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Saturday, September 12, 2009

Las Peliculas de horror

Yo amo las peliculas de terror. En verdad me encantan. No hay manera de perder con una pelicula de horror, vas al cine y si es buena, pues sales ganando, y si es mala, pues te mueres de risa y tambien sales ganando. No recuerdo el nombre de las peliculas mas malas que he visto, pero si que recuerdo un par de cosas muy graciosas en algunas peliculas:

En alguna de las mil versiones de "La noche de los muertos vivientes" (creo que es una de las primeras, por que todavia es en blanco y negro y es de esas en que los "efectos" ni siquiera podrian llamarse asi):

Para empezar, hay algo en casi todas las peliculas de zombies que me mata de risa. Por que si los zombies caminan tan lento siempre alcanzan a los que corren? pero en fin, una chica corre y llega a una casa abandonada y se mete ahi, despues se le unen otros tantos que tambien vienen huyendo de los zombies, ninguno de ellos habia estado en esa casa antes, pero como todos saben, los tablones para tapiar puertas se guardan bajo la mesa de la cocina, asi que de ahi sacan como 100 tablas, clavos y martillos para tapiar todas las puertas, despues se asoman a la ventana, y se acerca un zombie, uno de los hombres saca su escopeta (hasta esa escena, nunca vista) y le dispara, vemos la escena de zombie recibiendo bala y cayendo. Despues escena de dentro de la casa de el hombre diciendo "son demasiados"; vueleve a sacar su escopeta vuelve a salir la escena anterior del mismo zombie recibiendo bala (obvio en el mismo lugar, por que literalmente, es la misma escena) y cayendo. Escena de dentro de la casa, hombre voltea y dice "No creo poder con todos" y vemos la misma escena por tercera vez. Es una maravilla esa pelicula.

Hace dos dias vi una pelicula que se llama "arrastrame al infierno" en la que pasan tantas cosas absurdas que no puedo mencionar todas, pero aqui van un par:

A la protagonista le avientan la peor maldicion del mundo por no darle una prorroga a una ancianita con un pupilente, dientes postizos y que constantemente escupe una baba amarilla en el credito de su casa, para ponerle dicha maldicion, la ancianita pelea con ella en el auto. Sus movimientos para pelear consisten en rodearla con sus brazos, gritarle en la cara, lamerle la barbilla, etc. Finalmete la chica la patea fuera del auto y cierra la puerta, pero en lugar de arrancar el auto, ve a la ancianita por la ventana y se rie diciendo "HAHAHA YOU CAN'T COME IN BITCH!!! HAHAHA HAHAHAHAHA HAHAHAHHAA" rie por horas, tiempo sufiiente para que la ancianita rompa el vidrio de la ventana y abra la puerta. No mete la mano por el vidrio roto y quita el seguro ni entra por el hueco del vidrio, solo rompe el vidrio y desde afuera, abre la puerta.
La chica tiene mas peleas con la ancianita, una con el cadaver de la ancianita, con su panuelo, con su fantsma...
La chica va a cenar con los padres de su novio, lleva un pastel y cuando ve su rebanada en el plato, se aparece el ojo del pupilente de la ancianita en el pastel, ella le clava el tenedor, salen sangre y pus y despues ella procede a comerse el pastel.
Mas adelante la chica esta buscando cosas para empenar y en el tipico cuarto lleno de cosas viejas, pelea con la ancianita otra vez, esta le mete el brazo en la boca y para hacerla desaparecer, la chica corta una cuerda de la que cuelga un yunque, por que en tu bodega de cosas viejas, siempre debes tener un yunque y mejor aun si lo tienes amarrado a una cuerda y colgando del techo. Al caer el yunque convenientemente situado justo sobre la cabeza de la ancianita, a esta se le salen los ojos y caen en la cara de la chica.
En su desesperacion, la chica le paga 10,000 a un brujo para que le quiten al demonio (por que aunque ella pelea con la ancianita, el problema es que la maldicion implica que un demonio le va a robar su alma). La super sacerdotiza con la que la lleva el brujo decide hacerse publicidad diciendo
- Yo he peleado con ese demonio antes
- de verdad?
- si, una vez perdi a un ninio inocente en sus garras
Asi claro que le das el dinero!!!! En fin, el plan es que el demonio posea a uno de los presentes, que este toque a un chivo y despues, matar al chivo que esta amarrado a la mesa. Asi que invocan al demonio, este posee a la senora, la chica la hace tocar al chivo, el demonio posee al chivo y el encargado de matar al chivo, con su machete en lugar de apuntarle al chivo, le apunta a la mesa, corta la cuerda y suelta al chivo, asi que el demonio se libera del chivo y posee al tipo del machete, una vez hecho esto, procede a realizar una especie de danza irlandesa.
En fin, pasan mil cosas mas en esa pelicula.

