Me recordó una ocasión en la que le hice un "Manual de Usuario" a un novio que tuve, porque siempre se molestaba conmigo, y su argumento era, que yo no traía manual de usuario. Nunca lo leyó, y cortamos al poco tiempo, pero a mí me fué muy útil, por que tenía como 16 años, y la verdad sabía muy poco sobre mí misma, así que el sentarme a hacer instrucciones específicas sobre como acceder a mis propios comandos me ayudó a comunicarme mejor conmigo, y a la vez, a comunicarme mejor con los demás.
Estoy de acuerdo con muchos hombres que dicen "Debería existir un manual de usuario". Claro, que no un manual de usuario con generalidades de como convencer mujeres de que duerman contigo, pero sí creo que tanto hombres como mujeres deberíamos sentarnos a analizar nuestros propios comandos de vez en cuando, y compartirlos con la gente que nos importa.
Como todo ésto es largo, y aburrido, les dejo algunas observaciones sobre comandos comúnes:
El síndrome de
- Qué tienes?
- Nada:
- Nada:
Todos hemos estado en una conversación como ésta, ya sea preguntando, ó respondiendo. Es una interacción muy frustrante, porque ese "Nada" quiere decir "algo que me molesta mucho, que puede ser que hayas hecho tú, ó alguien más, hoy, ó hace 2 años, y que tienes que adivinar, porque no te quiero decir". Llegado éste punto, hay poco que puedas hacer para arreglarlo, porque si no adivinas, "Cómo pudiste no adivinar?!?!?!" y si sí adivinas "Cómo pudiste hacerlo!?!??!".
Es divertido hablar de ese "Nada" como una locura más de las mujeres, pero como falla en la comunicación, es demasiado común como para seguir siendo divertida, y tiene una raíz común.
Las mujeres hablamos. Mucho. Te has detenido a pensar, cómo llegaste a una situación donde tienes junto a una que no quiere hablar? Cómo pasó eso?! Ninguna mujer nace con esa conversación pre-programada, ni hay un bar donde nos reunamos a ponernos de acuerdo para enseñárnosla unas a otras. Las mujeres aprenden a decir que "No les pasa nada" de personas que les dicen que sus preocupaciones, no son nada. Tal vez no fuíste tú quien se lo enseñó, pero no sobra que te detengas a pensar si hubo un tiempo en que te reclamaba cosas y tú le respondías "demostrándole" que estaba equivocada.
El síndrome de "qué tienes? nada", es lo que sucede cuando tienes muchas interacciones de éste tipo:
- Nunca me ayudas en la casa
- Cómo no? ayer lavé el plato en el que cené!
- Nunca me pones atención!
- A ver, cuándo no te pongo atención?!?!
- A ver, cuándo no te pongo atención?!?!
- Dijiste que iríamos a cenar, y luego no llegaste
- Te marqué a las 11:30 que salí de trabajar, y TU ya no quisiste ir!!
Notas algún común denominador en esas interacciones? Las tres se tratan de "invalidar" el reclamo, diciendo "No es cierto", "A ver demuéstralo", ó "fué TU culpa!"
No estoy diciendo que todos sus reclamos sean válidos, de hecho, casi seguramente varios son muy absurdos, pero esas interacciones que acabas de leer, se pueden traducir como:
- Tengo ésto
- Eso no es nada.
Y así es como el "qué tienes? nada" se extiende a cada vez más interacciones. También de ahí salen un montón de indirectas que te lanzan esperando que "tú solo" te des cuenta de las cosas.
Si eres hombre, evítalo escuchando el reclamo completo. No quiere decir que estés aceptando culpas, pero estás habilitando la comunicación. No invalides, escucha hasta que termine de quejarse, y sólo escuchar, a veces es suficiente. Si el problema requiere más acciones, entonces haz pregutnas concretas y enfocadas a la solución. No olvides que incluso si ella está equivocada, demostrarle que está equivocada, no hace sentir mejor a nadie.
Si eres mujer, y ya entraste en un ciclo de "Que tienes? Nada" entonces la próxima vez que esperes que tus indirectas "hagan que él sólo se de cuenta de..." recuerda que ésto no pasa. Nunca. Él no va a adivinar, y sólo estás acumulando frustración. Dí lo que te molesta, evitando palabras como "Siempre" y "Nunca", y sé consciente de que es posible que te responda diciendo que no es verdad, ó que es tu culpa, pero que eso no quiere decir que no sea capaz de tomarte en cuenta. Idealmente, en lugar de presentar "reclamos" de lo que ya pasó, presenta lo que te hubiera gustado que sucediera. Pide algo específico, y que sea posible que él haga.
Por ejemplo, si dices:
- Es que no siento una conexión, y a veces me haces sentir insegura, y parece que no te importo << Ésto, para quien sea, que no seas tú, es super confuso. Si fraseas tus "reclamos" así, no te quejes si tu novio llega con folletos para que cambies de religión, y una alarma para tu coche.
