?
- Hola! 10:25 (te detienes sólo a dar la hora, y sigues caminando)

Pero aquí es algo tipo:
- Hola, qué hora tienes?
- Hola! yo tengo las diez y cuarto, pero puede que sea más tarde, porque a veces se adelanta mi reloj
- Ay sí, que típico que pase eso! el mío no se adelanta, pero allá en su casa de usted, en la colonia BlaBla tenemos uno en la cocina que también se adelanta
- A poco vive en Bla Bla?!?!! Mire!! Yo trabajo justo en la colonia BlaBlo, que está abajito, y paso diario por BlaBla
- No me diga! fíjese que yo dejo mi carro en BlaBlo, porque como mi reja no cierra bien...

Y empiezan un diálogo en el que se dan la dirección, sus rutinas, donde dejan el coche, que si se queda abierto en las noches, de la ventana que está rota y demás cosas que si has vivido en una colonia "fea" jamás dirías!

3.- La rendijita de la puerta:
Cuando tenía poco de mudarme, el administrador de la privada donde vivo pasó a la casa, tocó, abrí una rendijita para asomarme, y de inmediato dió un paso hacia adentro de mi casa, casi mete su cara a fuerza por la rendija, me preguntó si estaba sola, si estaba encerrado mi perro y demás cosas que a mí me hicieron pensar que con toda certeza, venía a robar mi casa. Le pregunté que quien era y que quería, deteniendo la puerta, (y aclarando que mi perro NO estaba encerrado) y extrañadísimo de que yo me espantara me dijo que era el administrador, y que bla bla bla.
No me robó, claro, pero cuando abres una rendijita de la puerta, es para que la persona se presente, no para que meta su cara, y te pregunte si estás solo, y tu perro está encerrado!!!

4.- Auto revisarte cada 10 minutos:
Vas al mercado? Al tianguis? Caminaste y alguien pasó cerca de tí? Cada "checkpoint", esculcas tus propias bolsas, y verificas tu inventario "Llaves, cartera, celular... ok". Te sentaste? Tomaste camión? otra vez, checkpoint "llaves, cartera, celular... ok". No importa que tus bolsas tengan cierrecitos, ni que tu bolsillo parezca inaccesible, revisas, porque no sabes que mañanas tengan los asaltantes de hoy.

5.- Te sientes más seguro en la "zona fea" que en el camino.
Si viviste, trabajaste, ó pasaste suficiente tiempo en una "zona fea", tienes amigos en la "zona fea", o familia, o mínimo patrones, asistentes y conocidos. Sospechas de un par, que tienen trabajos no del todo lícitos, pero se respetan suficiente, como para que tú no vayas a una delegación a decir "Mi vecino trae nuevo celular cada mes, oiga!" y para que él no te diga "Que bonito celular, me acabo de encontrar... en tu bolsa".
En tu propia colonia "fea", no te roban, y hasta "te cuidan". Creo que de las cosas más raras que me ocurrían era el sentimiento de "seguridad" que me daba la Lagunilla. A mi jefa, la conocían todos, y todos sabían que yo venía con ella, así que yo podía pasearme, con mis falditas punketas y audífonos por todo el tianguis con la seguridad de que nadie se atrevería a ponerme un dedo encima.
En el camino, en el metro, caminando y demás, caminaba cuidándome, me checaba las bolsas, y llevaba una gabardina, para que no me fueran a manosear, pero en cuanto llegaba a la Lagunilla, me sentía tranquila. Me sentía más segura allí, que roban tantísimo, que acá, que no roban nunca.

Alguien más tiene experiencias similares?

Tuesday, October 6, 2015

Pagafantómetro!

Pagafantas y friendzoneados son una especie en crecimiento. No porque cada vez haya más, sino porque cada vez más chavos se autodenominan  friendzoneados, sólo por que les gusta una que no quiere acostarse con ellos.

Quiero aclarar, que el pagafantas / friendzoneado, no es un patanzazo al que le dijeron "No gracias, we!", pero que en lugar de decir "Bueno, pues no le gusto, vale" dijo "Pinshi vieja kuleraaa me frenzoniooo". No, no. El pagafantas es de corazón noble, y voluntad nerviosa.

He conocido más de un "pagafantas" que no entiende porque nadie lo pela, pero que en realidad es sólo un patán, feo, que no ha tenido oportunidad de ser patán.
He conocido también pagafantillos guapos, buena onda, y super interesantes, que se enamoran perdidamente de una, y sólo una que no les hace caso, y que a veces, hasta maliciosamente les da alas, para tenerlos atorados ahí.

