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Thursday, April 9, 2015

Etiqueta Funeraria

Una de las frases que más he escuchado en la vida, es cuando alguien dice "Tengo que ir a un funeral, y no me gustan los funerales.

DUH! A nadie nos gustan los funerales. No hay como "ganar". Si todo sale bien, es tristísimo. Si todo sale mal, es tristísimo y frustrante. Los funerales son tristes, porque son el ritual ligado a un evento que es triste de por sí. Hay dos tipos de personas en un funeral. Los que acaban de perder a un ser muy querido, y los que quieren acompañar a un ser querido, que acaba de perder a un ser muy querido. Nadie puede decirles a los primeros como pasar su duelo. Éste blog es para los segundos. No estás sufriendo realmente por la pérdida, pero gente que amas sí, y casi nunca sabemos que hacer. Queremos ayudar, pero hay tantísimas cosas con el potencial de hacer sentir mal a nuestros seres queridos que ya están sufriendo suficiente, y NADA de lo que hagamos los hará sentir "bien". No ahora. No bien. Así que nos vamos temprano, nos paramos en esquinas, decimos que no podemos ir, hacemos algo inapropiado, y vivimos momentos super awkward, de los que ni siquiera podemos reirnos de lo awkward que somos.

Como a nadie nos gustan los funerales, pues no nos gusta hablar de ellos, a menos que no haya de otra. Por eso mismo, es difícil saber que hacer. Hay mucha información sobre como superar un duelo si tú eres el que perdió a un ser muy querido, pero hay poco sobre qué hacer cuando no eres tan cercano al "festejado", pero sí eres muy cercano a alguien que sufre (hacer ese tipo de chistes, por ejemplo, tal vez no sea la mejor idea, pero no supe como más ponerlo. Decir "El alma de la fiesta" es aún menos apropiado, verdad?) Si tú eres de los que quisieran ayudar, pero no sabes como, te platico algunas cosas que me hubiera gustado saber antes, y espero te sirvan. Si eres experto, quizás estas cosas te parecerán muy obvias jeje, recomiéndanos algunas en los comments :D

Cosas para NO decir:

- Superioridad Espiritual:
Ya sé que crees que no es tu intención demostrar tu superioridad espiritual, ni implicar que ellos deberían tenerla, pero si tú no estás sufriendo, no llegues a decirles a los que sí, que tú entiendes muy bien la trascendencia del espíritu en el universo, y demás. Quien está triste no está triste porque no entienda la super trascendencia de las almas, ó de Dios todopoderoso en el cielo, ó de la energía sobre la materia (según las creencias de cada quien) Están tristes, porque ellos tenían a esa persona como parte de su experiencia, y ya no la tendrán, y están tristes. Aún si esto no te entristecería a tí si te pasara, a ellos sí. Vete con tu "iluminación" a otro lado. Si no estás sufriendo, no les "expliques" porque no deben hacerlo. Recuerda que los sentimientos no son negociables.

- Motivar
Frases como "Vele el lado bueno", "Al menos pudieron donar sus órganos", ", ya sabemos que "todo pasa por algo", y por muy útiles que esos recordatorios nos sean para superar algunas cosas, como perder un trabajo, ó cortar con un novio, hay una diferencia muy grande en ésta situación. Si pierdes un trabajo, puedes conseguir otro tomando el hecho triste como una oportunidad, pero NADA va a reemplazar a una persona a la que amabamos. Claro que aprenderán a vivir sin esa persona, claro que no siempre les dolerá tanto, pero por ahora, no "motives" presentando oportunidades.
Los primeros días, dales el derecho a estar tristes, y desmotivados. Es importante esa etapa para que el dolor no se convierta en ese "dolor sucio" que tiene repercusiones confusas para toda la vida.
Si tu ser querido de verdad necesita alguna motivación, digamos que su duelo ya duró demasiado, y está descuidando otros aspectos de su vida, es mejor recordarles las razones por las que necesitan seguir adelante. Trata de enfocarte no en el "ve el lado bueno", ó "hay una razón por la que pasó ésto", y más en las cosas por las que es necesario que sigan con sus vidas, como sus familias, que cuentan con ellos, sus amigos que quieren verlos bien, en algún momento, aunque no sea hoy, y aunque no será lo mismo.

