La Comodidad Incómoda

Te ha pasado que haces un comentario sarcástico, y la gente te responde como si hablaras en serio? Qué tal cuando alguien te da una noticia triste, y te equivocas de emoji? O cuando le muestras a alguien una foto en tu celular, y sin querer avanzan hacia tus selfies frikis en las que tratas de no verte sexy, pero te ves horroroso? Has perdido la habilidad para salir de situaciones incómodas? Este blog, es para tí :D!!!

Cada vez más, dependemos de la tecnología para socializar. En principio, ésto es super útil, porque puedes pensar lo que dices, acompañarlo de gifs, emojis, y fotos, etc. De hecho, mientras más avanzamos, menos usamos siquiera la telefonía.

Tiene también, claro, la desventaja de que al encontrarnos con menos frecuencia en situaciones sociales incómodas donde necesitamos reaccionar al momento, perdemos un poco la habilidad de salir de situaciones incómodas.
Si tuvieramos 5 minutos para pensar que responder, ó como reaccionar, saldríamos bien librados, y hasta riendo, pero nuestras reacciones inmediatas, cuando pierden la práctica, por la inmediatez de estar "en vivo", suelen ser mucho menos razonables, y con frecuencia nos hacen ver como estúpidos.

A continuación, te dejo una sarta de consejos poco ortodoxos que ojalá te sirvan para salir de situaciones raras, ya sea que ayuden a "mejorar" esa reacción inmediata, ó a salir de la situación que te genera una pésima reacción inmediata.
No le des importancia...sí, sí, y luego montemos un unicornio!

Éste es el consejo que más he escuchado. Me hace gracia, porque es muy sencillo, es completamente cierto, pero es absolutamente inútil. La gente que es "socially awkward" lo es precisamente por que la interacción social les causa una ansiedad inusual. Si pudieran sólo "No darle importancia", ignorar su ansiedad e interactuar como si nada, no serían "Socially Awkward". A continuación, algunas cosas que ayudan a reducir la ansiedad:

1.- Evalúa:
Lo primero que necesitas es saber que necesitas. Por lo general, la ansiedad viene del temor a equivocarnos, el temor a quedar mal, el temos a "lucir estúpidos", etc.
A veces hay que concentrarnos en evitar estos errores, a veces toca concentrarnos en no preocuparnos tanto por el error, a veces lo que necesitamos es lidiar con un grupo de gente inevitable (gente que trabaje contigo, ó miembros de tu familia a quienes no puedes evitar) y lo que necesitamos es aprender a manejar el entrono a nuestro favor. Pero hay que evaluar antes de arreglar, así que: equivócate.
A propósito, sin querer, como sea. El chiste es que lo hagas cuando estés a solas, y que sea un error sin consecuencias. Haz un dibujo que sabes que no te saldrá, Intenta un ejercicio sin riesgo físico, pero que podría hacerte ver estúpido. Te causa ansiedad equivocarte a solas? si es así, entonces, la autoestima es el primer factor a corregir. Nadie te vió, No hubo consecuencias negativas. Si el primero en recriminarte eres tú mismo, el primero al que hay que callar es a ese juez interior.

Si a solas no te molesta, equivócate en un "ambiente seguro". Tienes amigos de confianza? Con tu familia estás a gusto? Si con nadie te sientes a gusto, un desconocido con "obligación amable" puede ayudar (en la parte de "Practica" hay algunas ideas)

Si no te molesta ni a solas, ni en el ambiente seguro, entonces es la parte de la "interacción nueva" la que te falla. Quizás te preocupe causar una mala impresión, ó te interesa incluír a personas nuevas en tu vida, pero temes que te rechacen.

2.- Practica:
Si tienes otro amigo "awkward" perfecto, practiquen juntos, si no, practica con gente que no vayas a volver a ver, o que te interese poco, sin que ellos sepan que estás practicando. También puedes practicar tú solo en lo que te animas a hacerlo con extraños. Una buena manera de practicar tus habilidades sin el temor de que tus errores sean recordados para siempre, es ir a una tienda, y hacer un poco de plática con el cajero mientras te cobra. Provoca la situación "awkward", y practica como salir de ella. Los cajeros en super mercados y Oxxos ven tantas cosas, tanta gente, y sobreviven tantísimos momentos awkward, que el tuyo ni siquiera estará en su Top 10 del día. Puedes, por ejemplo, comprar unas papas, y cuando te vayan a cobrar, "darte cuenta" que te equivocaste, e ir a cambiarlos por otras parecidas. Trata de volver a la caja, y reir de lo despistado que eres.
El chiste aquí, es que de acuerdo con lo que evaluaste, te "eduques" a tí mismo para reacciones más favorables.

Si tu problema es tu juez interior, comete un error sin consecuencias tras otro, hasta que se rinda, y se calle, ó te acostumbres a escucharlo e ignorarlo.
Si eres de los que teme al juicio social, pues acostúmbrate a escuchar o percibir esos juicios, y analizar la falta de consecuencias (vamos, te encanta analizar y pensar de más, qué tiene de malo pensar en todo lo que NO sucedió?)
Si tu problema es el juicio del círculo social inseguro, entonces aprende a reírte de esos pequeños errores. Para ayudar con ésto, pasa al siguiente paso.

3.- Practica Errores estúpidos:

En el paso anterior, hablamos de circunstancias "awkward" pero relativamente naturales. Ahora repite el proceso, pero con un error que te haga ver tonto (aunque no lo seas) y que sea un poco gracioso. Ir por ejemplo, a una tienda, preguntar si tienen X camisa en tu talla y que sea de mujer (si eres hombre), ó ir a una farmacia, y comprar algo para el estreñimiento, etc. Algo que realmente te deje en una situación un poco vulnerable. Aquí, intenta rodearte de amigos que sepan que estás jugando, ó de ir a lugares a los que NUNCA tengas que volver.
Si te pones muy nervioso, respira profundamente, y recuerda que está bien sentir ansiedad. Nada que te digas a tí mismo te la quitará mágicamente, pero decirte a tí mismo que NO DEBERÍAS SENTIRTE ASI sí te causará más ansiedad. Hazlo a pesar de la ansiedad. Recuerda que el error debe ser SIN CONSECUENCIAS. Es decir, no vas a cometer errores como "cruzar la calle y caerte", ó "Decirle a la que me gusta, lo mucho que me gusta". Deben ser cosas sencillas y simplonas, sin consecuencias importantes, como tratar de dibujar una mano, y que te salga horrendo, ó servirte agua, y mojarte la mano sin querer, casi comprar el producto equivocado, etc...

