Sufrimiento Obligatorio

Todos tenemos en nuestras vidas a alguna de esas personas "super positivas" con las que llegas a decir cosas como "Un tipo del trabajo, me echa la culpa de cosas que él hace y se lleva el crédito por mi trabajo, estoy enojadísimo" y te responde cosas como "Mándale paz weee!!!", "todo está chido, lo importante es que tú estás bien de salud!!" y "Hay gente en áfrica que no tiene comida wee!!, ellos sí tienen por qué estar enojados!!", etc. La verdad es que cuando pasa algo triste, pocos sabemos como reaccionar. Hoy en día, nos rodean de una cultura de NO a los sentimientos "negativos". Ser enojón es malo, ser llorón, malo, ser estresado, malo, en fin, nos educan para reprimir éstos sentimientos, y encima, para decir que no los reprimimos, sino que los "canalizamos de forma positiva".

Supongamos que eres uno de esos "pobres niños ricos" que tienen todo, pero que a la vez sufren por alguna tontería, y yo, por el otro lado, soy huérfana desde los 6 años y todo en mi vida ha sido la pura infelicidad. Por azares del destino, terminamos trabajando en la misma empresa y un día, sin mas ni mas, nos corren a los dos. Tu estarás triste, no querrás pedir dinero a tus padres y te sentirás como un completo fracasado. Yo, por otro lado, más que acostumbrada a la miseria, pues me lo tomaré como algo que no está entre lo peor que me ha pasado y buscaré otro empleo ó dormiré en una caja de refrigerador como seguro he hecho antes. Al comentar nuestros casos, mis amistades (e incluso conocidos que conozcan mis antecedentes sin tener ningún aprecio sincero por mí) serán condescendientes con mi sufrimiento (que como ya dijimos, será mínimo), quizá me ofrecerán ayuda, y si me siento triste, estarán más que dispuestos a estar a mi lado. No manches, no le dices a tu amiga a la que se le murieron sus papás a los 6 años, que vivió de comer de la basura un año, que tuvo que trabajar turno nocturno mientras estudiaba y que por fin consigue un empleo bien pagado del que la despiden que lo que le pasó no es importante!! A tí, por otro lado, quizá tus amistades sí te digan que lo que te pasó no es importante y que hay gente con problemas de verdad. En cierta forma, te hacen sentir avergonzado de tu sufrimiento y tu lo reprimes, hasta convencerte incluso a tí de que no lo sientes, hasta que llega el momento en el que inexplicablemente, te da cancer de pulmón sin haber fumado un sólo cigarro, por el simple "estrés de la vida cotidiana"

La verdad es que, el sufrimiento no se puede evitar. Y no, no se trata de ser el amo del poder de la atracción y atraer todo lo bueno a tí, ni de que nunca te suceda nada malo, ni mucho menos de tener "una actitud positiva". El sufrimiento, así como la alegría, es el resultado de una toxina que libera tu cerebro y te hace sentir de determinada manera. Si te lo detona la falta de humanidad en el mundo, una película de Meg Ryan, ó la muerte de una mascota, no hace que el sentimiento cambie. El juicio de la gente a tu alrededor, en cambio, sí. Ésta toxina, la producen todos nuestros cerebros en diferente cantidad y por diferentes circunstancias. No somos nadie para entenderlo, y mucho menos, para juzgarlo. Pero sin embargo, lo hacemos.

Cuántas veces no ha llegado un amigo a platicarnos algo que le sucede que a nosotros ya nos sucedió, y de lo que salimos bien librados, e incluso con una valiosa lección que a continuación, le dejamos a nuestro amigo. Para nosotros, esa historia es pasado, y habiéndola superado, es una historia de éxito. Para nuestro amigo en cambio, es un momento de confusión en el que nuestro consejo puede tanto ayudarle mucho, como hacerlo sentir un inútil si no lo supera. Somos juzgones de los que sienten tristeza ó enojo. Somos juzgones también con nosotros mismos, ya que si la sentimos, fingimos que no!!

No digo que tengas que ponerte a llorar por que tu jefe te gritó, solo digo que si lo hiciste, no tienes por qué avergonzarte.

El sufrimiento es obligatorio. Quieras o no, sea buena tu vida o no, tu cerebro eventualmente liberará esa toxina. Decir que no la sientes, no la va a borrar. Aunque quizá, si borre la comprensión de los demás.

