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Tuesday, April 21, 2015

Perfeccionando Rupturas...

A nadie nos gusta cortar ni que nos corten, pero es algo por lo que todos tenemos que pasar, y creo que todos quisiéramos tener una fórmula para que los cortones no arruinaran meses (o hasta años) de nuestras vidas.
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Tuve mi primer novio serio cuando tenía como 16-17 años. A los 4 meses, decidí que no quería andar más con él. Por alguna razón, duramos 4 años más entre cortar y regresar, y luego unos 2 ó tres años más de no regresar, pero seguir en contacto. Después de esa experiencia, decidí jamás tener una experiencia similar. A partir de ahí, cuando he cortado a alguien, ha sido para siempre. No ha dolido más de lo que debe, y he conservado relaciones bastante sanas con todos mis demás exnovios (de distancia absoluta con los que no me interesa conservar en mi vida, y de saludos cordiales sin interferencia en relaciones nuevas en los que dejaron cosas buenas en mi vida), además de haber aprendido verdaderas lecciones valiosas tanto de la relación, como de la ruptura.
Si me conoces suficiente, sabes que mi razón para amar las matemáticas, es que puedes resolver cualquier problema identificando tus constantes, tus variables, y la relación entre ellas. Así que cuando decidí no volver a tener un cortón lleno de dramas innecesarios, segundas vueltas, terceros intentos, auto engaños de “somos amigos” , y demás cosas, hice exactamente eso. Identifiqué el resultado que estaba obteniendo, definí el resultado que quería, las cosas que yo podía controlar, y las cosas que no, y así diseñé mi propio programa de cortones perfectos (para mí), y se los comparto. Pero antes, algunos failols comúnes de rupturas, para todos los que vienen aquí sólo a reir de las cosas que apestan :-)

“Y los LOLs?!”
Como éste blog no es gracioso, aquí les dejo algunos fracasos de rupturas de los que no diré nombres, pero espero rían:
FAILS:
-          “Yo estoy bien, pero me preocupa él!” > Ésta frase puede no sonar tan graciosa, pero super lo es cuando la chava que lo dice está borrachísima, con el rímel todo corrido de llorar, vestida super zorrona (cosa que ella jamás hace) y después de vomitar en los zapatos de un chavo bastante guapo al que estuvo muy cerca de ligarse.
-          Tuve un ex que desde que cortamos, se iba de fiesta diario, y subía fotos a Facebook de como se la estaba pasando “super” en sus fiestas. Muchas fotos tipo “Mira que bien me la paso desde que SOY LIBREEEEEEE!!!”. Yo nunca he sido muy de “fiestas”, pero sí soy mucho de ver películas en casa de amigos. Teníamos varios amigos en común, y vivíamos cerca, así que eventualmente, viendo películas en casa de un amigo, claro que me lo encontré. Bebiendo en la calle. Eran 5 tipos, con UN banquito, UN vaso, y UNA botella, y se los turnaban. Si en algún momento pensé “Que feo que no le importó nada que cortamos, y anda de fiesta como si nada”, ese día se me quitó.
-          Uno de los peores fails de ruptura, es hacerte un Facebook falso, y tratar de “ligártelo/a”. ¿Por qué hacen eso? (Peor aún, hay quienes lo hacen durante la relación). Se me hace como las señoras cuarentonas que se prueban ropa que ya ni les queda, ni va con su edad. Se ven ridículas intentando, si no lo logran “estoy gorda .-(“  y si lo logran, ¿Qué? Van a salir a la calle vestidas de quinceañeras?! Igual, Si no te pela, puedes pensar “Todavía me ama!!!” y atorarte otro mes en una relación que ya no te va, y si sí te pela, puedes pensar “Ya no me ama!” y sufrir. De hecho, ya sea que te pele, ó no te pele, puedes tomarlo como evidencia de lo que se te dé la gana! Cuál es el punto?!?!?!
-          Esfuerzos sobrehumanos para fingir que no te importa. No sé si me explico. Pero tuve una amiga que siempre iba a los lugares que frecuentaban juntos, y sin que nadie le preguntara, siempre explicaba porque estaba ahí, dejando en claro que no tenía NADA que ver con su ex. Tipo:
o   Hola!
o   Hola, vine a comprar un café, porque sólo aquí hacen el café como me gusta, y aunque hay uno de ésta franquicia más cerca de mi casa, venía de la escuela, y éste me queda de camino, tú cómo estás?
-          Esfuerzos sobrehumanos para decir que tú eras la que ya quería cortar cuando te cortan.  Una conocida mía, fue una maravillosa novia con un patanzazo. El tipo, como buen patán, le puso el cuerno mil veces, y cada vez que se lo dijimos, nos dijo que nos daba envidia su felicidad. Un día, el tipo, obvio, la dejó por otra, y se la pasaba diciendo cosas como “O sea, es que ya después de que me enteré de cómo era en verdad, YO no quería nada que ver con él, y le dije “vete con esa zorra, mejor” y luego luego, ahí está…” ó “Pues es que la verdad, yo nunca lo tomé en serio, o sea, nos divertíamos, pero nada más!” No sé si se estaba engañando a sí misma, pero sí sé que a nadie más engañó.
-   También tengo un amigo, super maduro y centrado en todas sus relaciones, que por alguna razón, cometió todos los errores juntos. Terminó una relación super larga e importante, empezó a andar con alguien más a la semana, quiso quedar como amigo, quiso después, siempre sí cortar contacto, le contestaba a veces, porque "ni modo que no le diga nada", se besaron, se pelearon, se lo confesó al otro, lo perdonó, se mudó con el otro, y ya viviendo juntos, finalmente, terminó la relación con el anterior (como dos años después). Hoy está en una relación con alguien a quien ya se acostumbró mucho, y con quien siente la obligación de "es que me ha aguantado muchas scosas", pero a quien en realidad nunca quiso, y se siente super mal de haberlo "usado", aunque en el momento, se convenció a sí mismo de que no era así. Me acuerdo de Marge diciendo "Arruinaste una prenda perfecta, y nueva!" "Te equivocas Marge, DOS relaciones digo! prendas perectas y nuevas!!!"
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” Frases Cliché”, para que no caigas en la trampa!
-          “No eres tú, soy yo!”: Claro que eres tú, si no, me estarías cortando tú a mí, y no yo a ti.
-          “No quiero perder tu amistad”: Quiero que me sigas queriendo, hasta que yo me enamore de alguien más, ó me rinda, y regrese contigo!
-          “Necesito tiempo para mí”: Ya no te quiero como antes, pero no quiero ser “el malo” y decirte eso, así que así quedo bien.
-          “Deberíamos ver a otras personas”: Estoy viendo a otras personas, o planeo hacerlo, pero para no sentirme culpable, quisiera que tú lo hicieras también. Obvio, tú no te vayas a enamorar de nadie, hasta que yo esté seguro que otra persona es mejor que tú.
-          Necesito espacio: Si sospechas que te es infiel, quiere espacio para esa otra persona, pero si no crees que haya infidelidad, ésta es cierta.
-      "Te mereces algo mejor": Me merezco algo mejor.
-      "No estoy lista para esa clase de compromiso": No quiero esa clase de compromiso contigo.
-      "Estamos en diferentes momentos de nuestras vidas": No quiero compartir mi bueno momento con tu mal momento (o mi mal momento, con tu buen momento)
Antes de cortar…

Hay parejas que deberían estar juntas, pero han viciado su relación. Si aún no cortan, pero tu relación se está enviciando, ser consciente de algunas cosas podrían salvarla:
-          El valor que aportas: Seguido cometemos el error de medir “el valor” que aportamos a la relación con cosas que “hemos aguantado” (o cosas que nos han aguantado).  Esto es como querer ir al Oxxo, y pagar con rupias. Claro que tiene valor, pero valen muy poco, y no es tipo de cambio aceptable. Tu valor en la relación es lo que aportas a su vida, y las maneras en que la haces mejor, no tolerar las formas en que esa persona empeora la tuya, y viceversa. Toleras las fallas, porque el valor que agregan las supera. No al revés. Si últimamente sientes que "te deben" porque has aguantado muchas cosas, entonces aporta en diversión, retos, apoyo y demás el equivalente a lo que sientes que te deben, pero retira el "sacrificio" de la ecuación. Si tiene un valor para él, lo recordará cuando dejes de hacerlo. Si no lo tiene, entonces, concéntrate en las aportaciones. Es importante concentrarnos en como la otra persona hace nuestra vida mejor, y como nosotros mejoramos la suya, NO en como empeoraría si no estuvieran juntos, o cómo empeoramos nosotros "por su culpa".
-          Los sacrificios que haces, agregan poco valor a su vida, y a veces cuestan mucho en la tuya. Antes de hacer cualquier otro, recuerda que los “sacrificios” agregan poco valor. Los retos, las risas, las diversiones, y el apoyo que se dan, agregan mucho valor.
-          Una persona nunca te deja a ti, abandona la relación que tiene contigo. Si anduvo contigo, es porque se enamoró de ti, en algún momento. Pero cuando se van (o nos vamos) suele tener menos que ver con la persona, y más con la relación que desarrollamos juntos. Si tu novio de años te deja por una que apenas conoce, claro que no piensa que ella sea mejor que tú, pero la relación que tiene con ella (que quizás esté en esa etapa divertida y emocionante) es mejor que la que tiene contigo en ese momento (que quizás esté pasando por una etapa difícil). Incluso si esa persona se fue para estar sola, es porque su relación consigo mismo (que es la más importante que tendremos en nuestras vidas) es mejor que la que tiene contigo.
-          “Alguien que me acepte como soy…” Ese se me hace uno de los deseos más dañinos que hay. Entrar a una relación deseando que te acepten como eres es un error. Vas a cambiar. Esa persona va a cambiar también. Lo que quieres es a alguien que te rete, y te impulse a cambiar en la dirección en la que tú quieres cambiar, y que tú hagas lo mismo por él. Una de mis frases favoritas es esa que dice “Amar no es mirarse el uno al otro, sino mirar juntos en la misma dirección”. Quieres a alguien que se alegre cuando te acerques a esa dirección, y no te ponga trabas porque “estás cambiando”. Quieres  a alguien que no se estanque cuando tú quieras crecer. Alguien a quien no tengas que jalonear hacia tus objetivos. Quieres a alguien que acepte lo que eres ahora, porque sabe que es la materia prima de lo que serás mañana. A alguien que desee a esa persona que quisieras ser con la misma intensidad que tú. Quieres a alguien que te ame ahora, por lo que has logrado, pero que te amará más cuando te parezcas más a la persona que quieras ser. Que no te deje “rendirte” contigo mismo. Que cuando vea que te estanques, te ayude a salir de ahí, y quieres poder hacer lo mismo por esa persona. A veces el error no es que quieran “cambiarte”. Es cuando quieren “cambiarte” por algo que tú no querías. Pero todos deberíamos querer ser una mejor versión de nosotros mismos. Aún si no, quizás no siempre prensarás igual. Quieres estar con alguien que no sólo “te acepte como eres”, sino con alguien que acepte todo lo que podrías ser.
- Reconocer los actos de reconciliación, y valorarlos. No pensamos igual. Es normal que peleen, y que tú digas que quieres tener con quien hablar, y él trate de conseguirte amigas. Tú te ofendes pensando "Me estás diciendo que no quieres hablar TU conmigo?!?!?" y él se ofende de que en lugar de alegrarte de su esfuerzo, te enojes de no haber pensado igual que tú. Es raro que una persona de rol ccomplementario al tuyo vaya a pensar lo mismo que tú siempre. Las parejas más felices, no lo son porque "le atinen" siempre, sino porque reconocen el intento reconciliador en la acción, la valoran, y después de dejar en claro que ambos buscan esa reconciliación, especifican lo que hubieran preferido. Después de unos años de ésto, claro que es fácil para ellos encontrar la "reconciliación" correcta, pues tienen instrucciones muy claras. No te desesperes si aún no están ahí, pero si tú esperas un ramo de flores, y un beso, y él llega a arreglar tu tele, y con un frasco de sopa, agradece, reconoce la intención de reconciliación, abre el diálogo hacia la solución (enfocado en lo que harán en adelante, NO en como te sentiste, ni todo lo que hizo mal), ,y ya encaminados hacia la relación, dí lo que prefieres como gestos de reconciliación, y lo que te confunde de los que tuvo, y no te parecieron.

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Déjame un comment con tus rupturas divertidas, fracasadas ó triunfadoras!