4.- Re-Evaluar:
Ya has cometido muchos errores. Si lo hiciste bien, descubriste lo que puedes y no puedes hacer, cosas con las que te sientes cómodo y cosas con las que no, etc. El chiste ahora, es pasar al siguiente paso:

Tómalo con humor: 
También este es un consejo muy dado a la gente con reservas sociales y aunque a veces es bueno, no todos los socialmente raros son buenos con el humor. Si durante tu evaluación te diste cuenta que el humor no es lo tuyo, no quiere decir que tengas que hacer un chiste de todos los errores que te mortifican, pero sí puedes ser indiferente a ellos. Actuar indiferente al menos.
Si resulta que lo tuyo sí es el humor, vuelve a practicar, recuerda que aunque ya hayas "entendido", necesitas hacer repeticiones de la situación, para que cuando te suceda en un ambiente no controlado (o sea, cuando el error sea de verdad, y no provocado por tí) tu mente brinque inmediatamente a la respuesta humorística como primer opción.

Ponlos de tu lado_
Digamos que ya eres el maestro de los combacks ingeniosos y todo, o que la indiferencia se te da muy bien. El siguiente ejercicio a practicar es la imitación. Otra vez, empieza solo, luego en un círculo seguro, y finalmente con la sociedad de verdad. Es muy sencillo. Mira a tu interlocutor, y trata de imitar sus gestos. No me refiero a que te burles, ni que muevas cada mano igual que él o ella.
Me refiero a que si el sonríe, tú sonrías, si frunce el ceño, frúncelo también. Al principio se verá raro, así que empieza practicando sólo. Mírate en un espejo, y platícate cualquier experiencia. El chiste es que te fijes en los gestos que haces cuando platicas algo que te gusta, ó que te molesta. Ya sé que ya conoces tus gestos, y que ya has oído tus anécdotas, pero cuando platicas con alguien, la reacción inmediata y natural de tu cerebro es ser muy consciente de las palabras, aunque subconscientemente se fije en los gestos. Al hacerlo sólo, acostumbras a tu mente a darte ésta información en primer plano también.


No es para tanto!!

Si la verdad es que no eres "Socially Awkward" ni tienes ansiedad social, pero sólo te enfrentas a situaciones raras, y quieres saber como salir, a continuación te van algunas ideas:

1.- Te encuentras con alguien, y no recuerdas su nombre: Si te lo acaban de decir, está bien volver a preguntar, pero qué tal esos casos en los que no recuerdas el nombre de alguien, porque no era importante, y luego empiezan a convivir más por X o Y, y ya hasta se llevan bien, pero no recuerdas su nombre y - obvio - te da pena decir "Oye, cuando me diste tu nombre no me importó y lo olvidé, pero ya en éstos meses, me caíste bien, y creo que vale la pena conocerlo, me lo das?
La forma más sencilla de librarla, es pasarle tu teléfono ya desbloqueado y listo para agregar un contacto, y decirle "Oye, me anotas aquí tu teléfono, para cualquier cosa?". Al llenar el o ella mismo/a la ficha del contacto, escribirán su nombre. Asegúrate de leerlo en cuanto te lo den.
Otra forma, es acercártele con alguna persona cuyo nombre sí recuerdes, y presentársela.
- Mira, ésta es mi amiga juanita!
deja que tu amiga juanita y la persona cuyo nombre no recuerdas se presenten, y disipa las dudas.

2.- Silencio incómodo:
Siempre hay que estar preparado para éste. Apréndete chistes, o historias, escucha las noticias, etc. Con la cantidad de información en internet, ésto es fácil. Apréndetelas muy bien. Así, cuando entres en un silencio incómodo, en lugar de "hmmm... y pues.... que frío hace no?" puedes romperlo con algo que invite a conversar, como "Oye, el otro día leí que la compañía para la que trabajaste está empezando un proyecto nuevo, sabes algo?". Eso sí, trata de romper el silencio con algo ligero y positivo, no con algo obscuro y negativo como:
Oye, esa empresa para la que trabajaste está acusada de fraude, sabes algo?
o
Cómo ven? que encontraron muerto al señor de la limpieza del edificio de enfrente en un callejón! que tal eh?
3.- Primera Cita:
A estas alturas ya todos deberíamos saber que la primer cita no es una entrevista de trabajo. No es buena idea ir con un cuestionario planeado, y sentarte por dos horas a una sesión de preguntas y respuestas.
Si no eres el gran conversador, planea esa cita con anticipación. Asegúrate de que la primer parte de tu cita, incluya una actividad que puedan, aunque no necesariamente deban, de hacer sin conversar.
Si sabes que no eres muy hablador, quizás no sea muy buena idea, invitarle un café. Si deciden, por ejemplo, ir a un museo, ó tomar un taller juntos, quizás la conversación fluya, quizás no, pero pase lo que pase, ambos tendrán que hacer en lo que no platican, y al estar haciendo algo, surgirán muchos potenciales temas para conversar.

4.- Conversación/ Pregunta Incómoda:
Digamos que sí rompiste el silencio hablándole a tu amigo del fraude que comedió la empresa donde trabajaba, y te dijo "Sí, estoy muy preocupado, porque yo podría ir a prisión por eso!" ó que estás en casa de tus futuros suegros, y te preguntan cuanto ganas. Lo ideal, claro, es ser neutral, y educado, y bla bla bla. Si lo que quieres es no tener ésta conversación, devuelve las preguntas y escucha como con mucha atención. En cuanto se presente la oportunidad, desvía el tema.
La forma más fácil de desviar el tema, es preguntando sobre un tema que adule a tu interlocutor y que el o ella disfrute.
Por ejemplo, si tu trabajo de barista obviamente no deja el dinero que tu suegro quisiera, en lugar de contestar con tu salario, puedes decir algo como "Pues un barista no gana mucho en dinero, pero estoy aprendiendo mucho, para algún día poner mi propio negocio como hizo usted... es difícil verdad? Cómo hizo para superar tantos obstáculos? " Listo. Nunca dijiste cuanto ganas. Nunca dijiste que ganas poco, y  ahora sólo tienes que poner atención mientras ellos hablan :D

