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Tuesday, January 19, 2016

Cuánto le debo, joven?

Hace unos días, leía a uno de mis contactos de FB muy molesto hablando sobre la pésima educacion de las personas.

Su ejemplo innegable, era que había ido a una plaza, que un señor le había entregado su boleto de estacionamiento, el había dicho "Gracias" y el groserísimo señor, respondió "Sí".

Mi conocido estaba ofendidísimo de que no le hubieran respondido "No hay de qué, noble caballero".
Como si el señor del estacionamiento, se lo debiera, por su "Gracias".

Bueno, ya. Todos nos ofendemos de tonterías de vez en cuando, pero el post seguía, con mi conocido, regañando al señor. Explicándole, que era un grosero, y que debía responder "No hay por qué", o "con mucho gusto".

No es el único caso. A veces, lo más triste es que la gente que más se pinta a sí misma como "generosa" es la que más "cobra" cosas que nadie le compró.

Lo que mi conocido no termina de entender, es que el señor que entrega los boletitos de estacionamiento, no le pidió su "Gracias!" y no existe ninguna razón por la que tenga que pagarlo.

Todos damos cosas que no nos piden, la pregunta es, qué esperamos a cambio? Entregamos las cosas de corazón? O será que somos un "limpiavidrios" emocional? dando cosas que nadie te pidió, y exigiendo un pago después.

Ya sé, que en estas épocas, ya todos creemos que estamos iluminados, pero nadie está viendo lo que piensas. Sé honesto. De verdad no esperas nada de nadie? nunca? Cuando das algo, no esperas nada? Claro que sí, todos lo hacemos, es el sentido natural de justicia que tenemos. La pregunta correcta no es si esperas algo a cambio de algunas cosas que das sin que te pidan, la pregunta es saber si estás excediendo el límite.
Cómo sabemos si estamos cruzando la línea?
No es lo mismo, darle toda tu vida, tu amor y tu espacio a tu hijo, y esperar cierta consideración que sermonear a un desconocido, por no "disculparse" contigo por que su perro te ladró.

Mientras más invertimos en alguien, más esperamos, porque de otro modo, somos un pagafantas cualquiera. Pero no es lo mismo darle a alguien, y esperar reciprocidad, que esperar disculpas, y agradecimientos de un desconocido.

Antes de pensar en si tenemos derecho a ofendernos, quizás podríamos hacernos un par de preguntas:

1.- Qué relación tengo con esa persona?

Es importante, porque no es lo mismo vivir con tu hermano, y que JAMÁS te de los buenos días, a pasar junto a un extraño, y que no te los dé. Si hay sentimientos de por medio, si hay o hubo una relación, digamos que sumas un punto por cada año que dure o haya durado. Por que eso sí, el tío al que ya no le hablas, sigue siendo tu tío

Suma 2 puntos si es familiar, y agrega 2 si es muy cercano a alguien de tu círculo familiar más cercano
Suma 1 Punto si es amigo, y agrega 1 punto si es muy cercano a tu círculo de amigos.
Suma 1 por empleados ó servidores públicos, si lo que te ofendió se relaciona con su trabajo.
Resta 2 si es desconocido

2.- Cuánto daño me hizo la falta de esa persona?

a) Daño físico serio < Por ejemplo, que alguien te atropelle
b) Daño físico menor < Por ejemplo, que alguien te empuje en la calle
c) Daño material serio < Por ejemplo, si pierdes tu casa, por su falta, o tu cuate choca tu coche.
d) Daño material menor < Por ejemplo, que te manchen tu vestido favorito, ó pierdan una sudadera que te gusta mucho.
e) Daño emocional serio < Por ejemplo, divulgar información privada sobre tí, acoso, abuso prolongado, etc
f) Daño emocional menor. < Insultos dirigidos a tí, directamente, o hacia tus seres queridos.
g) Daño imaginario: Indirectas, te ofendió algo que alguien piensa, alguien puso una imagen "fuerte" en su muro, y tu hijo estaba contigo cuando apareció. Ojo, yo entiendo que si tu hijo mira imágenes inapropiadas para su edad, ese daño es real, se cataloga como "imaginario" porque no es un daño que te hizo quien puso la imagen, sino un daño que le haces a tu hijo, al estar revisando tu FB con él ahí.
El "Daño imaginario" es cuando a tí te ofende algo que en realidad no te afecta, ó cuando algo te causa daño, pero la responsabilidad mayor de dicho daño, es tuya.

date un punto por cada daño "menor", dos por cada daño "serio" y -20 por cada daño "imaginario"
Date dos puntos por daño físico, uno por daño material, y medio por daño emocional (no digo que lo material sea más importante que lo emocional, pero el daño emocional tiene mucho que ver contigo. Si alguien te hace sentir tonto, parte es culpa de quien te insulta, y parte es de esa parte de tí que permite que le afecte. Si alguien rompe tu ventana, no hay un "Pues para que pones una ventana ahí?!" que sea válido.)