En cambio, si dices:
- Cuando salgamos en una cita, deja tu teléfono en tu bolsillo, ó en la mesa, no revises whatsapps, ni mails, ni mensajes hasta que yo vaya al tocador, ó salgamos del restaurante. Si sales conmigo, trata de ponerme más atención a mí que a las mujeres que entren. Si crees poder evitar voltear, asegúrate de haberme hecho suficientes cumplidos a mí antes, como para que yo sepa que si ves a otra, no quiere decir que yo no te guste. Así que en resúmen, hazme cumplidos, guarda el teléfono, y ponme atención. << Al ponerlo de esa manera, no sólo es más fácil para él entender lo que quieres, sino que también son cosas que es posible hacer los dos, ya sabes que si le pides que guarde su teléfono, tú debes guardar el tuyo. También de esa manera, al plantear tus sentimientos como acciones, te das cuenta de tus propias incongruencias entre lo que ofreces, y lo que pides.
El Síndrome de "Es que no te esforzaste!"
Te ha pasado, que le llevas rosas, y está muy contenta hasta que se entera que las estaban regalando en tu trabajo? Ó le llevas un café a su trabajo de sorpresa, y es la más felíz, hasta que se entera que venías a ver a un cliente, y sólo pasaste por ahí?
Ó te ha pasado que pasas tres días pegando lentejuelitas en un cartón, para hacerle un mini retrato de ustedes que dice "Te amo", y cuando lo abre te dice "Ah... orale"?
Este síndrome es una falla muy común entre hombres y mujeres (sí sé que hay hombres que lo hacen, mujeres que no lo hacen, etc, pero éste blog - y la vida- se pondrían muy complicados si en lugar de "hombre" y "mujer" yo tuviera que escribir "persona hipotética de género indistinto que presenta la característica mencionada..." así que si gustas, escribe "Hombre" en un papelito, y "mujer" en otro, y usa tus papelitos para reemplazar las palabras cuando sientas que estoy atentando contra tu género).
Las personas usamos diferentes sistemas de valoración para los regalos que recibimos (no sólo materiales, las atenciones y otros detalles cuentan también, pero quedamos de no complicarnos, no?). Muchos hombres, hacen la valoración de sus regalos basados en el beneficio que ofrecen, y nada más. Si tu novio pasó a 25 tiendas antes de encontrar la bolsa que querías, no te dirá "Tuve que ir a 25 tiendas!" sólo te dará la bolsa y ya. Para él, la cantidad de tiendas que visitó, no tiene ningún valor.
Muchas mujeres, hacen la valoración de sus regalos considerando el beneficio, las consecuencias, lo que se espera a cambio, y el costo. Y no hablo del costo económico, sino del costo que tuvo en tu vida conseguirlo.
Un hombre, por ejemplo, al comparar una cena en un restaurante carísimo, contra sus tacos favoritos, siempre pensará que vale más la cena en el restaurante carísimo. El que él preferiría ir a los tacos, es completamente independiente al valor de la cena.
Una mujer, para hacer esa comparación, tendría que considerar factores, como cenar en el restaurate caro con quién? ó ir a los tacos con quién? Si salen, por ejemplo, con un millonario que la trata como trofeo, le parecería inaceptable que él la llevara a los tacos, si sale con un chavo muy trabajador, pero que no gana mucho, el simple hecho de que la inviten a los tacos se le hará un magnífico detalle.
Si eres hombre:
Si quieres un regalo, no le digas "quiero ésto", porque ella pensará que su regalo vale menos, porque ella no lo escogió. Manda indirectas. Si quieres un videojuego, cuando veas un comercial, menciona lo padre que sería tenerlo, y alguna razón por la que no puedes comprarlo (algo como que no tienes dinero, no como "...pero no está tan bueno", no se vaya a desanimar) ó ten una conversación casual en la que digas "me gusta cuando alguien me regala un video juego, porque puedo pensar en esa persona todas las horas que esté jugando" y más adelante en la conversación, puedes decir "Y ya salió la expansión de... (inserta nombre del videojuego aquí)..." (a menos que odie los videojuegos, en ese caso, obvio no te lo comprará jamás) Ella se sentirá mejor de darte un regalo que "ella adivinó" que querías, por que para ella, ese esfuerzo de adivinar, tiene un valor.
Al regalar tú, como es muy complicado estar pendiente a las indirectas, puedes preguntarle a alguna amiga suya, y si algo te costó trabajo, cuenta un poco de tu anécdota (no demasiado, no hay que ser obvios) Si el regalo que vas a hacer, no tiene ninguna historia, puede ser que en realidad, no te estés esforzando :-/
Volviendo al ejemplo del principio, en lugar de "Las estaban regalando en el trabajo", puedes decir "Llevaron unas al trabajo, y me dije : Tengo que conseguir unas para llevárselas a (nombre de tu novia aquí)".
