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Thursday, April 2, 2015

Sexo Fácil, y Otras Fantasías Pagafanteras...

NOTA: No leas éste blog de corrido! Es larguísimo, y quizás te aburrirás! Lee el principio para ver qué te toca leer! :D
Si ya decidiste que no pagarás ni una fanta más, y estás en verdad dispuesto a olvidarte del miedo al rechazo, pero aún no estás seguro como, ó lo que has intentado no te ha funcionado, no te preocupes más. Muchas veces, nos dan muy buenos consejos, para dejar de ser friendzoneados, ó sexzoneadas; el problema, es que dichos consejos, muchas veces no nos funcionan, por que no hemos hecho un autodiagnóstico primero. Diferentes remedios, para diferentes fallas. Si tú estás fallando a la hora de atraer a la gente correcta, y te dan consejos sobre como hacer una conexión profunda, por muy buenos que sean los consejos, aplicados en la etapa equivocada, pueden resultar fatales, porque te ves super creepy tratando de hacer una conexión profunda con alguien que no se siente atraído por tí. Así que lo primero que necesitas hacer para obtener resultados, es ser honesto contigo mismo, y averiguar dónde estás parado, Para cada falla, incluí un par de consejos, pero no olvides, que requieren práctica!
ANTES DE EMPEZAR:
1.- NADA de mentirte a tí mismo/a. Nada de "No me importa sólo ser su amigo!" cuando en el fondo quieres algo más. Nada de "Pues no estoy sexzoneada, porque yo también lo disfruto mucho", nada de "Es que la gente como yo no puede". No te mientas a tí, y tampoco le mientas a él/ella. Si buscas una relación de verdad, no tienes que decirle que es con él ó con ella, pero no finjas que buscas "divertirte" esperando que se enamore de tí, y se vuelva serio, ni que quieres ser su amigo, esperando que se enamore de tí, y se acueste contigo. 
2.- Los sentimientos NO son negociables, así que para evitar mentirte a tí mismo más adelante, no los ignores. Cambiar es difícil. Toma tiempo. Por mucho sentido que tenga que tener confianza en tí da resultados, el que tenga sentido no te da autoestima automática. Entiende que tendrás que practicar y ser paciente, pero NO perder la buena actitud. Recuerda que el hecho de que no te hayan valorado antes,  no quiere decir que no SEAS valioso, sólo que no has sabido "Promocionar" ese valor. Recuérdate las cosas buenas que tienes DIARIO, y échate una porra diario. Aunque te sientas tonto al principio, eventualmente, la porra tendrá sentido para tí, porque tú también recordarás cuanto te la mereces.
3.- Te van a rechazar. Va a suceder. No te rindas porque pase 10, ó 20 veces. No importa que no tenga sentido para tí ahora, pero acepta que sucederá, y que eso está bien. Hazte un experto en manejar el rechazo. Mientras mejor sepas manejarlo, mejor sabrás salir de una situación en la que no todo salió perfecto, y recuperarte. Mientras más le huyas, más creepy te vuelves cuando tratas de ligar. No empieces con la gente que realmente te gusta, busca personas que no te gusten, y trata de acercarte. Te dolerá menos el rechazo, y podrás fijarte en lo que salió mal con más facilidad.
4.- NO LEAS ÉSTE POST DE CORRIDO! Será aburrido, y podrías descartar infomación útil sin querer, y recordar cosas que no te sirven. Lee la primera línea de cada fase. Si te identificas, frénate ahí, si no, sigue leyendo. Si te identificas con la primera, domina esa área primero, sal de esa fase antes de pasar a la siguiente, y así respectivamente con la segunda, la tercera y la cuarta. No leas aún lo que no es para tí. Saber atraer personas cuando estás obsesionado con una sólo, no te traerá muchos beneficios. Saber hacer una conexión profunda cuando no sabes conseguir que te respondan un mensaje, no tiene mucho caso. Brincarte pasos es lo que hace que tus buenas intenciones se interpreten como "acoso", y estoy segura que estás harto de escuchar esa palabra. Respeta las reglas. Ve en orden, y no te adelantes.
AHORA SÍ, A DIAGNOSTICAR...
Encuentra una de las cuatro fases en la que te acomodes mejor, y lee sólo esa parte de éste blog! :D