3.- Cuánto bien le he hecho yo a la persona que me ofendió?

No es lo mismo esperar un "gracias" de tu amigo ebrio, al que tuviste que ir a sacar del Torito a las 3 de la mañana, a 3 horas de camino, que esperar un "Gracias por su compra" de la cajera del Oxxo.

Esta parte es difícil de cuantificar, porque tendríamos que saber también, cuanto suele hacer esa persona por tí, y saber si es parejo, pero digamos que te das dos puntos, por cada cosa "extraordinaria" que hayas hecho por esa persona. Por extraordinaria, consideremos, cualquier cosa que esa persona con toda certeza no haría por tí, y que tú mismo, no harías por casi nadie.

4.- Qué tan responsable soy yo de lo que ha sucedido?
Sobre todo cuando sentimos que "nos deben una disculpa". Es muy común escuchar gente decir "O sea, yo sé que parte es culpa mía, y yo me responsabilizo de lo que yo hice, pero hace falta que se disculpe tamibén por lo que él/ella hizo..."
Me hace gracia la incongruencia, porque por un lado, "reconoces tu responsabilidad" como persona madura e iluminada, pero por otro lado, condicionas tu "responsabilidad" a que el otro asuma la suya. Tu responsabilidad es tuya se disculpen o no. Si tú ofreces una disculpa, no es para que te respondan con otra, y ni siquiera para que te "disculpen". Tu ofreces esa disculpa, porque reconoces esa responsabilidad, y si la otra persona, quisiera arreglar el problema, le estás diciendo en qué estás dispuesto a trabajar.

Si tus "responsabilidades" no coinciden para nada con la percepción de la otra persona, esa persona tiene todo el derecho a no coincidir con lo que consideras tu responsabilidad, y no aceptar tu disculpa.

He visto a mucha gente arruinar relaciones diciendo "Yo me disculpe, y le dije lo que yo hice mal, pero si no quiere disculparse, pues ya es su problema"
1.- Que la otra persona se disculpe no debería ser condición.
2.- Solo porque "le dije lo que yo hice mal" no quiere decir que de verdad hayas descubierto y confesado lo que hiciste mal.
3.- Asegúrate de no ser "pasivo-agresivo" en tu disculpa.

Te pongo un ejemplo de pésima disculpa:

"Wey, discúlpame por lo que pasó, sé que parte fué mi culpa, pero tu no tenías por que haber..." (aca entran infinidad de reclamos muy específicos, y casi siempre, injustificados, tipo "... no debiste hacerme sentir amenazado..."

Ese es un reclamo disfrazado, porque "parte fué mi culpa" no es tomar responsabilidad, y todo lo demás, es reclamo.

Si te vas a disculpar, sólo dices lo que tu hiciste mal, y dejas tu disculpa en la mesa. Si la aceptan, bien, si el otro se disculpa también magnífico, si tu disculpa no genera ninguna reacción, pues X, no es que esa persona sea mala, o no tenga corazón. No te da derecho a insultarlos ni nada.

Pero bueno.

Pasemos a la suma final. Ya tienes todos los puntos? Vale, ahora ignóralos, y déjalos ir. Porque no importa cuanto te "deban" la única persona que es infelíz intentando cobrar "Gracias" y "Te amos" eres tú.

Si te ofendió mi blog, Wey, discúlpame por lo que pasó, sé que parte fué mi culpa, pero no tenías por que haber leído mi blog con tu cerebro en lugar de con el mío. Debiste dejarme más comentarios, y todo es tu culpa, y yo soy muy noble y madura, porque ya reconocí que "parte fué mi culpa"..."

Jojojojojo, espero les haya entretenido esta pequeña entrada :D sobre Deudas emocionales.

Tuesday, January 12, 2016

Lo importante es que tenemos salud...

Te ha pasado que estás enojadísimo, porque tu casa se infestó de cucarachas, y alguien te contesta una tontería tipo "Pero lo bueno es que tienes casa :D!!"? Si eres de los que están hartos de falsos positivos, te dejo éste blog.

