Cuánto le debo, joven?

Hace unos días, leía a uno de mis contactos de FB muy molesto hablando sobre la pésima educacion de las personas.

Su ejemplo innegable, era que había ido a una plaza, que un señor le había entregado su boleto de estacionamiento, el había dicho "Gracias" y el groserísimo señor, respondió "Sí".

Mi conocido estaba ofendidísimo de que no le hubieran respondido "No hay de qué, noble caballero".
Como si el señor del estacionamiento, se lo debiera, por su "Gracias".

Bueno, ya. Todos nos ofendemos de tonterías de vez en cuando, pero el post seguía, con mi conocido, regañando al señor. Explicándole, que era un grosero, y que debía responder "No hay por qué", o "con mucho gusto".

No es el único caso. A veces, lo más triste es que la gente que más se pinta a sí misma como "generosa" es la que más "cobra" cosas que nadie le compró.

Lo que mi conocido no termina de entender, es que el señor que entrega los boletitos de estacionamiento, no le pidió su "Gracias!" y no existe ninguna razón por la que tenga que pagarlo.

Todos damos cosas que no nos piden, la pregunta es, qué esperamos a cambio? Entregamos las cosas de corazón? O será que somos un "limpiavidrios" emocional? dando cosas que nadie te pidió, y exigiendo un pago después.

Ya sé, que en estas épocas, ya todos creemos que estamos iluminados, pero nadie está viendo lo que piensas. Sé honesto. De verdad no esperas nada de nadie? nunca? Cuando das algo, no esperas nada? Claro que sí, todos lo hacemos, es el sentido natural de justicia que tenemos. La pregunta correcta no es si esperas algo a cambio de algunas cosas que das sin que te pidan, la pregunta es saber si estás excediendo el límite.
Cómo sabemos si estamos cruzando la línea?
No es lo mismo, darle toda tu vida, tu amor y tu espacio a tu hijo, y esperar cierta consideración que sermonear a un desconocido, por no "disculparse" contigo por que su perro te ladró.

Mientras más invertimos en alguien, más esperamos, porque de otro modo, somos un pagafantas cualquiera. Pero no es lo mismo darle a alguien, y esperar reciprocidad, que esperar disculpas, y agradecimientos de un desconocido.

Antes de pensar en si tenemos derecho a ofendernos, quizás podríamos hacernos un par de preguntas:

1.- Qué relación tengo con esa persona?

Es importante, porque no es lo mismo vivir con tu hermano, y que JAMÁS te de los buenos días, a pasar junto a un extraño, y que no te los dé. Si hay sentimientos de por medio, si hay o hubo una relación, digamos que sumas un punto por cada año que dure o haya durado. Por que eso sí, el tío al que ya no le hablas, sigue siendo tu tío

Suma 2 puntos si es familiar, y agrega 2 si es muy cercano a alguien de tu círculo familiar más cercano
Suma 1 Punto si es amigo, y agrega 1 punto si es muy cercano a tu círculo de amigos.
Suma 1 por empleados ó servidores públicos, si lo que te ofendió se relaciona con su trabajo.
Resta 2 si es desconocido

2.- Cuánto daño me hizo la falta de esa persona?

a) Daño físico serio < Por ejemplo, que alguien te atropelle
b) Daño físico menor < Por ejemplo, que alguien te empuje en la calle
c) Daño material serio < Por ejemplo, si pierdes tu casa, por su falta, o tu cuate choca tu coche.
d) Daño material menor < Por ejemplo, que te manchen tu vestido favorito, ó pierdan una sudadera que te gusta mucho.
e) Daño emocional serio < Por ejemplo, divulgar información privada sobre tí, acoso, abuso prolongado, etc
f) Daño emocional menor. < Insultos dirigidos a tí, directamente, o hacia tus seres queridos.
g) Daño imaginario: Indirectas, te ofendió algo que alguien piensa, alguien puso una imagen "fuerte" en su muro, y tu hijo estaba contigo cuando apareció. Ojo, yo entiendo que si tu hijo mira imágenes inapropiadas para su edad, ese daño es real, se cataloga como "imaginario" porque no es un daño que te hizo quien puso la imagen, sino un daño que le haces a tu hijo, al estar revisando tu FB con él ahí.
El "Daño imaginario" es cuando a tí te ofende algo que en realidad no te afecta, ó cuando algo te causa daño, pero la responsabilidad mayor de dicho daño, es tuya.

date un punto por cada daño "menor", dos por cada daño "serio" y -20 por cada daño "imaginario"
Date dos puntos por daño físico, uno por daño material, y medio por daño emocional (no digo que lo material sea más importante que lo emocional, pero el daño emocional tiene mucho que ver contigo. Si alguien te hace sentir tonto, parte es culpa de quien te insulta, y parte es de esa parte de tí que permite que le afecte. Si alguien rompe tu ventana, no hay un "Pues para que pones una ventana ahí?!" que sea válido.)

