"La piñata tiene caca..."

La navidad se acerca más y mas, así que usaré esta entrada para platicarles una serie de experiencias fracasadas y divertidas relacionadas con fiestas navideñas, que espero disfruten:

La peor posada:

Cuando me dedicaba a la música, tuvimos un manager super raro. En una ocasión, nos invitó a una posada.

La pensamos un poco, porque déjenme contarles, como preámbulo, que varias veces antes, nos invitaba a "fiestas" que en realidad era sentarnos en un patio (sin sillas) con 6 cuates suyos como 10 años más grandes que nosotros, y escuchando música rara de fondo (Por rara, me refiero a que primero pusieron el soundtrack de 31 minutos, y terminando siguió un disco tipo "rocker wannabe" con letras como "Jesúuuuuus era un tío increíbleeee!!!" uno tras otro, en repeat, para siempre u_u). Debe haber visto nuestras caras de "Ay... como digo que no?" porque nos dijo "Esta no va a ser en la casa de (el wey el patio de las otras "fiestas), y va a haber comida, y ponche, y piñata y todo!" 

Aceptamos, fuímos, y efectivamente. No fué en casa del mismo wey. Fué en la casa de junto. Los invitados eran los mismos weyes de siempre, y otros par de incautos de nuestra edad, que tampoco sabían que hacían ahí.

De comer había sopes. Creo que eran ocho. Los invitados éramos como 12. El ponche estaba X, pero había que decir que estaba buenísimo, porque nuestro manager lo había hecho, y se pasó toda la noche paseando teniendo éste diálogo:

- Hola! qué tal está el ponche?

- Bien

- Yo lo hice

- Ah, te quedó rico

- Si, es que ..(aca entraba una historia aburridísima como de 20 minutos de porqué había hecho el ponche que se resume a "Mi mamá no quería hacer ponche, y pues yo lo hice")

Tuvo ese diálogo con todos los invitados. Por separado. Aunque ya hubiera tenido el mismo diálogo con el wey que estaba parado junto. TODA LA NOCHE

Estábamos a nada de huir con los otros chavos que no sabían como habían llegado, cuando dijeron "Ya vamos a sacar la piñataaaaaaaaa!!!"

Pero no la rompimos.

"Es que si la rompemos, se va a hacer mucho desorden en la calle, mejor que cada quien pase, y agarre sus dulces.

Y pues ya. Agarramos nuestros dulces :-(

Cenas de Navidad Fracasadas:

Esto no es gracioso, pero casi estoy segura que has estado en alguno de los dos lados. Espero que al leerlo, evites que vuelva a ocurrir.

Me gusta cocinar, así que ésto pasó más de una vez, y es horroroso. Cuando te toca cocinar para una fiesta como las de navidad, donde se juntan tus seres queridos, y conviven y se aman y todo, puede ser maravilloso, o puede ser horroroso.

Si hay un espacio en tu cocina para que tus seres queridos convivan ahí, mientras los menos hábiles ayudan con tareas menores, es padrísimo, pero si no tienes el espacio, pues mientras tu cocinas, acomodas, sirves, revisas horno, envuelves cosas en aluminio, decoras pastelitos y demás, todos se sientan a tomar ponche y ser super felices en una fiesta a la que estás invitado, pero no puedes ir. -.-

Si el problema es que tu cocina es pequeña, pues es horroroso, porque aunque te quieran ayudar, tener mas gente dentro de la cocina, es estorboso, y mueres de calor. si el problema es que aunque cabrían todos perfecto ahí, todos decidieron NO acompañarte, pues sufres, porque que manchados. :-(

Celebraciones Deshonrosas!