Como que ya se alrgo este blog, asi que aqui la dejo por ahora, pero aun falta hablar de Canitas, la santa muerte, Jesucristo Cazavampiros y muchas mas, a ver si luego hago una parte dos.

Saturday, July 18, 2009

La fiesta familiar...

Hay una fiesta familiar aqui a la vuelta. Me recuerda que hace mucho que no voy a una.
Y no me refiero a esas en las que uno se reune con la familia cercana, sino esas con las que uno sin querer queriendo se reune con parientes que tal vez ni sabiamos que eran parientes.
Esas "reuniones" familiares tipicas y atipicas a la vez. Tipicas por que son un evento que ocurre en cualquier familia, atipicas por que no estan planeadas como reunion familiar precisamente, esta es solo la inevitable consecuencia cuando la vida de alguien pasa por algun cambio mas que drastico, motivos por los que inevitablemente se organiza una boda, se invita a la familia a un bautizo o se acompana a un pariente en un funeral. Pero el comportamiento en cualquiera de estos es confuso y muchas veces incomodo.

En la boda, bailas con uno que crees que es tu primo y resulta que es el hermano del esposo de la prima a cuya boda no fuiste, o la tia te pregunta que como te ha ido, que como van los estudios y que como esta tu novio cuando andas desempleado, terminaste la escuela hace 4 anos y desde que cortaste con el susodicho 1 ano atras no has tenido una relacion. En las bodas ademas, corre uno el riesgo de que si alguien del sexo opuesto te acompana, llegue el inevitable "Y ustedes pa' cuando?" o si la de la boda es una hermana mayor de una dicen cosas como "Y sigues tu!!" Es mucho mas inapropiado, pero por que no en los funerales de un hermano mayor llega uno con el menor y le dice "Y sigues tu!!"?? le agregaria sabor al asunto.

Luego estan los bautizos, con el grandisimo inconveniente de que el festejado nunca la pasa bien. Le echan agua, lo hacen llorar, lo marcan de por vida (a veces con nombres que no pueden venir mas que de la crueldad progenitora que cree que con un nombre como "Torcuato hipolito" "brayan" o "leididi" su hijo sera alguien en la vida, asi ya ni el CNCI puede hacer eso!!) y luego a la fiesta ni lo invitan. Lo mandan a dormir y todos a gusto festejando que el nino ya se llama "Robocop" ante los ojos de Dios y para siempre y mientras el pobre Robocop, sin edad para beber y desatendido por los adultos que lo pasan de lo lindo.

Por un lado, la familia deberia reunirse mas seguido para que el reencuentro sea menos incomodo ( Soy la unica harta de la frase "Yo te conoci cuando estabas asi *menear las manos como si sacudiera uno una camisa con los dedos indice apuntando al frente indicando el tamano de un bebe*"??) pero por otro lado, incrementar el numero de reuniones podria no reducir la incomodidad, solo dispersarla en pequenos lapsos.

Sunday, May 3, 2009

la influencia porcina y la influenza de los medios...

Hoy me llego otro mail diciendome que todos los que usen cubrebocas son estupidos. Aparentemente, lo que debo creer es que el gobierno de Mexico conspira contra mi para no vivir en una vergonzoza ignorancia. Eso de la cultura del miedo no se me da; para mi que la persona que escribio ese mail no se ha dado cuenta de algo: los mexicanos no tenemos miedo, tenemos vacaciones!!!!
Si, si, si, que hay muchas incongruencias, que todo esta muy raro y demas, eso ya todos lo sabemos, y digamos que si, digamos incluso que todo es una cortina de humo para ocultar que Felipe Calderon cambiara su nombre a Jelipe para dejar de ser abreviado como FeCal, que vendera el pais a Obama y que para venderselo sin indeseables mexicanos, esparcira un virus letal por todo Neza, aun si asi fuera Y??????
A ver, tu quieres entonces, que yo mande ese mail a todos mis amigos, para decirles "No se rindan ante el miedo de la influenza, rindanse ante el miedo a la conspiracion!!! No les crean a los medios ni a sus amigos, ni a los doctores, creanle a este mail!!! para que todos podamos ver con claridad como el gobierno juega con nosotros y luego que?? hacemos una marcha?? o que??