Claro que no vamos a volvernos unos llorones histéricos, pero hay muchas maneras sanas de liberar ese estrés sin ponernos en ese "lugar vulnerable". Que odias a tu jefe, imprime fotos suyas y tírales dardos, que te dejó tu novia por otro, escucha esas canciones que te hacen llorar y las cantas gritando, que se murió tu perrito, hazle un funeral y llórale como lo harías con cualquier persona.

Yo prefiero un mundo en el que seamos todos unos llorones histéricos a uno en el que todos seamos "relax" y "superpositivos". Es aburrido. Por muy sinceramente felíz que seas, tarde ó temprano algo te pondrá triste y lo mejor es dejarlo salir. Así como por muy mala que sea tu vida, algo tarde o temprano te hará reir.

Es tan importante tomar acción para salir de un momento depresivo como lo es tomarla para liberar esos sentimientos que tenemos. Yo recomiendo ampliamente pegarle a almohadas, jugar luchitas y comer helado.

Qué fué de los días en que los hombres se agarraban a golpes por cosas como "el honor" ó una chica en lugar de "Es que estaba bien pedo weeeee"

En el fondo, todos queremos gritar, llorar, reir fortísimo, golpearnos unos a otros, cantar hasta que la gente se tape los oídos y no lo hacemos por que no solo nos juzgan los demás, sino que también lo hacemos nosotros. Yo sugiero, que la próxima vez que veas a alguien cantando altísimo, le aplaudas, si ves a alguien llorar, aunque sea un desconocido, no nos quita nada sentarnos ahí junto un rato y darle una palmada. Mejor lidiar con los sentimientos cuando surgen, en lugar de convertirnos después en uno de esos tipos que les grita a los meseros por que pediste la salsa EN UN PLATO APARTEEEEE APAAAAARTEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!

Yo digo que debería existir un "Día de los sentimientos" y que ese día se valga quejarse de todo, llorar de todo, reir de todo, y lo que sea que venga de dentro (por que burlarse de alguien que llora no viene de dentro, cuando alguien se tropieza y se cae bueno, es otra cosa...)

Aquí le dejo por que va muy largo y me voy a ver besos ñoños en películas de Audrey Hepburn. Y sí, cuando los vea, voy a llorar :)

La Sociedad de las Locas de los Gatos

El otro dia platicaba con una amiga sobre un tipo con el que ella salia. El wey le habia dicho que tenia una relacion medio problematica con una "ex-novia", que la tipa le seguia hablando, que tenia dos chambas y poco tiempo y bla bla bla. Pues resulto que el tipo no solo andaba aun con la supuesta exnovia, sino que ademas andaba con otras 5 inocentes a quienes les habia contado el mismo cuento y ademas, regalado las mismas cosas. Mi amiga no es una de esas chicas medio losers que salen con idiotas por que no tienen con quien mas salir, es una chica muy guapa, lista, divertida y ademas es buena persona. Ha tenido monton de novios, y ninguno ha resultado ninguna clase de joya. No creo que sea la primera mujer que piensa "I can do better...

Parece que terminaron los dias en los que tus padres te escogian marido, este te mantenia y tu eras feliz haciendo galletitas y chambritas hasta la senectud. Ahora todos quieren que seas mama, pero que tambien trabajes, les hagas la cena, les laves la ropa y jugamos ademas a decir que se llama "igualdad". No se ustedes, pero si de todas maneras voy a trabajar hasta la senectud, pagarme mi propia casita, yo no necesito anadirle un bigote a la ecuacion. Entre lavarle los calcetines a un tipo, y limpiarle el arenero a un gato, yo me quedo con el gato.

Asi que ya lo decidi. Yo no me voy a casar. Sere la loca de los gatos :D!!

Ya me entrene en lanzamiento de gatos y estoy aprendiendo a balbucear como toda una experta!! Asi que les conte mi idea a algunas amigas y mi amiga (La guapa del novio con 5 novias) y me dijo "Pero que buena idea!!! yo quiero ser tambien loca de los gatos!!!" Asi que despues resulto una gran idea para otras tantas amigas, que aunque nunca han tenido niguna dificultad para conseguir un novio, definitivamente no estan interesadas en tener uno en casa para siempre, asi que forme la sociedad de las locas de los gatos. Ya tenemos hasta una receta secreta de galletas de locas de gatos para atraer ninios a nuestra casa y ensenarles groserias; jugaremos cubilete y cuidaremos a nuestros gatos.