En navidad, muchos celebramos el estar en familia, querernos, y ser felices, y demás, pero no olvidemos, que para mucha gente, es una fiesta religiosa que amerita cierto respeto. Éstos son algunos fails en los que alguien muy emocionado con la navidad, pero poco entusiasta de Jesús, hace pequeños fails que sazonan los recuerdos:

Mi mamá tenía un nacimiento super elegante y bonito. Todo completamente blanco, y super bien formadito, estilo esculturas griegas. Como éramos niñas, y pues lo blanco es aburridillo, mi mamá, amablemente, nos dejaba "pintarlo". Casi siempre, con acuarelas, para poder despintarlo, pero en algún momento, no sé por que, evolucionamos de la acuarela al acrílico. Coincidió con el año que peor pintamos. San José, por ejemplo, quedó con una túnica muy navideña, rojo con verde, algunos otros tenían coloridas túnicas naranjas, pero lo más memorable, fué que yo pinté a Baltazar. Con la escasa luz de los foquitos, por supuesto que apenas se le veía lo blanco de los ojos, pero como mientras pintaba, noté un detalle en su cara, que yo tomé como una sonrisa, pues le pinté el labio de blanco, así que a la fecha, es el baltazar más sonriente que va a ver al niño. 

Los nacimientos son fuente inagotable de faltas de respeto sin mala intención. Espero que todos hayamos visto alguna vez uno de esos nacimientos grandísimos que además del pesebre, traen toda una serie de figurillas ingeniosas, como pastorcitos borrachos, diablitos, angelitos, etc. Pues resulta que una vez, iba con un amigo, mirando un super nacimiento que ponía una vecina, y que amablemente, dejaba entrar a su casa a ver, y hasta te ofrecía ponche. Su nacimiento tenía varios pisos, y en lo que fué por ponche, mi amigo se acercó a ver una escena del génesis, en la que había una serpiente en una rama. La serpiente cayó de la rama al pesebre, y por mas que buscamos, no la encontrábamos. Volvió la vecina con el ponche, le dije que se me había caído la serpiente, y no la encontraba, y me dijo que no importaba, que ya aparecería. El 24, cuando la vecina iba a poner al niño, enconró a la serpiente muy acomodada en el lugar del niño con María y José mirándola con gran amor. 

Otra cosa que me encanta son esas figurillas de barro que se usan como nacimiento, pintadas a mano, con muy poco cuidado, porque reuerdo que tuvimos una virgencita que tenía unas cejononononas, que todos los villancicos sobre su dulzura y amor, te hacían pensar "Really? you?" cuando la veías.

Tampoco falta cuando una figura cae en una posición inapropiada con respecto a otra figura y demás. 

Espero que tengan una felíz navidad llena de anécdotas fail-divertidas que platicarme!!!

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Navidad y Recibid... 5 Regalos malos que extrañarás cuando no estén.

Cuando se acerca el fin de año, muchos se preparan para gastar sus aguinaldos en comprar regalos para sus seres queridos, y algunos no tan queridos.

Entre intercambios de oficina, de escuela, familiares, de amigos, y demás, podríamos nunca terminar.

El problema es que cada quien tiene una perspectiva distinta, y en el afán de sorprender, sale a relucir nuestro noble, o egoísta corazón. 

Todos hemos estado en un intercambio lleno de injusticias, al grado que se intenta compensar imponiendo reglas de montos mínimos, temas, etc. Aún así, las injusticias persisten.

Si haces un intercambio de $200 pesos, seguro habrá alguien que encuentre algo de $250, pero que le parezca tan padre, que no le moleste pagar los 50 extra, y alguien que vea algo de $50 y piense "sí se ve como de 200!

Si organizas un intercambio de pantuflas, habrá quien elija unas padrísimas y originales, y no faltará quien llegue con unos calcetines venidos a más.

El caso es que siempre hay alguien que da lo mejor de sí, y quien hace el mínimo esfuerzo.