5.- Disculparse:
Decir "Me equivoqué, discúlpame" puede no parecer difícil, pero cuando la persona de verdad nos importa, y el error es grande, la rareza aumenta. Casi siempre, porque en un "temor" a que nos rechacen, ó nos confronten, optamos por llenar nuestra "disculpa" de explicaciones pasivo agresivas que acaban "volteando la tortilla" y que creemos que nos liberan de la carga del rechazo. Tipo "No puedes rechazar mi disculpa, ahora que sabes que en realidad el que debería pedir perdón eres tú!"
Por supuesto que la otra persona PARA NADA piensa "Oh mira, resulta que yo soy el terrible! que noble de tu parte hacérmelo ver! asunto arreglado! discúlpame tu a mí, por favor".
Para eliminar el temor al rechazo, elimina la posibilidad de rechazo. El temor a que rechacen nuestra disculpa aparece porque esperamos obtener algo de esa disculpa. Esperamos que también la otra persona se disculpe por sus errores, ó esperamos que vuelva entrar en una relación en la que no está contento/a, ó te disculpas con tu mamá por no sacar la basura, porque quieres que te preste el coche, etc. Asegúrate, de que esa posibilidad haya sido eliminada de tu cabeza antes de disculparte. Tu disculpa no va a generar ninguna respuesta en la otra persona. No tiene por qué. Se la ofreces a otro diciendo "Debí haber sacado la basura a tiempo, discúlpame por dejarla dentro, y provocar que el perro la desparramara por la cocina. Ya limpié, Mañana la sacaré a tiempo, y en adelante, seré más cuidadoso"
Después de ofrecer tu disculpa, vete. Ya dijiste que hiciste mal, lidiaste con las consecuencias, diste expectativas de mejora. No falta nada más. Vete. Si la otra persona quiere prestarte el auto, agregar explicaciones, etc, que te busque.
Si te buscan para seguir reclamando, escucha. No respondas con "explicaciones". Quédate callado/a y asiente. Ya te disculpaste. Tampoco se trata de que lo hagas 300 veces.

6.- Personas Incómodas:
Desafortunadamente, no hay un tip para lidiar con todos los tipos de personas incómodas que hay, así que no te pierdas la segunda parte de éste blog, para aprender a lidiar con personas incómodas!

Construyendo Destrucciones: 7 Trabajos Anti-heróicos

Todos hemos tenido al menos un conocido, ó conocida en una relación destructiva. Por lo general nos solidarizamos con la víctima, ó reprobamos sus decisiones, pero pocas veces, reflexionamos sobre el victimario.

Claro que si el conocido nuestro es la víctima, el victimario pasa automáticamente a la categoría de villano del cuento. Pero de verdad, podemos creer que existe un "villano" tipo Soraya Montenegro que pase las horas en su casa planeando cómo convertir sus relaciones en un infierno? No dudo que haya quien con toda intención busque a quien estafar, pero sí dudo mucho que TODAS las relaciones destructivas sean ocasionadas por terribles personas dedicadas a hacer el mal.

Lo que olvidamos a veces, es que el "villano" también sufre ése tipo de relaciones, y no suelen desear las relaciones destructivas, pero las generan involuntariamente, ó las propician a sabiendas de lo que hacen, pero inmersos en un patrón que no pueden evitar. No sé si a alguien más le suceda, pero han tenido amigos que no entienden como siempre terminan en una relación fastidiosa, ó destructiva, y sabes que son ellos quienes la están provocando, y dejan de tenerlas haciendo un par de pequeños cambios??

Rara vez alguien que te ama te dirá "Oye, eres de lo peor, sabes? todas esas "ex novias locas" que cargas no estaban locas, hasta que tú las metiste en la peor relación del mundo!" o algo como "Como que ya tienes novio otra vez? y cómo vas a arruinar la vida de éste?" Así que tú podrías ser la "relación destructiva" sin saberlo, ó estar encaminándote hacia allá.

Hay mucha información para ayudar a que no "caigas" en una relación violenta, ó destructiva, pero mientras más busco, más veo que hay poca información para evitar que uno la genere.

Aquí les dejo 7 señales de alerta que podemos detectar a tiempo, y que suelen llevar a ex parejas locas, y relaciones crónico - degenerativas. Trata de no leer pensando en tus exparejas locas que lo hacen o no, concéntrate en las cosas que tú llegas a hacer. Todos estos son estudios de Universidad Inventada de Steph Estudiando a sus Conocidos (UISEC) así que obvio, DEBE SER CIERTOOOO!!!

Puse la acción ligada a la forma en que se percibe desde el otro lado, y por lo que resulta destructiva.

1.- Nunca estar soltero - Poca capacidad para auto-validarse

Este es el común denominador. Casi toda la gente que conozco que ocasiona relaciones destructivas sin querer, evita a toda costa estar soltero.

Con "estar soltero" no me refiero a salir con miles, y no comprometerte con nadie, ni a la semana entre el cortón y el nuevo novio. Me refiero a que cuando termines una relación, no estés buscando otra, o iniciando otra que "no buscaste" sin dar tiempo para estar contigo mismo/a.

Al eterno destructor le encanta fingir que nunca es vulnerable. Tras terminar una relación, todos somos vulnerables. Aunque digas "No, yo no, porque no me pongo a llorar como idiota", sabes que la vulnerabilidad no tiene que ver con cuanto llores o no a tus ex-novios. Tiene que ver con lo que piensas de tí mismo tras la ruptura, y la validación que necesitas. 

Los eternos destructores necesitan mucha validación, pero suelen no aceptarlo, y por lo tanto, no buscarla en sí mismos/as. Esa vulnerabilidad, aunque no la acepten, existe, y te hace enamorarte con facilidad, ó buscar quien se enamore de tí, y a quien puedas descartar con facilidad. Ambas actitudes son caminos cortos a relaciones infernales. 

Andar con alguien para que te valide es destructivo. Claro que nadie andamos por ahí pensando "Oh, que baja mi autoestima mil, necesito pronto otra novia para que valide mi yo interior" por que precisamente ese "Nunca estar soltero" es la manera en que nuestro cerebro nos oculta esa necesidad de validación. 

Si te cuesta mucho trabajo comprometerte, ó no pasas mucho tiempo solo/a (por decisión propia, no buscando, y que no te pelen) tras una ruptura, es una señal de alerta de que te recargas en tus relaciones por validación, y de que podrías ser un generador de relaciones destructivas.

