Todos hemos leído libros, blogs, artículos y demás de renombrados psicólogos, neurólogos, estudiosos, y demás. El problema, es que en éstos tiempos, la información se comparte y deforma a tal velocidad que al llegar a nuestros oídos, muchas veces, está tan tergiversada que, aunque suene muy lógico, no es información confiable.
Hay también, por el contrario, muchas acciones que criticamos como inmaduras, infantiles, y poco iluminadas cuando en realidad, son la mejor opción. No podemos olvidar que somos seres humanos, y que a veces, nos cegarán nuestras emociones, y seremos inevibablemente infantiles, inmaduros, etc. Algunos de éstos consejos "iluminados" tras haber sido tergiversados lo suficiente, siguen sonando sanos, y magníficos, pero son desastrozos en la práctica, por que al chocar con nuestra naturaleza humana, nos hacen más mal que bien. Si tú eres de los que creen que son turbo iluminados, y tienes control y dominio totaaaaaaaaal goeeei TOTAAAAAAL de tus emociones, pues ignora éste blog. De otro modo, por ser de mi lista de "Opiniones impopulares", no encontrarás ésta lista en otro lado, así que comparte!! :D
A continuación, les enumero los consejos que parecen buenos, que según estudios de la Universidad Inventada de Steph Estudiando a sus Conocidos (UISEC), son los peores:
1.- Cuando tus seres queridos peleen entre ellos: "Trata de mediar, no elijas lados, y mantente al margen":
Éste es el peor. Es el que más sano suena, y los resultados son muy prometedores. Son nuestros seres queridos, claro que no queremos dañar la relación con ningún bando!! Ese consejo parece ser la solución mágica para salir bien librado, pero es la que más veces he visto fracasar.
Lo que creemos que sucedera:
Nos mantendremos al margen, no dañaremos ninguna de las relaciones, cuando ellos arreglen sus problemas, yo quedaré bien parado. Mientras no entre en el pleito, y no elija lados, puedo mediar, y ayudar a arreglar el problema. Al final, todos se encontentarán, y yo habré sido parte de la solución, y no del problema
Por qué fracasa?
Aunque en teoría es muy bonito, si estás hablando de seres queridos de verdad, no hay que olvidar que ellos también se quieren, y que aunque tú seas de sana psicología, nada te asegura que ellos lo serán. Si ellos caen en trampas como buscar aliados, chismes, manipulaciones, y demás, estarás indirectamente implicado. Por ser el que "Se mantiene al margen" ó "Se lleva bien con todos", en el calor de los pleitos, sospechan de que iniciaste un chisme, ó te culpan de cosas que se hicieron mutuamente, si defiendes a tus seres queridos de un lado, cuando los otros hablan mal de ellos, te odian los otros, si les das el avión, entonces "que hipócrita, cómo no me defendiste?!". El potencial de quedar incontrolablemente implicado, es gigantesco.
Más cuando la división es mas o menos pareja. Es muy normal pensar "Mientras más personas me apoyen, más sabrán los demás que YO tengo razón!" y cuando ese pensamiento suceda, serás la manzana de la discordia.
Claro que no digo que esto siempre suceda, el consejo parece bueno, pero es malo, porque en la mayoría de los casos, el pleito no sigue una sana secuencia psicológica, y al "Mantenerte al margen" pero "Seguirles hablando a todos" quedas implicado, pero cedes tu control. Además, es super desgastante, porque ambos bandos te necesitan, Tiempo que antes usabas para disfrutar su compañía, ahora se divide entre espiar, ocultar, escuchar cosas que no quieres saber, dar consejos que no van a seguir, y demás implicaciones involuntarias, y muy, muy desgastantes.
Al final, llega a suceder que se reconcilian, gracias a que todo fué tu culpa por andar de amarranavajas (Por que nadie quiere aceptar cosas como "La verdad sí inventé unos chismes muy feos de tí" es más fácil decir "Quién sabe de donde habrá salido eso!" y dejar que asuman que tú fuíste)
Que sería mejor hacer?
- Si decides mantenerte al margen, entonces, al margen es dejar de tener contacto con ambos bandos. Claro que puedes explicarles tus razones, pero considera que en una situación sensible, ésto les podría parecer peor, y daña un poco la relación.
- Elije lados. Es de los mejores consejos que me han dado. No tienes que decirles a tus seres queridos "Sí, mira, ya no te voy a hablar, porque los quiero mas a ellos" claro que no, pero si vas a quedar en medio, deja en claro quien crees que tiene más razón, o mejor aún, quien te necesita más de su lado. Si tus hermanos se unen con tu padre para pelear con tu mamá, toma el lado de tu mamá. Si tus papás se unen con tus tíos contra tu hermano, toma el lado de tu hermano. Independientemente de quien tenga razón, tu vas a reestablecer el balance en la fuerza. No les dejas de hablar a tus otros seres queridos, los sigues viendo, y queriendo, pero el lado que elejiste, no tiene que pasar tiempo hablándote mal de los demás, porque ya te siente de su lado (Si lo hace, dile que sí lo apoyas, pero que tampoco crees que sea sano concentrarte en hablar mal de sus otros seres queridos. Pero aún si decides "darle el avión" a diferencia de si no tomas partido, no quedarás como un hipócrita tampoco). Los del bando contrario, quizás traten de razonar contigo más que con la otra persona, y es más fácil ayudar a resolver el conflicto cuando todos saben que aunque quieres que se solucione el problema, no eres "Neutral". Por que al "neutral" se le puede jalar a algún equipo aún. Al que tiene bando, pero disposición para el diálogo, se le busca para hacer negociaciones de paz.