A mi mandenme chistes, y dejenme pimpear mis cubrebocas durante estas vacaciones de la influenza, y como me dijo mi hermana "Lo unico lamentable es que los puercos con su influenza me den mas vacaciones que Jesus con su semana santa..."

Monday, April 27, 2009

Ex-Novio-agobio

En una conversacion, no recuerdo por que mencione que para secarse, la gente decente usa una toalla, y mi hermana me contesta "Mi ex usaba una secadora, decia que si no no se le secaban sus partes el muy gay" y bueno, como comentario, esto es muy gracioso, pero imaginense en el momento en el que andaba con el. El que dice eso completamente en serio y una que no se puede reir. Y deja que lo diga, en una de esas, estas de lo mas agusto en su cama y el va al bano, saca la secadora y se la apunta a la entrepierna y cuando tu lo ves raro te dice algo como "Ay es que si no, no se me secan mis partecillas" y pues ni modo que una se ria, por que entonces se pone de reina a la mala manera...
Yo tuve un novio que a los 25 ya era calvo, tuve uno que media como una cabeza menos que yo, otro con un peinado de gay, uno que creia que era muy divertido pasarse 8 horas encerrado en una tienda de comics con chamacos de 12 anios que creen que es divertido pasarse 8 horas encerrados en tiendas de comics jugando cartitas, en fin, toda una coleccion de detallitos y mariconadas hilarantes. Pero obvio, una tiene que entender no?? Una no puede andarse burlando por ahi de las idioteces que hace el novio de una. Pero en eso sucede, que se convierten en exnovios y que una no solo puede mencionarlo, sino que puede hasta regodearse en ello.

Aaaah, pero ahi no acaba, por que en eso, que el ex-novio lo lee y que piensa alguna idiotez como "Escribio sobre mi... yo creo que por que todavia me quiere" Que fue de los dias en los que uno se conformaba con los chismes del TV notas???

Sunday, April 12, 2009

El cine tambien apesta!!!

Hoy estaba respondiendo a unas preguntas en un Message Board en la cual yo tenia que mencionar algunas de mis peliculas favoritas y, claro esta, entre las mencionadas estaba SAW IV me preguntaron si la habia visto en el cine y CLARO QUE LA VI!!!! una de las mejores cosas de SAW para mi es que todos saben que me encanta, entonces quedo de verla con todos los que quieren verla conmigo y la veo un monton de veces en el cine. La segunda vez que vi la cuarta, me moria yo de risa en el cine por que incia con una autopsia, el cine en silencio, todos ven como le sacan el estomago al viejito, lo pesan, sacan una cinta de dentro de su estomago, que el cerebro, que los intestinos... todos en silencio ah, pero esperen, en eso viene una toma del ancianito sin ropa ensenando todo de todo y se escucha un "UUUUGGGHHH!!!!" general... o sea, podemos ver visceras sin asquearnos, pero testiculos de mas de 70 es demasiado para nuestro estomago... y aunque no recuerdo los comentarios, se que con cada pelicula de SAW me he reido al menos una vez cuando no debia por el comentario de alguien

En el aspecto negativo, Jurassic Park ha sido arruinada para mi en mas de dos ocasiones. La primera, pues por que tenia yo como 8 anios y no la recuerdo y la primera, dicen, que es la unica buena. La segunda pelicula la vi sentada junto a un senor que ya la habia visto y al chavo que iba con el, asi que a un gordito lo andan persiguiendo unos dinosaurios, y el chavo dice "IIIIIIHHHH!!! se lo van a comer!!!" y el otro le dice "No, no se lo comen, nomas lo persiguen, pero huye el tipo y se salva" despues pasan por unos pastizales y dice el chavo "Se van a caer!!!" "No, lo que pasa es que ahorita se los comen unos velociraptors, pero este y el guero se salvan" y asi supe lo que iba a pasar toda la pelicula. Cuando fui a ver la tercera parte, me toco junto a un senor que llevo a su hijo quien no alcanzaba a leer los subtitulos, asi que el senor creyo que lo mejor era irle leyendo en voz alta a su hijo todo lo que decian todos los subtitulos. De todos modos, creo que esa era muy mala, por que era cuando hacen negociaciones por los rehenes con los velociraptors, y por que, oh Dios por que rayos siempre de los siempres tienen que acabar hurgando excrementos de dinosaurio?? que para ver si esta enfermo, que si el celular, que si Timmy aun esta vivo...