3.- Cuánto bien le he hecho yo a la persona que me ofendió?

No es lo mismo esperar un "gracias" de tu amigo ebrio, al que tuviste que ir a sacar del Torito a las 3 de la mañana, a 3 horas de camino, que esperar un "Gracias por su compra" de la cajera del Oxxo.

Esta parte es difícil de cuantificar, porque tendríamos que saber también, cuanto suele hacer esa persona por tí, y saber si es parejo, pero digamos que te das dos puntos, por cada cosa "extraordinaria" que hayas hecho por esa persona. Por extraordinaria, consideremos, cualquier cosa que esa persona con toda certeza no haría por tí, y que tú mismo, no harías por casi nadie.

4.- Qué tan responsable soy yo de lo que ha sucedido?
Sobre todo cuando sentimos que "nos deben una disculpa". Es muy común escuchar gente decir "O sea, yo sé que parte es culpa mía, y yo me responsabilizo de lo que yo hice, pero hace falta que se disculpe tamibén por lo que él/ella hizo..."
Me hace gracia la incongruencia, porque por un lado, "reconoces tu responsabilidad" como persona madura e iluminada, pero por otro lado, condicionas tu "responsabilidad" a que el otro asuma la suya. Tu responsabilidad es tuya se disculpen o no. Si tú ofreces una disculpa, no es para que te respondan con otra, y ni siquiera para que te "disculpen". Tu ofreces esa disculpa, porque reconoces esa responsabilidad, y si la otra persona, quisiera arreglar el problema, le estás diciendo en qué estás dispuesto a trabajar.

Si tus "responsabilidades" no coinciden para nada con la percepción de la otra persona, esa persona tiene todo el derecho a no coincidir con lo que consideras tu responsabilidad, y no aceptar tu disculpa.

He visto a mucha gente arruinar relaciones diciendo "Yo me disculpe, y le dije lo que yo hice mal, pero si no quiere disculparse, pues ya es su problema"
1.- Que la otra persona se disculpe no debería ser condición.
2.- Solo porque "le dije lo que yo hice mal" no quiere decir que de verdad hayas descubierto y confesado lo que hiciste mal.
3.- Asegúrate de no ser "pasivo-agresivo" en tu disculpa.

Te pongo un ejemplo de pésima disculpa:

"Wey, discúlpame por lo que pasó, sé que parte fué mi culpa, pero tu no tenías por que haber..." (aca entran infinidad de reclamos muy específicos, y casi siempre, injustificados, tipo "... no debiste hacerme sentir amenazado..."

Ese es un reclamo disfrazado, porque "parte fué mi culpa" no es tomar responsabilidad, y todo lo demás, es reclamo.

Si te vas a disculpar, sólo dices lo que tu hiciste mal, y dejas tu disculpa en la mesa. Si la aceptan, bien, si el otro se disculpa también magnífico, si tu disculpa no genera ninguna reacción, pues X, no es que esa persona sea mala, o no tenga corazón. No te da derecho a insultarlos ni nada.

Pero bueno.

Pasemos a la suma final. Ya tienes todos los puntos? Vale, ahora ignóralos, y déjalos ir. Porque no importa cuanto te "deban" la única persona que es infelíz intentando cobrar "Gracias" y "Te amos" eres tú.

Si te ofendió mi blog, Wey, discúlpame por lo que pasó, sé que parte fué mi culpa, pero no tenías por que haber leído mi blog con tu cerebro en lugar de con el mío. Debiste dejarme más comentarios, y todo es tu culpa, y yo soy muy noble y madura, porque ya reconocí que "parte fué mi culpa"..."

Jojojojojo, espero les haya entretenido esta pequeña entrada :D sobre Deudas emocionales.

Lo importante es que tenemos salud...

Te ha pasado que estás enojadísimo, porque tu casa se infestó de cucarachas, y alguien te contesta una tontería tipo "Pero lo bueno es que tienes casa :D!!"? Si eres de los que están hartos de falsos positivos, te dejo éste blog.

NOTA: Esto empieza con anécdotas aburridas, puedes brincarte a "Actitud Positiva/Acción Positiva"

Cada vez nos encontramos con más y más consejos para "Ser Felíz" ó "Exitoso" que incluyen, como requisito indispensable, una "Actitud Positiva".