Es mucho menos desgastante, eres más eficiente como mediador, y se destruyen menos las relaciones tanto con el bando al que apoyas, como con el otro. Me ha pasado, y lo he visto funcionar. Se sorprendería mil, de la cantidad de problemas que te ahorras diciendo "Me encantaría que no pelearan, pero siento decirles que coincido con ______. Sería genial si pudiéramos encontrar una solución satisfactoria para todos..." A partir de ahí, puedes empezar a mediar. Pero así todos los involucrados saben, que no se vale agarrarte de crash dummy para sus problemas y desacuerdos.
2.- Cuando estás frustrado en una relación de mucho tiempo (Incluídos papás, hermanos y parejas) "Si no te nace, no lo hagas":
Suena a "Me amo, y me doy poder a mí mismo!!" Pero es también un camino corto a jamás lograr nada.
Lo que Creemos que Sucederá
Creemos que seguiremos a nuestro corazón, y nos llevará a maravillosos destinos. Ésta es una muy buena idea cuando estamos buscando lo que nos hace felices, cuando empezamos a hacer amigos nuevos, ó cuando entablamos lazos distintos con alguien a quien ya conocíamos (Por ejemplo, cuando empiezas a andar con alguien que era tu amigo). Estás sentando las bases para la relación que tendrá, está perfecto. Cuando en una vieja relación hacemos solo lo que nos da la gana, y si algo no nos nace, no lo hacemos, los demás se deben adaptar a nosotros.
Porqué fracasa?
Cuando sacas esa frase del contexto para el que se creó, y la llevas a relaciones que no viven del "Se me da la gana" y no sólo vas a lastimar a gente que amas, sino que tomarás decisiones egoístas, y generarás distancia.
Para empezar
Cuando tú haces lo que "te nace" en una relación nueva, es una forma eficiente de comunicación. No conoces aún mucho a la persona, así que seguir a tu "corazón" es lo que le dice a la otra persona "Ésto me gusta", "Esto no", "soy felíz con ésto", "Ésto me hace infelíz".
Cuando la relación avanza, la comunicación debe avanzar también, porque las dinámicas de "me nace" y "no me nace" se complican demasiado como para actuar con base en ellas.
Por ejemplo:
Cuando recién sales con alguien, tuviste una fabulosa primera cita en un café, al día siguiente pasas por ahí, y le mandas una foto. Sin una palabra estás diciendo "Me gustó visitar éste lugar contigo, y ahora pienso en tí, aunque no estés"
El mensaje es claramente sobre la cita, por que no hay más cosas que se puedan relacionar.
Conforme avanza la relación, las actividades, y las dinámicas crecen y se diversifican. Mandas fotos por que piensas en esa persona, porque viste algo gracioso, por que no recuerdas si es ahí donde tenías que comprar lo que te encargaron. Además, podría relacionarse con la primera cita en ese café, o con la vez que te perdiste ahí, o con un celular que olvidaste allí una vez. La comunicación necesita evolucionar.
Segundo:
Si sólo haces lo que "te nace" propicias las relaciones unilaterales. Cada quien hace lo que le da la gana, y al que no le gusta, que se vaya. El problema, es que a la gente que te cambió los pañales, no suele parecerles una opción "irse" porque a tí "no te nace" ayudar en la casa, estudiar en la escuela, o cuidar tu salud. Las relaciones largas funcionales son equipos donde cada quien pone de su parte. A veces, estarás enojado, y no "te nace" hacerle de comer a tu marido, pero lo haces, porque ese "equipo" es más grande que tu enojo. A veces no "te nace" ir a casa de tus papás para navidad, pero lo haces, porque la familia es importante.
Qué sería mejor hacer?
Obviamente, ésto no quiere decir que tenemos que hacer todo lo que los demás quieran, siempre, y para todo, aunque no "nos nazca". Se trata de sí, hacer lo que te nazca SIEMPRE Y CUANDO estés respetando los acuerdos preestablecidos en la dinámica de la relación. Yo los divido en:
Opcionales:
Si tú tienes una relación monógama de hace 30 años, y "No te nace" decirle a tu esposa con tubos, y bata que la quieres, aunque sea cierto, pues se lo dices de todos modos, porque es verdad, porque no haces daño a nadie, y porque alimentas tu relación. No hacerlo porque "no te nace" NO destruye tu relación, pero deja de alimentarla, y si nunca incluyes cosas de éste tipo, los tiempos difíciles te agarrarán sin provisiones para el inviernto. Siempre es mejor tener de mas, que de menos.
Obligatorios:
Si estás casadísima, pero "te nace" besarte con el mesero, destruyes una relación que llevas años construyendo.