A continuación, explicaciones aburridas, puedes brincártelas y si quieres leer el programa que a mí me funcionó para mis “rupturas favoritas”, empieza en “Cortar, ó no cortar?” Si también te aburrirá mi programa de rupturas, entonces sólo quédate con la parte de “Y los LOLs?!”, de aquí en adelante, no hay LOLs

Para empezar, tuve que definir la relación de ex novios que quería tener, porque ese será el resultado final, no? Y para mí, la relación perfecta de ex novios es esa en la que NUNCA quedan de verse para salir (eso sería engañarse a uno mismo, si quieres ser “amigo” de tu ex, pues a lo mejor no debería de ser tu ex. Y aún si valoras mucho esa amistad, si quieres tener relaciones exitosas a futuro, quizás no sea buena idea tener una relación muy cercana con alguien con quien tu nueva pareja tiene razones para preocuparse. Por mucho que tú digas “no va a pasar nada”, es difícil empezar una relación con alguien nuevo, cuando alguien viejo sigue siendo importante para ti, y con quien además, ya pasó algo, así que no puedes garantizarle a tu pareja nueva que no te atrae, ni nada. Bueno, para mí, así es, así que sigamos…). No quedar como “amigos”, pero si nos encontramos casualmente en algún lado, saludarnos con gusto, tener de qué platicar sin que sea incómodo, sentir genuina felicidad por sus éxitos, y ser capaces de despedirnos, sin tener que “reiniciar” la relación (es decir, sin sentir nostalgia, ni dudas, y volver a hablarse para “ver si salimos”), y por supuesto, que los dos nos sintamos de la misma manera. Para mí, esa era la relación que quería con mis exnovios.
Cuando he aplicado la fórmula, me ha funcionado muy bien. Puedo seguir con mi vida sin estarme preguntando si todavía me querrán, ni que ellos se pregunten eso al respecto de mí. Honestamente, me da mucho gusto cuando les va bien, y cuando me los llego a encontrar, me da mucho gusto saludarlos, y puedo ver que a ellos les da gusto también. No hemos “reiniciado” nada, y sólo hemos compartido ratos muy agradables, cuando ambos estamos solteros y sin compromisos, sin necesidad de agregar conversaciones incómodas.
No siempre usé esa fórmula, así que tengo dos ex novios, a los que no veo, ni quiero ver hace años. Dudo que a ellos les daría gusto verme. No sé si son felices, pero si soy honesta no me interesa. No me da gusto que les vaya bien, ni mal, pero me parece más agradable enterarme de que les va bien y que me dé gusto, a enterarme de lo que sea, y decir “ah…” y estar esperando a que alguien cambie de tema.  De ambos he recibido mensajes borrachos en momentos inapropiados.  Y aunque he aprendido lecciones de ambas relaciones, no podría asegurar que mi impacto en sus vidas ha sido positivo.
Fuera de la relación con el “ex”, para mí era importante que terminando la relación, yo tuviera tiempo de recuperarme. No de “recuperarme de la tristeza”, porque la verdad nunca he llorado mucho a mis exnovios (he  llorado mientras aún intento conservar la relación, pero poco cuando he decidido terminarla), pero recuperarme a mí misma antes de iniciar una relación nueva con vicios viejos.
Si tus perspectivas de rupturas exitosas y fallidas coinciden con las mías, no te diré los pasos aburridos que seguí para crear mi “programa de recuperación de sistema”, pero te comparto mi fórmula:

1.- Cortar, o no cortar?
Siempre es la primer duda. De verdad quiero terminar ésta relación? Después de un pleito épico, sueles hacerte ésta pregunta. Si ya has cortado y regresado demasiadas veces, probablemente no, pero cuando estés parado en ese punto en el que tu relación está cerca de terminar, el primer paso, es decidirse. Para esto, después de un pleito “cortable” yo destino 15 días a “recuperar la relación”. Esto debe tener uno de dos outcomes:
a)      Recuperar la relación
b)      Disipar las dudas sobre terminarla.
Para esto, dependiendo de la pareja que tengas, necesitas dividir esos 15 días en varias actividades:
a)      Mensaje de “sí me importas”:
 puede venir inmediatamente después de la pelea. Puede ser un post en tu Facebook, un twit, un mensaje de whatsapp, etc, pero el chiste es que sea sólo uno, y que no reinicie la discusión. Tú tendrás que determinar qué medio tendrá ese efecto de hacerle saber a esa persona que te importa, pero que no genere una respuesta.
b)      Enfriamiento:
También tendrás que definir el tiempo de acuerdo a cómo sea tu pareja, y cómo seas tú, pero pasar al menos uno ó dos días (yo recomiendo 4 ó 5) sin verse, hablarse, mensajearse ni tirarse indirectas. Independientemente de lo que esa persona haga esos días, tú ocúpalos para analizar tu relación. Todo lo que esa persona hizo mal, todo lo que tú hiciste mal, que cosas crees que “si entendiera X ó Y, todo cambiaría”, o de que necesitas “que se dé cuenta”. De preferencia, anótalos, y reléelos con tus amigos cercanos (amigos de verdad, no de esos que de todo te dan la razón) . Aunque te busquen, no se vean hasta que hayas terminado tu “evaluación preliminar”. Puedes responder que necesitas tiempo para pensar, pero no se vean, ni reinicien una discusión a distancia. Ese tiempo tiene que ser sin pleitos, y con espacio para que cada quien reevalúe sus errores.
c)       Disculpa:
Sin esperar que él o ella se disculpen por lo que hicieron mal, tú discúlpate por lo que reconoces como tus errores. No reinicies la discusión si esa persona no se disculpa. Pero acepta una plática si esa persona está dispuesta a reevaluar sus propios errores. Es muy importante que NO condiciones tu disculpa, porque su reacción natural es importante.
(NOTA: La clave aquí es NO CONDICIONAR. Es decir, hacer esos intentos, y entregar esas disculpas SIN ESPERAR NADA. Ni una disculpa. Ni un gracias. Por lo mismo, éstas actividades requieren de mucha disciplina, ya que tienes que asegurarte de que el NO contacto, de verdad sea NO contacto, que tu disculpa no sea pasivo agresiva, y que tus “sí me importas” no sean “Sí me importas, aunque seas culero y todo sea tu culpa”. Yo recomiendo, tener amigos cerca durante esos 15 días que estén conscientes del programa que estás siguiendo)
A veces, esto genera círculos viciosos de “Sí regresamos”, “Pero siempre no”. El chiste, claro, es que los 15 días no se reinician después de cada pelea en la que deciden volver a cortar. Si pasados los 15 días, estás de nuevo en esa relación, las cosas han mejorado, y eres sustentablemente felíz (es decir, estás contenta con el acuerdo al que llegaron, no te aguantaste porque te regaló algo, ó porque tuviste una adorable reconciliación), aquí termina. Conservas tu relación y no necesitas seguir más pasos para la ruptura. Si después de esos 15 días, no están juntos puede ser porque:
a)      Respondió a tu distanciamiento, contactos y disculpas, pero el resultado no fue satisfactorio.
b)      No respondió ni a tu distancia, ni a tu contacto, ni a tus disculpas.
Independientemente de que aún ames a esa persona, cualquiera de esos dos factores puede ayudarte a decidir que esa persona no es para ti. En el primer caso, ves que aun poniendo todo de tu parte, y no esperando nada, teniendo la oportunidad de reconocer sus fallas, sin que tú se las dijeras, esa persona no reconoció algo que para ti es indispensable, y esa relación se llenará de daños mutuos, y cada vez se volverá más difícil de recuperar, lo que será muy complicado si su comunicación es tan fallida que esa persona por sí sola, no puede entender lo que necesitas, ó lo entiende, pero no quiere dártelo. En el segundo caso, por muy “enojado” que estés, si en 15 días, sin acosar al otro, y con una disculpa honesta, la otra persona no responde para nada, entonces ambos están mejor sin esa relación, ya que o no importa tanto recuperarla, ó está tan dañada que necesita más de 15 días para dar señales de reconciliación.
Ya debes estar seguro que esa relación no va por buen camino, así que ahora, a terminarla.

2.- “Este es mi último mensaje…”
Casi todos hemos escrito o recibido eso. Evítalo. Ya tuviste 15 días para invitarlo/la a reaccionar, y la verdad es que la intención subyacente de “el último mensaje” es que esa persona “se dé cuenta” de lo estúpido/a que ha sido. De la posibilidad de perdernos, o de cualquier otra cosa. Cuando algo termina, se termina. Sin “Último mensaje” ni nada de eso. Si lo que quieres es “Cerrar la puerta” está perfecto, pero entonces no mandes “El último mensaje”. Si los 15 días anteriores fueron confusos, y quieres dejar en claro que terminó, entonces dí eso. Sin reclamos adicionales, ni mensajes pasivo-agresivos. El chiste de éste paso, es que de aquí en adelante, ya decidiste terminar una relación, así que NO HAGAS NADA ESPERANDO UNA REACCIÓN SUYA.
Nada de lo que hagas debe tener la intención subyacente de que esa persona se dé cuenta de algo, vea lo bien que estás, vea lo mucho que vales, etc. Pasado éste punto, NINGUNA de tus acciones debe ser pensando en esa persona.
Actividades:
Escribe esos “Últimos mensajes”,  sin enviarlos, para leerlos tú. Analiza todo eso que quieres decir. Identifica las cosas que “quisieras que hubiera entendido”, de las que nunca se dio cuenta, identifica rencores que guardes, y analízalos. Todo eso que “queremos que entienda”, tenemos que aceptar que si lo hace o no, no es nuestro asunto. Pero lo que nos hizo falta, siempre es nuestro asunto, porque queremos asegurarnos de que en nuestras relaciones futuras, no nos haga falta. Identificar comportamientos que tuvimos que hayan podido ocasionar esa falta, y si no fuimos nosotros quienes lo provocamos, identificar características que debemos evitar al seleccionar a nuestra siguiente persona.