Asi que las exhorto a que si no quieren una vida de cuidar criaturas peludas, desconisderadas y groseras, no se casen, mejor cuiden gatos, que al menos no te embarazan :D

I pity the fool who buys this grill!!!!!!

El otro dia prendo la TV en la madrugada, tenia hambre y nada de sueno (Es cuando uno se da cuenta de por que se contrata cable...) Habia puros informerciales. Lo peor es que yo empece esa hora pensando "Ash, un monton de infomerciales ridiculos de cosas que no sirven" Lo que apesta de los infomerciales es que por alguna razon, por mas que uno sepa que esos productos no suelen ser lo que dicen ser, al terminar de verlos, casi sin querer, acaba uno deseando el producto. Asi que empiezo a ver a Mr. T anunciando una parrilla infraroja. Empiezo pensando "JAJAJAJAJA Mt. T que bajo has caido!!!!" pero despues de un rato de ver filetes cocinarse ante mis ojos pienso "WOOOOW... ante mis ojoooos" y pasa mas tiempo y viendo que la parrilla se lava sola pienso "WOOOOW... se lava sooolaaa!!!" y asi va pasando el tiempo hasta que acaba el infomercial y lo unico que mi cerebro atina a decirme es "Quiero esa parrilla infraroja de Mr T!!!"

Pero esperen, por que ahi no acaba la cosa. Cada cierto tiempo, el infomercial va a "comerciales" que es un comercial del producto del infomercial que se repite cada cierto tiempo, asi que en esos comerciales, pues le cambie al canal y en otro canal, anuncian TOBY. La plancha de vapor que plancha en segundos "WOOOOOW...en segundooooos!!" y en otro canal STOP skin laser el de la depilacion definitiva "WOOOOOW...definitiva!!!" pues total que para cuando termine de cenar, queria yo como cuatro productos que probablemente sean completamente inutiles y que aun mas probablemente, yo no necesito para nada, pero por alguna razon, soy una completa victima de la publicidad... aunque extranamente... no tomo Coca-Cola.

Mis propositos para este ano seran NO comprar TOBY ni la parrilla magica de Mr T. (Si despues de un anio, se sigue vendiendo, pues debe de ser buena no??!! entonces si que la comprare!!). Ojala tengan bonitos propositos para este 2010. (Ojala el de alguno de ustedes sea regalar mas productos de infomerciales a Steph...)

O tal vez solo deberia contratar cable...

Las Peliculas de horror

Yo amo las peliculas de terror. En verdad me encantan. No hay manera de perder con una pelicula de horror, vas al cine y si es buena, pues sales ganando, y si es mala, pues te mueres de risa y tambien sales ganando. No recuerdo el nombre de las peliculas mas malas que he visto, pero si que recuerdo un par de cosas muy graciosas en algunas peliculas:

En alguna de las mil versiones de "La noche de los muertos vivientes" (creo que es una de las primeras, por que todavia es en blanco y negro y es de esas en que los "efectos" ni siquiera podrian llamarse asi):

Para empezar, hay algo en casi todas las peliculas de zombies que me mata de risa. Por que si los zombies caminan tan lento siempre alcanzan a los que corren? pero en fin, una chica corre y llega a una casa abandonada y se mete ahi, despues se le unen otros tantos que tambien vienen huyendo de los zombies, ninguno de ellos habia estado en esa casa antes, pero como todos saben, los tablones para tapiar puertas se guardan bajo la mesa de la cocina, asi que de ahi sacan como 100 tablas, clavos y martillos para tapiar todas las puertas, despues se asoman a la ventana, y se acerca un zombie, uno de los hombres saca su escopeta (hasta esa escena, nunca vista) y le dispara, vemos la escena de zombie recibiendo bala y cayendo. Despues escena de dentro de la casa de el hombre diciendo "son demasiados"; vueleve a sacar su escopeta vuelve a salir la escena anterior del mismo zombie recibiendo bala (obvio en el mismo lugar, por que literalmente, es la misma escena) y cayendo. Escena de dentro de la casa, hombre voltea y dice "No creo poder con todos" y vemos la misma escena por tercera vez. Es una maravilla esa pelicula.