Si eres mujer, al recibir regalos, aprende a valorar el beneficio, y sé directa con lo que quieres. El hecho de que él no esté constantemente buscando "pistas" en tus conversaciones no quiere decir que no te ponga atención, ni que no le importes. Si valoras mucho el esfuerzo, entonces pide algo, específicamente, que requiera de ese esfuerzo. No esperes que ese esfuerzo sea "adivinar", porque si no adivina, te frustrarás, y no podrás valorar el beneficio de lo que te regalan.
Al regalar tú, recuerda que él no valora las 48 horas que pasaste pegando cada lentejuela de ese letrero de "te amo" que le hiciste. Claro que valora que lo hayas hecho, y que te hayas esforzado, pero en realidad un letrero no le sirve para nada. Claro que él tratará de valorarlo, por que tú se lo diste, y tú le importas, pero lo que él más valora (el beneficio) es muy limitado, así que aunque creas que es un magnífico regalo, en realidad es un regalo un poco egoísta, ya que tiene mucho de algo que tú valoras mucho, y él poco, y muy poco de lo que él realmente valora. Antes de hacerle un regalo, piensa "Qué puede él hacer con ésto?"
El Síndrome de "No me Valoras!"
Éste es de mis favoritos, porque se lo oímos a nuestras mamás toda la vida, y aunque nuestras mamás casi siempre tenían razón, nuestras parejas casi nunca la tienen, y es como la conjugación de los dos anteriores. Se las he escuchado a mujeres, y a friendzoneados por igual, y cada vez que la escucho, parece que se vuelve más frustrante.
Para aquellos que no sufren de éste síndrome, déjenme les explico:
Muchas mujeres y "nice guys" tenemos un feature encendido por default que consiste en estar alerta a tus "necesidades ocultas", y hacer un esfuerzo, aunque sea sobre humano por cubrirlas, aunque no se lo pidas. Éste puede ser un detalle muy bonito, pero también es una fuente inagotable de frustración.
Hacemos cosas que nadie nos pidió. Muy seguido, y no nos dan ni las gracias. Muchas veces, ni siquiera se dan cuenta de que hacemos ésto.
Te ha pasado que tu pareja está enojadísima barriendo, trapeando, ó haciendo de cenar? y no te explicas el porqué del enojo, si nadie le dijo que barriera, ó trapeara y tú con mucho gusto le harías de cenar, pero te dijo que te salieras de la cocina y ella hacía la cena? O que sales con un chavo que hace el drama más grande del mundo porque gastó en comprarte boletos carísimos para la ópera, cuando tú en realidad, preferirías ir al rodeo?
Ésto sucede, porque ésta actitud "generosa" es automática, y muchas veces, es involuntariamente egoísta.
Es importante recordar que "Dar sin que te pidan" NO es sinónimo de "Dar sin esperar nada a cambio". Aunque sea un agradecimiento, ó una reacción de gran felicidad, el que da sin que le pidan, suele esperar algo, aunque sea muy pequeño, pero algo.
Ese "dar sin que me pidan", por ser automático, lo hacemos muchas veces sin pensar, que algo que quizás nos haría felices a nosotros, puede pasar completamente desapercibido para otros.
Ésto se arregla fácil. Si tu mamá te dice que "No la valoras" casi seguro, tiene razón, recuerda que por muchos años, su relación consistía en que ella era la más amable contigo, y tú le escupías comida en la cara. Tú no aportabas nada a la conversación, pero ella aún así, no se rindió, hasta que aprendiste a hablar. Te cambió los pañales (Ew!) y todavía te sientes con el derecho de 15 años después, decirle que ella no te hace falta, porque eres un adulto, (aunque sigas viviendo en su casa), y creer que haces mucho por ella, porque por un año, lavaste trastes, cuando ella lo hizo por muchos años, y cuando además eras mucho más cochino (Lavaba tu bacinica!!!)
Si el problema no es con tu mamá, entonces cualquier otra persona necesita entender lo siguiente:
SI NO TE LO PIDIERON, Y NADIE TE LO AGRADECE, DEJA DE HACERLO.
Si tu novio no te pide que le cocines, y no te da las gracias, no le cocines. Si tu novia no te pide que la lleves a la ópera, y no te agradece que lo hagas, no la lleves.
Si en efecto, ésta acción era involuntariamente egoísta, a nadie le molestará que dejes de hacerla. Si resulta que esa acción era indispensable, entonces el tema no tardará en salir a relucir, y podrás discutir los términos y condiciones de cómo y cuando lo harás, y a cambio de que.
Ya se extendió éste blog, así que aquí le paro. Si quieres aprender cómo hacer tu propio manual de usuario, ó conoces otra cosa que apeste, y quieras un review, déjame un comentario. :)
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