En ésta etapa, puedes devolverle sus cosas. Recuerda darles poca importancia. Es fácil perder la perspectiva, y querer regresar cosas "especiales" para ver como reacciona. Evita ésto. Que un amigo revise, si es posible. Entrega todo lo que sea de valor para él, y que para tí sólo haya tenido valor por lo que compartieron, como CDs, joyería que haya pertenecido a alguien de su familia, aparatos electrónicos que él no pueda pagar cualquier día, etc.
Evita devolver cualquier cosa que tenga mucho significado, y poco valor de uso, como cartas, regalitos detallistas, como flores secas, álbumes, dibujos, etc. Estas cosas es mejor tirarlas, ó si el dibujo está muy padre, ó el CD de "nuestras canciones" tiene muy buenas rolas, conservarlas, y no verlas, hasta que ya no duela. 
Quédate con regalos que te haya hecho. Puedes devolver, si quieres joyería muy valiosa, pero no tienes que. Si estás muy enojado, y quieres tirar el relojazo que te regaló para su aniversario, mejor devuélvelo. Pero si te gusta, y quisieras seguirlo usando, tienes derecho a conservarlo. Pero si en un afán de pedirlo de vuelta, te sigue buscando, devuélveselo enviando a alguien más. De preferencia, si alguien más le puede regresar sus cosas, mejor. Si quieres (y puedes, sin hacer un drama) hacerlo tú, adelante, pero solo UNA visita por ex. Nada de regresar por los olvidos, ó quedar de verse para devoluciones adicionales. Pasados esos 15 días, corta contacto.
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3.- Cortar contacto directo:
A partir de aquí, no se vean para nada. Si va seguido a un lugar, mejor vete a otro. Si tienen amigos en común, tus amigos entenderán que no quieran verse. Es válido decir que no quieres encontrarte con tu ex por un tiempo, No vayas a lugares a "demostrar lo bien que esás", ni a "que vea lo que se pierde". Es bueno no pasar mucho tiempo sólo/a durante ésta etapa. puede durar tanto como gustes, aunque yo recomiendo que dependiendo de la intensidad de la relación, sean entre 20 y 30 días, mínimo. Una relación muy intensa necesita más tiempo para “superar la adicción”. Ya sea a la emoción, al estrés, al cariño, a su perfume, ó a lo que sea, pero necesitas “desintoxicarte” de esa relación. Habrá cosas a las que eres un poco dependiente y que hacen que tu cerebro encuentre razones tontas por las que deberían regresar. Así como cuando quieres dejar de fumar, y tu cerebro te dice “Pero puedes dejar de fumar cuando quieras, por qué empezar ahora?!” Que en realidad son trucos subconscientes para no dejar eso a lo que tenemos una  cierta adicción. (Puedes llamarle “predilección”, si la palabra adicción te hace ruido)
Durante éste período, el chiste es identificar qué cosas “te hacen falta” (las que extrañas más) y encontrar un sustituto sano, ó aprender a vivir sin ellas. Es sano dejar pasar éste tiempo antes de iniciar una nueva relación, ya que corremos el riesgo de “enamorarnos” de alguien que cubre:
a)      Necesidades que nuestra expareja cubría
b)      Necesidades que nuestra expareja nunca cubrió.
Son demasiados los factores que pueden hacerte caer en un “falso enamoramiento”, pero para cuando se te pase, ya estarás atorado/a en una nueva relación. Si durante éste período de tiempo conoces a alguien con quien te gustaría tener algo más, perfecto, consérvalo/a en tu vida, sólo no inicies la relación inmediatamente. Digo, si vas a tener una relación duradera con esa persona, puede esperar 20 días no?
Actividades:
a)      Contacto indirecto: Es natural que tendrás curiosidad sobre si piensa en ti, si te extraña y demás. Durante éste período, es válido preguntar a sus amigos “Cómo está?” cuando en realidad queremos medir nuestro impacto en su vida, para validar que la inversión que hicimos “de tiempo y cariño” no fue una pérdida total. Se honesto contigo mismo, e identifica cada intento de “contacto indirecto”. Algunos serán preocupación sincera, algunos serán autovalidación. Aprende a ver cuál es cual. Si sientes sincera preocupación, es válido, pero no dejes que esto te lleve a la “acción”.
b)      “Me necesita”. Las rupturas más fallidas de las que he sabido (y por esto, me refiero a esas que causan daños gigantescos, se extienden por años, y dejan cicatrices que eventualmente dañan hasta relaciones futuras, por vicios de desconfianza, manipulación, y pésimos hábitos de comunicación) hubieran podido ser más normales, de no ser por que falleció un pariente cercano del ex, y regresan con el/ella porque “nos necesita”. Cuando estamos vulnerables, necesitamos a quien sea. No estamos en condiciones de “reparar” la relación, así que es el mejor momento para retomar la relación con todos los errores y rencores del pasado, y listos para agregar nuevos. Retoman la relación, pero después del duelo, se vuelve aún peor y más complicada que antes. Si esa persona “te necesita”, envía a un amigo a ayudarle, ó bríndale tu apoyo a distancia. Si tu preocupación genuinamente es su bienestar, no necesitas ser tú parte de la ecuación. Ya decidiste que esa relación terminó. No des pasos hacia atrás.
c)       Recupérate: Con esto no me refiero a recuperarte del “inmenso dolor”, ni nada parecido. Analiza quien eras antes de esa relación, quién eres ahora, y distingue las cosas que eran mejores antes. Retoma los hábitos buenos que dejaste ir por esa persona, y reconoce su participación en los buenos hábitos que ahora tienes. Al final, el chiste es que al terminar esta ruptura, tú estés mejor, así que no dejes éste paso afuera.
d)      No hagas nada imperdonable. Claro que tienes ganas de ligarte a su mejor amigo/a, arruinar sus citas, y demás. No lo hagas. Aún si piensas que esa persona no se merece ninguna consideración, no olvides que TODA tu ruptura, a partir de que decidiste cortar, se trata de ti, y no de él o ella. Si haces algo “imperdonable” el impacto en SU vida, eventualmente será irrelevante para ti (quizás no ahora, pero ya que lo superes de verdad, si hiciste algo para que le fuera mejor ó peor, no cambiará el que a ti te vaya mejor ó peor) pero si haces algo “Imperdonable”, independientemente de él/ella, TU serás esa persona para siempre. Tú serás esa persona que le descompuso el carro, ó que se acostó con todos sus amigos, ó que se ligó a su hermana. Tú, para siempre, serás esa persona a quién le importó TANTO una ruptura que hiciste algo “imperdonable”. Los “Imperdonables” variarán de acuerdo a tu personalidad, pero en general, cualquier cosa que a ti te haría guardar rencor no por la ruptura, ni por las fallas de la relación, sino por UNA acción que cambia tu forma de ver a esa persona, es un “Imperdonable”.  En general, no pierdas la perspectiva: TU HISTORIA, TUS RELACIONES, Y HASTA TUS RUPTURAS, SE TRATAN DE TI. No le des el protagónico a alguien más. Tus acciones tienen que ser para mejorarte a ti, no para “empeorar” a esa persona.
e)      Bórralo/a de tus redes sociales. No tiene caso saber que está haciendo, ó dejando de hacer. Se trata de ti. No de él/ella. Si quieres saber que ha hecho, ó que hará, tendrás que preguntarles a sus amigos/as. Si te da pena que ellos sepan que te importa, entonces antes de debería de dar pena que te importe, y trabajar en eso.
4.- Día de odio/ día de amor:
Éste es un ejercicio que ayuda mucho. Es mejor hacerlo con amigos/as, pero puedes hacerlo sólo/a si prefieres. Va dentro de los 20 días anteriores, pero sentí que necesitaba su sección aparte, porque es clave para no resentir la falta de contacto y terminar “flaqueando”, y para dejar ir la ira que idealmente, no debemos soltarle a esa persona que ya no debe estar en nuestra vida. Dedica un fin de semana, del cual el primer día, es para “sacar el coraje”. Con cualquiera que sea tu método. Escucha canciones ardidas, habla mal de él/ella con tus amistades (no con las suyas!), Dibújalo en un papel lleno de granos, o dibújala gorda, y písalo, quema sus cosas, etc. Éstas actividades, dependerán de cada quien. Piensa en todo lo que él/ella hizo mal, en todas las veces que no te entendió, te faltó al respeto, te hizo sentir que no te quería, ó peor, te hizo pensar que “nadie más te iba a querer”.  Deja salir todo eso.  Que te platiquen todo lo que le ha salido mal desde que cortó contigo. Si alguien te hizo daño, y luego se tropezó y se pegó con un poste, con la pena, se siente bonito. No te hace “horrible persona”, es tu sentido natural de justicia que, aunque reconozca la responsabilidad de ambas partes, siente tu dolor por encima del suyo. No te sientas mal por “sentirte” enojado, ó frustrado. Siéntete mal si incurres en “venganzas” y juegos macabros. Eso es lo que hay que evitar a toda costa.  Ve películas tristes, etc.
 El chiste es que éste día es para concentrarse en lo negativo, dejarlo salir, y dejarlo ir.
El segundo día, se trata de ti por completo. Atiéndete a ti, y a nadie más. Sal a correr, ve a tu lugar favorito, etc. Si tus amistades quieren ser “extra-amables” contigo desde que cortaste, éste es el momento de que te inviten a comer, te acompañen, etc. No porque “lo necesites” sino porque “te lo mereces”. A veces nos incomoda la “amabilidad” extraña de cuando otros creen que estamos sufriendo, e insistimos en contestar cosas como “No me hace falta, estoy bien”. Evítalo. Claro que estás bien. No te moriste ni nada, pero te pasó algo que duele. No lo veas como que las personas te ofrecen esa “amabilidad” porque la necesites, sino porque te la mereces. Porque está bien que te traten bien, te inviten a comer, te lleven helado, te inviten un día en un spa, etc. Te mereces que te traten bien, y esa es una buena manera de recordártelo. No tomes la amabilidad como “caridad”, sino como un recordatorio de lo mucho que vales.
Puedes hacer éste ejercicio tantas veces como sea necesario. La clave, es:
a)      Que no niegues tus sentimientos negativos. No finjas que no existen.  El chiste es que no se asomen después como reacciones adversas que no te esperabas. Los sentimientos negativos son feos, duh! Pero hay que enfrentarlos y lidiar con ellos para dejarlos ir, no empujarlos para abajo y dejarlos acumularse.
b)      Que nada de lo que hagas en el “Día de odio” tenga impacto en la vida de la otra persona. No se trata de venganza, sino de sanar. Se trata de ti todo el tiempo. Si te hizo algo horrible, vale, mientras menos te enfrasques en pensar que “te debe” más pronto serás libre. El “out come” de éstos “Días de odio”, debe ser la claridad de lo que salió mal, de los sentimientos negativos que te generó la ruptura (y a veces, también la relación), de lo que ya no quieres volver a tener, y de lo que puedes tolerar y con lo que puedes aprender a vivir, y sobre todo, la liberación. Un buen ejemplo, es que si tienes una canción que te lo recuerda y te hace llorar, la escuches mil veces, hasta que ya no te haga llorar. Estás recuperando el control. Le estás quitando el “poder” a esa persona de generarte dolor. Al poner “el dedo en la llaga” duele, claro, pero te das cuenta que quien genera ese dolor, eres tú, y al aprender a “dejarlo ir” ó “quitarle significado” a eso que te duele, recuperas tu ipod, tu cajón del closet, y en general, todo lo que le diste a esa persona, y te quitaste a ti. El chiste es que al final, tú seas consciente de que por mucho que duela, vas a estar bien. Siempre vas a estar bien porque sabes superar tus propios dolores sin necesidad de otra relación, ni venganzas absurdas.
c)       Que dediques (al menos) tanto tiempo a hablar bien de ti, como a hablar mal de él/ella, tanto tiempo a sentirte bien, como a sentirte mal, tanto tiempo a tu felicidad, como a tu tristeza, etc. El tiempo para ti (día de amor) debe ir creciendo a medida que el “día de odio” pierde peso. El chiste de esto es que casi seguro, VAS a hacer y pensar cosas negativas. No tiene que ser un día en particular, pero cada que lo hagas, y lo pienses, compensa con un “día de amor”, ó una “hora de amor”. Si pasaste una hora espiándolo mientras se ligaba a otra, llega a tu casa, y pasa una hora haciendo algo bueno por ti.
d)      SIEMPRE termina con “Día de amor”. El chiste es quedarte con el buen sabor de ti, y no con el mal sabor de lo que salió mal.
e)      Ésta es la oportunidad para escribir canciones, (o escucharlas), salir de fiesta y emborracharte (sugiérele a uno de tus amigos que “no te deje hablarle”. Si tú eres el amigo responsable, en su celular, cambia su número por el tuyo, pero no su nombre. Así no sólo te darás cuenta cada que flaquea, sino que así sabes que cada vez que extrañe a alguien con quien tiene una mala relación, tendrá la oportunidad de hablar con alguien con quien tiene una buena relación, que puede ayudarlo/a)
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5.- Planea tu futuro:
Esto también va durante los 20-30 días sin contacto directo. Piensa dónde quieres estar en un año. Es posible, que entre tus planes, esté regresar con él, ó tener una relación igualita a la que tenías con ella. No importa, sé honesto, y haz tu plan. No le des demasiada importancia, pero hazlo, lo vas a usar después.
Actividades:
a)      Aquí el chiste, es empezar a contemplar la dirección que quieres tomar.  Pero no darle demasiada importancia, ya que podrías estar un poco “cegado/a” aún.
b)      Léete las cartas. Ó la mano. Alguna vez has estado indeciso/a sobre algo, echado un volado, odiado el resultado e identificado tus deseos reales? Bueno, para eso es esto. No es que quieras que Walter Mercado te diga si regresará. El chiste es que identifiques cómo te sientes cuando te dicen que no estará en tu futuro, y cómo te sientes cuando te dicen que regresarán. Así sabrás si necesitas más días para sanar. Tómate todos los que necesitas antes de pasar al paso 6.
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6.- Cero contacto directo ni indirecto:
Esto debe durar unos 10 días. Para éste momento, ya llevas al menos mes y medio sin verlo/a, así que no debe ser tan difícil pasar 10 días sin verse NI saber nada uno del otro. Éstos diez días son libres, haz lo que gustes, sal con gente, ten citas nuevas, ve amigos, etc. Pero el chiste es que esa persona no sea parte de tu vida. No preguntes que hace, no te metas a sus redes sociales.
El chiste de éstos 10 días es “volver al mercado”. Sal con gente que “no te guste demasiado”. Es decir, sal a divertirte. A conocer, a recordar cómo es tener citas, etc. Seguro tendrás algunas buenas, y algunas malas. El problema con una mala cita muy cerca de la ruptura, es que te empuja de vuelta al lugar conocido. Y una buena cita, te impulsa un poco al “que vea lo bien que estoy!”. Pero habiendo pasado al menos mes y medio sin verlo/a, puedes pasarla bien, divertirte, y en realidad salir “por ti”. Las malas citas vuelven a ser anécdotas divertidas, y las buenas citas vuelven a tener potencial de nueva relación (no de fastidiar a la vieja).
7.- Planea tu futuro:
Sí, otra vez, y compáralo con el anterior. Qué cosas sacaste? Qué cosas agregaste? Qué diferencia hicieron esos 10 días?
Ahora sí, éste plan, hay que ponerlo en práctica. Esa persona, ya no debe de estar presente en tus planes. Si hay una relación en tus planes, no debe ser una copia de lo que tenías con esa persona. Si lo es, regresa al paso 5. Si vamos bien, entonces ahora sí. De tus planes, haz una lista de las actividades que tienen que hacerse para llegar a ese punto. Divídelas en tres:
a)      Las que tú controlas por completo: Que puedes empezar a hacer, con sólo decidirlo, como “Salir a correr más”, “comer más sano”
b)      Las que controlas parcialmente: Que puedes empezar a hacer, pero que necesitas que alguien más te ayude, ó que debes tener alguna cierta habilidad, ó herramienta que aún no tienes para lograr, etc.
c)       Las que controlas poco: Que no puedes empezar a hacer, hasta que algo más que tú no controlas suceda, como “ganar más dinero”, ó “tener un mejor puesto”.
Distribuye las “a” en tu calendario, ó en tu agenda (si no tienes una, CONSIGUE UNA!) Convierte tus “metas” en “pendientes”. Si quieres comer más sano, por ejemplo, ponte un recordatorio de tomar agua cada 15 min, ó haz tu lista de super con puras frutas y verduras, diseña tu menú de la semana, desde el fin de semana, etc. El chiste es que destines una parte de tu día, a pensar en tu vida, en las cosas que quieres, y que te motives a conseguirlas.
Distribuye las cosas que dependen de ti de las “b”s en tu calendario (para empezar a trabajar en ellas) y planea una “estrategia” para conseguir la parte que no depende de ti. Por ejemplo, si una de tus “b”s es que quieres pintar tu casa, pero no tienes dinero, pon notas en tu calendario diarias sobre ahorrar $10 pesos, hasta que pongas el día en el que ya deberías tener ahorrado lo de la pintura, y ese fin de semana, proponte pintar.
Haz un plan para las “C”s. Para obtener eso, qué necesitas? Trabajar en otro lado? Conocer más gente? Digamos que puedes convertir cada “C”, en 5 “b”s y 10 “a”s. Por ejemplo, si quieres “ganar más dinero”, entonces planea “Cómo podría ganar más dinero?” Quiero dejar mi trabajo y conseguir uno que pague más? “Quiero ganar más en el mismo trabajo? Quiero una actividad que me de algún dinero adicional?” Digamos que quieres dinero extra sin dejar tu chamba. Ya sea que decidas vender Herbalife, ó hacer tu tienda en ETSY, ó escribir un libro, ponte pequeñas metas, que te lleven a esa. Escribir una página diaria, hacer tarjetas de presentación, dar clases “gratuitas en un DIF”, etc.
El chiste es que dediques éste tiempo en pensar en ti, y en lo que harás. Es importante hacer esto cuando tus buenos recuerdos no puedan cegar tus planes, y cuando las necesidades de tu ex no interfieran con esos planes. Pasada ésta etapa, si vuelves a ver a tu ex, por casualidad, tendrás muchas razones para no querer volver, y él/ella, no tendrá razones para odiarte. Si aún lo amas, ó lo extrañas, esto es normal. Una persona a quien amamos, siempre nos va a importar, pero su impacto en nuestras vidas va disminuyendo a medida que rehacemos nuestras vidas sin esas personas. El chiste es no dejar que las acciones nos atoren. Los sentimientos pueden seguir ahí, pero mientras nuestras acciones no, esa persona no tiene el poder. Lo tenemos nosotros todo el tiempo.
Para cada quien tomará diferente tiempo, y para cada relación también. El cariño que sentiste fue sincero, y en algún momento, su felicidad te dará gusto. Si la relación te dejó muy malas experiencias, quizás no te dará tanto gusto que le vaya bien, pero al menos no te molestará, porque a cada paso de tu ruptura, te detuviste a recordarte que quien importa en tu historia, eres tú.
Casi seguro tu ruptura perfecta se ve diferente que la mía, pero casi seguramente, las variables,  y las constantes son similares, así como las relaciones entre sí. Los días variarían, las formas y tipos de contacto también, así que platícame el tipo de rupturas que has tenido, la ruptura ideal que quisieras tener, y platicamos para diseñarte un plan :D!!