En la secundaria teníamos una compañera famosa por dar pésimos regalos en los intercambios, Era la que regala una paleta de pollo en el intercambio de dulces, una tanga de tianguis en el intercambio de ropa interior, y un disco pirata en un intercambio de discos; la llamaremos Lili por ahora. Era nuestro último año de la secundaria, y la misma chica, que siempre daba regalos lindos (a la que llamaremos Nina) siempre había tenido la mala suerte de que le tocara que Lilí le regalara. Quedamos de intercambiar cosas hechas por nosotros, y para variar, al hacer el sorteo, a Lili le toco darle a Nina. La verdad es que todo mundo (menos Lilí) hizo el mayor de sus esfuerzos. Era una escuela pública, y nadie éramos ricos, pero el esfuerzo era evidentísimo. El día del intercambio, Lili llegó con una bolsa de basura negra cubriendo un regalo bastante grande, y todos nos sorprendimos, pensando que quizás había decidido por fin darle algo que valiera la pena. Fué uno de los intercambios más bonitos que recuerdo, porque todos los regalos, parecían muy pensados y hechos con cariño. Yo regalé un angelito de cerámica, pintado con todo el cuidado y cariño que pude, alguien regaló un pastel delicioso, una chica hizo un bordado, y hasta los hombres se pusieron crafty. Cuando por fin, llegó la hora de que Lili abriera el regalo que tanto había cuidado durante el día para dárselo a Nina, era un globo.

No un globo padre, un globo de esos que vienen en una bolsa de $10 pesos con otros 40 globos. Le había pintado una carita felíz.

Alguien pasó una tarde batiendo y horneando, y ella infló un globo, y le pintó una carita feliz. -.-

Nunca sean esa persona, chavos. Mejor digan "Mira, la verdad soy muy torpe para regalar cosas, y ustedes me importan poco como para ponerle esfuerzo" y no participen. 

Existe otro tipo de regalos fracasados, que es del que quisiera hablar. No es lo mismo ser poco esforzado que ser un poco torpe para atinarle al regalo ideal.

Hay quien se esfuerza, piensa en tus gustos, y simplemente no le atina.

Estos son el tipo de regalos, que uno no valora, hasta que faltan. 

Todos tenemos una tía, ó una abuelita que nos regala cosas que en realidad no nos gustan, pero que no podemos negar que nos dieron con cariño. Casi no valoramos éstos regalos, hasta que dejamos de recibirlos, así que si ustedes todavía tienen tías y abuelitas que les den estos regalos llenísimos de amor y esfuerzo, pero un poco fuera del camino del regalo ideal, aprovéchenlas! Son los regalitos que más extrañas!! 

A final de cuentas, cualquier cosa que te guste, cuando eres un adulto, puedes comprártelas. Cuando alguien te dice "Felíz cumpleaños, ten $200 pesos" pues... gracias :-/ pero cuando alguien va a una tienda a comprarte un sueter horroriso de flamingos por que te gusta el rosa, ESA persona hace que las festividades sean memorables.

Aquí les dejo una lista de cosas divertidas que encontré por ahí, y que explican perfecto el tipo de regalos del que hablo.

1.- El regalo pasado de moda de la abuelita:

A esta chica, por ejemplo, su abuela le regaló una cobija de N´Sync. En el 2012. N´Sync ya no eran un grupo desde 10 años antes. Y aún si la chica en cuestión había sido fan de N´sync a los 15, pues que pena que todos lo recuerden cuando tienes 25 D-:

2.- Ropa "Buena Onda" de los papás:

Cuántos hemos recibido un sueter con un reno? O esos tejiditos llenos de copos de nieve? 

Sean padres o tíos, pero todos tenemos a alguien que nos regala ropa que nació para usarse durante esa cena de Navidad, y ser enterrada. No puedes ni donársela a alguien porque suelen tener lentejuelas, ó cosas que te hace pensar que la gente sin casa y con frío tiene suficientes problemas como aparte tener que lidiar con tu sueter de pingüinitos.

que tal esta adorable playera:

Tus papás pueden estar al tanto de las tendencias también

Como quienes regalaron estos ochenterísimos pantaloncillos para ejercitarse!!

3.- El regalo inapropiado:

Puede venir de un amigo impertinente, ó de alguna abuelita que no se dió cuenta de lo que regalaba. También suele ocurrir en intercambios de oficina. Alguien que cree que está siendo gracioso, como el genio que le regaló éste a la contadora de 45 años de su oficina en un intercambio:

4.- Decorativos Exóticos:

Cada navidad, mi hermana pone una cerámica decorativa que le regalaron. Es magnífica, porque es como la suma de el anterior y éste. Es un santa claus bañándose con sus renos.

Sí si, lo juro, ojalá tuviera una foto. Santa Claus en una tina. Con dos renos. Muy sonrosado y contento haciendo caritas pícaras en las burbujas. 