2.- Too much, too soon - Constante necesidad de validación

Sales con alguien, y en la primera cita ya es el amor de tu vida? te andas casando al mes de conocerlo? Te sientes ridículamente enamorado de alguien que conoces poco? No te enamoras, pero se lo dirías de todos modos para que se enamore de tí?

Variante de la anterior. Una de las "Señales de alerta" para identificar a un estafador, es el que te digan que te aman muy pronto, ó el romanticismo extremo. Aca la pregunta es si tu lo haces. Quizás le llames "amar con intensidad", "vivir el momento", o "disfrutar la vida", pero si tomas actitudes de amor eterno, cuando la verdad es que ni has pensado en lo que sucederá mañana, siento decirte que eres un constructor de destrucciones.

3.- Culpable hasta que demuestre lo contrario - Extrapolando miedos.

Todos tenemos prejuicios, es natural. Pero ante todo lo natural, lo humano es controlar tu impulso natural para tomar el mejor camino (no usar tu cerebro evolucionado para justificar tus acciones ancestrales).

Si te pusieron el cuerno dos veces antes, y entras a tu tercer relación pensando "Los hombres son unos infieles" mal.

Es destructivo, y es estúpido. Si tú de verdad crees que TODOS los hombres son infieles, tus opciones son dejar de salir con hombres, ó acomodarte a no resentir la infidelidad. 

Si piensas que todos son infieles, pero sigues buscando al "ideal" apestas. Es contradictorio salir con alguien preguntándote "a que hora me engañará?"

Entras sin confianza, y culpas al otro de tus carencias. Muchas de éstas personas, eventualmente terminan sus relaciones pensando "Ya lo sabía!" sin ver que "crearon" su infierno.

Cuando culpas a alguien de algo que aún no hace, destruyes la relación a cada paso que ésta da.

No tienen que ser infidelidades (aunque es la más común) pero si culpas a tu pareja de que te va a dejar sin decir nada cuando no lo ha hecho, de "mantenido" porque aceptó dividir una cuenta, o de cualquier prejuicio que tengas, tus relaciones no se van al caño porque todos sean infieles, ni todas sean celosas. Es porque tú abortas la confianza antes que nazca.

4.- Buscando Aliados - Mi seguridad vale más que tu vida social.

Tengo una amiga que es un poco "Drama Queen" así que cuando ella empezó a decir que creía que su novio la engañaba, le hicimos poco caso. Él decía que ella le hacía mil dramas y era super celosa. La mayoría le creímos, porque era verdad que ella era un poco "dramas". Tras unos años de relación, mi amiga me platicaba que quería cortarlo, porque la hacía sentir como una tonta, pero decía que dudaba, porque "era buen chavo". 

Cuando me empezó a decir como se comportaba el tipo, me cayó el veinte. Ella sería muy dramas, pero la relación destructiva era él. 

Aunque era verdad que no le ponía el cuerno cuando ella hacía dramas, él hacía lo posible para que ella hiciera un drama. Le decía, por ejemplo, que la veía en la noche, y luego no sólo no la veía, sino que no le llamaba, ni contestaba mensajes ni nada, por dos días, y luego decía "Es que tuve mucho trabajo". Claro que ésta no es razón para asumir que te ponen el cuerno, pero lo hacía todo el tiempo, y cuando alguien te dice que hará algo, y después no lo cumple para nada, tu confianza se desgasta.

Lo destructivo de ésta relación no es sólo la desconfianza que él sembraba, sino el que buscara aliados entre los conocidos de ella. Todos sabíamos que ella era un poco dramas, y obvio, él también. Las cosas que le hacía, nunca eran suficientemente "malas" como para que sus amigos le dijéramos "Wow amiga! tienes toda la razón, es un patanzazo!!" Él se aprovecho de ésto, para ir moviendo la línea de sus pequeñas patanadas, y cuando ella nos platicaba, pues todos creíamos que era ella con sus dramas. Fué el todo el tiempo. Claro que ella es dramas. Pero si tratas de llevarte bien de antemano con sus amigos/as y conocidos/as, con la esperanza de que intercedan a tu favor, puedes ser el villano del cuento.

Él lo hacía con la mejor intención de que si un día, peleaban, sus amigos influyéramos a favor de él, pero el terrible método de hacerla ver más loca ante nuestros ojos. Si no te molesta dañar aunque sea un poco la imagen de esa persona con tal de encontrar aliados. Eres el malo del cuento.

5.- Para evitarme pleitos, le doy el avión - Mi comodidad, vale más que tu necesidad

La típica "salida fácil". Dices que sí, para que se calme, prometes cosas, para que se ponga de buenas, pero a la hora de la hora, no te da la gana hacerlo ( o ni te acuerdas de lo que habías prometido), y luego no entiendes porque se enojan de todo lo que digas.

Te haces el que no entiendes, porque en realidad, es bastante obvio que si te prometo cosas que no cumplo seguido, llegará el momento en el que si digo algo manchado, te enojas, porque que manchado, y si digo algo bonito, te enojas, porque que mentirosa.

Si a veces asientes sin escuchar, prometes sin planear, o aceptas cosas que no recuerdas, estás sembrando destrucción.

6.- Pedir Pruebas, en lugar de símbolos - Tu eres responsable de mis miedos.

Si regalas un anillo a tu novia, es un símbolo de tu amor. Si le exijes que se acueste contigo a cambio para demostrarte que "te ama" es una alerte de destrucción.

Si preparas todo para una noche romántica con tu novio, es un signo de tu amor. Si le dices que ahora se tiene que casar contigo, es alerta de destrucción.

A todos nos gusta tener "tokens" que nos recuerdan el amor de nuestros seres queridos. 

Un símbolo, es algo que se nos entrega voluntariamente, que nace del amor y que tiene la intención de recordarnos el amor que nos tienen, o un momento especial, ó una promesa importante, etc.

La "prueba" es una condición. Puede verse muy similar, y hasta puede ser el mismo "objeto" o la misma acción. La diferencia, es que la prueba se exige (en lugar de ser un regalo voluntario), nace del miedo a "perder" y tiene la intención de "demostrarnos" que nos quieren, que somos importantes o que valemos algo.

Lo difícil aquí es distinguir de donde viene la petición, ya que no todas las peticiones son "Pruebas".

Para que sea destructiva, la raíz tiene que ser un miedo relacionado contigo mimso, y no con acciones de ESA persona. 