Si tus hijos quieren ir a su clase de baile, pero "No te nace" llevarlos, pues los llevas igual, porque el acuerdo de padres implica que cumples con tus obligaciones antes que con lo que "te da la gana"
Si en la división de tareas te tocó sacar la basura, pero estás jugando videojuegos y "no te nace" sacar la basura, por que en el equipo ponemos todos de nuestra parte.
Esperar una relación sana sin hacer cosas que "no te nacen" de vez en cuando es como querer bajar de peso sin disciplina. Las dietas no funcionan, si sólo comes ensalada cuando se te antoja (NUNCOTA!) y sólo haces ejercicio cuando no te aburre el Netflix, y no está lloviendo, y tu vecino guapo sale a la misma hora a la que se combinan éstos factores con el pico más alto de tu motivación.
No quiere decir que comas la ensalada diario, ni que ejercites diario 5 veces por semana, pero sí quiere decir que estás consciente de que lo que das, debe coincidir con lo que esperas obtener.
3.- Cuando alguien que amas, está viviendo en negación, y distanciándose de sus seres queridos: "Si de verdad lo/la amas, confróntalo con la realidad, aunque te deje de hablar"
Éste es uno de esos consejos que, como el anterior, se popularizaron sin un complemento que parecía sin importancia, pero que es vital para definir si es exitoso o fracasa.
En casos como éste, las circunstancias hacen la diferencia.
Claro que en algún momento, la persona que vive en negación tiene que aceptar la realidad. El problema, es que casi siempre seguimos el consejo cada quien por nuestro lado, dándole oportunidad a nuestro ser querido para justificar, por separado, nuestra salida de sus vidas.
El patrón se repite tantas veces, que cuando la persona finalmente cae en cuenta de la realidad, no le queda nadie que se preocupe por su bienestar cerca, y es cuando se cometen las peores locuras, porque rodearse de quien nos "de el avión" es fácil, pero es difícil contar con que esos que nos dan el avión se harían cargo de nosotros si hiciera falta.
Lo que esperamos que suceda:
- Oye, ese novio patanazo que tienes, no te trata bien, y no te hace felíz, lo deberías de dejar
- Tienes razón amiga, deja lo corto *lo corta*
o
- Oye, te estás alcoholizando mucho, y no creo que sea sano, sí crees poder salir tú sólo? o necesitas que te haga el paro? te recomiendo a alguien? o buscamos un grupo de AA?
- Oye, tienes toda la razón, si, sí, porfa, acompáñame a unirme a AA
Porqué fracasa?
Si alguien entra en una "realidad alternativa", suele ser por que no puede con la convencional. Cuando todos tus seres queridos te confrontan al mismo tiempo, el mismo día, ponen al "alucinado" en una posición muy vulnerable, y cuando nadie en la sala es un experto consejero, una persona que no sabe manejar la realidad, suele huir de ella.
E incluso en una intervención tipo "AA" se usa esa dinámica, porque muchos de los reclamos que se le hacen al susodicho son cosas que no recuerda, no perspectivas diferentes de algo que sí recuerdas.
El "Intervenido" encontrará razones para justificar que todos son malos menos su novio chaca, ó que ella es super felíz con sus 200 gatos, ó que no tiene nada de malo tener 200 perfiles falsos en facebook para acosar a su ex. Pueden ser razones muy absurdas, pero debemos entender que creer en esas razones, por absurdo que parezca, es su mecanismo de defensa.
Qué sería mejor hacer?
La solución es muy parecida, y es la versión real del consejo "tergiversado". No se trata de "confrontarlo" con la realidad, sino de guiarlo hacia la claridad de las discrepancias.
La diferencia es tan sencilla como Decir y ordenar vs. Preguntar, y escuchar
- Tu novio no te quiere, y lo deberías dejar
- E independientemente de lo mucho que lo quieras, esa relación te hace felíz?
Asegúrate de escuchar la respuesta, y de ofrecer opciones antes de sugerir prohibiciones. decir "A mí me funcionó, así que para tí debería ser igual" es de poca ayuda. Si vas a sugerir ayuda profesional, sé parte de el proceso. Sugiere "vamos" en lugar de "ve", "Busquemos" en lugar de "busca".
Otra cosa importante a notar, es que muchas veces decimos "Es que ya se lo dijeron varias personas, y les dejó de hablar..."
Ésta es una señal muy clara de que "confrontar" no funciona. Si sientes que estás pisando arenas movedizas con tus preguntas, cambia el tema. Si eres de las pocas ligas que le quedan con el mundo real, le haces mas bien no diciéndole lo que YA TODOS LE DIJERON y mejor dando "updates" regulares a sus seres queridos, cuando creas que esa persona está en peligro.
Si de verdad estás dispuesto a que te odien, y te dejen de hablar con tal que esa persona esté bien, y ya varios intentaron la "confrontación" lo mejor es ser el vigía, y eventualmente, el "traicionero" cuando las cosas alcancen límites peligrosos.
Cuéntame en los comments si te han dado algún consejo super sano, iluminado y lógico que resultó desastrozo :D
Gracias x leer :)
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