Tuesday, April 14, 2015

Brindando por los LOLs...

En unas semanas más, es mi cumpleaños. Cae en Lunes, así que obvio, tendré que fingir que nací el sábado anterior. No sé que haré este año, porque, como algunos sabrán, me cambié de ciudad, y no tengo muchos amigos por aca. Vivo lejos, así que si me quedo aquí, algunos amigos no podrán venir. Tampoco estoy segura de querer ir, y excluir a las personas gratas que he conocido aca. Es una emoción complicada y aburrida, pero decidí aprovechar para hablar de los cumpleaños.
Anécdotas aburridas, puedes brincarte a la sección "Cosas que apestan!"
Antes de hablar de lo que apesta, por mera justicia, me siento obligada a mencionar cumpleaños maravillosos, como ese en el que mi hermana me hizo una fiesta de princesas en el que todos nos disfrazamos aunque fuera con papel crepé, comimos manzanas no envenenadas, e intercambiamos tiaras. Ese mismo año, una amiga que vivía muy lejos iría a mi cumpleaños, así que le dije que si venía, podía quedarse a dormir en casa de mi mamá, donde sería la fiesta. Llevó a su novio. El novio, era un poco darketón, y cuando llegó y vió el refri lleno de cervezas pacífico, leon, sol, etc, nos preguntó donde podía ir a comprar otras. Asumimos que como buen "darks", quería traer cervezas "Hüghefflövffern" o con cualquier otro nombre raro, así que le dijimos donde pordía comprar cervezas. Regresó pidiéndonos que hiciéramos espacio en el refri para sus cervezas, que eran Coronas. Dejó a mi amiga sola para casi todos los juegos que hicimos, y como era alto, le pedimos de favor que nos ayudara a sostener la piñata, pero se lastimó en los primeros 30 segundos, y tuvo que ser relevado. Nos preguntó si teníamos Voltaren (no recuerdo si esa era la marca que dijo, pero sí recuerdo que dijo una marca en particular" Fuí a buscar, y encontré algún antiinflamatorio de otra marca, y me dijo que prefería Voltarén. Después de una segunda búsqueda, le dije que no tenía, que si le servía ese, y no recuerdo si finalmente lo aceptó. Se quedó también a dormir en el cuarto de huéspedes de casa de mi mamá, así que yo dormí en el sillón. Al día siguiente, despertamos y hablamos super quedito por horas, les hicimos de desayunar, pero como no salían, pensamos que seguían dormidos. Alrededor de las 12 del día, con toda la pena, sentimos que teníamos que despertarlos, porque habíamos quedado de salir a comer a la 1. Tocamos y no hubo respuesta. Esperamos un rato más. Decidimos entrar, y ya no estaban. Se llevaron sus cervezas. Desde ese día, mi familia conoce al novio de mi amiga (ahora ex) como "Scumbag Guest".

La peor cita: 
El año ante pasado, hice una fiesta de pijamas. Mis amigos me hicieron el mejor cheescake que he probado :D con base de chokis, en lugar de galletas marías, y frambuesas encima. Creo que ese ha sido mi pastel favorito de todos los cumpleaños a los que he ido. También ese año, fué super awkward, porque un ex-novio decidió llevar a su current date, que también era otra ex-novia, que por cierto, estaba super incomodísima, se puso un poco ebria, y se quedaron hasta que todos los demás invitados se fueron. Sólo estábamos un amigo que vivía lejos y se iba a quedar a dormir, él, y su novia. Toda la noche, me dió un poco la impresión de que ella trataba de demostrarme que "es suyo" (que pues... be my guest!) pero pensé "igual y estoy paranóica", pero en algún momento, me preguntó - Y tú porqué no tomas?
- Pues...
Terminando su pregunta, y apenas yo empezando mi respuesta, lo empezó a besar mientras yo respondía. Quiero aclarar que no era un exnovio reciente, y de hecho, mas bien teníamos una relación perfecta de ex novios (Esa de nunca quedar de vernos para nada, pero saludarnos con mucho gusto cuando sucede por casualidad, porque eso de ser "superamigos" de sus ex no es sano, ya acéptenlo). No sólo fué incómodo, sino que se me hizo la peor cita. cuando entraron a la fiesta, ojalá tuviera una foto de la cara de la ex cuando vió donde estaba, porque en cuanto ví su cara, me quedó clarísimo que ella no sabía exactamente a casa de quien iba, y no le hizo ninguna gracia. Imagina que sales con un ex-novio, con el que piensas reconciliarte. Te dice vamos a una fiesta. Llegas a la fiesta, y ahí esta su ex a la que siempre odiaste, es SU cumpleaños, estás rodeada de amigos SUYOS, no conoces a nadie más. No es la peor cita del mundo?!?!?. 

Cosas que apestan:

Bueno, fuera de mis anécdotas personales, aquí hay algunas anécdotas generales. De esas que varios hemos tenido con distintas personas, y que arruinan los cumpleaños:

- Mañanitas largas:
Muchos de los momentos más incómodos de nuestras vidas ocurren mientras nos cantan las mañanitas. Qué se supone que debemos hacer? Cantamos también? aplaudimos? lloramos? 
- Celebraciones no deseadas:
Hay quienes no celebran los cumpleaños. No les "deprime" ni nada, sólo no significa nada para ellos. Pero nunca falta el que cree que quisieran celebrar, pero no pueden, y decide tener un detalle super amable y estrafalario. Es incomodísimo, porque el que celebra espera una reacción tipo película de "Oh!! que hermoso! La verdad es que no celebraba mi cumpleaños, porque nunca nadie había hecho algo así por mí!! Muchas gracias!!!", y casi siempre es mas bien un "Gracias, pero no celebro los cumpleaños". Si has visto demasiadas películas sobre "milagros cumpleañeros" abstente. A algunas personas les son honestamente irrelevantes.
- NO Celebraciones deseadas:
Como ya dijimos, hay quienes no les dan ninguna importancia a los cumpleaños. A veces tenemos a una de esas personas como parte importante de nuestras vidas, y esperamos detalles espectaculares de alguien que no nos los dará. A veces nos molestamos de que "no entiendan" lo importante que es nuestro cumpleaños para nosotros, pero en realidad, muchas veces, somos nosotros que no entendemos lo poco importante que es para ellos. Al menos en éste caso, el trato que le den a tu cumpleaños no está relacionado con lo importante que seas para ellos. Recuerda eso, y te ahorrarás muchos malos días.
- Celebrando al "Sin amigos":
Para el cumpleaños de uno de mis mejores amigos, le hicimos una tarjetota. En lo que fallamos, fué en que la tarjeta era grande, y nosotros sólo éramos seis. Éramos el grupito de los "sinamigos", así que como no queríamos que la tarjeta se viera vacía, pedimos firmas hasta a los maestros. La tarjeta se veía llena, pero viendo a detalle, sólo seis mensajes era de amigos, y los demás eran de gente que le daba igual. A veces la gente olvida que los "sinamigos" no siempre quieren ser super populares y sólo no lo logran. algunos somos "sinamigos", porque no les interesan las relaciones "simpático-superficiales" (los cuates de "peda", por ejemplo). A una amiga mía le hicieron una fiesta sorpresa, y la amiga que se la organizó, pues como no encontró a muchos amigos del lado de la festejada, invitó a sus propios amigos. La festejada hubiera estado contentísima con una pequeña reunión con sus cuatro amigos. La chica que organizó la fiesta, invitó a más de 20 personas, y la festejada terminó rodeada de momentos raros con desconocidos, y pasando poco tiempo de calidad con sus verdaderos amigos.
- Todos lo olvidan:
Ésto sucede menos ahora que tenemos facebook, pero es triste cuando toda la gente que nos importa parece haber olvidado nuestro cumpleaños. Seguro te ha sucedido, que has olvidado una fecha importante, No es que no te importe la persona (no siempre) pero para que no te suceda, recuérdale a todo mundo de tu cumpleaños desde tiempo antes. Menciónalo en conversaciones. 
Te ha sucedido que conoces a alguien de hace 5 años, y no te sabes su nombre, porque se te olvidó, y ya después te dió pena preguntar? Bueno, pues con los cumpleaños pasa algo parecido. Los mencionamos una ó dos veces, cuando es poco importante, y luego esperamos que cuando nos volvemos suficientemente importantes para otras personas, recuerden algo que "mencionamos", y que pocas veces tenemos oportunidad de preguntar. Si quieres usar el que recuerden tu cumpleaños como "prueba de amor", entonces empieza a recordárselos a todos pro-activamente.
- Mala suerte:
Si para tí tu cumpleaños es una fecha importante, pocas cosas son más frustrantes que cosas que fallan exactamente ese día. Es feo que en el camino a casa te agarre una tormenta. Es peor llegar a tu fiesta de cumpleaños empapada. Apesta, sobre todo, porque esperas que por ser tu cumpleaños, las cosas salieran "bien". Digo, si crees en Jesús tiene sentido, no? tú celebras su cumpleaños con luces, canciones y fiestotas!! No debería él al menos darte un día sin contratiempos? Hay quien dice que si no esperas nada de nadie, nunca te decepcionarás. Eso no es para no decepcionarte, es para vivir decepcionado. Está bien esperar cosas, y tener ilusiones, pero está mal tener expectativas irreales. Si tienes un novio detallista, está bien esperar un detalle bonito en tu cumpleaños. Si tienes un novio al que los cumpleaños le dan lo mismo, y en general no es tan detallista, necesitas decirle que quieres un detalle bonito para tu cumpleaños antes de esperarlo. Es natural esperar ver a tus seres queridos, recibir algún regalo, pero es un poco absurdo esperar que por ser tu cumpleaños, salga todo bien. Aprender a caerse bien es más importante que nunca caer. Aprende a ajustar tus expectativas con la realidad, y a tomarte las pequeñas fallas con humor. Pocas historias serán tan divertidas como esa en la que pasaste la mitad de tu fiesta de cumpleaños con una toalla en los hombros. Pero seguro no tendrías tan buenos recuerdos de la fiesta de la que te perdiste la mitad en cambiarte de ropa y arreglarte el cabello, y la otra mitad quejándote de lo terrible que fué mojarte. :-)
Tienes más historias de cumpleaños apestosos? Deja un comentario!!

Thursday, April 9, 2015

Etiqueta Funeraria

Una de las frases que más he escuchado en la vida, es cuando alguien dice "Tengo que ir a un funeral, y no me gustan los funerales.

DUH! A nadie nos gustan los funerales. No hay como "ganar". Si todo sale bien, es tristísimo. Si todo sale mal, es tristísimo y frustrante. Los funerales son tristes, porque son el ritual ligado a un evento que es triste de por sí. Hay dos tipos de personas en un funeral. Los que acaban de perder a un ser muy querido, y los que quieren acompañar a un ser querido, que acaba de perder a un ser muy querido. Nadie puede decirles a los primeros como pasar su duelo. Éste blog es para los segundos. No estás sufriendo realmente por la pérdida, pero gente que amas sí, y casi nunca sabemos que hacer. Queremos ayudar, pero hay tantísimas cosas con el potencial de hacer sentir mal a nuestros seres queridos que ya están sufriendo suficiente, y NADA de lo que hagamos los hará sentir "bien". No ahora. No bien. Así que nos vamos temprano, nos paramos en esquinas, decimos que no podemos ir, hacemos algo inapropiado, y vivimos momentos super awkward, de los que ni siquiera podemos reirnos de lo awkward que somos.

Como a nadie nos gustan los funerales, pues no nos gusta hablar de ellos, a menos que no haya de otra. Por eso mismo, es difícil saber que hacer. Hay mucha información sobre como superar un duelo si tú eres el que perdió a un ser muy querido, pero hay poco sobre qué hacer cuando no eres tan cercano al "festejado", pero sí eres muy cercano a alguien que sufre (hacer ese tipo de chistes, por ejemplo, tal vez no sea la mejor idea, pero no supe como más ponerlo. Decir "El alma de la fiesta" es aún menos apropiado, verdad?) Si tú eres de los que quisieran ayudar, pero no sabes como, te platico algunas cosas que me hubiera gustado saber antes, y espero te sirvan. Si eres experto, quizás estas cosas te parecerán muy obvias jeje, recomiéndanos algunas en los comments :D

Cosas para NO decir:

- Superioridad Espiritual:
Ya sé que crees que no es tu intención demostrar tu superioridad espiritual, ni implicar que ellos deberían tenerla, pero si tú no estás sufriendo, no llegues a decirles a los que sí, que tú entiendes muy bien la trascendencia del espíritu en el universo, y demás. Quien está triste no está triste porque no entienda la super trascendencia de las almas, ó de Dios todopoderoso en el cielo, ó de la energía sobre la materia (según las creencias de cada quien) Están tristes, porque ellos tenían a esa persona como parte de su experiencia, y ya no la tendrán, y están tristes. Aún si esto no te entristecería a tí si te pasara, a ellos sí. Vete con tu "iluminación" a otro lado. Si no estás sufriendo, no les "expliques" porque no deben hacerlo. Recuerda que los sentimientos no son negociables.