Éstos dos, no se parecen en nada, y no merecen entrar en la misma categoría, así que, he aquí mi propuesta de pagafantómetro, con ejemplos, claro:

Patan-fantas:
Una vergüenza del mundo pagafantero, el patan-fantas es un patán, TAN llorón, que se denomina pagafantas. El patan-fantas se categoriza, a su vez en:

Patan-fantas mentiroso:
No es NADA pagafantas, pero te dice que sí, para que bajes tu guardia. En ésta categoría, entran, los de tipo: fingen homosexualidad, y de pronto resulta que "siempre no", el novio patanzazo de tu amiga, que te trata de ligar, etc. El secreto, es que tú creas que él ama a alguien más, y que tú tienes que "consolarlo".
También es posible que te cuente de sus relaciones pasadas, y de sus ex-novias ultra-malvadas. Puede platicarte cosas loquísimas y super desquiciadas que le hicieron. Quizás hasta tenga pruebas de que esas cosas loquísimas sí sucedieron.
Si te quedas suficiente tiempo, las comprenderás

Patan-fantas horroroso:

A diferencia del mentiroso, éste honestamente cree que es pagafantas. Es pagafantas (según él) porque las mujeres son super malas, y superficiales, y sólo les gustan los ricos, ó guapos, y él es pobre, y feo. Claro que él olvida mencionar que cada que sale con una mujer, se la pasa hablándole de que las muejres osn malas y superficiales, y sólo les gustan los ricos o guapos, y él es pobre y feo. Olvida mencionar, que es aburrido, que sin conocerte, ya te insultó (porque aceptaste salir con él, aunque sea feo, y pobre, y salíste sólo para que te hable de lo mala que eres!) que no es NADA interesante, y que encima, como te invitaron a cenar, esperan que les "pagues" y si no, es porque eres superficial e interesada. Es horroroso. El cree que sólo es horroroso por fuera, pero su interior lo haría ver guapo en comparación.
Patan-fantas ambicioso:

También cree, honestamente que es "pagafantas" porque las chicas que le gustan, nunca quieren andar con él, y sólo lo ven como un amigo. Éste no suele ser tan horroroso como el anterior, pero su ambición, es su perdición. Es el típico chavo que se enamora de una que está muuuuuuuuuuuuuy fuera de su alcance. El chavito de secundaria, por ejemplo, que se enamora de la chava más popular de la prepa, que además, tiene novio. O el nerdcillo que se enamora de una supermodelo, que además es astrofísica que conoció en una serie de televisión. Se enamoran de gente irreal, y sus expectativas para la gente real, son demasiado altas, lo que no estaría mal, si ellos no estuvieran dispuestos a ofrecer tan poco.
Suelen ser chicos inteligentes, poco agraciados, que al crecer, se convierten en el típico gordo friki que no quiere salir con una gorda, porque guácala, no quiere salir con la chica guapa, porque es tonta, y cuando por fin, por fin encuentran a una chica guapilla, inteligente, que tiene intereses en común con ellos, y que se les acerca, esperan que ella construya la relación sola, mientras él juega vídeo juegos.

Todos ellos son patanes que se disfrazan, ó se creen pagafantas, y no merecen el título de pagafantas.
La siguiente clasificación, es la de los verdaderos pagafantas, que también, yo subdividiría a su vez.

Pagafantas:

Pagafantas eterno segundón:
Es amigo de un patanzazo de hace años, y su amigo no sólo es patán con las mujeres con las que sale, sino que también con su amigo, porque sabiéndose más atractivo, acapara la atención. Si salen, y conocen a dos chicas, quiere a las dos.
El pagafantas eterno segundón, es el que se enamora de la novia de su "amigo", ó de alguna de las chicas con las que sale, o en muchísimos casos, se enamora de una pagafantas de su amigo.
Como ya habíamos visto, el pagafantas conserva ese status de pagafantas, por miedo al rechazo, así que ésta situación le es perfecta. Convive suficiente con el "objeto de su afecto", y tiene la excusa perfecta para nunca, nunca, nunca jamás, tener que llevar la relación más allá de lo platónico.

Pagafantas Atorado:
Éste es el pagafantas que no solía ser un pagafantas, y que no acostumbra serlo.
El que está enamorado de una que no lo quiere, pero que quiere que él la siga queriendo.
OJO, el verdadero pagafantas, tendrá SOLO UNA de éstas pagafantees. Si está en la misma situación con muchas, lo más probable es que sean un patan-fantas con disfraz.
El camino corto a ser un pagafantas atorado, es tratar de "quedar como amigos" cuando te corta tu novia. (Al igual que el camino corto al sex-zoneo es decir "ya no andamos, pero nos vemos a veces en un hotel para...).
El pagafantas acepta la amistad, esperando en el fondo, transformarla en amor, aunque superficialmente, diga que para él está perfecto ser cuates, porque así el puede salir con quien él quiera (no sale con nadie, nunca).
Su objetivo le dice con palabras muy claras, que no tienen una relación amorosa, pero sus acciones están muy bien planeadas para decir lo contrario.