Ademas de eso, tengo un amigo que siempre me pregunta cosas que yo no puedo saber, llegamos tarde al cine y nos perdemos el principio y me pregunta
- Pero antes de esto, que paso????
O por ejemplo, estamos viendo una de esas peliculas de asesinos donde nadie sabe quien es el enmascarado que anda por ahi desviscerando al pueblo y me pregunta
- Quien los mato??

Y si no voy con mis amigos al cine, pues entonces tengo que ir con chicos que tratan de besarme o con chicas que se la pasan diciendome lo guapo que esta un tipo que me parece horroroso.

Las peliculas para ninos me encantan, pero por un lado, los ninos siempre son unos escandalosos y por otro, mi hermana no los soporta. Todos pierden.

Me gusta ir a ver peliculas de terror con Johnny por que siempre me comenta cosas graciosas y me asusta cuando ando muy clavada en la trama, y yo a el igual. Yo la paso genial, el problema es que cuando voy al cine con el, creo que son los de mi alrededor los que me odian...

Sunday, March 22, 2009

Toma el llavero Abuelita

Mi abuelita, como casi toda mi familia, es adorable. Tiene la buena fortuna de recibir muchos regalos y la mala de no recordar como o de quien los obtuvo. Hace frio el dia de hoy y ademas de las cobijas, traigo encima un poncho que mi abuelita amablemente me obsequio junto con una tiernisima historia sobre de donde salio el poncho, y como mi Tio (quien acababa de fallecer) se lo habia dado. Hace unas dos o tres navidades, segun recuerdo, mi hermana mayor se lo regalo. Hace unos anos, mi hermana menor fue a Miami y le trajo un lindo reloj, pocos meses despues de eso, mi abuelita le muestra el reloj y le dice a mi hermana "Este reloj, lo compre en el mercado y me ha salido muy bueno!!"
Tengo unas arracadas preciosas que me regalo tambien mi abuelita. Aritos dorados con decorado en negro. Me encantan, tienen un toque espanol que adoro. El pequeno problema es que ese toque espanol me hace temer que alguno de mis primos que estubieron en espana se los haya traido y ella los haya confundido con unos que compro en el mercado al darmelos, por lo que no puedo usarlos en Navidad, ano nuevo ni ninguna otra fiesta que celebremos en familia.
Y hablando de regalos de mi abuelita, donde estara ese libro de Einstein que me regalo un cumpleanos, me pidio prestado meses despues y despues le regalo a una de mis hermanas quien me lo regalo en navidad a quien creo haberle devuelto en otro cumpleanos?? En verdad dudo que alguien en mi famila lo haya leido.

- Aclaro a todos mis familiares que los quiero muchisimo y que estos blogs son escritos con la pura finalidad de entretener. Me encantan :)-

Thursday, March 19, 2009

Apesta...

Bueno, este blog lo hice para quejarme de un monton de cosas, es mejor quejarse en linea que quejarse con los amigos de uno, un lector en linea, nomas cierra la pagina, un amigo te tiene que escuchar a fuerza o callarte y quedar como el OGT.
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Hoy vine a visitar a mi mama. Mi mama es adorable, pero de vez en cuando dice algo que te pone en una situacion incomoda, incomodisima. Termino el dia y pense, "Vaya, nadie me ha dicho nada incomodo hoy!!" luego recorde que despues de jugar un rato con mis snakebites, empezamos a hablar de tatuajes y demas alteraciones corporales, yo dije que habia cosas muy bonitas, pero que la verdad no habia que exagerar en ningun sentido, y mi mama me hablo de unos hombres que se ponen una funda en el pene que llega hasta la barbilla y que para ellos, es hermoso. No se ustedes, pero escuchar a la mama de uno decir "pene" y "hermoso" en la misma oracion se me hace de lo mas incomodo. Deberia haber una ley de convivencia urbana que impidiera que los padres hablen de sexo con sus hijos. No se por que lo promueven tanto. Que lo hablen en escuelas, en la calle o donde gusten, que se den platicas entre hermanos y que se renten hermanos para hijos unicos!!
Una amiga de mi hermana decia que su papa le dio "La Platica" usando una tuerca y un tornillo para explicarse mejor, mi mama me hizo dibujos, hay quienes usan fruta y... en fin
Es mi queja de hoy.
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