Fase 1: OBSESIÓN:
Sexzoneada ó Friendzoneado por UNA sóla persona, con la que insistes en volver, ó a la que insistes en conquistar:
- Si estás atorado con una sóla persona, olvídate de esa persona. Seguro te lo han dicho más de una vez, pero ésta es la fase mas alejada del éxito, pero te da la ilusión de ser la más cercana. No te dejes engañar.
Claro que si fuera tan fácil, ya lo habrías hecho, así que no seamos ambiciosos. No te pido que dejes de salir con él o ella, que dejes de ser su amigo/a ó su free, pero sí renuncia a la idea de que "se de cuenta" de lo que vales y cambie.
Yo creo en las almas gemelas. Creo que a través de los siglos, nuestras almas se separan, y se reúnen. Creo que reconoces el amor de exitencias pasadas, pero también creo dos cosas mucho más importantes:
1) NO todo mundo encuentra a su alma gemela.
2) Aún si no encuentras a tu "alma gemela anterior", es posible enamorarse, y construir una relación cercana, profunda y maravillosa, que durará por tus vidas futuras, en lugar de vivir de tus vidas pasadas. Esas "Almas gemelas" que se conocieron en otras vidas, salieron de algún lado, y de algún lugar. Tú puedes ser ese principio, ese lado, y ese lugar.
Así que aunque creas que esa persona es "La persona para tí", sigue existiendo la posibilidad de que tu felicidad esté en otro lado, y te será mucho más útil aprender a construir una buena relación que esperar a que de alguna manera místico mágica, esa persona te vea a tí como tú la ves a ella. Por que aún si sucede, al "pagafantear", estás diseñando la relación equivocada, aún si la persona es correcta.
REMEDIO:
1.-  Invierte en tí: 
No me refiero a que gastes tu dinero en cortes de cabello y ropa cara. Invertir en tí, quiere decir dedicarte tiempo. Tienes permiso de seguir teniendo a esa persona en tu vida SIEMPRE Y CUANDO tú seas tu propia prioridad. Inviérte más tiempo en tí que en él/ella.
Toma cursos, sal con amigos, haz amigos... Ten cosas que hacer. Cosas que te hagan sentir mejor contigo mismo, y que no tengan NADA que ver con esa persona. 
2.- Ten una vida:
Ésto debe ser la consecuencia de lo anterior. Estar demasiado disponible para esa persona, hace que te valore poco, pero hay pocas cosas más desesperadas que quedarse en casa fingiendo que tienes algo que hacer sólo para que ESA persona CREA que no estás desesperado/a por que te amen. Lo correcto es que tengas cosas importantes en tu vida además de esa persona. Que el día que digas "Hoy no puedo" de verdad vayas a hacer otra cosa.
3.- Dale importancia a esa vida:
Si ya tienes cosas que hacer que no lo/la incluyan, no las hagas a un lado sólo porque te llamó y "te necesita", ó te ofrece algo que nunca antes te había ofrecido. Se confiable. No pierdas a tus amigos. Si tienes un plan, y de pronto te habla, porque te necesita, no necesitas decir "Absolutamente NO!", pero sí puedes decir "Ya quedé de salir con mi familia, hoy, te parece si nos vemos (inserta aquí un momento que no tengas ocupado)?". Es muy posible que te diga que no, que es ahora ó nunca. No por eso cambies tus planes. Esa persona se resistirá a aceptar tus términos, y eso es normal. Si en tu oficina te dan café delicioso, y gratis, y un día quieren cobrarte $5.00 al mes para darle "mantenimiento" a la máquina de café, al principio quizás te resistas, pero eventualmente, te darás cuenta que sigue siendo un muy buen trato. Y aún si nunca acepta tus términos, por más que te "reclamen" que es tu culpa, no te dejes engañar. Respetarte a tí mismo, no es faltarle al respeto a la otra persona. Esperar que tú no importes para que él/ella pueda salirse con la suya SI es faltarte al respeto.
4.- Recuérdate a DIARIO que quedaste de vivir sin miedo a perder a la persona. Cada vez que encuentras excusas para no distanciarte, porque "Que tal que encuentra a alguien más?" repítete que si estás Sexzoneada/Friendzoneado, esa persona YA ESTÁ buscando a alguien más, así que te quedes o no, si tiene que encontrarlo, lo encontrará. Pero es mejor que si eso suceda, tú tengas cosas en tu vida que te distraigan, a que toda tu vida se derrumbe por haberla dedicado a alguien que no se dedica a tí.
5.- Aún si te obsesiona una persona, sal con otras. Busca amistades nuevas, y dale prioridad a tu vida amorosa. Si tienes una cita con alguien que apenas vas a conocer, y casualmente ese día, tu pagafantee quiere verte, y cuando te niegas te dice cosas como "Te importa más el/la desconocido/a que yo?" Dile que no te importa más el/la desconocido/a, pero sí te importas más tú, y por ahora buscar una relación formal si eres sexzoneada, ó algo de diversión si eres friendzoneado, es importante para tí. Si no te atreves a darle el absoluto no, ofrece otro momento, y esa persona sabrá si lo toma, ó lo deja. Dale importancia a tus metas, y RECUÉRDATE que la relación que tienes con esa persona, no va encaminada a la relación que quieres, y que no tienes que descartar a la persona, pero SI a la relación. 
Fase 2: ATRACCIÓN:
Sexzoneada, ó Friendzoneado porque no te invitan a salir suficiente, ó no te aceptan invitaciones a salir, ó porque atraes a la gente equivocada.
Lo primero que necesitas recordarte antes de empezar ésta parte, es que no debes entrar al ruedo como si fuera un intercambio de bienes, en el que con la línea correcto, saldrá sexo de la máquina expendedora, ó un anillo de compromiso. A nadie nos gusta que nos usen. Apenas vas a conocer a las personas. No vas a llegar a pedirles nada. Vas a llegar a presentar el valor que tiene tu compañía. Vas a buscar y coleccionar buenos momentos. Durante el contacto inicial, no puedes esperar NADA. Nadie te debe nada. Nadie tiene la obligación de amarte. Claro que es válido que esperes una relación profunda y significativa, pero la gente que vas a conocer apenas, no está obligada a darte ésto, porque no tiene porque creer que esa relación contigo vale la pena. El primer contacto se trata de dar una muestra del valor que tienes, no de lo que buscas. Vas a dar, no a pedir.
REMEDIO:
Recuerda que para practicar, la persona a la que atraigas no tiene que gustarte, así que practica las siguientes pequeñas acciones, y ya que las tengas dominadas, empieza con la gente que te gusta un poco más:
Si no te invitan a salir, o no te aceptan invitaciones:
1.- Primero, elije el rol que va contigo. Seas hombre ó mujer, vas a jugar un rol, casi siempre, el hombre persigue y la mujer coquetea, pero si tienes otro rol, no tiene nada de malo, sólo recuerda que si tu rol es de perseguir, busca a alguien con el rol opuesto. Por ejemplo, si eres mujer y te gusta dar el primer paso, no esperes encontrar a un hombre que te persiga a tí. Si eres hombre, y te da pena hablarle a las chicas, y esperas a que ellas den el primer paso, no esperes que después disfruten que las acoses, y que definas tú el cuando y el como. Si tu contacto inicial está marcado por un rol, mantén ese rol. Si te gusta perseguir, pero eres tímido, hazte a la idea de que tendrás que acercarte a hablarle tú. No puedes esperar a que ella se acerque, y luego acosar. Si te gusta que te busquen, hazte a la idea de que tendrás que esperar a que él te invite a salir, y que aunque hay cosas que puedes hacer para "propiciar" que eso suceda, no puedes sólo llegar e invitarlo.
2.- Contacto Inicial: Si vas a perseguir, te toca a tí, pero disminuyes la posibilidad de rechazo si pones atención a las señales en la lista.
Si quieres que te persigan, no quiere decir que tienes que dejar todo al destino, tienes muchas herramientas para propiciar el contacto inicial:
- Miradas: 
Las miradas son la mejor manera de invitarlo a acercarse. El primer gatillo de la atracción, es la posibilidad. Por eso es que los escotes son tan atractivos. No por su contenido, sino por que presentan la posibilidad. Sé suficientemente obvia, como para que él sepa que es con él, pero no tanto como para que crea que ya planeaste hasta lo que dirás en la primer cita. Una manera de hacer esto, es, por ejemplo, si estás en un bar, y él está lejos, recorre el bar con la mirada, y detente en él, si te está mirando, míralo de arriba hacia abajo, y vuelve a recorrer el bar, regresa tu mirada a él, y sonríe un poco. Sin usar palabras, le estás diciendo "Ya ví a todo el bar, pero me pareces más interesante tú" es uno de los mejores cumplidos que puedes hacer sin decir una palabra. Obviamente, el chiste es que no lo hagas también con sus amigos, ni que lo hagas 15 veces en la noche.
Si tú vas a "perseguir", y ves a una chica super guapa que te gustó cien mil, y que ni siquiera ha volteado a verte ni una sola vez, pues quizás no es el mejor lugar para empezar. Trata de establecer contacto visual antes de acercarte a una persona. Intercambia una sonrisa, ó algo antes de acercarte, para que te sientas más seguro.
- Manadas: 
A nadie nos gusta el rechazo, pero menos nos gusta la idea de que encima del rechazo, nos toquen las burlas de la manada. Si ya tuviste contacto visual, manténlo cada cierto tiempo, y después de unos 4 ó 5 intercambios de miradas, busca separarte de tu "manada". Ir sóla al baño, ó a la barra le da a él todo el camino para acercarse, y hablarte. Si tú eres el perseguidor, trata de que la persona esté sóla por unos segundos para acercarte, te arriesgas menos a que una amiga envidiosa, ó un amigo patán arruinen tu primer contacto.
- Líneas: Ésto es sólo si tú persigues. Tienes que pensar en qué vas a llegar a decir. Una de las cosas de las que las chicas bonitas están más fastidiadas es de que tipos que no les gustan lleguen a decirles "Que bonitos ojos tienes", ó "que guapa estás". No es por que ella sea horrible persona, pero recuerda que partes de la premisa de que no le gustas, y ella no está obligada a sentirse atraída por tí. Ambas frases, aunque sean cumplidos, dependen de que a ella le guste el tipo, porque son aburridas, poco esforzadas, y las han escuchado mil veces. Muchos hombres creen que lo mejor es empezar con un cumplido, porque es más difícil que ella pueda enojarse. Las mujeres sabemos eso, y por eso es una frase poco esforzada, en lugar de "me gustan tus ojos" estás diciendo "Te quiero ligar, y si no te dejas, que culera, porque te estoy diciendo algo bonito!. Si vas a llegar a hacerle un cumplido, hazle uno original, que se vea que de verdad pusiste atención. Si trae una playera de una banda poco conocida, que a tí también te gusta, siempre ganarás más diciéndole "Que bonitos gustos tienes!" que "Que bonitos ojos tienes". Evita las cosas trilladas, y asegúrate de que tu línea de pie a iniciar una conversación, si llegas con algo como "Hola, te ví desde allá, y me dieron ganas de conocerte!" puede parecer una muy buena línea, pero ella qué puede contestar? "Ah, que padre!"? "Ah... mucho gusto?" y generas momentos incómodos. Empieza con algo que invite a conversar, y tras un par de interacciones, preséntate. Fíjate bien en ella antes de acercarte, para ver si puedes empezar hablando de algo que ella haga, traiga puesto, ó alguna de sus amigas.
- Romper contacto: 
Recuerdas eso de que el mejor momento de la cita es el mejor momento para irte? Mismo principio, no exprimas un buen momento hasta que se vuelva raro. Cuando todo vaya muy bien, dí que necesitas retomar tu camino al tocador, ó saluda a tus amigos que siguen en la mesa. No hagas mucho alarte al respecto. És el mismo efecto de "tener vida" en micro escala. Eres más atractiva si no estás tratando de gustarle todo el tiempo. Fuíste a un bar a divertirte, y aunque conocerlo/a es un buen extra, no vas a dedicar el resto de tu noche a gustarle. Aléjate en un buen momento, y así, si logras el segundo contacto, será mucho menos awkward, y la sensación que le dejas es buena, así que no tiene porque no querer seguir viendo más. Si no obtienes un segundo contacto, no pasa nada, tal vez no le gustabas tanto.