- Motivar
Frases como "Vele el lado bueno", "Al menos pudieron donar sus órganos", ", ya sabemos que "todo pasa por algo", y por muy útiles que esos recordatorios nos sean para superar algunas cosas, como perder un trabajo, ó cortar con un novio, hay una diferencia muy grande en ésta situación. Si pierdes un trabajo, puedes conseguir otro tomando el hecho triste como una oportunidad, pero NADA va a reemplazar a una persona a la que amabamos. Claro que aprenderán a vivir sin esa persona, claro que no siempre les dolerá tanto, pero por ahora, no "motives" presentando oportunidades.
Los primeros días, dales el derecho a estar tristes, y desmotivados. Es importante esa etapa para que el dolor no se convierta en ese "dolor sucio" que tiene repercusiones confusas para toda la vida.
Si tu ser querido de verdad necesita alguna motivación, digamos que su duelo ya duró demasiado, y está descuidando otros aspectos de su vida, es mejor recordarles las razones por las que necesitan seguir adelante. Trata de enfocarte no en el "ve el lado bueno", ó "hay una razón por la que pasó ésto", y más en las cosas por las que es necesario que sigan con sus vidas, como sus familias, que cuentan con ellos, sus amigos que quieren verlos bien, en algún momento, aunque no sea hoy, y aunque no será lo mismo.

- Comentarios Religiosos:
Si los dolientes no son religiosos, ésto es de lo peor que puedes hacer. Éstos van desde preguntar cosas como "Oye, y no van a hacer misa, para salvar su alma?" hasta "Ten fe". Aunque tu intención sea buena, si no son religiosos, no estás ayudando en nada. Si sí son religiosos, tampoco ayudas mucho, porque hay pocas cosas que hagan temblar la fe como el dolor de perder a alguien, y sobre todo en circunstancias no naturales. Si la persona tiene fe, y esa fe le ayuda a superar el momento difícil, no necesita tus frases. Si la persona tiene fe, pero está enojada con Dios, no necesita que le digas "Ese todopoderoso que hubiera podido evitarte ésto, ese que tenía el poder de salvar a tu amigo y no lo hizo, en Él debes de confiar".

- "Eran muy cercanos?" ó "lo/la querías mucho?"
Si ves a alguien en duelo, éstas preguntas no son muy ideales, porque si esa persona está en duelo, hay sólo dos posibles respuestas:
Obvio sí, en cuyo caso el simpre hecho de que preguntes es ofensivo
No tanto: en cuyo caso es grosero poner a la persona en la posición en la que siente que tiene que explicar porqué está tan triste, si no eran tan cercanos. Quizás sea la consciencia de su propia mortalidad, quizás lloren porque recordaron a alguien más, quizás el duelo es por no haber aprovechado la oportunidad de ser más cercanos a esa persona.

- "Chacotear": Si tú no estás triste, y encuentras a otro en tu situación, y quieren salir del ambiente pesado por un momento, es completamente válido, pero no lo hagas mientras otros ahí junto puedan pensar que estás siendo irrespetuoso. Una cosa es reir, ó sonreir recordando al difunto, pero si estás platicando de cosas que nada que ver, y te vas a estar riendo, pues es mejor que lo hagas donde no te vea

Esos son los que se me ocurren, que creo que aunque no lo digan, más molestan cuando estás triste por la pérdida de un ser querido. Ya sé que no pensamos todos igual, pero tampoco conozco a nadie que se sienta mejor con nada de ésto, y en cambio, sí me ha pasado, y he visto como las siguientes cosas, ayudan, aunque sea un poquito:

Cosas que SI hacer:

- Estar. Si esa persona no dice nada por horas, pero estás sentado ahí junto, aunque no sepas que decir ó que hacer, el hecho de que estés ahí, significa algo, aunque sea pequeño. Aunque no digas nada, si no sabes que decir, estar ahí a veces es suficiente.
- Ayudar: Si no sabes que decir, y tú no estás tan triste como tus seres queridos, ayuda. Lleva comida, presta tu coche para llevar y traer parientes, cuida a los niños, haz la cena, lava los trastes, ofrece café. Si tus seres queridos no están en condiciones de hacerlo, apreciarán que tú lo hagas. Si quieren hacerlo para distraerse, apreciarán que los acompañes.
- Supplies: Llevar Kleenex, galletas, flores, fotos, o cualquier cosa que pueda hacer falta, ayuda. Tener cigarros, o una cantidad limitada de alcohol (obvio, sin emborrachar a nadie, ni reinducir ex alcohólicos) puede mejorar aunque sea un poquito la experiencia.
- Contacto: Si no eras cercano a la persona, pero a alguien que sufre sí, abrázalo/la más de lo que creas necesario, tómalo/la de la mano, y en general, muestras de afecto. En éstos casos, las personas que amamos dan y reciben muchos gestos afectivos "educados". Si tu sí eres cercano, extiende un poco ese abrazo. El cariño es importante, y disfrutarán más uno que venga de alguien a quien quieren y que los quiere sinceramente, que de alguien que se siente obligado por las circunstancias.
- Seguir ayudando: Los primeros días, todos están ahí. Conforme pasa el tiempo, la gente que no sufre, le da menos importancia. Si tú eres cercano a alguien que perdió a alguien cercano, brinda ayuda que no te pidan. Evítales tener que cocinar, lavar trastes, ó estar sólos de acuerdo a sus personalidades. Obvio no hagas todo por ellos, porque el chiste no es "inhabilitar" a la persona a media recuperación, pero es una manera más sincera de decir "sigo aquí, si me necesitas" sin tener que recordarles el hecho triste.


Este blog no fué muy gracioso, pero sentí que era algo que debería existir. Un manual no de "etiqueta" pero sí de consideraciones para situaciones de las que no nos gusta hablar. En el funeral de mi abuelita, mi tío nos regañó a todos por "cantar feo", el señor de la funeraria no llevó a tiempo el café, y encima se llamaba "Primitivo" así que cada hora o dos horas, alguien gritaba "PRIMITIVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!". Mi tía Emma nos habló sobre como ahora, por falta de espacio, hay una costumbre de enterrar a la gente de pie, y dijo "Imagínate! parados!!! y yo que tengo várices!!" Todas esas, son cosas que recuerdo como divertidas, y le agregan un sabor agradable a una experiencia que no lo fué. Aunque parezcan muy inapropiadas. Todas las frases de "está en un lugar mejor", "échale ganas", "la muerte no es nada, el alma sigue", y demás no son recuerdos bonitos. Claro que no fuí grosera con nadie, ni me enojé, ni nada parecido. Pero jamás he conocido a alguien que diga "Pues cuando murió mi mamá, estaba muy triste, pero alguien llegó a decirme que le viera el lado bueno, y pues se lo ví, y desde entonces soy muy felíz"

Para compensar la falta de LOLs, un amigo me contó que en el funeral de su suegro, sonó su teléfono mientras el llevaba cargando a una de sus hijas, que en ese entonces era una bebé, y llevaba de la mano a la otra, así que le tomó mucho tiempo alcanzar su celular. Mi amigo es muy fan de los simpson y le gusta el punk, así que tenía como tono el "Happy Birthday" de los Ramones para el Señor Burns. Sí, la que empieza con "Antes que nada, quiero decir que ésta fiesta es un bodrio!!" y sí. La que termina con "Y que pronto te vayas al infierno, carcamán!!!" D-:
Déjame tus comments (si ya funcionan) de cosas que te han hecho en un funeral en el que has estado triste que no ayudaron en nada, ó mejor aún, cosas que hayas hecho que hayan ayudado a alguien a sentirse mejor :-). Si les parece, elejimos los mejores, los ilustramos y hacemos un folleto para repartir en Gayosso, así como reparten los salmos en la iglesia :D



Tuesday, April 7, 2015

Mexicanos Versus The World...

Uno de mis pasatiempos favoritos desde hace años, es hablar con extranjeros, y que me platiquen las cosas que no tienen sentido para ellos, y que para los Mexicanos son completamente normales.

Gracias a Internet, ahora hay hasta blogs al respecto, y todos podemos leer nuestras propias rarezas en palabras de otras personas.

Si eres Mexicano, seguro estarás tan acostumbrado a éstas cosas, que ni siquiera te habías dado cuenta de lo raras que son. Entre cosas leídas en blogs, y comentarios de amigos, tengo ya una lista de mis rarezas mexicanas favoritas, y aquí te las pongo:

1.- Confirmaciones múltiples:
Ésta fué la primera que aprendí, por que mi papá no era de aquí, y se le hacía rarísimo, que aquí pudieras quedar con alguien siendo completamente claro "Nos vemos el domingo a las 3:00 pm en mi casa" y que la persona no vaya. No que lo olvide, ó que no tenga tiempo, o que cancele. No van. Sabiendo que quedaron, no vamos, porque "No nos confirmaron". Ahora, viviendo varios años en México, los extranjeros saben que tienen que confirmar con nosotros las cosas, lo que les parece tan raro a muchos, es que hay un período de tiempo misterioso en el que la confirmación es indispensable, y hay períodos de tiempo en las que no hace falta. "Voy a tu casa saliendo de aquí", por ejemplo, no requiere confirmación. Incluso, si tratan de confirmar, pues decimos "Sí, aca te espero, ya habíamos quedado!". No explico más de ésta, porque aunque es divertidísima, todos la conocemos.

2.- NO = A lo mejor, Luego Vemos/Hablamos = No:
Éste lo leí en un blog, y morí de la risa, porque era la misma queja del novio alemán de una ex-compañera mía, y que le confundía montones. El chico del blog habla de una señora que le preguntaba si quería rentar su casa, y él trataba de responder que no, que estaba a gusto donde estaba rentando. La señora le contestó, que era muy amplia, que estaba cerca de todo, que estaba muy bien cuidada, etc. El chavo insistía en que no estaba interesado, pero la señora seguía contándole maravillas de la casa, y dándole razones para sí rentarla. La interacción duró como media hora, y finalmente, el tipo se rindió, y le dijo "Bueno, luego hablamos". La señora se despidió y jamás le volvió a mencionar la casa. El chico del blog no es el único, es verdad que hacemos eso todo el tiempo. Tomamos el "No" como un reto, y contestamos "A que sí!" hasta que el otro se rinde, y termina diciendo sí, ó  "luego vemos".
- Quiere un tamal?
- No, gracias
- Hay verdes, rojos, oaxaqueños...
- Gracias, no como carne ni salsa
- Hay de dulce
- No me gustan los tamales
- Hay champurrado
- No, gracias
- Está rico!
- Gracias, no
- Todavía me queda de chocolate.
- bueno, al rato bajo por uno
- Sale, aquí la espero.
Claro que no bajo. Claro que no me espera. Los dos lo sabemos.
Yo he participado en éste juego por años sin darme cuenta, y me pareció increíble cuando me lo hicieron notar, por que es super absurdo, pero no me había dado cuenta!! Lo hacía mi mamá, y su mamá antes que ella, y la mamá de su mamá antes que ella, así que nos ha sido completamente natural siempre:
- Quieres más sopa?
- No, gracias
- Tiene calabacitas y elotitos
- Gracias, ya me llené
- Te la pongo en un tupper para después?
- No, gracias
- Por si al rato te da hambre
- No creo
- Qué vas a cenar?
- No sé
- Llévatelas, y ya, si no te las comes, pues ahí las dejas...
Ese diálogo puede durar para siempre, hasta que te comes la sopa, ó finges que te comes la sopa.

3.- Con Tortilla y limón.
Mi papá viajaba mucho, y decía que siempre reconocías a los Mexicanos en el extranjero, porque eran los que pedían limones en los restaurantes para todo. El que no pide limón, pide tortillas. Y como somos cultos, y sabemos que el resto del mundo no siempre tiene tortillas, pues piden pan. Un amigo me platicó que viajó a Japón con su amigo mexicano, y que su amigo pidió pan en una renombrada barra de sushi. Siempre que sea posible, los mexicanos comemos salsa, pero estamos conscientes de que en el extranjero, las salsas no son tan ricas, así que eso, según me dicen, no pasa tan seguido (que pidamos salsa), pero también sabiendo que pan sí hay, pedimos pan "para empujar" (la comida al cubierto? a nuestras bocas?) y limón.
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4.- No pica!
De esa última, sale ésta. Los extranjeros en México han sido víctimas de ésta frase por generaciones, y lo seguirán siendo. Si eres extranjero, quizás ésta tabla te ayude:
No sabe a nada ---- Casi no pica
"Para niños" ---- Pica poquito
No pica nada ---- Pica
No pica ---- Pica suficiente
Casi no pica ---- Pica bastante
Pica poquito ---- Pica montones
Sí está algo "picosa" ---- Llorarás si la pruebas
Pica ---- Lloras de verla
Aguas ---- Lloras hasta de acordarte que la viste
5.- Ingeniería Mexicana:
Ésta es mi favorita. Un amigo de mi papá tenía su empresa aquí, y le impresionaba montones que los mexicanos fueran tan ingeniosos. "Hasta el jardinero te puede arreglar una fotocopiadora con un alambrito!" Para nosotros, es lo más normal "ser ingeniosos", al grado que no nos damos cuenta. Desde la señora que guarda el consomé de pollo en el bote de yoghurt que se terminó, hasta los que arman un mueble con la mitad de las piezas que traía, hacemos estas cosas tanto, que no nos damos cuenta de que para el resto del mundo, no es normal hacerlo. Todo sirve para otra cosa. El único downside que él mencionaba, era que nuestra motivación solía ser ahorrarnos trabajo, ó ahorrarnos dinero, y que por eso, a veces costaba trabajo enfocar nuestros superpoderes en la industria. Desde que me dijeron eso, me empecé a fijar, y te aseguro que si miras a tu alrededor, verás un par de demostraciones. Algunas buenísimas, algunas graciosísimas, pero ojalá el desarrollo de la tecnología deshechable no nos quite nunca la habilidad casi mágica de hacer un platillo típico delicioso, con sobras, de impermeabilizar casas con los espectaculares "retirados", de hacer sillas para fiesta con huacales, etc
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6.- Mamás Chamán:
Ésta es una que se está perdiendo un poco ahora que tanto Dr. Simi está disponible a todas horas, pero quizás por aquello de que nuestro IMSS es tan lento, a muchos extranjeros les sorprendía mucho que nuestras mamás tuvieran un remedio para todo. Para TODO. No importaba si tenías gripa, te caíste, tenías ronchas, te mordió una víbora, ó vomitaste. Tu mamá te decía "Toma jugo de naranja", "Ponte vaporrub", "Tállate con piedra pómez", "eso te pasa por andar descalzo en la casa!"
Lo decían con tanta seguridad que de chico creías que siempre tenían razón, y de grande sabías que no, pero igual lo hacías, porque decir que no te regresaba al punto 2.