Hace dos dias vi una pelicula que se llama "arrastrame al infierno" en la que pasan tantas cosas absurdas que no puedo mencionar todas, pero aqui van un par:

A la protagonista le avientan la peor maldicion del mundo por no darle una prorroga a una ancianita con un pupilente, dientes postizos y que constantemente escupe una baba amarilla en el credito de su casa, para ponerle dicha maldicion, la ancianita pelea con ella en el auto. Sus movimientos para pelear consisten en rodearla con sus brazos, gritarle en la cara, lamerle la barbilla, etc. Finalmete la chica la patea fuera del auto y cierra la puerta, pero en lugar de arrancar el auto, ve a la ancianita por la ventana y se rie diciendo "HAHAHA YOU CAN'T COME IN BITCH!!! HAHAHA HAHAHAHAHA HAHAHAHHAA" rie por horas, tiempo sufiiente para que la ancianita rompa el vidrio de la ventana y abra la puerta. No mete la mano por el vidrio roto y quita el seguro ni entra por el hueco del vidrio, solo rompe el vidrio y desde afuera, abre la puerta.
La chica tiene mas peleas con la ancianita, una con el cadaver de la ancianita, con su panuelo, con su fantsma...
La chica va a cenar con los padres de su novio, lleva un pastel y cuando ve su rebanada en el plato, se aparece el ojo del pupilente de la ancianita en el pastel, ella le clava el tenedor, salen sangre y pus y despues ella procede a comerse el pastel.
Mas adelante la chica esta buscando cosas para empenar y en el tipico cuarto lleno de cosas viejas, pelea con la ancianita otra vez, esta le mete el brazo en la boca y para hacerla desaparecer, la chica corta una cuerda de la que cuelga un yunque, por que en tu bodega de cosas viejas, siempre debes tener un yunque y mejor aun si lo tienes amarrado a una cuerda y colgando del techo. Al caer el yunque convenientemente situado justo sobre la cabeza de la ancianita, a esta se le salen los ojos y caen en la cara de la chica.
En su desesperacion, la chica le paga 10,000 a un brujo para que le quiten al demonio (por que aunque ella pelea con la ancianita, el problema es que la maldicion implica que un demonio le va a robar su alma). La super sacerdotiza con la que la lleva el brujo decide hacerse publicidad diciendo
- Yo he peleado con ese demonio antes
- de verdad?
- si, una vez perdi a un ninio inocente en sus garras
Asi claro que le das el dinero!!!! En fin, el plan es que el demonio posea a uno de los presentes, que este toque a un chivo y despues, matar al chivo que esta amarrado a la mesa. Asi que invocan al demonio, este posee a la senora, la chica la hace tocar al chivo, el demonio posee al chivo y el encargado de matar al chivo, con su machete en lugar de apuntarle al chivo, le apunta a la mesa, corta la cuerda y suelta al chivo, asi que el demonio se libera del chivo y posee al tipo del machete, una vez hecho esto, procede a realizar una especie de danza irlandesa.
En fin, pasan mil cosas mas en esa pelicula.

Como que ya se alrgo este blog, asi que aqui la dejo por ahora, pero aun falta hablar de Canitas, la santa muerte, Jesucristo Cazavampiros y muchas mas, a ver si luego hago una parte dos.

La fiesta familiar...

Hay una fiesta familiar aqui a la vuelta. Me recuerda que hace mucho que no voy a una.
Y no me refiero a esas en las que uno se reune con la familia cercana, sino esas con las que uno sin querer queriendo se reune con parientes que tal vez ni sabiamos que eran parientes.
Esas "reuniones" familiares tipicas y atipicas a la vez. Tipicas por que son un evento que ocurre en cualquier familia, atipicas por que no estan planeadas como reunion familiar precisamente, esta es solo la inevitable consecuencia cuando la vida de alguien pasa por algun cambio mas que drastico, motivos por los que inevitablemente se organiza una boda, se invita a la familia a un bautizo o se acompana a un pariente en un funeral. Pero el comportamiento en cualquiera de estos es confuso y muchas veces incomodo.

En la boda, bailas con uno que crees que es tu primo y resulta que es el hermano del esposo de la prima a cuya boda no fuiste, o la tia te pregunta que como te ha ido, que como van los estudios y que como esta tu novio cuando andas desempleado, terminaste la escuela hace 4 anos y desde que cortaste con el susodicho 1 ano atras no has tenido una relacion. En las bodas ademas, corre uno el riesgo de que si alguien del sexo opuesto te acompana, llegue el inevitable "Y ustedes pa' cuando?" o si la de la boda es una hermana mayor de una dicen cosas como "Y sigues tu!!" Es mucho mas inapropiado, pero por que no en los funerales de un hermano mayor llega uno con el menor y le dice "Y sigues tu!!"?? le agregaria sabor al asunto.