- Recuperar contacto: 
Okay, ya tuviste contacto, ya lo rompiste en un buen momento, ahora no es tan necesario separarse de la manada. Si buscas que te persigan, sigue volteando a mirarlo de vez en cuando, pero sin dejar de divertirte con tus amigas. En algún momento, si te devuelve las miradas constantemente, pero no se acerca, tal vez sea tímido, y puedes invitarlo con un gesto de mano. Ya que esté ahí, preséntalo rápido, y hazle una pregunta, como si buscaras un juez imparcial para alguna tontería divertida, por ejemplo "... mi amiga dice, que la mejor canción para bailar es X, yo pienso que es Y. tú que opinas?" Puedes adaptarlo a cualquier cosa que sea de tu interés si no bailas, el mejor disco de tu banda favorita, la mejor cerveza, etc. Así no estás cambiando de rol, pero estás haciendo las cosas un poco más fáciles para los tímidos. Si tú quieres perseguir, pero eres tímido, al menos sé obvio. Devuelve las miradas, sonríe antes de voltear la mirada, en fin, hazle saber que estás interesado, pero estás nervioso. Quizás así ella se anime a facilitarte un poco las cosas.
- Conseguir la cita:
No a fuerza una cita, pero sí conseguir el contacto fuera de ahí. Recuerda que si eres friendzoneado y buscas sexo fácil, no va a salir del primer contacto, pero puedes aspirar a conseguir su número, y quizás conseguir contacto físico apasionado en la tercera cita. No seas desesperado. Igual, si eres sexzoneada, y buscas una propuesta matrimonial en el primer contacto, olvídalo. Sólo atraerás a los mentirosos. No te acuestes con él acabando de conocerlo. Tu meta para el primer contacto es conseguir una segunda cita, y esa será tu siguiente arena. Recuerda, buscas MOMENTOS, no intercambios de bienes y servicios.