NOTA: Esto empieza con anécdotas aburridas, puedes brincarte a "Actitud Positiva/Acción Positiva"

Cada vez nos encontramos con más y más consejos para "Ser Felíz" ó "Exitoso" que incluyen, como requisito indispensable, una "Actitud Positiva".
Soy sarcástica, y suelo hacer chistes-queja sobre lo gracioso que es que todo esté mal. Mientras más se populariza ese "Ver el lado positivo", más me encuentro con gente que me dice que no tengo una actitud positiva, porque no termino todas mis frases con "...Pero lo bueno es que..."

A continuación viene la contradicción. Mucha de esa misma gente, que me considera negativa, se ha beneficiado enormemente de mis perspectivas (que antes descalificaron como "negativas") para superar sus dificultades, comprender a sus semejantes, y mejorar su vida y sus relaciones.

Hace poco, alguien me dijo que era porque "... la gente pesimista, suele estar más preparada para la tragedia, porque se la pasan pensando en ella, y no disfrutan el presente". Aquí, me cayó apenas el veinte de la contradicción, porque aunque soy sarcástica, y quizás hago chistes cínicos, yo no me considero pesimista para nada!! 
Y no me refiero al "No soy pesimista, soy realista", me refiero a que soy optimista en el sentido de que mi fé en las cosas buenas se fortalece con cada decepción, y no al contrario, y en que tengo plena confianza en que todo estará bien, no importa que pase, creo en el amor verdadero, en la bondad en todas las personas, y si me conoces, sabes que mis acciones van muy ligadas a éstas creencias.

Ahí me dí cuenta, de que quizás, mas bien, tanto compartir el "Piensa Positivo" y repetirlo como mantra, nos ha causado una falla en la comunicación. El pensamiento positivo se ha vuelto popular, pero la profundidad de su alcance no tanto. Cada vez es más común interpretar el "Pensar Positivo" como fingir felicidad, aunque no la tengas, y esperar a que la realidad se alínee con tu mentira.
Hay a quien le funciona ésta perspectiva, pero conozco más gente cuyas experiencias les dificultan "concentrarse sólo en lo bueno", ó "deshacerse" de esos pensamientos negativos. Si tú eres de esas personas que batalla con ese "positivismo super mágico trascendental" sigue leyendo. No estás solo, y no estás equivocado.

A continuación, les explico como funciona el "Pensamiento Positivo", dentro de mi poco ortodoxo optimismo. 

Ya antes habíamos hablado del Karma, y de como, a pesar de ser el mismo concepto, su propósito cambia por completo en oriente y en occidente. Para nosotros, el Karma suele ser un "Haz el bien para que te vaya bien", cuando originalmente, era un "Cuando te vaya mal, no tiene caso preguntarse por qué, fué en otra vida, y nada puedes hacer, mas que aceptarlo sin cuestionar, y seguir adelante, sin generar nueva maldad". Creo que pasa lo mismo con el "Pensamiento positivo".

Muchos intentan esas técnicas de "pensamiento positivo" y se frustran, de ver que esa "positividad" no llega, no fluye, y no los hace sentir mejor. Si tu "Pensamiento Positivo" te funciona, y te hace turbo felíz, perfecto, no leas más. Si por el contrario, hasta te da un poco de coraje cada que te dicen "vele el lado bueno", sigue leyendo.

Un "Concéntrate en lo bueno" no es tan simple como suena. Se trata de TRANSFORMAR  el pensamiento negativo en positivo. Ahora, aclaro, que no se trata de transformar TODO lo negativo en positivo, porque esto es muy desgastante. Elije tus prioridades, y aplica esa transformación en un área a la vez. Eventualmente, tu mente se acostumbrará a trabajar de esa manera, y esa actitud se expandirá por sí sola. Aún ya teniendo esta costumbre, encontrarás cosas que es mejor no transformar, y sólo dejar pasar.

"Actitud Positiva < Acción Positiva":

Bueno, aca empezamos. El chiste de una "Actitud Positiva" no es siempre decir cosas como "... lo importante es que tenemos salud", sino que de una experiencia negativa, resulte una acción positiva. Si tienes todas las frases correctas, pero en tus acciones hay deseos de venganza, o un "para que aprenda!!" escondido, entonces no estás transformando la negatividad, la estás tapando.
Para transformar, necesitamos, para empezar, redefinir un concepto:

"Ver el lado positivo"
Mucha gente cree que "Ver el lado positivo " es tan sencillo como terminar tus frases con "Lo bueno es que estás bien" o cosas así. Para algunos, ésto se siente como fingir que algo que te frustra no es frustrante. Esa falta de validación hace más daño que el pensamiento negativo por sí solo, así que hay que dejar de creer que se trata de eso.

