Ni una fanta más: Sexzoneada parte uno

Una de las mejores frases que he leído es esa de que el cerebro de las mujeres es como el spaghetti, y el de los hombres como los waffles.
 Los hombres departamentalizan, y las mujeres encontramos la manera de interconectar todos nuestros pensamientos, y sentimientos unos con otros.



Éste blog está dedicado al pagafantismo de tipo "La incondicional". Es más común en mujeres, pero también pasa con hombres. Ya hablamos de los firendzoneados, pero estos serían los "sexzoneados". Las personas que quieren una relación seria, con alguien que en realidad sólo busca pasar un buen rato.

Casi siempre he pensado que un "Free" es la relación que existe entre un enamorado, que se conforma con sexo ocasional, y un no enamorado, que disfruta el sexo ocasional. Es fácil creer que tú tienes un free que funciona muy bien, pero casi siempre, eso quiere decir que tú no eres el enamorado.

Mucha gente en ésta situación finje que está muy a gusto con las circunstancias, hasta que la otra persona rompe el trato. A veces, nos mentimos hasta a nosotros mismos, y nos decimos que sólo nos estamos divirtiendo, hasta que esa otra persona dice "Fué divertido, pero ya no, gracias, bye!" y nos molesta, ó nos pone triste que rompan esa relación con tanta facilidad, aunque sepamos que eventualmente "siempre regresa", la verdad es que muy en el fondo, sientes que no es parejo.

El pagafantas friendzoneado está en una relación en la que lo quieren, pero no lo desean.
El pagafantas sexzoneado está en una relación en la que lo desean, pero no lo (la) quieren.

Si te has sentido en una situación similar, independientemente de que seas hombre ó mujer, ésto tiene un que ver con dos errores comúnes que cometemos seguido. Por ahora hablaré de mujeres, porque es más común encontrarse una mujer que se acuesta con un tipo que no quiere tener una relación formal con ella que encontrarse con un hombre que esté inconforme con obtener sólo sexo de una relación. No por ésto digo que no suceda, aclaro, pero por facilidad de comunicacíon, asumamos que sí.

Así como el friendzoneado necesita partir de la premisa de que aunque su pagafantee lo quiera, a ella no le gusta, Las "incondicionales" necesitan partir de la premisa de que aunque le gustes, no necesariamente te quiere. Sus manifestaciones de deseo (que para el friendzoneado, son de afecto), no deben ser confundidas con demostraciones afectivas. Necesitas entender algo sobre tu relación con él: Tu relación con él, no se trata de tí. Se trata de como se siente él cuando está contigo. Si empiezas a ser más complaciente, esperando que él te corresponda algún día, eso no sucederá

Existen dos errores comúnes que llevan a atorarte en éste tipo de relaciones. No entender la departamentalización de la que hablamos al principio, y la definición que tú haces de tí misma:

Departamentalización:
Como habíamos dicho, la manera de pensar de un hombre está departamentalizada. Hay un compartimento para el trabajo, hay un departamento para el trabajo de la casa, etc.
Los hombres también departamentalizan sus relaciones de una manera muy diferente que nosotras.

Las mujeres solemos meter a la misma persona en varios aspectos de nuestras vidas desde un principio. Después de una primera cita, puedes haber decidido que no quieres al tipo como pareja, pero eso no te hace descartarlo como "amigo", ó conservas esa relación, porque en la cita, mencionó que se dedica a pintar casas, y conservas el número para que, si hiciera falta, en un futuro pinte la tuya, ó mantienes el contacto con él, porque quizás tienes una amiga que sería perfecta para él.

Los hombres suelen departamentalizar a las personas, de acuerdo a lo que van conociendo de ellos, no a la posibilidad que presentan. Si eres hombre, seguro te ha sucedido que una chica se molestó contigo, porque te hizo una pregunta hipotética, tipo´:
- Si nos casáramos, y yo muriera, y conocieras a otra mujer, y anduvieras con ella, y te enamoraras, y quisieras casarte con ella, le darías a ella el mismo anillo de compromiso que me diste a mí?
- Pues sí, para qué compro otro?
- Le darías MI anillo?!?!?!?!
ó
- Claro que no, ese siempre me recordaría a tí
- Le comprarías uno mejor que el mío?!?!?!
Para tí es absurdo que se enoje, de algo que no ha pasado, y que muy probablemente, no pasará. Esa pregunta, está en el departamento de preguntas hipotéticas, y no tendrían porque generar problemas reales! Pero para ella, esa pregunta está interconectada, con los valores que ella te atribuye, su idea de tu compromiso para con ella, y demás cosas que para ella son evidentísimas, por que la pregunta hipotética, para ella, se relaciona con varios aspectos de su relación real y actual. Una respuesta negativa, tiene impacto en su percepción de esos aspectos, pero para tí, por estar en el departamento de preguntas hipotéticas, no tiene porque tener ninguna relación con el estatus de la realidad actual.