Algunos consejos extra: 
- Evita los nervios. Si no puedes, entonces evita que tus nervios arruinen tu vida. Prepárate. Piensa frases para responder. Practica, recuerda empezar con gente que no te guste mucho, para que cuando estés con alguien que te guste, ya tengas experiencia.
- El humor es tu salvavidas. Tanto hombres como mujeres te ponen a prueba, como leíste antes, a nadie nos gusta que nos usen, Y la gente que no está friendzoneada, ó sexzoneada, no lo está justo porque sabe descartar a los que buscan usarlos. Para hacer ésto, cada quien tiene sus propias pruebas. Un hombre rico que quiere que no lo usen por su dinero, por ejemplo, tratará de gastar poco en tí, y ver tu reacción. Una chica muy guapa, quizás te diga que tiene novio, para que si tu interés es sólo llevártela a un hotel, te alejes. Cada quien tiene sus pruebas, algunas sirven, y otras son idiotas, pero no estás para juzgar la calidad de las pruebas, sino para librarlas sin morir en el intento. Para ésto, el humor es tu mejor arma. Como no puedes saber si las pruebas que te harán de verdad demostrarán lo que deberían, lo mejor es estar preparado, para sacar a la persona del contexto de "La prueba" y recordarle que estás buscando momentos, y no intercambios. Tomarlo con humor en lugar de ofenderte mil, y tratar de demostrarle que NO ERES COMO LAS/LOS DEMAAAAAAAAAAAS!!!" te llevará mucho más lejos. No tomes la prueba en serio, y transforma el momento:
Mala idea:
- Hola!
- Tengo novio
- Fué una pregunta nada más, te estoy saludando, no te estoy queriendo manosear!
Buena Idea:
- Hola!
- Tengo novio
- Tengo un gato!
Recuerda, no se trata de "pasar la prueba" sino de "transformar el momento". Es mejor dar una respuesta tonta, pero con intención de ser graciosa, que darle importancia a la prueba, y fallarla. 