7.- Familia!!
Tenemos mucha familia. Y toda siempre nos acompaña a todas partes. Para nosotros es super normal ser cercanos a nuestra familia, y hasta creemos que "no somos tanto!". Pero muchos extranjeros, se mudan, hacen sus propias familias, y ven a sus padres (a veces) en Navidad. Nosotros nos mudamos, hacemos nuestras propias familias, nos hacemos familias de sus familias, los hacemos familia de la nuestra, nos reunimos todo lo que podemos, aunque no siempre todos juntos, pero la verdad, si nos preguntan los nombres de todos nuestros tíos, primos, cuñados, concuños, y demás, no terminamos. Pero los consideramos "familia" a todos, y aún a los que no vemos seguido, pues les abriríamos las puertas de nuestra casa si hiciera falta. Para un extranjero que anda con una mexicana, por ejemplo, es loquísimo darse cuenta de que se casará con 20 personas, y no con una. Y más loco aún, si hace falta, cabemos todos en un vocho!

8.- "Se le va el sabor"
Ésta se me hace una variante de la mamá chamán. Ya sea una olla de barro, la parrilla del taquero, el comal de la bisabuelita, el molcajete que está en tu casa desde la época de la colonia, ó el cuchillo sin filo que el tío Panchito salvó durante la revolución, casi todos aceptamos cocinar con algo tan viejo, que ya tiene mugre que es parte del objeto, que se desprende a cachitos negros, y que nos negamos a dejar, porque "no sabe igual", ó "se le va el sabor".  La salsa no sabe igual en otro molcajete. Si la parrilla del taquero está limpia, seguro no sabe rico. Pero eso sí, tenemos estómagos de acero para aguantar gérmenes milenarios, revolucionarios, e insurjetes. Ésta parte, la de que no nos enfermemos, creo que es la más inexplicable para ellos.

9.- Cantar Rancheras:
No importa si tienes 14 años, ó 41, si estás en fiesta familiar, en karaokee, en boda, ó de peda con tus cuates, es completamente aceptable, que si ponen una canción ranchera, la cantes muy fuerte. (No es aceptable que estés borracho a los 14, pero si ya estás, y cantas rancheras, pues está bien!!)

10.- Chabelo / El chavo del ocho:
Independientemente de los memes de Chabelo, para muchos extranjeros es raro, y super creepy que disfrutemos tanto de programas que consisten en adultos disfrazados de niños. Principalmente, Chabelo que ya es un adulto bastante mayor, y que ya pasa de la tercera, la cuarta y  hasta la quinta edad, vestido con shortcitos brillantes, y que anuncie juguetes, y ponga a sus concursantes a armar gansitos gigantes.

Esas son mis favoritas, pero seguro tú sabes alguna otra. Si eres Mexicano, y has vivido en el extranjero, compárteme cosas raras que los extranjeros hacen :D

Thursday, April 2, 2015

Sexo Fácil, y Otras Fantasías Pagafanteras...

NOTA: No leas éste blog de corrido! Es larguísimo, y quizás te aburrirás! Lee el principio para ver qué te toca leer! :D
Si ya decidiste que no pagarás ni una fanta más, y estás en verdad dispuesto a olvidarte del miedo al rechazo, pero aún no estás seguro como, ó lo que has intentado no te ha funcionado, no te preocupes más. Muchas veces, nos dan muy buenos consejos, para dejar de ser friendzoneados, ó sexzoneadas; el problema, es que dichos consejos, muchas veces no nos funcionan, por que no hemos hecho un autodiagnóstico primero. Diferentes remedios, para diferentes fallas. Si tú estás fallando a la hora de atraer a la gente correcta, y te dan consejos sobre como hacer una conexión profunda, por muy buenos que sean los consejos, aplicados en la etapa equivocada, pueden resultar fatales, porque te ves super creepy tratando de hacer una conexión profunda con alguien que no se siente atraído por tí. Así que lo primero que necesitas hacer para obtener resultados, es ser honesto contigo mismo, y averiguar dónde estás parado, Para cada falla, incluí un par de consejos, pero no olvides, que requieren práctica!
ANTES DE EMPEZAR:
1.- NADA de mentirte a tí mismo/a. Nada de "No me importa sólo ser su amigo!" cuando en el fondo quieres algo más. Nada de "Pues no estoy sexzoneada, porque yo también lo disfruto mucho", nada de "Es que la gente como yo no puede". No te mientas a tí, y tampoco le mientas a él/ella. Si buscas una relación de verdad, no tienes que decirle que es con él ó con ella, pero no finjas que buscas "divertirte" esperando que se enamore de tí, y se vuelva serio, ni que quieres ser su amigo, esperando que se enamore de tí, y se acueste contigo. 
2.- Los sentimientos NO son negociables, así que para evitar mentirte a tí mismo más adelante, no los ignores. Cambiar es difícil. Toma tiempo. Por mucho sentido que tenga que tener confianza en tí da resultados, el que tenga sentido no te da autoestima automática. Entiende que tendrás que practicar y ser paciente, pero NO perder la buena actitud. Recuerda que el hecho de que no te hayan valorado antes,  no quiere decir que no SEAS valioso, sólo que no has sabido "Promocionar" ese valor. Recuérdate las cosas buenas que tienes DIARIO, y échate una porra diario. Aunque te sientas tonto al principio, eventualmente, la porra tendrá sentido para tí, porque tú también recordarás cuanto te la mereces.
3.- Te van a rechazar. Va a suceder. No te rindas porque pase 10, ó 20 veces. No importa que no tenga sentido para tí ahora, pero acepta que sucederá, y que eso está bien. Hazte un experto en manejar el rechazo. Mientras mejor sepas manejarlo, mejor sabrás salir de una situación en la que no todo salió perfecto, y recuperarte. Mientras más le huyas, más creepy te vuelves cuando tratas de ligar. No empieces con la gente que realmente te gusta, busca personas que no te gusten, y trata de acercarte. Te dolerá menos el rechazo, y podrás fijarte en lo que salió mal con más facilidad.
4.- NO LEAS ÉSTE POST DE CORRIDO! Será aburrido, y podrías descartar infomación útil sin querer, y recordar cosas que no te sirven. Lee la primera línea de cada fase. Si te identificas, frénate ahí, si no, sigue leyendo. Si te identificas con la primera, domina esa área primero, sal de esa fase antes de pasar a la siguiente, y así respectivamente con la segunda, la tercera y la cuarta. No leas aún lo que no es para tí. Saber atraer personas cuando estás obsesionado con una sólo, no te traerá muchos beneficios. Saber hacer una conexión profunda cuando no sabes conseguir que te respondan un mensaje, no tiene mucho caso. Brincarte pasos es lo que hace que tus buenas intenciones se interpreten como "acoso", y estoy segura que estás harto de escuchar esa palabra. Respeta las reglas. Ve en orden, y no te adelantes.
AHORA SÍ, A DIAGNOSTICAR...
Encuentra una de las cuatro fases en la que te acomodes mejor, y lee sólo esa parte de éste blog! :D