Soy sarcástica, y suelo hacer chistes-queja sobre lo gracioso que es que todo esté mal. Mientras más se populariza ese "Ver el lado positivo", más me encuentro con gente que me dice que no tengo una actitud positiva, porque no termino todas mis frases con "...Pero lo bueno es que..."

A continuación viene la contradicción. Mucha de esa misma gente, que me considera negativa, se ha beneficiado enormemente de mis perspectivas (que antes descalificaron como "negativas") para superar sus dificultades, comprender a sus semejantes, y mejorar su vida y sus relaciones.

Hace poco, alguien me dijo que era porque "... la gente pesimista, suele estar más preparada para la tragedia, porque se la pasan pensando en ella, y no disfrutan el presente". Aquí, me cayó apenas el veinte de la contradicción, porque aunque soy sarcástica, y quizás hago chistes cínicos, yo no me considero pesimista para nada!! 

Y no me refiero al "No soy pesimista, soy realista", me refiero a que soy optimista en el sentido de que mi fé en las cosas buenas se fortalece con cada decepción, y no al contrario, y en que tengo plena confianza en que todo estará bien, no importa que pase, creo en el amor verdadero, en la bondad en todas las personas, y si me conoces, sabes que mis acciones van muy ligadas a éstas creencias.

Ahí me dí cuenta, de que quizás, mas bien, tanto compartir el "Piensa Positivo" y repetirlo como mantra, nos ha causado una falla en la comunicación. El pensamiento positivo se ha vuelto popular, pero la profundidad de su alcance no tanto. Cada vez es más común interpretar el "Pensar Positivo" como fingir felicidad, aunque no la tengas, y esperar a que la realidad se alínee con tu mentira.

Hay a quien le funciona ésta perspectiva, pero conozco más gente cuyas experiencias les dificultan "concentrarse sólo en lo bueno", ó "deshacerse" de esos pensamientos negativos. Si tú eres de esas personas que batalla con ese "positivismo super mágico trascendental" sigue leyendo. No estás solo, y no estás equivocado.

A continuación, les explico como funciona el "Pensamiento Positivo", dentro de mi poco ortodoxo optimismo. 

Ya antes habíamos hablado del Karma, y de como, a pesar de ser el mismo concepto, su propósito cambia por completo en oriente y en occidente. Para nosotros, el Karma suele ser un "Haz el bien para que te vaya bien", cuando originalmente, era un "Cuando te vaya mal, no tiene caso preguntarse por qué, fué en otra vida, y nada puedes hacer, mas que aceptarlo sin cuestionar, y seguir adelante, sin generar nueva maldad". Creo que pasa lo mismo con el "Pensamiento positivo".

Muchos intentan esas técnicas de "pensamiento positivo" y se frustran, de ver que esa "positividad" no llega, no fluye, y no los hace sentir mejor. Si tu "Pensamiento Positivo" te funciona, y te hace turbo felíz, perfecto, no leas más. Si por el contrario, hasta te da un poco de coraje cada que te dicen "vele el lado bueno", sigue leyendo.

Un "Concéntrate en lo bueno" no es tan simple como suena. Se trata de TRANSFORMAR  el pensamiento negativo en positivo. Ahora, aclaro, que no se trata de transformar TODO lo negativo en positivo, porque esto es muy desgastante. Elije tus prioridades, y aplica esa transformación en un área a la vez. Eventualmente, tu mente se acostumbrará a trabajar de esa manera, y esa actitud se expandirá por sí sola. Aún ya teniendo esta costumbre, encontrarás cosas que es mejor no transformar, y sólo dejar pasar.

"Actitud Positiva < Acción Positiva":

Bueno, aca empezamos. El chiste de una "Actitud Positiva" no es siempre decir cosas como "... lo importante es que tenemos salud", sino que de una experiencia negativa, resulte una acción positiva. Si tienes todas las frases correctas, pero en tus acciones hay deseos de venganza, o un "para que aprenda!!" escondido, entonces no estás transformando la negatividad, la estás tapando.

Para transformar, necesitamos, para empezar, redefinir un concepto:

"Ver el lado positivo"

Mucha gente cree que "Ver el lado positivo " es tan sencillo como terminar tus frases con "Lo bueno es que estás bien" o cosas así. Para algunos, ésto se siente como fingir que algo que te frustra no es frustrante. Esa falta de validación hace más daño que el pensamiento negativo por sí solo, así que hay que dejar de creer que se trata de eso.