Si atraes a las "personas equivocadas":
Tal vez te parezca que ésto es un error de atracción. Parece la respuesta obvia, pero en realidad es un problema de planeación, y congruencia. De seguro atraes a más gente de la que "elijes" para seguir viendo. Pueden pasar dos cosas:
1.- Tienes novios/as que siempre resultan algo que no querías
2.- Tienes novios/as que al final te dejan sin que entiendas porque.

Como dije, aunque parece que ésto tiene que ver con la gente que atraemos, en realidad es un problema de conexión.


Fase 3: CONEXIÓN

Consigues la cita, te invitan a salir, pero ya que estás en la cita, no sabes que hacer, para pasar de cita casual, a tener la relación que quieres. Antes de seguir, para las personas que "Atraen a la gente incorrecta", la información abajo les sirve. Define la conexión que quieres hacer ANTES de pensar como hacer para convertir tu primera cita, en tus primeras tres, y a partir de ahí, acercarte al tipo de relación que quieres:
Siempre he dicho que nos enseñan a tener el approach equivocado en las relaciones. Nos acostumbramos a pensar "Como nos gustaría que fuera la persona ideal", y pensamos poco en el tipo de relación que queremos, y en lo que nosotros ponemos para formar esa relación. La única variable sobre la que no sabes nada, es justamente esa, y esperas que de alguna manera, funcione.
acuérdate que:
yo + tu = El tipo de relación que quieres.
Tienes control sobre tí, y sobre el tipo de relación que tienes antes que sobre el "tu". Esperar que tus fantasías embonen mágicamente en la ecuación, es como si te dijeran:
5 + x = 6
y que tu quisieras de alguna manera, reemplazar esa "x" con un 8, y que el resultado siga siendo 6.
El tipo de relación que quieres - yo = tú
Así deberíamos de verlo.
Qué relación quiero?
Que pongo yo para esa relación?
Qué falta para completarla?
Respondiendo esa última es que puedes empezar a buscar.