Por ejemplo, si tu pareja te fué infiel, pero decides que no fué taaan malo, y que fué solo una vez, y decides que tratarás de personarlo, pero le pides que deje de trabajar con la secretaria o con el jefe con la que te cuerneó, aunque no sea "voluntario" (debería de serlo, cómo vas a pedir perdon y seguir trabajando con esa persona?!?!), ese miedo viene de algo que esa persona hizo, y la exigencia no es tan absurda. Quizás sea un símbolo de que quiere reparar las cosas, de que no lo volverá a hacer, o de que esa persona no le importa más que tú. Es válido.

Si por el contrario, tu novio nunca te ha puesto el cuerno, y entra a trabajar con él una secretaria hermosísima, ó tu novia se vuelve asistente de un tipo al que ni tú le decías que no, y le pides que renuncie, que la despida, que cambie de trabajo, etc, estás pidiendo una "prueba" y destruyendo tu relación de a poquito.

Si antes te han dejado y te ha dolido, y le pides a tu novia que tenga a tu bebé como "prueba" de que te ama, estás sembrando pleitos futuros.

Nuestros miedos son válidos, pero no podemos exigirle a alguien que nada tuvo que ver con su formación que nos los quite, no sólo porque es una exigencia injusta, sino porque dado que ese miedo no viene de esa persona, esa persona no puede quitárnoslo. Lo único que pasará es que el miedo seguirá ahí, y le pediremos más y mas cosas, hasta que esa persona se canse, y se aleje.

7.- Sin tí no soy nada - Te quedas, porque te quedas

Es bonito sentirse el "todo" de alguien. Si estás en una etapa vulnerable, éste simple hecho, parece suficiente como para "darle una oportunidad" a alguien. 

El problema, es que al igual que los miedos, se trata de que no puedas irte. Al principio es lindo, pero evoluciona en una eterna amenaza "si te vas", que te hace ignorar lo infelíz que eres dentro de la relación, porque afuera "no hay nada". Son las típicas (o típicos) de "Si me dejas me mato". Suena a una mala broma en la que nunca caerías, pero obviamente no empieza con el "Si me dejas me mato". Empieza con convencer a alguien de que nada importa más que su relación. Si tienes que mudarte para que estemos juntos, te mudas. Si tienes que dejar de hablarle a tus amigos, les dejas de hablar. Si tienes que dejar tu trabajo, lo dejas. Al principio, es todo amoroso, y las concesiones se hacen "con amor" y para "construir" su relación. El villano destructivo, también abandona cosas, porque eso es natural, el conflicto empieza, cuando poco a poco, aíslas a la persona de todo lo que es importante para él ó ella, que no seas tú. Si tu sientes que alguien es tu todo, que bonito, si sientes que a esa persona le interesa más su familia, y decides alejarlos, estás manipulando a la persona, y destruyendo tu relación.

Espero ninguno de ustedes tenga constantes relaciones destructivas, pero si es así, pregúntate si incurres en alguna de estas.

Conoces algunas otras señales de alerta? Déjamelas en los comentarios :D y si te sirvió, compártelo!! :D

Instructivos Irónicos

How en día, abundan los DIY y los How TOs. Aprendemos a hacer algo, y claro que queremos compartirlo!

Sepan que entre las delicias de mi trabajo, me toca muchas veces revisar documentación de aprendizaje, clasificarla y corregirla. Digo delicias, porque ésta actividad está llena de LOLs. Muchas veces sabemos hacer algo, pero no todos sabemos mucho sobre como, cuando y para que compartir información. Le llamo delicia, porque me gusta tanto, que a veces hasta entro a WikiHow, o a youtube a buscar dichas contradicciones, incongruencias, y pequeños lols.
Las atesoro en mi memoria cerca de mi colección de costumbres locas mexicanas, y les comparto algunos de esos LOLs que me he encontrado.

There! I fixed it!

En mi trabajo hago muchos artículos de conocimiento para agentes de soporte. Éstos incluyen procedimientos de sus respectivos clientes, ó troubleshoots rápidos y cortos que cualquiera puede probar. En uno de los proyectos en los que trabajé, los agentes habían creado varios de éstos, y tuve que revisarlos. Uno de ellos, sobre como hacer un "Power Cycle" decía:
1.- Press the on/off button for 20 seconds
2.- unplug the cord from the wall
3.- plug again
4.- Turn on the printer
5.- There. You just power cycled your printer.
True story. Para los que no hablan inglés, los pasos uno al cuatro son instrucciones para reiniciar la impresora, y el paso cinco sería algo como "Ahi está. Ya reiniciaste la impresora"

Ironías y LOLs
Éste lo encontré apenas por error. Existe un artículo de Wiki-How que se llama
"Como ser naturalmente chistoso"
http://es.wikihow.com/ser-naturalmente-chistoso
Alguien ve la ironía además de mí?
Sí sabemos todos que la naturaleza no lee instructivos, verdad? Espero que no lo hayan hecho a propósito, porque la ironía, es naturalmente chistosa.
Entre los pasos, te sugieren juntarte con otros amigos naturalmente chistosos, y practicar ser naturalmente chistoso.
Saben? creo que si entreno por suficientes años, seré naturalmente ninja.


Este también es de Wiki-How:
http://www.wikihow.com/Give-Passive-Aggressive-Gifts-for-Christmas
Como dar regalos pasivo agresivos en Navidad.
Lo amo, porque aunque el tema sea horroroso, está muy bien hecho! Da sugerencias de "justicia alternativa" para pagar a los malos regaladores con su propia moneda. Es muy específico en cuanto a que regalar a los que te regalan cosas feas, a los que olvidan las fechas. Mi sección favorita, es cuando sugiere, como regalo para los vanidosos, que amplíes una de sus fotos malas, y la enmarques, ó regalar un cuadro de un ser detestado en toda su gloria. Es ardidísimo de principio a fin.

Y qué tal éste?!?!?!
http://es.wikihow.com/convertirse-en-un-fantasma
Como convertirse en un fantasma!!! Me encanta, porque además, te dice cosas como ésta:
Nadie sabe con seguridad cómo convertirse en un fantasma y por lo tanto la existencia de los fantasmas no puede ser comprobada concluyentemente. Puedes tener tus propias experiencias con lo paranormal, pero intenta ser realista con tus metas. 
Intenta ser realista, y no ponerte metas absurdas, como por ejemplo, convertirte en un fantasma...