Ver el lado positivo, consiste en ver el potencial de algo, no en fingir que algo malo fué bueno.
Si no ves el lado positivo, constrúyelo. (Construir e inventar, no es lo mismo)
Digamos, por ejemplo, que te enfermas. Te duele, pasaste horas en hospitales, tienes que tomar medicinas, te sientes mal, y no puedes esperar a sentirte bien, y alguien que no comparte tu dolor (alguien sano) te dice "Lo bueno es que no es mortal". Claro, que padre que no se vaya uno a morir ésta semana, pero así que digas, "Ah vale! ya pensando eso, me deja de doler la cabeza" pues no.
Al contrario. Te da la sensasión de que esa persona no entiende el dolor por el que pasas, pero como ni modo de ser el amargado que contesta "Pues igual y estaría mejor muerto!" dices "Sí, que bueno" y piensas "osh! auch! buaaa! fail!, etc".

Eso sería tratar de fingir que algo que te duele, tiene alguna ventaja para tí, y para muchos, se siente falso, te hace sentir invalidado en tu dolor, y en lugar de transformar la negatividad, te hace sentir sólo en tu dolor. El "ver el lado bueno" que habla de potencial reconoce el dolor, reconoce la frustración, y "encamina" la bola de nieve hacia otro lado. Transformar el pensamiento negativo en positivo, es precisamente eso. Cambiar el curso de la "bola de nieve"

"La Bola de nieve"

Aca va otra cosa, que es muy cierta. Un pensamiento negativo que se deja a la deriva en la mente, crece, crece y crece, y construye toda una barrera negativa a su alrededor que eventualmente, consume todos los aspectos de tu vida, como una bola de nieve que cae por una montaña.

Seguro te ha pasado. Digamos que te ponen el cuerno, por ejemplo. Empiezas preguntándote porqué? Te molestas con ella, por mentirosa, con el tipo con el que te puso el cuerno, por manchado, empiezas a pensar en todo lo que le diste, y lo que hiciste por ella, y en lo poco que le importó, te sientes menos valioso, porqué no te valoró?!?!? Empiezas a pensar que no te merecías ésto. en lo mala que fué, te molestas contigo, porque la extrañas, a pesar de todo... Puedes pasarte horas así.
Al final de esas horas, no sólo estás molesto con ella, sino contigo, con el mundo, con tus amigos, con tus padres, con SUS padres, etc
Encima, estás cansado, pues desperdiciaste una noche de sueño en construir esa bola de nieve, que no ha hecho más que aplastarte.
Nunca hay que dejar que ésta bola de nieve crezca, por eso te dicen que "frenes" ese pensamiento negativo. 

Esto, muchas veces resulta en gente, de por sí herida, teniendo diálogos internos tipo:

- Es una ZORRA! La odio
- NO! El odio es sentimiento negativo, piensa algo padre
- hmmm pues era muy dulce ... ah ya la extraño otra vez, me odio!
- NO! el odio es un sentimiento negativo, piensa algo padre
- pero estoy triste!!
- Pues no estés triste!
- No puedo... me odio
- NO! el odio es un senti...

O que tal:

- Se me olvidaron las llaves, que tonto soy
- HEY! Se supone que no te debes autonombrar "tonto", idiota!!
- Que idiota, me dije tonto, e idiota
- Ya cállate!
- No! tú cállate!!!
...
Aca va la mala noticia: Frenar la bola es imposible
Aca la buena: Cambiar su curso es sencillo.

Ahora sí,
Transformando el pensamiento negativo:

Como les comenté, no es tan sencillo como solo "ver el lado bueno". Se trata de cambiar el curso de la bola de nieve. Ver a ese pensamiento negativo por su potencial de acción, y hacerlo crecer en el camino de las acciones positivas.
Éste proceso, yo lo divido en 6 fases, aunque hay quien lo divide en 3, ó en 9. El procedimiento es el mismo, sólo que cada quien divide las fases como mejor las entiende, así que a continuación se las pongo, como yo las entiendo, para más fácil, usemos un ejemplo. Digamos, hipotéticamente, que la grúa se lleva tu coche.

1.- Observar:
Tienes un pensamiento negativo. Lo primero que hay que entender es que tú no te pusiste ese pensamiento en la mente a propósito. La observación consiste en reconocerlo sin juzgarlo, ni juzgarte a tí por tener ese pensamiento. Por ejemplo, la grúa se llevó tu coche, y piensas:

"Que mala suerte tengo!!"