Los dos casos anteriores se pueden dar en la etapa de atracción, ó durante las primeras tres citas.
Ya sea que estés buscando personas que no tienen nada que ver con el tipo de relación que quieres, ó que tú no estés ofreciendo nada para ese tipo de relación. Quiero aclarar que ese "No estás ofreciendo nada" no se trata del valor de tu persona, sino de lo que presentas. Si quieres "sexo fácil", pero ofreces hombros para llorar, pláticas inspiracionales, y amistad, aunque lo que ofreces es muy valioso, no aporta nada a la relación que quieres. Si vas a pedir una relación sin compromisos, entonces ofrece ser relajado, divertido, hazla reir, que la pase bien estando contigo, que no la estarás acosando después, etc. Si quieres una relación seria, pero ofreces inmadurez, salir con uno mientras te sexzonea otro, y hablar todo el día de tu ex, pues... entiendes la idea, no? En ambos casos, la honestidad y la congruencia son lo único que necesitas.
Si estás buscando a la persona incorrecta:
Si ya resolviste tu ecuación, y resulta que estás buscando "Sexo Fácil", pero buscas una chica que sea bonita, inteligente, bien portada, que no ande de loca con cualquiera, y que sea tímida y tierna, necesitas cambiar tus expectativas de la relación que quieres, ó necesitas empezar a buscar otro tipo de personas, no porque las chicas más liberales no sean bonitas e inteligentes, sino porque las cualidades que "buscas" no tienen nada que ver con la relación que buscas, al contrario, estás buscando cualidades "permanentes" para una relación casual.
Un gran error de muchos pagafantas, es que conocen a una chica libre y divertida que sólo quiere pasar un buen rato, y luego la espantan mandándole mensajes diarios y ofendiéndose de que no les contesta, ó de que no los quieren ver a diario. Recuerda que si buscas sexo fácil, estás buscando a una persona que no le de tanta importancia al sexo, y no puedes tratar de convertir su encuentro casual en una relación, y luego preguntarte porqué no te responde.
 Concéntrate en buscar chicas más relajadas, divertidas, que no se tomen la vida demasiado en serio, etc. Si buscas una relación seria y profunda, pero sales a conocer posibles parejas en bares, y antros, pues vas por mal camino. Ve a librerías, parques, cafés, etc. No busques a la gente seria para "pasar el rato", ni a la gente que quiere divertirse para formar familias. No busques a la gente seria en antros, ni a la gente que quiere divertirse en "noches poéticas". Sé congruente. Si dices que quieres sexo fácil, pero no toleras la idea de salir con una chica demasiado experimentada, entonces aborta la misión. O empiezas a aceptar al tipo de persona que puede ofrecerte ese tipo de relación, ó empiezas a aceptar otro tipo de relación.
Si estás presentando la oferta incorrecta:
Si estás friendzoneado, ó sexzoneada, seguro eres experto en ofrecer la relación incorrecta. Ya lo vimos en todos los posts pagafanteros pasados. Define tus objetivos, y que tus acciones coincidan con esos objetivos. Si quieres "Sexo fácil", pero no estás dispuesto a buscar a otra cada que una diga que no, y quieres insistirle mil hasta que acepte, entonces tus acciones coinciden con la obsesión, y no con la relajación que dices desear. Si quieres "relación formal y profunda", pero quieres ir a antros cada fin de semana, y tener chingo mil "amiguitos" y te aburre quedarte en casa, tus acciones son las de alguien que quiere divertirse. Si sólo aceptas invitaciones a salir de noche, y a lugares caros, entonces no estás buscando algo significativo. Alínea tus objetivos con tus acciones.

Si te han dejado y no sabes por qué, ó crees que sí sabes, pero asumes que es porque "todos son culeros", ó "Todas son culeras". Noticias para tí: Las personas no te dejan porque otra persona sea mejor, te dejan por que no están contentos con la relación que tienen contigo. Si tu ex de 4 años te dejó por otra, la persona por la que te dejó no es la razón por la que te dejó. La relación que tenía contigo sí lo fué. Es posible que él haya creído que quería algo formal, cuando en realidad quería divertirse, ó que quería divertirse contigo, y cuando se volvió formal le dejó de gustar. Controlar ésto tomaría otro post larguísimo, pero recuerda que la gente que te ha dejado "sin razón" no te quita valor como persona en lo absoluto. Es importante que tu pareja y tú tengan objetivos alineados. Si sabes que su objetivo es otro, pero "esperas que cambie" estás condenando esa relación, ya que:
a) estarás insatisfecho, porque avanzan en direcciones diferentes
o
b) estarás teniendo que manipular a la otra persona para obtener lo que TU quieres por encima de lo que esa persona quiere.

Si sus objetivos difieren, no trates de cambiárselos tú. Cambiarán cuando tengan que cambiar. De otro modo, tendrás una eterna sensación de "Ojalá pronto se de cuenta que..."

Ya que tengas ésto muy claro, disfruta tu primer cita! Recuerda que en esa cita, no estás buscando un intercambio de bienes y servicios, estás buscando momentos. Esa cita es para conocerse uno al otro, y conocer sus objetivos, así que recuerda ser claro con lo que esperas. No arruines tu cita incluyendo a esa persona en tus planes inmediatamente.
Tu primer cita tiene tres objetivos principales: Conocer a la otra presona, presentarte a tí, y describir lo que quiere cada quien, para ver si se alínean sus objetivos. De más fácil, a más difícil:
De esa primera cita, la otra persona debe tener una idea general de quién eres, que esperas de una relación, y después tener tiempo para decidir si él, ó ella, puede ser esa persona que te dará esa relación. Para que esa persona decida, necesitas frasear tu información de modo que la/lo excluya, ya que aún no está ahí. "Acabo de salir de una pagafanteada fenomenal, así que ahorita quisiera dejar de lado las formalidades, sólo quiero divertirme, y conocer muchas personas", ó "Ya tuve suficientes relaciones divertidas, eso es fácil, ahora me gustaría encontrar a una persona con quien pudiera tener una relación profunda, y significativa". Fíjate bien en ambas frases. Ambas usan la palabra "persona" ó "personas", y "conocer". Al frasearlo de esa manera, dejas en claro que no estás tratando de encaminarlo a él o a ella dentro de tu plan, sólo dices que tienes X plan, y que estás conociendo gente, a ver quien se ajusta a tus objetivos.