Si quieres hacer tu propia colección de pequeños LOLs, date una vuelta por wikihow. Entontrarás un sinfín de "I can´t believe somebody reads that!"

Otro de los errores comunes que me he encontrado en el mundo de la tecnología, son esos que ponen instrucciones super confusas, para algo muy sencillo:

1.- Cuando vayas a conectar, a lo mejor va a haber dos cables, uno debe de ser rosa, se le conoce como "cable rosa", aunque tamibén a veces, se le puede llamar de otra manera, debe haber también entradas para otros cables como amarillo o azúl, aunque pueden variar, pero es más probable que no varíen, El que más probable es que sea del color es el rosa, porque casi todos sí son rosas, por ahí se conecta la impresora, y ya que encuentres el puerto, que quizás también tenga una marca rosa al que se conecta el cable rosa, pues pones ahí el cable rosa, en donde esté la marca rosa, ó si no está la marca rosa, en la entrada que mas parezca como que coincide con el cable...



En el loco, loco mundo de la divulgación de conocimiento, otro de los grandes retos, es distinguir que conocimiento vale la pena divulgar.

El problema del conocimiento, es que lo que vale la pena documentar y conservar, no siempre es lo mismo que hace falta divulgar, a la vez que no todo lo que hace falta divulgar es conocimiento.

Me he encontrado, entre los documentos que me dan para crear artículos de conocimiento, correos con anuncios sobre cambios en alguna aplicación (de hace 5 años), anuncios de outages que ya pasaron y demás. Esos no suelen ser graciosos, pero fuera del mundo de la tecnología, vaya que los hay!

Iba a poner varios ejemplos, cuando me topé con esto:

https://en.wikipedia.org/wiki/Wikipedia:List_of_really,_really,_really_stupid_article_ideas_that_you_really,_really,_really_should_not_create

Creo que resume muy bien la mayoría de los errores cuando queremos compartir algo.
Quiero aclarar que todos tenemos derecho a compartir lo que nos de la gana, no estoy criticando eso para nada, sólo hablo sobre la divertida confusión entre lo que es de interés público, y de interés privado. Un blog es un ejemplo perfecto. Aquí, yo escribo las cosas que me da la gana, no sólo porque es mío, sino porque no es una fuente oficial de nada. Quien me lee sabe que confianza deposita en lo que publico, y quien no me lee no encontraría mi blog sobre la película de Lindsay Lohan buscando información sobre la carrera de la susodicha. Pero por supuesto que yo no publicaría en el repositorio de alguno de mis proyectos mis ideas sobre como salir de la friendzone.

El artículo que ven arriba, aunque haya sido catalogado como humor, nos da una clara idea de esas confusiones. Por si no hablas inglés, entre otras cosas, el artículo sugiere no publicar artículos sobre
Tu
Tu banda que ha vendido 47 discos (aún si crees que pronto venderán 48 o hasta 49)
La religión que inventaste con tus amigos
Ballenas explosivas, velociraptors explosivos, y en general, casi todo lo que explota. Con contadas excepciones
Algo que acabes de subir a YouTube

Y finalmente, les dejo éste artículo de Wiki-How que no sé si catalogar como ironía, ó como que tipo de LOL
No sólo porque da instrucciones para ser una "Chica Ruda" (Una chica "ruda" buscando sus instrucciones en Wiki How se me hace como Belinda jugando a ser "Ruda" diciéndole "boba" a la niña nice) sino porque el método uno es "Ser una chica ruda como Regina George" y está divertidísimo"

Ojalá lo disfruten como yo!
http://es.wikihow.com/ser-una-chica-ruda

Consejos malos, que parecen buenos...

Con tanta información sobre relaciones, y dinámicas sociales, es más que común, pedir un consejo, y recibir sugerencias completamente lógicas, sensatas, para gozadores de perfecta claridad mental.
Todos hemos leído libros, blogs, artículos y demás de renombrados psicólogos, neurólogos, estudiosos, y demás. El problema, es que en éstos tiempos, la información se comparte y deforma a tal velocidad que al llegar a nuestros oídos, muchas veces, está tan tergiversada que, aunque suene muy lógico, no es información confiable.

Hay también, por el contrario, muchas acciones que criticamos como inmaduras, infantiles, y poco iluminadas cuando en realidad, son la mejor opción. No podemos olvidar que somos seres humanos, y que a veces, nos cegarán nuestras emociones, y seremos inevibablemente infantiles, inmaduros, etc. Algunos de éstos consejos "iluminados" tras haber sido tergiversados lo suficiente, siguen sonando sanos, y magníficos, pero son desastrozos en la práctica, por que al chocar con nuestra naturaleza humana, nos hacen más mal que bien. Si tú eres de los que creen que son turbo iluminados, y tienes control y dominio totaaaaaaaaal goeeei TOTAAAAAAL de tus emociones, pues ignora éste blog. De otro modo, por ser de mi lista de "Opiniones impopulares", no encontrarás ésta lista en otro lado, así que comparte!! :D

A continuación, les enumero los consejos que parecen buenos, que según estudios de la Universidad Inventada de Steph Estudiando a sus Conocidos (UISEC), son los peores:

1.- Cuando tus seres queridos peleen entre ellos: "Trata de mediar, no elijas lados, y mantente al margen":
Éste es el peor. Es el que más sano suena, y los resultados son muy prometedores. Son nuestros seres queridos, claro que no queremos dañar la relación con ningún bando!! Ese consejo parece ser la solución mágica para salir bien librado, pero es la que más veces he visto fracasar.