No encontré una imagen de ese Santa Claus, pero encontré a una señora Judía y con poco interés en los deportes que recibió esto:

Mi abuelita, sabiendo que yo tocaba la guitarra, siempre se acordaba de mí cuando veía una guitarrita. Creo que seguro en algún momento, me hubiera podido regalar una de estas:

5.- El Regalo con Mensaje:

Nunca falta el pariente que piensa algo de tí, que quisiera decirte, pero no sabe como. Muchos aprovechan la navidad para decirlo con un regalo.

La gente que regala libros de autoayuda, cursos, tarjetas de regalo de farmacias, o artículos de "belleza" para fines muy específicos, y vergonzozos, como aclarador de bigotes,

O que tal la abuelita que sospecha que consumes drogas y no te has dado cuenta!!!

Quiero aclarar que todos los regalos que ven aquí son verdaderos regalos que alguien recibió de un pariente o ser querido. 

Cuando no somos buenos para elegir regalos, a veces, tomamos el camino fácil y damos dinero, o nos vamos "a la segura" con tarjetas de regalos. Mi recomendación es que nunca tomes el camino "fácil".

Adereza esas fiestas con tus regalos malos, pero considerados.

Los regalos malos por poco esfuerzo omítelos, en ese caso, sí da el dinero mejor, pero si das malos regalos aún cuando te esfuerzas por buscar el regalo ideal, no dejes de hacerlo. Las fiestas no serían lo mismo sin los recuerdos de los regalos considerados, pero malos :D

Te han dado algún regalo espantoso, pero que viniera con buena intención? 

Platícame en los comentarios :D!! 

Personas Incómodas

Todos hemos tenido conversaciones de las que queremos salir, pero no queremos ser groseros, así que tratamos de buscar el mejor momento, o la mejor estrategia para irnos, sin decir "No me interesa, bye". A menos que fuésemos Canadienses, ésta incomodidad dura poco, y es de lo más sobrellevable, pero qué hacemos cuando la cercanía con un conversador incómodo es forzosa?

La familia suele ser esa fuente inagotable de incomodidades. También amigos muy cercanos. Por lo regular, si alguien te cae mal, no habla, o habla de más, pues no hablas mas con esa persona y ya, pero qué tal cuando la persona incómoda es tu tío? o un sobrino? O el primo con el que te tocó quedarte a dormir durante la boda de tu prima? :-( Para esos casos, les dejo mis tips de la universidad inventada de Steph para lidiar con personas incómodas.

La incomodidad, obviamente no es característica de esa persona, sino de una mala combinación de su personalidad y la tuya. Por ejemplo, si tú eres muy extrovertido, la pasarás bien con otro pariente que sea así también, pero quizás batallarás con el primo emo que no habla con nadie. Si tú lo que quieres es ponerte tus audífonos, y perderte en tu celular, en cambio, el primo emo es compañía ideal, pero el tío alma de la fiesta podría incomodarte.

A continuación, busca lo que te incomoda, y encuentra tips para lidiar con el problema. Si conoces otras maneras de superar la incomodidad inicial, déjamelas en los comentarios! :D

1.- No sabe que decir: 

Si tú estás tratando de sacarle conversación a alguien, y te contesta monosílabos, se vuelve incómodo. Ésto puede significar que la persona es tímida, pero si sabes que ésta persona conversa sin problemas con otros parientes, y sólo contigo no sabe que responder, puedes hacer una pregunta que requiera de una opinión, más que de información.
Por ejemplo, si preguntas "Cuántos años tienes?" pues no hay mucho para iniciar una conversación, sabes?
- Cuántos años tienes?
- 16
- Ah... es padre ese número, no?
 o que tal:
- Cuántos años tienes?
- 16
- Cuando yo tenía tu edad...
D-:!!!!
Pero si en cambio, tu pregunta requiere de una opinión, obtendrás un poco más de material para una conversación. "Oye, y qué opinas de eso de que ahora les den tablets en las escuelas?"
Si el problema es que no sabe que decir, con eso basta. Si obtienes más monosílabos, entonces:

2.- El primo emo:
O prima, o lo que gustes, pero es ese que o es super tímido, o no quiere socializar con nadie. Si éste es el caso, es bueno quedarte a ratos en silencio con esa persona, para que vea que no es tu plan hostigarlo con "conversaciones intrascendentes" o cosas así. Después de un rato, puedes hacer una pequeña pregunta sobre la comida, por ejemplo. "Está rico eso?" "Oye, todavía quedarán de esos en la mesa de dulces?" etc. Si te contesta con monosílabos, y tú eres más sociable, puedes decir como a modo divertido "No hablas mucho, verdad? jajaja que incómodo, porque a mí me gusta hablar montones."
La confrontación con la verdad y el que lo digas como si nada quizás le saque una carcajada, y el decir que estás consciente de lo incómodo de la situación, quizás ayude a quitar su barrera, y que sea más considerado cuando tratas de iniciar conversación. Si se ríe, puedes aprovechar para empezar a contar anécdotas de otras interacciones incómodas que te han tocado :D


Si por el contrario, tú eres el que habla poco, entonces quizás tu peor pesadilla sea:

3.- El que habla mucho:
Si nunca se calla, y no te deja ni responder, tu problema no tiene nada que ver con hacer conversación, esa persona ya la hizo sola, el problema suele comenzar cuando quieres ir al baño, ó pararte por un dulce, o descansar por unos segundos.
Lo sano, y lo ideal, sería interrumpir, y ser directo y honesto sin ser grosero. Pero si ésto fuera sencillo para tí, los habladores no serían un problema, así que yo sugiero estornudar, o hacer como que algo que entró en el ojo, y correr al baño. Tómate tu tiempo, espera a que inicie conversación con alguien más, los habladores no suelen pasar mucho tiempo en silencio. Al regresar, si sigue esperándote para platicar más, puedes decir "Ay perdón por pararme así, es que me entró algo en el ojo, pero creo que no me lo pude sacar y a ratos me pica... si me vuelvo a parar de pronto, no te vayas a ofender" Y ya tienes el pase para pararte cuando te de la gana. A menos, que insista en asomarse a tu ojo, y ayudarte. Aunque si lo hace, dile que sí, que te ayude, y pues no encontrará nada.

4.- Demasiada información!!
No falta el pariente con el que estás conversando bastante a gusto, pero que de pronto dice algo que NO QUERÍAS SABER. Tipo, el tío que frente a tus papás dice algo como:
- Entonces el año que viene terminas la universidad?
- Sí
- Yo también fuí en esa escuela, para cuando terminé ya había consumido todo tipo de drogas, porque en esa escuela, nadie se gradúa sin probar hongos, verdad?

o cosas como:
- Oye, que bonitos zapatos
- Gracias tía
- Sí, yo antes usaba sandalias tamibén, pero ya no, porque ya ves que mi juanete, diario me lo tienen que sobar...
- D-: 

Cambia el tema. En algún blog anterior, mencioné que la mejor forma de cambiar un tema, es preguntar algo que adule al interlocutor, que sea de su interés, y con lo que pueda explayarse. En el ejemplo de la tía de los juanetes, por ejemplo, puedes preguntar "Ahh que padre, y como qué tipo de sandalias te gustaban?" Escuchar, y preguntar. Deja que tus preguntas pastoreen la conversación lejos de los temas que no quieres tocar.

5.- Si todo falla...
- Siempre es bueno tener un arma secreta por si todo falla. Antes de ir a una reunión, siempre ten en tu celular un video gracioso de gatitos, algunos memes "para toda la familia" y léete las noticias de esa semana.
- Como última salida, si de plano no puedes hablar con una persona, encuentra a otro pariente que se encuentre físicamente cerca, y trata de que conversen entre ellos. tipo:
- Oye, tú estudias en X universidad, verdad? ( a la persona #1) No estudiaste tu ahí? (a la persona #2)
No importa que no sea cierto, el chiste es que haya alguien más involucrado, como refuerzo por si tus habilidades fallan.

Ojalá les haya sido útil y divertido éste blog. Comparte y déjame tus comentarios :D