Ya que sabes como definir tus objetivos, recuerda que presentarte a tí, es muy importante también. Recuerdas la ecuación? es importante que lo que presentes se alínee con tus objetivos. Todos somos el conjunto de muchas cosas, cualidades y defectos, así que es importante elejir las primeras que quieres mostrar, para que sean congruentes con tus objetivos. Lo más importante de ésta parte, es que muestres el valor que tú ofreces. Reitero: a nadie nos gusta que nos usen. Si defines tus objetivos, pero no dices que ofreces, la otra persona podría sentir que la estás tratando de usar. Claro que tienes una intención al salir con esa persona, pero si estás tratando de dormir con ella y pasar un buen rato, pero le das el rato más aburrido de su vida, y "a cambio" pagas la cena, pues no vas a obtener mucho. Necesitas dejar en claro porqué tu compañía es valiosa, siendo congruente con la relación que buscas. Hay detalles que hacen que una cita sea mejor, y no se trata de como te vistes, ni el lugar al que vayan:

Divertidas/Entretenidas: Ya sea que seas serio o no, quieres pasarla bien no? ofrece una conversación interesante, y haz preguntas para conocer a la otra persona (más detalles adelante). Vayan a un lugar donde ambos puedan pasarla bien, pero a la vez, tengan tiempo de conocerse. Si en una primer cita van al cine, y sólo tienen los 15 minutos de camino de ida y de vuelta, tal vez sea entretenido, pero esa diversión no estará para nada asociada contigo. Recuerda que el objetivo de una cita, no es pagar más fantas, es que conozcan la parte valiosa que otras personas antes han pasado por alto.
Espontánea: No quiere decir que brinques en las mesas, ni que le propongas que se casen a media cita, pero sí que seas flexible, si van a un lugar, y se pone aburridísimo, aunque no esté en los planes, sálganse y queden de entrar al siguiente lugar rojo que vean, ó algo que salga de lo convencional. Pide algo que nunca hayas pedido antes, es mejor fallar juntos, que planear todo, que salga perfecto, y que sea aburrido.
Directa: No te andes con tonterías, se claro con tus objetivos!
Certeza: al final de la cita, ambos tienen que tener claro si se volverán a ver pronto, si se llamarán cuando quieran tener un encuentro casual, si de plano no funcionó. Si le dices que te gustaría mucho volver a verla, cierra el trato de una vez, pregúntale cuando está desocupada para agendar otra cita, ó si la cita salió muy mal, pero quisieras reintentar, dí eso. Si de plano no se interesaron uno en el otro, no tienes que decir "Bueno, pues nos odiamos, hasta nunca!" pero al menos no le mientas. No digas cosas como "La pasé muy bien, ojalá lo volvamos a hacer pronto!" y luego no le hables hasta dentro de dos meses, que te entre el pánico de la soledad. Si la pasaron bien, pero sus objetivos difieren, puedes decirle algo como "Me gustaría verte otra vez, llámame cuando te hayas divertido suficiente, y busques algo más serio!" ó "La pasé muy bien contigo, llámame si un día quieres pasar un buen rato!"