Si un hombre sale con una chica, y la pasaron mal en la cita, la chica entra en el departamento de "aburrida", "complicada", ó cualquier impresión que haya dejado durante esa cita, hasta que se demuestre como otra cosa.
Si se acostó con él al final de la mala cita, la etiqueta de mala cita es reemplazada por una de "Sexo en la primera cita".
Si, termina la mala cita, y no se vuelven a ver hasta que él pase por casualidad por su negocio de comida corrida, entonces la etiqueta puede cambiar de "aburrida" a "cocina rico", aunque la etiqueta de mala cita, se conserva para futuras referencias.
En pocas palabras, si un hombre te departamentaliza en un lugar, cuesta trabajo que te cambie de departamento, y ésto no tiene que ver con el cariño que te tenga, pero sí con la impresión que dejes.
Ésta, más que le "machismo extremo" es lo que hace para un hombre más difícil considerar la posibilidad de perdonar infidelidades. Te saliste del departamento "formal" en el que te tenía, y te trasladaste sóla a otro muy alejado.
Eso es lo que pasa cuando en una primera cita, te sitúas sin querer en el departamento incorrecto. Claro que tú eres libre de llegar hasta donde gustes en tu primer cita, pero lo importante es que lo hagas por que es lo que tú deseas hacer, y no por querer agradar más.
Él te departamentalizará, y la categoría en la que te ponga, no cambia porque te empiece a querer más, ni por que te deje de querer. Si te sitúas a tí misma en el departamento de "Free", a pesar de que le gustes, y te tenga cariño, él no tiene por que de pronto cambiarte de departamento. Es más fácil que te cambie de departamento tras ver otras facetas de tu personalidad que tras una conversación sobre "qué estamos haciendo?".

La "incondicionalidad" es el pagafanteo femenino, porque su raíz es similar. Es más seguro. Es difícil que un chico soltero, que te invitó a salir rechace el sexo fácil, así que el riesgo de  presentarte como super cool, y super abierta es poco.
El problema, es que cuando tú te presentas de esa manera, él te cree, y cuando quieres cambiar de departamento, es confuso para él, porque le dijiste que eras un tipo de persona, y ahora quieres que él te ponga en otro departamento, así como así, sin demostrarte como otra cosa. Eras libre y cool, y de repente resulta que quieres atarlo y formalizar?! No es que no le importes, es que no estabas entre sus "candidatas" para novia. Nunca pasaste por ese departamento. Te presentaste como otra cosa, y él te departamentalizó con toda justicia, de acuerdo a la expectativa que fijaste. Aquí entra el segundo aspecto:

La "Chica Cool", "Chica Difícil", "Chica Ideal"...
Chica cool:
Cuando empezamos a salir, todas queremos parecer muy cool y comprensivas. Nadie quiere ser la odiosa que desde la primer cita quiere casarse, porque ew! Cuando te gusta el chico con el que saliste, quieres gustarle, quieres que piense lo mejor de tí, ésto es completamente normal, pero el problema empieza cuando te portas así, porque quieres que él te vea de una manera, y no porque tú seas de esqa manera.
Si esperas que comience saliendo contigo "por diversión", para que eventualmente se enamore de tí, y todo cambie, eres el equivalente del friendzoneado que ofrece amistad para "ir a la segura", porque una chica rara vez rechaza una oferta de amistad que considera sincera, pero él obtiene eso: amistad, y luego se ofende, porque no ofreces sexo, ó noviazgo. Si tú ofreces una relación sin compromisos, obtendrás eso, y no puedes culparlo a él por tomar lo que TU le ofreciste.