No es tu culpa pensar ésto. No estás mal por haberlo pensado, ni tienes por que recriminarte, ni decirte un "No pienses eso, no te sirve para nada!!"
Es verdad que no te sirve para nada pensar que tienes mala suerte, pero recordarte su inutilidad, no se deshace de esos pensamientos.

Obsérvalo, sin juzgarte por tenerlo.

2.- Analizar:
Este paso, es en el que es más fácil equivocarse, porque aquí empezamos a dejar crecer la "bola de nieve" negativa, o la cambiamos de curso.
Es importante tener en mente la "Bola de nieve" para evitar "construir" alrededor del pensamiento negativo.

Esta es la fase en la que ya que te detuviste a ver ese pensamiento, toca descomponerlo, revisar sus partes, y a reconocer de donde viene. Siempre hay un sentimiento atrás de tus pensamientos. 
Vence la tentación de brincarte éste paso, porque aunque es fácil, dejarlo ir, no es bueno "dejarlo ir" sin saber de donde salió, ya que la cuna de los sentimientos que desparan esos pensamientos, sigue activa.

Comienza a preguntarte:
Por qué esto me hace sentir así?
Por qué mi reacción inmediata, fué pensar que tengo mala suerte? que es algo contra mí? Por qué me lo tomo personal?

Conforme empieces a responder, saldrán algunas cosas negativas o dolorosas. Recuerda. Analízalas, pero no construyas negatividad. Para explicarme, seguimos con el ejemplo

La grúa se lleva tu coche;
Piensas "Que mala suerte tengo"
Te preguntas "Por qué esto me hace sentir que yo tengo mala suerte?" <<< Porque Pedrito siempre se estaciona donde no debe, y nunca le pasa. Yo sólo lo he hecho dos veces, y ambas he tenido que pagar multas y hacer trámites.

Aca empieza el "Drill down" Que implica, seguir preguntando (es fastidioso al principio, pero trata de preguntar "porqué?" al menos 5 veces)
- Por qué me afecta cómo le va a Pedrito?
Por que para él siempre es fácil todo
- Por qué me afecta que para él todo sea fácil?
Por que para mí es difícil todo
- Por qué siento que para mí es difícil todo?
Porque me esfuerzo mucho, y no obtengo lo que quiero
- Qué es "lo que quiero"?
....
Así puedes pasar horas, y como les dije, es donde la bola de nieve se puede crear. Analizar y construir negatividad son cosas distintas. Por ejemplo, si a la misma situación, respondiéramos de ésta manera:
- Por qué me afecta cómo le va a Pedrito?
Por que para él siempre es fácil todo
- Por qué me afecta que para él todo sea fácil
Por que es un flojote
- Por qué me afecta que sea un flojote?
Por que los flojos triunfan, y los que nos esforzamos nos quedamos abajo
- Pero porqué pienso q...
Los abusivos como Pedrito siempre andan agarrando el crédito del trabajo de los demás
- Será que me siento amenaz...
Los Pedritos del mundo son el cancer, se aprovechan de los demás, y se salen con la suya, ya mejor voy a ser como Pedrito, y voy a abusar de todos. Alguien le debería de enseñar a Pedrito que ... BOOM. Bola de nieve.

Ahora, para algunos, la diferencia entre lo que salió mal en uno y otro diálogos internos, es muy clara, Si te queda clara la diferencia, pero no ves exactamente donde está el error:
1.- Se trata de no basar tus preguntas en cosas que asumes, pero no sabes, y evitar concentrarte en elementos que no puedes controlar.
De eso tratan las siguientes fases del proceso de transformación. Hazlas a medida que preguntas, para asegurarte que no estás construyendo barreras negativas, y que vas en el curso correcto:

3.- Identifica lo que asumes:

Todos sacamos conclusiones según nuestros conocimientos y experiencias, pero la verdad es que hay cosas que no sabemos, y "asumimos". Para evitar desviarte hacia la negatividad, identifica lo que asumes.
NOTA: Vas a asumir cosas siempre, es natural, es lo que la mente hace. PERO el chiste es saber cambiar el curso, y no dejarse llevar por lo que asumimos, y concentrarnos en lo que sabemos, que por lo general, tiene que ver con nosotros mas que con otras personas, o con las circunstancias.

En el primero ejemplo:

A) Por qué me afecta cómo le va a Pedrito?
Por que para él siempre es fácil todo
Asumimos que para Pedrito todo es fácil. La verdad no sabemos que tan fácil o difícil le es a él, con su cerebro, sus experiencias y sus circunstancias. Una cosa es que nunca se lleve su carro la grúa, y otra muy distinta que su vida sea fácil.