Pagafantas Triunfador:
Éste es el que casi siempre, después de meses, o hasta años, consigue su objetivo. El pagafantas triunfador, se enamora, y cuando lo rechazan, ofrece amistad. Su gran diferencia con los "friendzoneados" es que él acepta la amistad. Desea una relación en el fondo, pero valora la amistad. A pesar de que no es lo que él quisiera, encuentra valor en tener lazos de confianza y cariño con su ser idolatrado, a pesar de que no haya una relación amorosa física de ningún tipo. La ve cambiar de novio, y aunque le duele, sabe que su enamoramiento, no le da un derecho sobre ella. Ésta es la clase de pagafantas que puede ser paciente, porque a pesar de no tener lo que quiere, también disfruta de la amistad con su objeto del deseo.
A veces, quizás, incluso sale con otras personas (a veces, hasta impulsado por su "amiga" a quien le paga las fantas) pero siempre le da prioridad a esa persona. Lo crean o no, éste tipo de pagafantas, suele terminar bien. En más casos de los que se imaginan, después de un par de años, sí logran enamorar a esa persona, pero incluso cuando no es así, ganan una amistad. Si "ganar una amistad" no te parece para nada un triunfo, no entras en ésta categoría, y siento decirte, que tu objeto del deseo, quizás nunca se enamore de tí.



Friendzoneados:
Aquí entramos a lo que yo categorizo como "Friendzoneados". Hago esa distinción, porque para mí, una característica importante del friendzoneado, es su rechazo a la idea de la amistad. El "pagafantas", que sabe que no es amigo, desde un principio, entra con otro tipo de deseos en la relación, pero que NUNCA LO DICE o peor aún, LO NIEGA, pero a final de cuentas, es quejumbroso. Porque se mete a sí mismo en una situación que detesta, y culpa a la otra persona de haberlo "friendzoneado" cuando él mismo lo hizo.

Friendzoneado-Patanfantas:
Es el que cree que existe una cantidad de favores ó amabilidad que eventualmente, podrá cambiar por sexo. Cuando no funciona así, se enoja. Vive ignorando por completo las reglas de la atracción, y se queja, por ejemplo, de que las chicas que le gustan "son putas" por que se acostaron con un tipo en la tercera cita (aunque luego se queden con ese mismo 7 años, sin serle infieles jamás), y son "malas" porque él le invitó 10 cenas, y HASTA FUÉ POR ELLA A SU CASA!!! Y con él no se acostó. Viven cobrando todo lo que dan, y jamás aportan nada a la relación.
Querido friendzoneado:
No importa la cantidad de cenas nefastas que le invites. No se va a acostar contigo, porque eres nefastillo. De hecho, cada cena que le invitas, y a la que ella acepta ir, tú crees que acumulas puntos, pero ella cree que es ella quien te está haciendo un favor, porque eres odiocillo.

Friend-Zoneado-Turbotímido:
Este podría hasta sí haber enamorado a la chica, y no saberlo, o hasta haberle dicho que NO. Empieza derrotado. Es tierno, pero miedoso. Tiene diálogos del tipo:
- Ya va a salir la película que quiero ver!
- Podemos ir a verla. Si quieres, o si quieres puedes ir tú a verla, y yo hago otra cosa.
- Quieres ir a verla?
- Pues sí, podemos ir, si tú quieres, te llevo, o si quieres llevar a más amigas, pues las llevo...
- Me estás invitando a salir?
- NO NO NO NO NO para nada, no, o sea, yo digo, si quieres te llevo, porque de todos modos tengo que venir ese día a (explicación larguísima que nadie pidió)
Es el que se empeña tanto en ocultar su amor, que, aunque todos se dan cuenta, pasa más tiempo "ocultándolo" que enamorando.

Friend-Zoneado Ambicioso:
Es parecido al patanfantas ambicioso, pero con menos orgullo y amor proprio. Cuando dijo Satanás: "Es mejor reinar en el infierno, que servir en el cielo", él es el que dijo "Es mejor ser tapete en el cielo, que godín promedio en la tierra"
Él prefiere ser el tapete de una chava hermosísima, que el novio de una regular. A diferencia del patanfantas ambicioso, el friendzoneado ambicioso está consciente de que ofrece poco. Se sabe feo, teto, aburrido, o lo que sea, pero por eso hace el esfuerzo extra por "ser digno" de alguien a quien él mira hacia arriba. Fingirá amistad por tí, por tu hermano, amor por tu perro, le masajeará los pies a tu mamá, o hará lo que sea por seguir siendo parte de tu vida. Vive para las pequeñas recompensas.
El riesgo de éste friendzoneado, es que crecerá. Se pondrá más guapo, ganará más dinero, se hará más interesante, etc. Quizás ahora sea él el que crea que es demasiado para tí. Su manera de catalogar y discriminar que funcionó a tu favor, funcionará en tu contra cuando él se sienta superior. Si te enamoras de él en su estado de mariposa, te decepcionará, ya que tendrá el rencor guardado de todo el tiempo que te trató como "superior" y esperará un trato similar, a pesar de que no existe una razón por la que tendría que. Si no sube de nivel, según sus propias categorizaciones, aún así, quizás se harte y se rinda algún día, pero se irá sintiendo que "le debes".

Bueno, espero les haya entretenido el pagafantómetro, jejeje y una disculpa, por eclipsarme por tanto tiempo! :D

Si quieres más información sobre cómo salir de la friendzone, ve mis blogs anteriores "Ni una fanta más" partes uno y dos :D