Fase 1: OBSESIÓN:
Sexzoneada ó Friendzoneado por UNA sóla persona, con la que insistes en volver, ó a la que insistes en conquistar:
- Si estás atorado con una sóla persona, olvídate de esa persona. Seguro te lo han dicho más de una vez, pero ésta es la fase mas alejada del éxito, pero te da la ilusión de ser la más cercana. No te dejes engañar.
Claro que si fuera tan fácil, ya lo habrías hecho, así que no seamos ambiciosos. No te pido que dejes de salir con él o ella, que dejes de ser su amigo/a ó su free, pero sí renuncia a la idea de que "se de cuenta" de lo que vales y cambie.
Yo creo en las almas gemelas. Creo que a través de los siglos, nuestras almas se separan, y se reúnen. Creo que reconoces el amor de exitencias pasadas, pero también creo dos cosas mucho más importantes:
1) NO todo mundo encuentra a su alma gemela.
2) Aún si no encuentras a tu "alma gemela anterior", es posible enamorarse, y construir una relación cercana, profunda y maravillosa, que durará por tus vidas futuras, en lugar de vivir de tus vidas pasadas. Esas "Almas gemelas" que se conocieron en otras vidas, salieron de algún lado, y de algún lugar. Tú puedes ser ese principio, ese lado, y ese lugar.
Así que aunque creas que esa persona es "La persona para tí", sigue existiendo la posibilidad de que tu felicidad esté en otro lado, y te será mucho más útil aprender a construir una buena relación que esperar a que de alguna manera místico mágica, esa persona te vea a tí como tú la ves a ella. Por que aún si sucede, al "pagafantear", estás diseñando la relación equivocada, aún si la persona es correcta.
REMEDIO:
1.-  Invierte en tí: 
No me refiero a que gastes tu dinero en cortes de cabello y ropa cara. Invertir en tí, quiere decir dedicarte tiempo. Tienes permiso de seguir teniendo a esa persona en tu vida SIEMPRE Y CUANDO tú seas tu propia prioridad. Inviérte más tiempo en tí que en él/ella.
Toma cursos, sal con amigos, haz amigos... Ten cosas que hacer. Cosas que te hagan sentir mejor contigo mismo, y que no tengan NADA que ver con esa persona. 
2.- Ten una vida:
Ésto debe ser la consecuencia de lo anterior. Estar demasiado disponible para esa persona, hace que te valore poco, pero hay pocas cosas más desesperadas que quedarse en casa fingiendo que tienes algo que hacer sólo para que ESA persona CREA que no estás desesperado/a por que te amen. Lo correcto es que tengas cosas importantes en tu vida además de esa persona. Que el día que digas "Hoy no puedo" de verdad vayas a hacer otra cosa.
3.- Dale importancia a esa vida:
Si ya tienes cosas que hacer que no lo/la incluyan, no las hagas a un lado sólo porque te llamó y "te necesita", ó te ofrece algo que nunca antes te había ofrecido. Se confiable. No pierdas a tus amigos. Si tienes un plan, y de pronto te habla, porque te necesita, no necesitas decir "Absolutamente NO!", pero sí puedes decir "Ya quedé de salir con mi familia, hoy, te parece si nos vemos (inserta aquí un momento que no tengas ocupado)?". Es muy posible que te diga que no, que es ahora ó nunca. No por eso cambies tus planes. Esa persona se resistirá a aceptar tus términos, y eso es normal. Si en tu oficina te dan café delicioso, y gratis, y un día quieren cobrarte $5.00 al mes para darle "mantenimiento" a la máquina de café, al principio quizás te resistas, pero eventualmente, te darás cuenta que sigue siendo un muy buen trato. Y aún si nunca acepta tus términos, por más que te "reclamen" que es tu culpa, no te dejes engañar. Respetarte a tí mismo, no es faltarle al respeto a la otra persona. Esperar que tú no importes para que él/ella pueda salirse con la suya SI es faltarte al respeto.
4.- Recuérdate a DIARIO que quedaste de vivir sin miedo a perder a la persona. Cada vez que encuentras excusas para no distanciarte, porque "Que tal que encuentra a alguien más?" repítete que si estás Sexzoneada/Friendzoneado, esa persona YA ESTÁ buscando a alguien más, así que te quedes o no, si tiene que encontrarlo, lo encontrará. Pero es mejor que si eso suceda, tú tengas cosas en tu vida que te distraigan, a que toda tu vida se derrumbe por haberla dedicado a alguien que no se dedica a tí.
5.- Aún si te obsesiona una persona, sal con otras. Busca amistades nuevas, y dale prioridad a tu vida amorosa. Si tienes una cita con alguien que apenas vas a conocer, y casualmente ese día, tu pagafantee quiere verte, y cuando te niegas te dice cosas como "Te importa más el/la desconocido/a que yo?" Dile que no te importa más el/la desconocido/a, pero sí te importas más tú, y por ahora buscar una relación formal si eres sexzoneada, ó algo de diversión si eres friendzoneado, es importante para tí. Si no te atreves a darle el absoluto no, ofrece otro momento, y esa persona sabrá si lo toma, ó lo deja. Dale importancia a tus metas, y RECUÉRDATE que la relación que tienes con esa persona, no va encaminada a la relación que quieres, y que no tienes que descartar a la persona, pero SI a la relación. 
Fase 2: ATRACCIÓN:
Sexzoneada, ó Friendzoneado porque no te invitan a salir suficiente, ó no te aceptan invitaciones a salir, ó porque atraes a la gente equivocada.
Lo primero que necesitas recordarte antes de empezar ésta parte, es que no debes entrar al ruedo como si fuera un intercambio de bienes, en el que con la línea correcto, saldrá sexo de la máquina expendedora, ó un anillo de compromiso. A nadie nos gusta que nos usen. Apenas vas a conocer a las personas. No vas a llegar a pedirles nada. Vas a llegar a presentar el valor que tiene tu compañía. Vas a buscar y coleccionar buenos momentos. Durante el contacto inicial, no puedes esperar NADA. Nadie te debe nada. Nadie tiene la obligación de amarte. Claro que es válido que esperes una relación profunda y significativa, pero la gente que vas a conocer apenas, no está obligada a darte ésto, porque no tiene porque creer que esa relación contigo vale la pena. El primer contacto se trata de dar una muestra del valor que tienes, no de lo que buscas. Vas a dar, no a pedir.
REMEDIO:
Recuerda que para practicar, la persona a la que atraigas no tiene que gustarte, así que practica las siguientes pequeñas acciones, y ya que las tengas dominadas, empieza con la gente que te gusta un poco más:
Si no te invitan a salir, o no te aceptan invitaciones:
1.- Primero, elije el rol que va contigo. Seas hombre ó mujer, vas a jugar un rol, casi siempre, el hombre persigue y la mujer coquetea, pero si tienes otro rol, no tiene nada de malo, sólo recuerda que si tu rol es de perseguir, busca a alguien con el rol opuesto. Por ejemplo, si eres mujer y te gusta dar el primer paso, no esperes encontrar a un hombre que te persiga a tí. Si eres hombre, y te da pena hablarle a las chicas, y esperas a que ellas den el primer paso, no esperes que después disfruten que las acoses, y que definas tú el cuando y el como. Si tu contacto inicial está marcado por un rol, mantén ese rol. Si te gusta perseguir, pero eres tímido, hazte a la idea de que tendrás que acercarte a hablarle tú. No puedes esperar a que ella se acerque, y luego acosar. Si te gusta que te busquen, hazte a la idea de que tendrás que esperar a que él te invite a salir, y que aunque hay cosas que puedes hacer para "propiciar" que eso suceda, no puedes sólo llegar e invitarlo.
2.- Contacto Inicial: Si vas a perseguir, te toca a tí, pero disminuyes la posibilidad de rechazo si pones atención a las señales en la lista.
Si quieres que te persigan, no quiere decir que tienes que dejar todo al destino, tienes muchas herramientas para propiciar el contacto inicial:
- Miradas: 
Las miradas son la mejor manera de invitarlo a acercarse. El primer gatillo de la atracción, es la posibilidad. Por eso es que los escotes son tan atractivos. No por su contenido, sino por que presentan la posibilidad. Sé suficientemente obvia, como para que él sepa que es con él, pero no tanto como para que crea que ya planeaste hasta lo que dirás en la primer cita. Una manera de hacer esto, es, por ejemplo, si estás en un bar, y él está lejos, recorre el bar con la mirada, y detente en él, si te está mirando, míralo de arriba hacia abajo, y vuelve a recorrer el bar, regresa tu mirada a él, y sonríe un poco. Sin usar palabras, le estás diciendo "Ya ví a todo el bar, pero me pareces más interesante tú" es uno de los mejores cumplidos que puedes hacer sin decir una palabra. Obviamente, el chiste es que no lo hagas también con sus amigos, ni que lo hagas 15 veces en la noche.
Si tú vas a "perseguir", y ves a una chica super guapa que te gustó cien mil, y que ni siquiera ha volteado a verte ni una sola vez, pues quizás no es el mejor lugar para empezar. Trata de establecer contacto visual antes de acercarte a una persona. Intercambia una sonrisa, ó algo antes de acercarte, para que te sientas más seguro.
- Manadas: 
A nadie nos gusta el rechazo, pero menos nos gusta la idea de que encima del rechazo, nos toquen las burlas de la manada. Si ya tuviste contacto visual, manténlo cada cierto tiempo, y después de unos 4 ó 5 intercambios de miradas, busca separarte de tu "manada". Ir sóla al baño, ó a la barra le da a él todo el camino para acercarse, y hablarte. Si tú eres el perseguidor, trata de que la persona esté sóla por unos segundos para acercarte, te arriesgas menos a que una amiga envidiosa, ó un amigo patán arruinen tu primer contacto.
- Líneas: Ésto es sólo si tú persigues. Tienes que pensar en qué vas a llegar a decir. Una de las cosas de las que las chicas bonitas están más fastidiadas es de que tipos que no les gustan lleguen a decirles "Que bonitos ojos tienes", ó "que guapa estás". No es por que ella sea horrible persona, pero recuerda que partes de la premisa de que no le gustas, y ella no está obligada a sentirse atraída por tí. Ambas frases, aunque sean cumplidos, dependen de que a ella le guste el tipo, porque son aburridas, poco esforzadas, y las han escuchado mil veces. Muchos hombres creen que lo mejor es empezar con un cumplido, porque es más difícil que ella pueda enojarse. Las mujeres sabemos eso, y por eso es una frase poco esforzada, en lugar de "me gustan tus ojos" estás diciendo "Te quiero ligar, y si no te dejas, que culera, porque te estoy diciendo algo bonito!. Si vas a llegar a hacerle un cumplido, hazle uno original, que se vea que de verdad pusiste atención. Si trae una playera de una banda poco conocida, que a tí también te gusta, siempre ganarás más diciéndole "Que bonitos gustos tienes!" que "Que bonitos ojos tienes". Evita las cosas trilladas, y asegúrate de que tu línea de pie a iniciar una conversación, si llegas con algo como "Hola, te ví desde allá, y me dieron ganas de conocerte!" puede parecer una muy buena línea, pero ella qué puede contestar? "Ah, que padre!"? "Ah... mucho gusto?" y generas momentos incómodos. Empieza con algo que invite a conversar, y tras un par de interacciones, preséntate. Fíjate bien en ella antes de acercarte, para ver si puedes empezar hablando de algo que ella haga, traiga puesto, ó alguna de sus amigas.
- Romper contacto: 
Recuerdas eso de que el mejor momento de la cita es el mejor momento para irte? Mismo principio, no exprimas un buen momento hasta que se vuelva raro. Cuando todo vaya muy bien, dí que necesitas retomar tu camino al tocador, ó saluda a tus amigos que siguen en la mesa. No hagas mucho alarte al respecto. És el mismo efecto de "tener vida" en micro escala. Eres más atractiva si no estás tratando de gustarle todo el tiempo. Fuíste a un bar a divertirte, y aunque conocerlo/a es un buen extra, no vas a dedicar el resto de tu noche a gustarle. Aléjate en un buen momento, y así, si logras el segundo contacto, será mucho menos awkward, y la sensación que le dejas es buena, así que no tiene porque no querer seguir viendo más. Si no obtienes un segundo contacto, no pasa nada, tal vez no le gustabas tanto.

- Recuperar contacto: 
Okay, ya tuviste contacto, ya lo rompiste en un buen momento, ahora no es tan necesario separarse de la manada. Si buscas que te persigan, sigue volteando a mirarlo de vez en cuando, pero sin dejar de divertirte con tus amigas. En algún momento, si te devuelve las miradas constantemente, pero no se acerca, tal vez sea tímido, y puedes invitarlo con un gesto de mano. Ya que esté ahí, preséntalo rápido, y hazle una pregunta, como si buscaras un juez imparcial para alguna tontería divertida, por ejemplo "... mi amiga dice, que la mejor canción para bailar es X, yo pienso que es Y. tú que opinas?" Puedes adaptarlo a cualquier cosa que sea de tu interés si no bailas, el mejor disco de tu banda favorita, la mejor cerveza, etc. Así no estás cambiando de rol, pero estás haciendo las cosas un poco más fáciles para los tímidos. Si tú quieres perseguir, pero eres tímido, al menos sé obvio. Devuelve las miradas, sonríe antes de voltear la mirada, en fin, hazle saber que estás interesado, pero estás nervioso. Quizás así ella se anime a facilitarte un poco las cosas.
- Conseguir la cita:
No a fuerza una cita, pero sí conseguir el contacto fuera de ahí. Recuerda que si eres friendzoneado y buscas sexo fácil, no va a salir del primer contacto, pero puedes aspirar a conseguir su número, y quizás conseguir contacto físico apasionado en la tercera cita. No seas desesperado. Igual, si eres sexzoneada, y buscas una propuesta matrimonial en el primer contacto, olvídalo. Sólo atraerás a los mentirosos. No te acuestes con él acabando de conocerlo. Tu meta para el primer contacto es conseguir una segunda cita, y esa será tu siguiente arena. Recuerda, buscas MOMENTOS, no intercambios de bienes y servicios.

Algunos consejos extra: 
- Evita los nervios. Si no puedes, entonces evita que tus nervios arruinen tu vida. Prepárate. Piensa frases para responder. Practica, recuerda empezar con gente que no te guste mucho, para que cuando estés con alguien que te guste, ya tengas experiencia.
- El humor es tu salvavidas. Tanto hombres como mujeres te ponen a prueba, como leíste antes, a nadie nos gusta que nos usen, Y la gente que no está friendzoneada, ó sexzoneada, no lo está justo porque sabe descartar a los que buscan usarlos. Para hacer ésto, cada quien tiene sus propias pruebas. Un hombre rico que quiere que no lo usen por su dinero, por ejemplo, tratará de gastar poco en tí, y ver tu reacción. Una chica muy guapa, quizás te diga que tiene novio, para que si tu interés es sólo llevártela a un hotel, te alejes. Cada quien tiene sus pruebas, algunas sirven, y otras son idiotas, pero no estás para juzgar la calidad de las pruebas, sino para librarlas sin morir en el intento. Para ésto, el humor es tu mejor arma. Como no puedes saber si las pruebas que te harán de verdad demostrarán lo que deberían, lo mejor es estar preparado, para sacar a la persona del contexto de "La prueba" y recordarle que estás buscando momentos, y no intercambios. Tomarlo con humor en lugar de ofenderte mil, y tratar de demostrarle que NO ERES COMO LAS/LOS DEMAAAAAAAAAAAS!!!" te llevará mucho más lejos. No tomes la prueba en serio, y transforma el momento:
Mala idea:
- Hola!
- Tengo novio
- Fué una pregunta nada más, te estoy saludando, no te estoy queriendo manosear!
Buena Idea:
- Hola!
- Tengo novio
- Tengo un gato!
Recuerda, no se trata de "pasar la prueba" sino de "transformar el momento". Es mejor dar una respuesta tonta, pero con intención de ser graciosa, que darle importancia a la prueba, y fallarla. 

Si atraes a las "personas equivocadas":
Tal vez te parezca que ésto es un error de atracción. Parece la respuesta obvia, pero en realidad es un problema de planeación, y congruencia. De seguro atraes a más gente de la que "elijes" para seguir viendo. Pueden pasar dos cosas:
1.- Tienes novios/as que siempre resultan algo que no querías
2.- Tienes novios/as que al final te dejan sin que entiendas porque.

Como dije, aunque parece que ésto tiene que ver con la gente que atraemos, en realidad es un problema de conexión.


Fase 3: CONEXIÓN

Consigues la cita, te invitan a salir, pero ya que estás en la cita, no sabes que hacer, para pasar de cita casual, a tener la relación que quieres. Antes de seguir, para las personas que "Atraen a la gente incorrecta", la información abajo les sirve. Define la conexión que quieres hacer ANTES de pensar como hacer para convertir tu primera cita, en tus primeras tres, y a partir de ahí, acercarte al tipo de relación que quieres:
Siempre he dicho que nos enseñan a tener el approach equivocado en las relaciones. Nos acostumbramos a pensar "Como nos gustaría que fuera la persona ideal", y pensamos poco en el tipo de relación que queremos, y en lo que nosotros ponemos para formar esa relación. La única variable sobre la que no sabes nada, es justamente esa, y esperas que de alguna manera, funcione.
acuérdate que:
yo + tu = El tipo de relación que quieres.
Tienes control sobre tí, y sobre el tipo de relación que tienes antes que sobre el "tu". Esperar que tus fantasías embonen mágicamente en la ecuación, es como si te dijeran:
5 + x = 6
y que tu quisieras de alguna manera, reemplazar esa "x" con un 8, y que el resultado siga siendo 6.
El tipo de relación que quieres - yo = tú
Así deberíamos de verlo.
Qué relación quiero?
Que pongo yo para esa relación?
Qué falta para completarla?
Respondiendo esa última es que puedes empezar a buscar.