- Comentarios Religiosos:
Si los dolientes no son religiosos, ésto es de lo peor que puedes hacer. Éstos van desde preguntar cosas como "Oye, y no van a hacer misa, para salvar su alma?" hasta "Ten fe". Aunque tu intención sea buena, si no son religiosos, no estás ayudando en nada. Si sí son religiosos, tampoco ayudas mucho, porque hay pocas cosas que hagan temblar la fe como el dolor de perder a alguien, y sobre todo en circunstancias no naturales. Si la persona tiene fe, y esa fe le ayuda a superar el momento difícil, no necesita tus frases. Si la persona tiene fe, pero está enojada con Dios, no necesita que le digas "Ese todopoderoso que hubiera podido evitarte ésto, ese que tenía el poder de salvar a tu amigo y no lo hizo, en Él debes de confiar".

- "Eran muy cercanos?" ó "lo/la querías mucho?"
Si ves a alguien en duelo, éstas preguntas no son muy ideales, porque si esa persona está en duelo, hay sólo dos posibles respuestas:
Obvio sí, en cuyo caso el simpre hecho de que preguntes es ofensivo
No tanto: en cuyo caso es grosero poner a la persona en la posición en la que siente que tiene que explicar porqué está tan triste, si no eran tan cercanos. Quizás sea la consciencia de su propia mortalidad, quizás lloren porque recordaron a alguien más, quizás el duelo es por no haber aprovechado la oportunidad de ser más cercanos a esa persona.

- "Chacotear": Si tú no estás triste, y encuentras a otro en tu situación, y quieren salir del ambiente pesado por un momento, es completamente válido, pero no lo hagas mientras otros ahí junto puedan pensar que estás siendo irrespetuoso. Una cosa es reir, ó sonreir recordando al difunto, pero si estás platicando de cosas que nada que ver, y te vas a estar riendo, pues es mejor que lo hagas donde no te vea

Esos son los que se me ocurren, que creo que aunque no lo digan, más molestan cuando estás triste por la pérdida de un ser querido. Ya sé que no pensamos todos igual, pero tampoco conozco a nadie que se sienta mejor con nada de ésto, y en cambio, sí me ha pasado, y he visto como las siguientes cosas, ayudan, aunque sea un poquito:

Cosas que SI hacer:

- Estar. Si esa persona no dice nada por horas, pero estás sentado ahí junto, aunque no sepas que decir ó que hacer, el hecho de que estés ahí, significa algo, aunque sea pequeño. Aunque no digas nada, si no sabes que decir, estar ahí a veces es suficiente.
- Ayudar: Si no sabes que decir, y tú no estás tan triste como tus seres queridos, ayuda. Lleva comida, presta tu coche para llevar y traer parientes, cuida a los niños, haz la cena, lava los trastes, ofrece café. Si tus seres queridos no están en condiciones de hacerlo, apreciarán que tú lo hagas. Si quieren hacerlo para distraerse, apreciarán que los acompañes.
- Supplies: Llevar Kleenex, galletas, flores, fotos, o cualquier cosa que pueda hacer falta, ayuda. Tener cigarros, o una cantidad limitada de alcohol (obvio, sin emborrachar a nadie, ni reinducir ex alcohólicos) puede mejorar aunque sea un poquito la experiencia.
- Contacto: Si no eras cercano a la persona, pero a alguien que sufre sí, abrázalo/la más de lo que creas necesario, tómalo/la de la mano, y en general, muestras de afecto. En éstos casos, las personas que amamos dan y reciben muchos gestos afectivos "educados". Si tu sí eres cercano, extiende un poco ese abrazo. El cariño es importante, y disfrutarán más uno que venga de alguien a quien quieren y que los quiere sinceramente, que de alguien que se siente obligado por las circunstancias.
- Seguir ayudando: Los primeros días, todos están ahí. Conforme pasa el tiempo, la gente que no sufre, le da menos importancia. Si tú eres cercano a alguien que perdió a alguien cercano, brinda ayuda que no te pidan. Evítales tener que cocinar, lavar trastes, ó estar sólos de acuerdo a sus personalidades. Obvio no hagas todo por ellos, porque el chiste no es "inhabilitar" a la persona a media recuperación, pero es una manera más sincera de decir "sigo aquí, si me necesitas" sin tener que recordarles el hecho triste.