B) Por qué me afecta que para él todo sea fácil?
Por que para mí es difícil todo
Asumimos que para nosotros es difícil todo, cuando no necesariamente TODO es difícil, solo algunas cosas que, por ahora, tienen importancia.

C) Por qué siento que para mí es difícil todo?
Aca es donde la magia sucede. En lugar de preguntar "Por qué para mí todo es difícil?" que hubiera hecho nacer otra bola de negatividad (al asumir que en efecto, para mí todo es difícil), pregunto "Por qué SIENTO que para mí es difícil todo?" porque aunque no puedo asegurar que la vida sea más difícil para mí que para otros, sí puedo saber con toda certeza, que yo me siento de esa manera.

Porque me esfuerzo mucho, y no obtengo lo que quiero
Aca, hemos dejado de asumir, YAY!

D) Qué es "lo que quiero"?
Aca nos acercamos a la transformación.

4.- Identifica puntos y niveles de control:

Ya vimos que es importante descubrir lo que asumimos. En el punto C, cambiamos el curso de la bola de nieve, hay que asegurarnos que no se salga de curso. Para hacer ésto, hace falta identificar lo que controlamos, y diferenciarlo de lo que no. Es por eso que no tiene caso concentrarnos en lo que asumimos, porque no tenemos control de lo que no conocemos. Sigamos con el mismo ejemplo:


A) Por qué me afecta cómo le va a Pedrito?
Por que para él siempre es fácil todo
Yo no contro las dificultades de la vida de Pedrito (Aún si me da por ponerle dificultades "para que aprenda" yo no puedo garantizar que mis acciones le harán la vida más difícil)

B) Por qué me afecta que para él todo sea fácil?
Por que para mí es difícil todo
Yo no controlo las dificultades que se me presentan, pero sí mis acciones preventivas, y mis reacciones a la dificultad.

C) Por qué siento que para mí es difícil todo? <<<< Ojo, yo NO controlo exactamente como me siento, pero sí tengo responsabilidad con mis sentimientos, y la posibilidad de trabajar con ellos. No puedo evitar de un momento a otro sentir que para mí todo es difícil, pero SI que puedo tratar de entender porque tengo esa sensasión.
Porque me esfuerzo mucho, y no obtengo lo que quiero <<<< Nos acercamos a lo que podemos controlar

D) Qué es "lo que quiero"? <<< Que quiero, que obtengo, y el gap intermedio es algo sobre lo que tengo bastante control. El chiste, claro, es seguir preguntando, pero ya, siendo conscientes de que nuestro propósito, es encontrar algo que controlamos.

En éste paso, si lo hicimos bien, ya estamos casi superando la posibilidad de la bola de nieve. Ya encontramos la raíz de nuestra frustración, y aunque es válido estar de malas por multas y trámites, sabemos que esa "negatividad" que otros se sacuden fácil y tú no, no tiene que ver con multas y trámites, sino con la frustración de esforzarnos, y no obtener resultados.

Podemos dejar ir el pensamiento de la grúa. Eso, cuando esté resuelto, no nos pegará más, porque aunque nos duela el codo de pagar la multa, y nos de coraje perder el tiempo, sabemos que nuestra frustración tiene esa raíz, y vamos por tan buen camino, que no tenemos que distraernos, ó tiraremos la bola de nieve que estamos encaminando!

5.- Identifica Posibilidades:

Nos quedamos en: 

- Qué es "lo que quiero"?
- Ganar más dinero
- Tener mejores relaciones
- Tener un mejor trabajo
- Ahorrar
- Viajar más
etc...

Todas éstas, son cosas sobre las que tienes suficiente control como para generar una acción "positiva"
Planea las acciones de cada una de esas cosas que dependen de tí, y divídelas en constructivas, y no-constructivas (no necesariamente serán destructivas)

CONSTRUCTIVAS:
El chiste de éstas actividades, es que estén dentro de tu control. Especialmente si tu problema es de frustración, vas a sufrir si elijes empezar con acciones que dependan de otros.
Además del control, asegúrate que sean actividades concretas, que puedas medir para saber si cumpliste, o no.
OJO: incluí varios ejemplos, para dar una perspectiva más amplia, pero no trates de mejorar todo al mismo tiempo desde la primera vez!!!