Una amiga mía salió con un chico. Tuvieron una buena primer cita, ella se portó super cool, y todo fué divertido, y alivianado. Quisieron verse de nuevo, así que quedaron para el siguiente sábado. Ese sábado, tras una media hora de cita, él recibió una llamada super importante, y le preguntó si había problema si reagendaban la cita. Mi amiga dijo que no había ningún problema, que de todos modos tenía planes más tarde. La verdad es que se había decepcionado un poco, pero no quería hacer parecer que era una dramática. Además, la verdad es que el asunto sí parecía bastante importante y urgente. Reagendaron, tuvieron su segunda cita. Él llego tarde, pero como ella era "muy cool", tampoco se molestó, digo, fueron 15 minutos, y en realidad, no pasa nada. Ella comprende. En la tercera cita, él tuvo que interrumpir, porque su ex-esposa no podía cuidar a su hijo, y él tenía que pasar por él, y ella comprendió, porque los hijos son importantes. Así salieron varias veces, y ella siempre era muy comprensiva, jamás le reclamó nada. Claro que sentía feo de que le cancelaran citas, pero no tenía porque hacer un drama por ello, ya que eran situaciones comprensibles, pero después de un rato, ella comenzó a sentir que a él no le importaba.

Cuando ésta situación se prolongó, la relación ya era "un poco más seria", y él seguía portándose como si ella no fuera importante. Un día, él canceló, reagendó, volvió a cancelar y volvió a reagendar la misma cita 4 veces la misma tarde, y finalmente, ella decidió dejar en claro, que él no podía tratarla así. Le mandó un correo, diciéndole como la hacía sentir , y como él le faltaba al respeto cada vez que él asumía que ella era el respaldo. Él se molestó mucho, y cortaron.
Ella terminó pensando "Pues obvio nunca le importé, porque en cuanto lo mencioné, se molestó, y en cuanto empecé a exigir el mínimo de respeto, prefirió irse, estoy mejor sin él".
Aunque está bien que se de cuenta que está mejor sin él, ella no entendió que él tenía derecho de enojarse. Ella le dijo que "no había ningún problema", y él le creyó. El problema no era que ella le exigiera ese respeto, sino que hubiera fingido por tanto tiempo que no había ningún problema, cuando sí lo había! Siempre lo hubo. Ella comprendía que él tuviera cosas que hacer, pero una cosa es comprender algo, y otra muy distinta, decir que está bien. Para nosotras, como spaghettis que somos, tiene sentido que él debería hacer esa conexión de "Si llegué tarde, llegaré temprano para compensar", así que pensamos que podemos confiar en que él sabrá compensarnos, y podemos fingir que no nos importa.

Chica difícil:
Éste es el extremo contrario. La chica difícil, independientemente de lo bonita ó fea que sea, no acepta nada fuera de sus expectativas. Si quedan a las 4, y a las 4:15 le mandan un mensaje diciendo que vas en camino, ella se regresará a su casa. Si a media cita le dicen que tienen que irse a atender un asunto urgentísimo, no reagenda. "Perdiste tu oportunidad".
Ésta chica tampoco es la mejor de las opciones, porque aunque está bien que quiera que le des su importancia, no puedes tener una relación de verdad con nadie que crea que no sólo debe ser lo más importante, sino que quiere ser lo único importante. Es muy difícil para una chica que quiere parecer cool, y que quiere ir a la segura tomar éste tipo de riesgos, pero para una chica naturalmente difícil, lo difícil es comprender cuando hace falta.
La chica cool, es comprensiva, pero no expresa su descontento. La chica difícil expresa su descontento pero no es comprensiva. Aunque parezca que quieres ser la chica cool, la verdad es que no quieres ser ninguna de las dos.

Chica ideal:
Hay una diferencia entre comprender y mentir. Si a una cita, él llega tarde, hay una gigantesca diferencia entre decir "Entiendo" y "No importa". No tienes que hacer un drama, pero si te molestó, necesitas aclarar eso, sin enojarte (ahora que puedes, porque la verdad es que no te hizo enojar, pero sí lo consideras irrespetuoso).
Si tú dices "No importa", el piensa que de verdad no importa. Que, aunque sabe que hay personas que consideran las tardanzas una falta de respeto, tú no eres una de esas personas, y te departamentaliza, como "la chica a la que no le importa que se me haga tarde". Claro que le da una connotación positiva, y él se siente relajado contigo, porque cuando se le cruzan planes y uno de ellos es tuyo, sabe que puede cancelarte "sin problema", porque no te molesta. De pronto un día, te molestas por algo que dijiste que estaba bien?! Él no es un patán, tú le mentiste.
La "Chica ideal", es comprensiva, pero es clara con lo que siente. Si su cita le dice que tiene que atender un asunto importante de trabajo a media cita, claro que comprenderá que él tiene que irse, le dirá que entiende, y que vaya a atender su asunto, pero le expresará también que está un poco decepcionada, porque esperaba pasar esa tarde con él. Ella no obtiene dramas, ni acumula sus rencores, y por lo general, obtiene un "te lo voy a compensar".
Incluso si no esperas una compensación, es importante dejarle en claro que aunque entiendes que su asunto es importante, tú eres importante también, y esperas que esa práctica no sea el común denominador de su relación.
Recuerda que el  cariño que él te tenga, no cambiará su forma de ser. Pero los límites que le marques, sí definirán su comportamiento futuro, independientemente de que se enamore de tí o no.