Luego estan los bautizos, con el grandisimo inconveniente de que el festejado nunca la pasa bien. Le echan agua, lo hacen llorar, lo marcan de por vida (a veces con nombres que no pueden venir mas que de la crueldad progenitora que cree que con un nombre como "Torcuato hipolito" "brayan" o "leididi" su hijo sera alguien en la vida, asi ya ni el CNCI puede hacer eso!!) y luego a la fiesta ni lo invitan. Lo mandan a dormir y todos a gusto festejando que el nino ya se llama "Robocop" ante los ojos de Dios y para siempre y mientras el pobre Robocop, sin edad para beber y desatendido por los adultos que lo pasan de lo lindo.

Por un lado, la familia deberia reunirse mas seguido para que el reencuentro sea menos incomodo ( Soy la unica harta de la frase "Yo te conoci cuando estabas asi *menear las manos como si sacudiera uno una camisa con los dedos indice apuntando al frente indicando el tamano de un bebe*"??) pero por otro lado, incrementar el numero de reuniones podria no reducir la incomodidad, solo dispersarla en pequenos lapsos.

la influencia porcina y la influenza de los medios...

Hoy me llego otro mail diciendome que todos los que usen cubrebocas son estupidos. Aparentemente, lo que debo creer es que el gobierno de Mexico conspira contra mi para no vivir en una vergonzoza ignorancia. Eso de la cultura del miedo no se me da; para mi que la persona que escribio ese mail no se ha dado cuenta de algo: los mexicanos no tenemos miedo, tenemos vacaciones!!!!
Si, si, si, que hay muchas incongruencias, que todo esta muy raro y demas, eso ya todos lo sabemos, y digamos que si, digamos incluso que todo es una cortina de humo para ocultar que Felipe Calderon cambiara su nombre a Jelipe para dejar de ser abreviado como FeCal, que vendera el pais a Obama y que para venderselo sin indeseables mexicanos, esparcira un virus letal por todo Neza, aun si asi fuera Y??????
A ver, tu quieres entonces, que yo mande ese mail a todos mis amigos, para decirles "No se rindan ante el miedo de la influenza, rindanse ante el miedo a la conspiracion!!! No les crean a los medios ni a sus amigos, ni a los doctores, creanle a este mail!!! para que todos podamos ver con claridad como el gobierno juega con nosotros y luego que?? hacemos una marcha?? o que??

A mi mandenme chistes, y dejenme pimpear mis cubrebocas durante estas vacaciones de la influenza, y como me dijo mi hermana "Lo unico lamentable es que los puercos con su influenza me den mas vacaciones que Jesus con su semana santa..."

Ex-Novio-agobio

En una conversacion, no recuerdo por que mencione que para secarse, la gente decente usa una toalla, y mi hermana me contesta "Mi ex usaba una secadora, decia que si no no se le secaban sus partes el muy gay" y bueno, como comentario, esto es muy gracioso, pero imaginense en el momento en el que andaba con el. El que dice eso completamente en serio y una que no se puede reir. Y deja que lo diga, en una de esas, estas de lo mas agusto en su cama y el va al bano, saca la secadora y se la apunta a la entrepierna y cuando tu lo ves raro te dice algo como "Ay es que si no, no se me secan mis partecillas" y pues ni modo que una se ria, por que entonces se pone de reina a la mala manera...
Yo tuve un novio que a los 25 ya era calvo, tuve uno que media como una cabeza menos que yo, otro con un peinado de gay, uno que creia que era muy divertido pasarse 8 horas encerrado en una tienda de comics con chamacos de 12 anios que creen que es divertido pasarse 8 horas encerrados en tiendas de comics jugando cartitas, en fin, toda una coleccion de detallitos y mariconadas hilarantes. Pero obvio, una tiene que entender no?? Una no puede andarse burlando por ahi de las idioteces que hace el novio de una. Pero en eso sucede, que se convierten en exnovios y que una no solo puede mencionarlo, sino que puede hasta regodearse en ello.

Aaaah, pero ahi no acaba, por que en eso, que el ex-novio lo lee y que piensa alguna idiotez como "Escribio sobre mi... yo creo que por que todavia me quiere" Que fue de los dias en los que uno se conformaba con los chismes del TV notas???