Lo que creemos que sucedera:
Nos mantendremos al margen, no dañaremos ninguna de las relaciones, cuando ellos arreglen sus problemas, yo quedaré bien parado. Mientras no entre en el pleito, y no elija lados, puedo mediar, y ayudar a arreglar el problema. Al final, todos se encontentarán, y yo habré sido parte de la solución, y no del problema

Por qué fracasa?
Aunque en teoría es muy bonito, si estás hablando de seres queridos de verdad, no hay que olvidar que ellos también se quieren, y que aunque tú seas de sana psicología, nada te asegura que ellos lo serán. Si ellos caen en trampas como buscar aliados, chismes, manipulaciones, y demás, estarás indirectamente implicado. Por ser el que "Se mantiene al margen" ó "Se lleva bien con todos", en el  calor de los pleitos, sospechan de que iniciaste un chisme, ó te culpan de cosas que se hicieron mutuamente, si defiendes a tus seres queridos de un lado, cuando los otros hablan mal de ellos, te odian los otros, si les das el avión, entonces "que hipócrita, cómo no me defendiste?!". El potencial de quedar incontrolablemente implicado, es gigantesco.
Más cuando la división es mas o menos pareja. Es muy normal pensar "Mientras más personas me apoyen, más sabrán los demás que YO tengo razón!" y cuando ese pensamiento suceda, serás la manzana de la discordia.
Claro que no digo que esto siempre suceda, el consejo parece bueno, pero es malo, porque en la mayoría de los casos, el pleito no sigue una sana secuencia psicológica, y al "Mantenerte al margen" pero "Seguirles hablando a todos" quedas implicado, pero cedes tu control. Además, es super desgastante, porque ambos bandos te necesitan, Tiempo que antes usabas para disfrutar su compañía, ahora se divide entre espiar, ocultar, escuchar cosas que no quieres saber, dar consejos que no van a seguir, y demás implicaciones involuntarias, y muy, muy desgastantes.
Al final, llega a suceder que se reconcilian, gracias a que todo fué tu culpa por andar de amarranavajas (Por que nadie quiere aceptar cosas como "La verdad sí inventé unos chismes muy feos de tí" es más fácil decir "Quién sabe de donde habrá salido eso!" y dejar que asuman que tú fuíste)

Que sería mejor hacer?
- Si decides mantenerte al margen, entonces, al margen es dejar de tener contacto con ambos bandos. Claro que puedes explicarles tus razones, pero considera que en una situación sensible, ésto les podría parecer peor, y daña un poco la relación.
- Elije lados. Es de los mejores consejos que me han dado. No tienes que decirles a tus seres queridos "Sí, mira, ya no te voy a hablar, porque los quiero mas a ellos" claro que no, pero si vas a quedar en medio, deja en claro quien crees que tiene más razón, o mejor aún, quien te necesita más de su lado. Si tus hermanos se unen con tu padre para pelear con tu mamá, toma el lado de tu mamá. Si tus papás se unen con tus tíos contra tu hermano, toma el lado de tu hermano. Independientemente de quien tenga razón, tu vas a reestablecer el balance en la fuerza. No les dejas de hablar a tus otros seres queridos, los sigues viendo, y queriendo, pero el lado que elejiste, no tiene que pasar tiempo hablándote mal de los demás, porque ya te siente de su lado (Si lo hace, dile que sí lo apoyas, pero que tampoco crees que sea sano concentrarte en hablar mal de sus otros seres queridos. Pero aún si decides "darle el avión" a diferencia de si no tomas partido, no quedarás como un hipócrita tampoco). Los del bando contrario, quizás traten de razonar contigo más que con la otra persona, y es más fácil ayudar a resolver el conflicto cuando todos saben que aunque quieres que se solucione el problema, no eres "Neutral". Por que al "neutral" se le puede jalar a algún equipo aún. Al que tiene bando, pero disposición para el diálogo, se le busca para hacer negociaciones de paz.
Es mucho menos desgastante, eres más eficiente como mediador, y se destruyen menos las relaciones tanto con el bando al que apoyas, como con el otro. Me ha pasado, y lo he visto funcionar. Se sorprendería mil, de la cantidad de problemas que te ahorras diciendo "Me encantaría que no pelearan, pero siento decirles que coincido con ______. Sería genial si pudiéramos encontrar una solución satisfactoria para todos..." A partir de ahí, puedes empezar a mediar. Pero así todos los involucrados saben, que no se vale agarrarte de crash dummy para sus problemas y desacuerdos.


2.- Cuando estás frustrado en una relación de mucho tiempo (Incluídos papás, hermanos y parejas) "Si no te nace, no lo hagas":
Suena a "Me amo, y me doy poder a mí mismo!!" Pero es también un camino corto a jamás lograr nada.
Lo que Creemos que Sucederá
Creemos que seguiremos a nuestro corazón, y nos llevará a maravillosos destinos. Ésta es una muy buena idea cuando estamos buscando lo que nos hace felices, cuando empezamos a hacer amigos nuevos, ó cuando entablamos lazos distintos con alguien a quien ya conocíamos (Por ejemplo, cuando empiezas a andar con alguien que era tu amigo). Estás sentando las bases para la relación que tendrá, está perfecto. Cuando en una vieja relación hacemos solo lo que nos da la gana, y si algo no nos nace, no lo hacemos, los demás se deben adaptar a nosotros.


Porqué fracasa?
Cuando sacas esa frase del contexto para el que se creó, y la llevas a relaciones que no viven del "Se me da la gana" y no sólo vas a lastimar a gente que amas, sino que tomarás decisiones egoístas, y generarás distancia.
Para empezar
Cuando tú haces lo que "te nace" en una relación nueva, es una forma eficiente de comunicación. No conoces aún mucho a la persona, así que seguir a tu "corazón" es lo que le dice a la otra persona "Ésto me gusta", "Esto no", "soy felíz con ésto", "Ésto me hace infelíz".
Cuando la relación avanza, la comunicación debe avanzar también, porque las dinámicas de "me nace" y "no me nace" se complican demasiado como para actuar con base en ellas.

Por ejemplo:
Cuando recién sales con alguien, tuviste una fabulosa primera cita en un café, al día siguiente pasas por ahí, y le mandas una foto. Sin una palabra estás diciendo "Me gustó visitar éste lugar contigo, y ahora pienso en tí, aunque no estés"
El mensaje es claramente sobre la cita, por que no hay más cosas que se puedan relacionar.
Conforme avanza la relación, las actividades, y las dinámicas crecen y se diversifican. Mandas fotos por que piensas en esa persona, porque viste algo gracioso, por que no recuerdas si es ahí donde tenías que comprar lo que te encargaron. Además, podría relacionarse con la primera cita en ese café, o con la vez que te perdiste ahí, o con un celular que olvidaste allí una vez. La comunicación necesita evolucionar.

Segundo:
Si sólo haces lo que "te nace" propicias las relaciones unilaterales. Cada quien hace lo que le da la gana, y al que no le gusta, que se vaya. El problema, es que a la gente que te cambió los pañales, no suele parecerles una opción "irse" porque a tí "no te nace" ayudar en la casa, estudiar en la escuela, o cuidar tu salud. Las relaciones largas funcionales son equipos donde cada quien pone de su parte. A veces, estarás enojado, y no "te nace" hacerle de comer a tu marido, pero lo haces, porque ese "equipo" es más grande que tu enojo. A veces no "te nace" ir a casa de tus papás para navidad, pero lo haces, porque la familia es importante.