Ejemplos de actividades constructivas:
- Ganar más dinero <<< Ser mejor en mi trabajo, Reunir evidencia de las ganancias que mi trabajo trae a la empresa, y pedir un aumento, ó tomar pequeños proyectos que me den ingresos extra.
- Tener mejores relaciones  <<<< Aprender a comunicarme mejor con las personas cercanas a mí.
- Tener un mejor trabajo <<< Pensar en trabajos que me gustaría tener, ver lo que piden, y tomar cursos o certificaciones relacionadas
- Ahorrar <<< Sacar $500 de mi cuenta cada quincena antes de hacer gastos y pagos para esconder, guardar en una cuenta, etc y no tocarlos POR NINGÚN MOTIVO.
- Viajar más <<<< Elegir un destino plausible y no muy caro al que pueda hacer un viaje de fin de semana antes que termine el mes.

NO CONSTRUCTIVAS:
Éstas actividades no necesariamente son destructivas, o evidentemente dañinas (como "tirarme a las drogas" o "quemar la casa de mi ex". Las denomino "no -constructivas" porque pueden no depender de tí, ser abstractas, o pueden ser irreales, etc. A la larga, pueden terminar desmotivandote.
Ejemplo de actividades NO-Constructivas:
- Ganar más dinero <<< Pedir un aumento >> Puede ser frustrante, porque no depende para nada de tí que te lo den. Si tu primer actividad es "Mejorar", entonces aún si te niegan el aumento, obtuviste algo, y puedes buscar un mejor trabajo en otro lado.
- Tener mejores relaciones  <<<< Conocer gente agradable > No depende de tí, y es abstracto, porque no estás considerando que es lo que buscas en esas relaciones que aún no existen, Mejora primero las que ya tienes, define tus expectativas de "mejores relaciones" y después te lanzas por las nuevas.
- Tener un mejor trabajo <<< Subir mi CV a OCC >> es muy pasiva, requiere poco esfuerzo de tu parte, y deja toda la responsabilidad en manos de alguien más.
- Ahorrar <<< No gastar nada de mi siguiente quincena. >>> Es irreal, porque de seguro tendrás que hacer algún pago, o comprar comida tarde o temprano...
- Viajar más <<<< Ver lugares a los que me gustaría ir >>> suena muy bonito, para estimular el deseo, pero el chiste de estas actividades es que puedas cumplir aunque sea un poco de ellas pronto. Si eliges primero el destino, y luego ves las posibilidades, terminarás postponiendo. Examina tus posibilidades primero, y después revisa tus opciones. El deseo se estimula con facilidad :-)

6.- Ver la posibilidad:
Después de todo éste trabajo, si te fijas, has transformado un "Que mala suerte tengo" en un "Antes de fin de mes, me voy a ir a pasar el fin de semana en Guanajuato", ó un "Mañana me inscribo en el curso de Capoeira".

Ahora sí, concéntrate en lo positivo. Que es esa posibilidad que tú generaste. Si a cada estímulo negativo respondes con un análisis como éste, con el tiempo, tu mente se acostumbrará a ver la posibilidad en la dificultad. A veces tendrá mucho que ver, a veces poco, pero aunque parezca complicado, te deja mucho más que el "Pues no te estaciones donde no debes" o el "Lo importante es que tenemos salud". Es mas sencillo motivarse con la posibilidad de mejorar tu vida que con distraer tu atención en un beneficio que ya tenías (Como la salud. Nada contra la salud, pero un bien que ya tenías y dabas por sentado, no elimina la frustración).

Bueno, ahora sabes a qué se refiere en realidad el "Ver el lado positivo". 
Hay quien hace todo ésto en automático, y hay quien se contenta con el "...tenemos salud". Pero si se te dificulta ser "una persona positiva" por el enfoque que te han compartido, espero que te sirva ésta fórmula de transformación de pensamientos negativos. Hagamos un ejercicio más, para aclarar:


Si lograste hacer una transformación de pensamientos, o tienes otros pasos, déjame un comentario :D!!!


Tuesday, January 5, 2016

El arte de "Quedar como idiota"

Ayer alguien quiso imponerme su ateísmo. Ni siquiera hubo conversación, porque me dijo que mi creencia "no existía" porque "según la ciencia, venimos del chango"
Me sorprende cuando en tan pocas frases, se cometen tantos errores. Primero, porque soy budista, y mi religión no dice que Dios haya creado a Adán y a Eva, ni que la evolución no exista. En segunda, "según la ciencia"?


Me hizo gracia, porque además, me está tachando de ignorante alguien que no entiende ni mi creencia, ni la teoría de la evolución. Nos reímos un rato, y se me ocurrió hacer éste blog.