Conocer a la otra persona:
Hay pocas cosas más aburridas que estar en una entrevista. Hay pregutnas poco esforzadas, y preguntas que invitan a la conversación. Si la persona con la que sales parece que habla en monosílabos, estimula un poco la conversación. Provoca respuestas. Preguntas como:
- A qué te dedicas?
- Te gusta tu trabajo?
- Cómo llegaste ahí?
Dependen por completo de la otra persona, y aunque hay personas con quienes funcionan, si sientes que no estás obteniendo conversación, puedes probar darles un pequeño twist, como:
- Que es lo mas divertido que te ha ocurrido en un trabajo?
Si crees que es callado/a, puedes agregar un ejemplo, como:
- Hay un agujero en una de las oficinas del edificio donde trabajo, y hoy se metió una paloma a la oficina, y tardamos una hora en sacarla. Qué es lo más raro que a tí te ha ocurrido en una oficina?
Si te sientes más cómodo, pregutnar cosas como sus libros favoritos, siempre deja más temas de conversación que "Cuál es tu comida favorita?". Trata de preguntar más sobre cosas que puedan tener significado para él/ella, y menos de cosas rutinarias que hace.
Si de plano la persona con la que estás se pone muy difícil, provoca una respuesta. Dí que amas, u odias algo para estimular una discusión. Asegúrate de que no sea personal, pero la gente tiende a reaccionar y apasionarse más cuando siente una amenaza, así que puedes, por ejemplo, si ella pide un café, y le pone azúcar, decir algo como "Nunca he entendido por que hay quien le pone azúcar al café". Sacarás a la persona del contexto "awkward" de la cita silenciosa, y tratará de defender el ponerle azúcar al café. Asegúrate de no atacar algo demasiado privado. Si ella va al tocador, por ejemplo, y le dices algo como "Me choca la gente que deja los baños sucios" es incómodo, porque no aclaras si crees que ella dejó el baño sucio, y en general, iniciar una conversación sobre baños, no es una buena idea. Demasiado personal. Asegúrate también de no insultarla, una cosa es decir "nunca he entendido porqué ..." y otra muy distinta, "Es horrible cuando ...", ó "Me choca cuando los veganos me sermonean..." OJO: no quiero decir que si se da una de esas frases naturalmente en una conversación esté mal, pero sí digo que NO es la manera de iniciar una conversación con alguien que está un poco callado.
OJO: Si YA iniciaste la conversación con una provocación, no te concentres en seguir discutiendo, deja ir el hielo, ríndete y ponle azúcar a tu café para "probar". No conviertas tu cita en una discusión de horas!!!

ENTRE CITA Y CITA...

Entre una cita y otra, casi seguramente, interactuarán por mensajes, algunos tips que quizás te ayuden a manterner ese contacto en óptimas condiciones:
- No acoses. Asegúrate que la cantidad de mensajes que recibes, sea más o menos similar a la que mandas.
- Recuerda que tienes una vida. Es mejor enviar mensajes que inviten un poco a esa persona a tu vida, que mandar mensajes que hagan pareces queno tienes que hacer más que perseguir personas.
- No entrevistes. Ya vimos que las entrevistas son aburridas, empezar los días con un "Hola, qué haces?" es un mensaje que estimula poco a responder, pero un "Buenos días, encontré esto en mi café!" y una foto de tu café con una arañita nadando, es mucho más interesante e invitador.
- Manda fotos. Los humanos somos criaturas visuales. Evita los videos, porque no quieres acabarte los datos de tu prospecto, pero esas fotos que subirías a facebook, ó instagram con letreritos graciosos, mejor inviértelos en una persona (obvio no le mandes lo mismo que posteas, no eres un bot!) un amanecer padrísimo? Compraste un vestido nuevo?
- Sexting: Si buscas "Sexo fácil" te desartarán super pronto, porque como quedamos, las personas preferimos que no nos usen. Si buscas algo formal, son el camino seguro al sexzoneo. Puedes ser sexy sin ser obvio. Si te pregutnan que vas a hacer, y casualmente mencionas que tomarás un baño, y luego saldrás con unas amigas, casualmente, insertas la idea de tí bañandote (o sea que si eres un poco desagradable a la vista, tal vez no sea buena idea) sutilmente. Primero piensa en lo más sexy de tí, y luego sácalo del contexto "sexy" y trata de insertarlo en un mensaje sobre otro tema. Si vas a comer una deliciosa hamburguesa, por ejemplo, puedes enviarle un mensaje tipo "Estoy tendiendo obscuros, y pecaminosos deseos... por ésta hamburguesa!". Así, no te le estás lanzando a nadie, pero te aseguras de que no te saquen por completo del contexto sexual y te friendzoneen.

Fase 4: DEFINICIÓN:
Si estás atrayendo a la gente correcta, pero al final tus relaciones siempre fracasan, entonces cada caso puede ser diferente, y no quisiera poner generalidades, así que si crees que tu problema va más allá de un pequeño post, pero mándame un email, o déjame un comment (Si no puedes poner comments, ya reporté el issue, pero no se ha resuelto :-( escríbeme tu coment por twitter @ststephy, o mándame un mail a alkalinesteph@aol.com)!!

2 comments:

  1. Completamente de acuerdo con tu post Steph, crear fantasías siempre son cosas que nos ayudan a disfrutar el sexo de una manera más saludable y divertida, enhorabuena por el blog

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  2. Completamente de acuerdo en muchas cosas, esas frases ya prediseñadas de "que ojos bonitos tienes" ya está muy vista, a mi como bien dices me causa más rechazo que otra cosa

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