Qué sería mejor hacer?
Obviamente, ésto no quiere decir que tenemos que hacer todo lo que los demás quieran, siempre, y para todo, aunque no "nos nazca". Se trata de sí, hacer lo que te nazca SIEMPRE Y CUANDO estés respetando los acuerdos preestablecidos en la dinámica de la relación. Yo los divido en:
Opcionales:
Si tú tienes una relación monógama de hace 30 años, y "No te nace" decirle a tu esposa con tubos, y bata que la quieres, aunque sea cierto, pues se lo dices de todos modos, porque es verdad, porque no haces daño a nadie, y porque alimentas tu relación. No hacerlo porque "no te nace" NO destruye tu relación, pero deja de alimentarla, y si nunca incluyes cosas de éste tipo, los tiempos difíciles te agarrarán sin provisiones para el inviernto. Siempre es mejor tener de mas, que de menos.
Obligatorios:
Si estás casadísima, pero "te nace" besarte con el mesero, destruyes una relación que llevas años construyendo.
Si tus hijos quieren ir a su clase de baile, pero "No te nace" llevarlos, pues los llevas igual, porque el acuerdo de padres implica que cumples con tus obligaciones antes que con lo que "te da la gana"
Si en la división de tareas te tocó sacar la basura, pero estás jugando videojuegos y "no te nace" sacar la basura, por que en el equipo ponemos todos de nuestra parte.

Esperar una relación sana sin hacer cosas que "no te nacen" de vez en cuando es como querer bajar de peso sin disciplina. Las dietas no funcionan, si sólo comes ensalada cuando se te antoja (NUNCOTA!) y sólo haces ejercicio cuando no te aburre el Netflix, y no está lloviendo, y tu vecino guapo sale a la misma hora a la que se combinan éstos factores con el pico más alto de tu motivación.
No quiere decir que comas la ensalada diario, ni que ejercites diario 5 veces por semana, pero sí quiere decir que estás consciente de que lo que das, debe coincidir con lo que esperas obtener.


3.- Cuando alguien que amas, está viviendo en negación, y distanciándose de sus seres queridos: "Si de verdad lo/la amas, confróntalo con la realidad, aunque te deje de hablar"

Éste es uno de esos consejos que, como el anterior, se popularizaron sin un complemento que parecía sin importancia, pero que es vital para definir si es exitoso o fracasa.
En casos como éste, las circunstancias hacen la diferencia.
Claro que en algún momento, la persona que vive en negación tiene que aceptar la realidad. El problema, es que casi siempre seguimos el consejo cada quien por nuestro lado, dándole oportunidad a nuestro ser querido para justificar, por separado, nuestra salida de sus vidas.
El patrón se repite tantas veces, que cuando la persona finalmente cae en cuenta de la realidad, no le queda nadie que se preocupe por su bienestar cerca, y es cuando se cometen las peores locuras, porque rodearse de quien nos "de el avión" es fácil, pero es difícil contar con que esos que nos dan el avión se harían cargo de nosotros si hiciera falta.

Lo que esperamos que suceda:
- Oye, ese novio patanazo que tienes, no te trata bien, y no te hace felíz, lo deberías de dejar
- Tienes razón amiga, deja lo corto *lo corta*

o

- Oye, te estás alcoholizando mucho, y no creo que sea sano, sí crees poder salir tú sólo? o necesitas que te haga el paro? te recomiendo a alguien? o buscamos un grupo de AA?
- Oye, tienes toda la razón, si, sí, porfa, acompáñame a unirme a AA

Porqué fracasa?
Si alguien entra en una "realidad alternativa", suele ser por que no puede con la convencional. Cuando todos tus seres queridos te confrontan al mismo tiempo, el mismo día, ponen al "alucinado" en una posición muy vulnerable, y cuando nadie en la sala es un experto consejero, una persona que no sabe manejar la realidad, suele huir de ella.
E incluso en una intervención tipo "AA" se usa esa dinámica, porque muchos de los reclamos que se le hacen al susodicho son cosas que no recuerda, no perspectivas diferentes de algo que sí recuerdas.

El "Intervenido" encontrará razones para justificar que todos son malos menos su novio chaca, ó que ella es super felíz con sus 200 gatos, ó que no tiene nada de malo tener 200 perfiles falsos en facebook para acosar a su ex. Pueden ser razones muy absurdas, pero debemos entender que creer en esas razones, por absurdo que parezca, es su mecanismo de defensa.

Qué sería mejor hacer?
La solución es muy parecida, y es la versión real del consejo "tergiversado". No se trata de "confrontarlo" con la realidad, sino de guiarlo hacia la claridad de las discrepancias.
La diferencia es tan sencilla como Decir y ordenar vs. Preguntar, y escuchar
- Tu novio no te quiere, y lo deberías dejar
- E independientemente de lo mucho que lo quieras, esa relación te hace felíz?
Asegúrate de escuchar la respuesta, y de ofrecer opciones antes de sugerir prohibiciones. decir "A mí me funcionó, así que para tí debería ser igual" es de poca ayuda. Si vas a sugerir ayuda profesional, sé parte de el proceso. Sugiere "vamos" en lugar de "ve", "Busquemos" en lugar de "busca".

Otra cosa importante a notar, es que muchas veces decimos "Es que ya se lo dijeron varias personas, y les dejó de hablar..."
Ésta es una señal muy clara de que "confrontar" no funciona. Si sientes que estás pisando arenas movedizas con tus preguntas, cambia el tema. Si eres de las pocas ligas que le quedan con el mundo real, le haces mas bien no diciéndole lo que YA TODOS LE DIJERON y mejor dando "updates" regulares a sus seres queridos, cuando creas que esa persona está en peligro.
Si de verdad estás dispuesto a que te odien, y te dejen de hablar con tal que esa persona esté bien, y ya varios intentaron la "confrontación" lo mejor es ser el vigía, y eventualmente, el "traicionero" cuando las cosas alcancen límites peligrosos.

Cuéntame en los comments si te han dado algún consejo super sano, iluminado y lógico que resultó desastrozo :D
Gracias x leer :)