Si aclaras que te molesta que te cancele citas, no podrá departamentalizarte como "No le molesta que llegue tarde, ó cancele". No olvides que él no trata diferente a las personas basado en el cariño que les tenga, no te cancela a tí porque seas menos importante, sino porque la consecuencia es menor.
Si le dijiste que "no importa" que llegue tarde, y él sale un día de trabajar, y sus amigos lo invitan por una cerveza, quizás diga que sí. NO porque sus amigos le importen más que tú, sino porque "NO IMPORTA" si llega tarde por tí. Si te cancela para ir a recoger a un "cuate" a una fiesta, no es que le importe más el cuate, es que él lo racionaliza así:
No recoger a mi cuate vs Cancelar la cita.
Consecuencias de no recoger al cuate: Me llamará ebrio para reclamarme
Consecuencias de cancelar la cita: ninguna
Me llamará ebrio para reclamarme > ninguna
Mejor recogeré a mi cuate.
Si tú le aclaras que te sientes menos importante si cancela la cita, entonces cambias la ecuación a:

Consecuencias de no recoger al cuate: Me llamará ebrio para reclamarme
Consecuencias de cancelar la cita: Haré sentir mal a una chica que me gusta
Me llamará ebrio para reclamarme < Haré sentir mal a una chica que me gusta
Mejor no cancelaré la cita.
Los hombres no "son idiotas", sólo racionalizan las cosas diferente que tú. si no eres clara con tus consecuencias, no esperes que él tome las decisiones correctas para evitar esas consecuencias.

La claridad contra la desesperación:
Claro que en una primer cita, no quieres insinuar que no puedes esperar para casarte, porque eso suena a desesperación. Pero no existe una conversación que debas tener ó evitar para no parecer desesperada. Lo que necesitas es no estar desesperada.

Si tú buscas una relación formal, no tienes que decirle al tipo con el que sales que quieres tener una relación formal CON ÉL, pero sí pueded decirle que tú tienes citas buscando a una persona con la que puedas tener una relación profunda y significativa, y él decidirá si él puede ser esa persona, ó no. Si decide que no, lo ideal es que la pasen bien esa cita, y que vuelva a llamarte cuando busque otro tipo de relación, ó que tú le llamarás si después decides que sólo quieres divertirte.
No le estás diciendo que quieres tener esa relación seria con él, pero estás dejando en claro, que no piensas pasar los próximos 5 años, deseando en secreto que alguien que quiere pasarla bien se comprometa contigo.
Los hombres aman los retos. muchos que no habían pensado en tener una relación seria, probablemente llegarán a su casa, y pensarán "Hey... tal vez sí puedo ser esa persona!"
Él sabrá que no puede departamentalizarte como ligue "casual". Tendrá que archivarte como "formal". Si decide que no quiere algo formal contigo, está bien, alguien más sí lo hará. Cuando él decida que quiere algo formal, estarás entre las opciones.

Claro que podría suceder, que él diga "No, gracias!" y vaya a buscar a una chica que busque otra cosa. Pero ya le dejaste claro que si decide seguir saliendo contigo, esperas que esa relación vaya a algún lado. Si quieres algo serio, y finjes que no para que no te digan "No, gracias", recuerda que es mejor tener 10 "No"s y un "Sí", a tener 20 "No"s disfrazados de "Sí"s

Si no quieres que llegan tarde por tí, dí que no te gusta que lleguen tarde por tí. Si quieres una relación seria, dí que quieres una relación seria. No digas que no te molesta que lleguen tarde, y que tampoco buscas compromisos, y luego te quejes de obtener precisamente eso.

Esto ya se está poniendo muy tedioso, pero espero también hacer una segunda parte con tips para salir de la sexzone, sin armar un drama innecesario. Déjame un comment si hay algo en particular que quisieras saber.

:-)