Solemos creer que cuando alguien queda como idiota, es por que es idiota, o ignorante.

Todos somos ignorantes. Nos gusta pensar que no, pero todos lo somos. Por mas que nos guste usar frases sobre como no queremos impresionar a nadie, y demás, a menudo fallamos. Nuestra naturaleza, producto de siglos de evolución nos hace buscar admiración y reconocimiento. Siento decirles que siglos de evolución suelen ser más fuertes que 10 posts de frases introspectivas en facebook.

Aunque sepamos que no tiene caso, aunque no queramos, buscamos parecer más inteligentes cuando estamos con gente inteligente, más sabios cuando estamos con sabios, y más conocedores cuando estamos con conocedores.

Ser ignorante no tiene nada de malo, todos sabemos muchas cosas, e ignoramos muchas otras, pero como bien sabemos, burlarse de alguien es la manera fácil de hacerse más, y podemos casi estar seguros de que nuestra ignorancia es una oportunidad para que alguien impresione a los demás.

Todos hemos visto posts y tuits vergonzozos que circulan por la red y nos matan de risa por lo "idiotas" que son. Nadie queremos ser uno de esos memes. Ser ignorante no tiene nada de malo, reitero, y creo que con un poco de civilidad, la mayoría entendemos que aunque es gracioso ver a una chica posando con Darth Vader haciendo un saludo Vulcano, no es gracioso burlarse de un campesino que no sabe que el cloruro de sodio y la sal son el mismo compuesto.



La diferencia entre ser ignorante, y ser idiota, es precisamente cuando la necesidad de impresionar le pasa por encima a tu honestidad. En pocas palabras:

No saber es natural, fingir que sabes es lo que te hace ver como idiota"

Aplica para casi todo. No ser corredor no tiene nada de malo, fingir que eres el amo de los maratones, y desmayarte en el segundo kilómetro, te hace ver como idiota.

El segundo potenciador del "Verse como idiota" es el afán de hacer ver como idiotas a los demás.
Tratar de hacer quedar mal a alguien, como ya vimos, es la manera más sencilla de impresionar y sentirse más (recordemos que por mucho que hayas leído frasecillas, el impulso de querer impresionar es natural en tí. Evita fingir que "tu nunca tratas de impresionar a nadie" y fallar miserablemente por fingir, como en los ejemplos anteriores) El chiste no es no tratar de quedar bien con otros seres humanos, sino no caer en el camino fácil de aprovecharse de una debilidad de alguien. Como cuando alguien trata de burlarse de la ortografía de otro, escribiendo cosas como "No se dise dijistes, naco" < (no se dice "dise"... aclaro, por si acaso)


Cuando te la pasas burlándote de las debilidades de los demás, el día que una debilidad tuya salga a la luz, habrá miles de personas dispuestas a reir de ellas. No importa que el chiste que hagan sobre tí, hazte odiar, y verás que aunque el chiste sea malo, todos ríen.

El tercer factor para quedar como idiota, es ser idiota. Si eres idiota, pero eres adorable, todos te quieren, y no finges ser inteligente, lo mas probable es que nadie te molestará demasiado, e incluso si lo hacen, alguien te defenderá.
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Otro detalle es que si eres un maldito genio, aunque seas ignorante en un tema, tu sentido común superior puede hacer parecer como que sabes lo que ignoras, por odioso que seas, quien sea que trate de hacer menos tus tonterías, saldrá más perjudicado, y será difícil que tú solo hagas algo tan tonto que sea gracioso.

Aca volvemos al primer factor, porque la mayoría de los que quedan como idiotas, SABEN que la combinación de fingir, ser odioso y ser idiota te llevan a listas virales sobre lo wey que eres, CREEN QUE SON UNOS MALDITOS GENIOS y que por tanto, nadie notará su ignorancia, o podrán salir bien librados de la ridiculez.


El antídoto para salir bien librado, es el sentido del humor. Si aprendes a dejar ir, y no tomarte tan en serio a tí mismo, cuando alguien se burla, si es gracioso, pues te ríes también. Si no es gracioso, quedan mal solos. Incluso, si tu eres el burlón, si eres más gracioso que ofensivo, a la mayoría no les molestará lo burlón que seas, mientras no cruces esa línea: Ser más gracioso que ofensivo.


Aprovechando que empieza el año, podría ser un buen propósito. Fingir menos que sabes lo que ignoras, reir más, y hacer más chistes graciosos que ofensivos :)

Que tengan un felíz 2016 :D

y si no lo tienen, déjenme sus quejas n_n!!!