Los dos casos anteriores se pueden dar en la etapa de atracción, ó durante las primeras tres citas.
Ya sea que estés buscando personas que no tienen nada que ver con el tipo de relación que quieres, ó que tú no estés ofreciendo nada para ese tipo de relación. Quiero aclarar que ese "No estás ofreciendo nada" no se trata del valor de tu persona, sino de lo que presentas. Si quieres "sexo fácil", pero ofreces hombros para llorar, pláticas inspiracionales, y amistad, aunque lo que ofreces es muy valioso, no aporta nada a la relación que quieres. Si vas a pedir una relación sin compromisos, entonces ofrece ser relajado, divertido, hazla reir, que la pase bien estando contigo, que no la estarás acosando después, etc. Si quieres una relación seria, pero ofreces inmadurez, salir con uno mientras te sexzonea otro, y hablar todo el día de tu ex, pues... entiendes la idea, no? En ambos casos, la honestidad y la congruencia son lo único que necesitas.
Si estás buscando a la persona incorrecta:
Si ya resolviste tu ecuación, y resulta que estás buscando "Sexo Fácil", pero buscas una chica que sea bonita, inteligente, bien portada, que no ande de loca con cualquiera, y que sea tímida y tierna, necesitas cambiar tus expectativas de la relación que quieres, ó necesitas empezar a buscar otro tipo de personas, no porque las chicas más liberales no sean bonitas e inteligentes, sino porque las cualidades que "buscas" no tienen nada que ver con la relación que buscas, al contrario, estás buscando cualidades "permanentes" para una relación casual.
Un gran error de muchos pagafantas, es que conocen a una chica libre y divertida que sólo quiere pasar un buen rato, y luego la espantan mandándole mensajes diarios y ofendiéndose de que no les contesta, ó de que no los quieren ver a diario. Recuerda que si buscas sexo fácil, estás buscando a una persona que no le de tanta importancia al sexo, y no puedes tratar de convertir su encuentro casual en una relación, y luego preguntarte porqué no te responde.
 Concéntrate en buscar chicas más relajadas, divertidas, que no se tomen la vida demasiado en serio, etc. Si buscas una relación seria y profunda, pero sales a conocer posibles parejas en bares, y antros, pues vas por mal camino. Ve a librerías, parques, cafés, etc. No busques a la gente seria para "pasar el rato", ni a la gente que quiere divertirse para formar familias. No busques a la gente seria en antros, ni a la gente que quiere divertirse en "noches poéticas". Sé congruente. Si dices que quieres sexo fácil, pero no toleras la idea de salir con una chica demasiado experimentada, entonces aborta la misión. O empiezas a aceptar al tipo de persona que puede ofrecerte ese tipo de relación, ó empiezas a aceptar otro tipo de relación.
Si estás presentando la oferta incorrecta:
Si estás friendzoneado, ó sexzoneada, seguro eres experto en ofrecer la relación incorrecta. Ya lo vimos en todos los posts pagafanteros pasados. Define tus objetivos, y que tus acciones coincidan con esos objetivos. Si quieres "Sexo fácil", pero no estás dispuesto a buscar a otra cada que una diga que no, y quieres insistirle mil hasta que acepte, entonces tus acciones coinciden con la obsesión, y no con la relajación que dices desear. Si quieres "relación formal y profunda", pero quieres ir a antros cada fin de semana, y tener chingo mil "amiguitos" y te aburre quedarte en casa, tus acciones son las de alguien que quiere divertirse. Si sólo aceptas invitaciones a salir de noche, y a lugares caros, entonces no estás buscando algo significativo. Alínea tus objetivos con tus acciones.

Si te han dejado y no sabes por qué, ó crees que sí sabes, pero asumes que es porque "todos son culeros", ó "Todas son culeras". Noticias para tí: Las personas no te dejan porque otra persona sea mejor, te dejan por que no están contentos con la relación que tienen contigo. Si tu ex de 4 años te dejó por otra, la persona por la que te dejó no es la razón por la que te dejó. La relación que tenía contigo sí lo fué. Es posible que él haya creído que quería algo formal, cuando en realidad quería divertirse, ó que quería divertirse contigo, y cuando se volvió formal le dejó de gustar. Controlar ésto tomaría otro post larguísimo, pero recuerda que la gente que te ha dejado "sin razón" no te quita valor como persona en lo absoluto. Es importante que tu pareja y tú tengan objetivos alineados. Si sabes que su objetivo es otro, pero "esperas que cambie" estás condenando esa relación, ya que:
a) estarás insatisfecho, porque avanzan en direcciones diferentes
o
b) estarás teniendo que manipular a la otra persona para obtener lo que TU quieres por encima de lo que esa persona quiere.

Si sus objetivos difieren, no trates de cambiárselos tú. Cambiarán cuando tengan que cambiar. De otro modo, tendrás una eterna sensación de "Ojalá pronto se de cuenta que..."

Ya que tengas ésto muy claro, disfruta tu primer cita! Recuerda que en esa cita, no estás buscando un intercambio de bienes y servicios, estás buscando momentos. Esa cita es para conocerse uno al otro, y conocer sus objetivos, así que recuerda ser claro con lo que esperas. No arruines tu cita incluyendo a esa persona en tus planes inmediatamente.
Tu primer cita tiene tres objetivos principales: Conocer a la otra presona, presentarte a tí, y describir lo que quiere cada quien, para ver si se alínean sus objetivos. De más fácil, a más difícil:
De esa primera cita, la otra persona debe tener una idea general de quién eres, que esperas de una relación, y después tener tiempo para decidir si él, ó ella, puede ser esa persona que te dará esa relación. Para que esa persona decida, necesitas frasear tu información de modo que la/lo excluya, ya que aún no está ahí. "Acabo de salir de una pagafanteada fenomenal, así que ahorita quisiera dejar de lado las formalidades, sólo quiero divertirme, y conocer muchas personas", ó "Ya tuve suficientes relaciones divertidas, eso es fácil, ahora me gustaría encontrar a una persona con quien pudiera tener una relación profunda, y significativa". Fíjate bien en ambas frases. Ambas usan la palabra "persona" ó "personas", y "conocer". Al frasearlo de esa manera, dejas en claro que no estás tratando de encaminarlo a él o a ella dentro de tu plan, sólo dices que tienes X plan, y que estás conociendo gente, a ver quien se ajusta a tus objetivos.

Ya que sabes como definir tus objetivos, recuerda que presentarte a tí, es muy importante también. Recuerdas la ecuación? es importante que lo que presentes se alínee con tus objetivos. Todos somos el conjunto de muchas cosas, cualidades y defectos, así que es importante elejir las primeras que quieres mostrar, para que sean congruentes con tus objetivos. Lo más importante de ésta parte, es que muestres el valor que tú ofreces. Reitero: a nadie nos gusta que nos usen. Si defines tus objetivos, pero no dices que ofreces, la otra persona podría sentir que la estás tratando de usar. Claro que tienes una intención al salir con esa persona, pero si estás tratando de dormir con ella y pasar un buen rato, pero le das el rato más aburrido de su vida, y "a cambio" pagas la cena, pues no vas a obtener mucho. Necesitas dejar en claro porqué tu compañía es valiosa, siendo congruente con la relación que buscas. Hay detalles que hacen que una cita sea mejor, y no se trata de como te vistes, ni el lugar al que vayan:

Divertidas/Entretenidas: Ya sea que seas serio o no, quieres pasarla bien no? ofrece una conversación interesante, y haz preguntas para conocer a la otra persona (más detalles adelante). Vayan a un lugar donde ambos puedan pasarla bien, pero a la vez, tengan tiempo de conocerse. Si en una primer cita van al cine, y sólo tienen los 15 minutos de camino de ida y de vuelta, tal vez sea entretenido, pero esa diversión no estará para nada asociada contigo. Recuerda que el objetivo de una cita, no es pagar más fantas, es que conozcan la parte valiosa que otras personas antes han pasado por alto.
Espontánea: No quiere decir que brinques en las mesas, ni que le propongas que se casen a media cita, pero sí que seas flexible, si van a un lugar, y se pone aburridísimo, aunque no esté en los planes, sálganse y queden de entrar al siguiente lugar rojo que vean, ó algo que salga de lo convencional. Pide algo que nunca hayas pedido antes, es mejor fallar juntos, que planear todo, que salga perfecto, y que sea aburrido.
Directa: No te andes con tonterías, se claro con tus objetivos!
Certeza: al final de la cita, ambos tienen que tener claro si se volverán a ver pronto, si se llamarán cuando quieran tener un encuentro casual, si de plano no funcionó. Si le dices que te gustaría mucho volver a verla, cierra el trato de una vez, pregúntale cuando está desocupada para agendar otra cita, ó si la cita salió muy mal, pero quisieras reintentar, dí eso. Si de plano no se interesaron uno en el otro, no tienes que decir "Bueno, pues nos odiamos, hasta nunca!" pero al menos no le mientas. No digas cosas como "La pasé muy bien, ojalá lo volvamos a hacer pronto!" y luego no le hables hasta dentro de dos meses, que te entre el pánico de la soledad. Si la pasaron bien, pero sus objetivos difieren, puedes decirle algo como "Me gustaría verte otra vez, llámame cuando te hayas divertido suficiente, y busques algo más serio!" ó "La pasé muy bien contigo, llámame si un día quieres pasar un buen rato!"

Conocer a la otra persona:
Hay pocas cosas más aburridas que estar en una entrevista. Hay pregutnas poco esforzadas, y preguntas que invitan a la conversación. Si la persona con la que sales parece que habla en monosílabos, estimula un poco la conversación. Provoca respuestas. Preguntas como:
- A qué te dedicas?
- Te gusta tu trabajo?
- Cómo llegaste ahí?
Dependen por completo de la otra persona, y aunque hay personas con quienes funcionan, si sientes que no estás obteniendo conversación, puedes probar darles un pequeño twist, como:
- Que es lo mas divertido que te ha ocurrido en un trabajo?
Si crees que es callado/a, puedes agregar un ejemplo, como:
- Hay un agujero en una de las oficinas del edificio donde trabajo, y hoy se metió una paloma a la oficina, y tardamos una hora en sacarla. Qué es lo más raro que a tí te ha ocurrido en una oficina?
Si te sientes más cómodo, pregutnar cosas como sus libros favoritos, siempre deja más temas de conversación que "Cuál es tu comida favorita?". Trata de preguntar más sobre cosas que puedan tener significado para él/ella, y menos de cosas rutinarias que hace.
Si de plano la persona con la que estás se pone muy difícil, provoca una respuesta. Dí que amas, u odias algo para estimular una discusión. Asegúrate de que no sea personal, pero la gente tiende a reaccionar y apasionarse más cuando siente una amenaza, así que puedes, por ejemplo, si ella pide un café, y le pone azúcar, decir algo como "Nunca he entendido por que hay quien le pone azúcar al café". Sacarás a la persona del contexto "awkward" de la cita silenciosa, y tratará de defender el ponerle azúcar al café. Asegúrate de no atacar algo demasiado privado. Si ella va al tocador, por ejemplo, y le dices algo como "Me choca la gente que deja los baños sucios" es incómodo, porque no aclaras si crees que ella dejó el baño sucio, y en general, iniciar una conversación sobre baños, no es una buena idea. Demasiado personal. Asegúrate también de no insultarla, una cosa es decir "nunca he entendido porqué ..." y otra muy distinta, "Es horrible cuando ...", ó "Me choca cuando los veganos me sermonean..." OJO: no quiero decir que si se da una de esas frases naturalmente en una conversación esté mal, pero sí digo que NO es la manera de iniciar una conversación con alguien que está un poco callado.
OJO: Si YA iniciaste la conversación con una provocación, no te concentres en seguir discutiendo, deja ir el hielo, ríndete y ponle azúcar a tu café para "probar". No conviertas tu cita en una discusión de horas!!!

ENTRE CITA Y CITA...

Entre una cita y otra, casi seguramente, interactuarán por mensajes, algunos tips que quizás te ayuden a manterner ese contacto en óptimas condiciones:
- No acoses. Asegúrate que la cantidad de mensajes que recibes, sea más o menos similar a la que mandas.
- Recuerda que tienes una vida. Es mejor enviar mensajes que inviten un poco a esa persona a tu vida, que mandar mensajes que hagan pareces queno tienes que hacer más que perseguir personas.
- No entrevistes. Ya vimos que las entrevistas son aburridas, empezar los días con un "Hola, qué haces?" es un mensaje que estimula poco a responder, pero un "Buenos días, encontré esto en mi café!" y una foto de tu café con una arañita nadando, es mucho más interesante e invitador.
- Manda fotos. Los humanos somos criaturas visuales. Evita los videos, porque no quieres acabarte los datos de tu prospecto, pero esas fotos que subirías a facebook, ó instagram con letreritos graciosos, mejor inviértelos en una persona (obvio no le mandes lo mismo que posteas, no eres un bot!) un amanecer padrísimo? Compraste un vestido nuevo?
- Sexting: Si buscas "Sexo fácil" te desartarán super pronto, porque como quedamos, las personas preferimos que no nos usen. Si buscas algo formal, son el camino seguro al sexzoneo. Puedes ser sexy sin ser obvio. Si te pregutnan que vas a hacer, y casualmente mencionas que tomarás un baño, y luego saldrás con unas amigas, casualmente, insertas la idea de tí bañandote (o sea que si eres un poco desagradable a la vista, tal vez no sea buena idea) sutilmente. Primero piensa en lo más sexy de tí, y luego sácalo del contexto "sexy" y trata de insertarlo en un mensaje sobre otro tema. Si vas a comer una deliciosa hamburguesa, por ejemplo, puedes enviarle un mensaje tipo "Estoy tendiendo obscuros, y pecaminosos deseos... por ésta hamburguesa!". Así, no te le estás lanzando a nadie, pero te aseguras de que no te saquen por completo del contexto sexual y te friendzoneen.

Fase 4: DEFINICIÓN:
Si estás atrayendo a la gente correcta, pero al final tus relaciones siempre fracasan, entonces cada caso puede ser diferente, y no quisiera poner generalidades, así que si crees que tu problema va más allá de un pequeño post, pero mándame un email, o déjame un comment (Si no puedes poner comments, ya reporté el issue, pero no se ha resuelto :-( escríbeme tu coment por twitter @ststephy, o mándame un mail a alkalinesteph@aol.com)!!