Este blog no fué muy gracioso, pero sentí que era algo que debería existir. Un manual no de "etiqueta" pero sí de consideraciones para situaciones de las que no nos gusta hablar. En el funeral de mi abuelita, mi tío nos regañó a todos por "cantar feo", el señor de la funeraria no llevó a tiempo el café, y encima se llamaba "Primitivo" así que cada hora o dos horas, alguien gritaba "PRIMITIVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!". Mi tía Emma nos habló sobre como ahora, por falta de espacio, hay una costumbre de enterrar a la gente de pie, y dijo "Imagínate! parados!!! y yo que tengo várices!!" Todas esas, son cosas que recuerdo como divertidas, y le agregan un sabor agradable a una experiencia que no lo fué. Aunque parezcan muy inapropiadas. Todas las frases de "está en un lugar mejor", "échale ganas", "la muerte no es nada, el alma sigue", y demás no son recuerdos bonitos. Claro que no fuí grosera con nadie, ni me enojé, ni nada parecido. Pero jamás he conocido a alguien que diga "Pues cuando murió mi mamá, estaba muy triste, pero alguien llegó a decirme que le viera el lado bueno, y pues se lo ví, y desde entonces soy muy felíz"

Para compensar la falta de LOLs, un amigo me contó que en el funeral de su suegro, sonó su teléfono mientras el llevaba cargando a una de sus hijas, que en ese entonces era una bebé, y llevaba de la mano a la otra, así que le tomó mucho tiempo alcanzar su celular. Mi amigo es muy fan de los simpson y le gusta el punk, así que tenía como tono el "Happy Birthday" de los Ramones para el Señor Burns. Sí, la que empieza con "Antes que nada, quiero decir que ésta fiesta es un bodrio!!" y sí. La que termina con "Y que pronto te vayas al infierno, carcamán!!!" D-:
Déjame tus comments (si ya funcionan) de cosas que te han hecho en un funeral en el que has estado triste que no ayudaron en nada, ó mejor aún, cosas que hayas hecho que hayan ayudado a alguien a sentirse mejor :-). Si les parece, elejimos los mejores, los ilustramos y hacemos un folleto para repartir en Gayosso, así como reparten los salmos en la iglesia :D



2 comments:

  1. Me siento culpable por darme tanta risa un post que no es nada de risa, y al mismo tiempo me parecen de lo más sensatos todos tus consejos sobre que no hacer en estas situaciones. Diría que no he ido a ningún funeral prácticamente y ojalá siempre fuera así pero como no, hay que saber que hacer para cuando no puedes evitar afrontar a la gente que pasa una situación difícil (si no eres tú quien la afronta). Se me viene a la mente comentarios inapropiados a personas en esta situación como: "Tu papá era guapo", suena absurdo pero sucede xD.
    Por no tomar este post con la seriedad necesaria mi castigo será que mis amigos me digan cantidad de comentarios inapropiados y que se lleven a cabo en la funeraria de Don Primitivo.

    "Recuerda que los sentimientos no son negociables"

    Saludos :)

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    1. YAY! Ya funcionan los comments! jejeje. Esos de "Tu papá era guapo", o los que se toman fotos para el facebook D-:!!!!"

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