Ver el lado positivo, consiste en ver el potencial de algo, no en fingir que algo malo fué bueno.

Si no ves el lado positivo, constrúyelo. (Construir e inventar, no es lo mismo)

Digamos, por ejemplo, que te enfermas. Te duele, pasaste horas en hospitales, tienes que tomar medicinas, te sientes mal, y no puedes esperar a sentirte bien, y alguien que no comparte tu dolor (alguien sano) te dice "Lo bueno es que no es mortal". Claro, que padre que no se vaya uno a morir ésta semana, pero así que digas, "Ah vale! ya pensando eso, me deja de doler la cabeza" pues no.

Al contrario. Te da la sensasión de que esa persona no entiende el dolor por el que pasas, pero como ni modo de ser el amargado que contesta "Pues igual y estaría mejor muerto!" dices "Sí, que bueno" y piensas "osh! auch! buaaa! fail!, etc".

Eso sería tratar de fingir que algo que te duele, tiene alguna ventaja para tí, y para muchos, se siente falso, te hace sentir invalidado en tu dolor, y en lugar de transformar la negatividad, te hace sentir sólo en tu dolor. El "ver el lado bueno" que habla de potencial reconoce el dolor, reconoce la frustración, y "encamina" la bola de nieve hacia otro lado. Transformar el pensamiento negativo en positivo, es precisamente eso. Cambiar el curso de la "bola de nieve"

"La Bola de nieve"

Aca va otra cosa, que es muy cierta. Un pensamiento negativo que se deja a la deriva en la mente, crece, crece y crece, y construye toda una barrera negativa a su alrededor que eventualmente, consume todos los aspectos de tu vida, como una bola de nieve que cae por una montaña.

Seguro te ha pasado. Digamos que te ponen el cuerno, por ejemplo. Empiezas preguntándote porqué? Te molestas con ella, por mentirosa, con el tipo con el que te puso el cuerno, por manchado, empiezas a pensar en todo lo que le diste, y lo que hiciste por ella, y en lo poco que le importó, te sientes menos valioso, porqué no te valoró?!?!? Empiezas a pensar que no te merecías ésto. en lo mala que fué, te molestas contigo, porque la extrañas, a pesar de todo... Puedes pasarte horas así.
Al final de esas horas, no sólo estás molesto con ella, sino contigo, con el mundo, con tus amigos, con tus padres, con SUS padres, etc
Encima, estás cansado, pues desperdiciaste una noche de sueño en construir esa bola de nieve, que no ha hecho más que aplastarte.

Nunca hay que dejar que ésta bola de nieve crezca, por eso te dicen que "frenes" ese pensamiento negativo. 

Esto, muchas veces resulta en gente, de por sí herida, teniendo diálogos internos tipo:

- Es una ZORRA! La odio
- NO! El odio es sentimiento negativo, piensa algo padre
- hmmm pues era muy dulce ... ah ya la extraño otra vez, me odio!
- NO! el odio es un sentimiento negativo, piensa algo padre
- pero estoy triste!!
- Pues no estés triste!
- No puedo... me odio
- NO! el odio es un senti...

O que tal:

- Se me olvidaron las llaves, que tonto soy

- HEY! Se supone que no te debes autonombrar "tonto", idiota!!

- Que idiota, me dije tonto, e idiota

- Ya cállate!

- No! tú cállate!!!

...

Aca va la mala noticia: Frenar la bola es imposible

Aca la buena: Cambiar su curso es sencillo.

Ahora sí,
Transformando el pensamiento negativo:

Como les comenté, no es tan sencillo como solo "ver el lado bueno". Se trata de cambiar el curso de la bola de nieve. Ver a ese pensamiento negativo por su potencial de acción, y hacerlo crecer en el camino de las acciones positivas.
Éste proceso, yo lo divido en 6 fases, aunque hay quien lo divide en 3, ó en 9. El procedimiento es el mismo, sólo que cada quien divide las fases como mejor las entiende, así que a continuación se las pongo, como yo las entiendo, para más fácil, usemos un ejemplo. Digamos, hipotéticamente, que la grúa se lleva tu coche.

1.- Observar:

Tienes un pensamiento negativo. Lo primero que hay que entender es que tú no te pusiste ese pensamiento en la mente a propósito. La observación consiste en reconocerlo sin juzgarlo, ni juzgarte a tí por tener ese pensamiento. Por ejemplo, la grúa se llevó tu coche, y piensas:

"Que mala suerte tengo!!"

No es tu culpa pensar ésto. No estás mal por haberlo pensado, ni tienes por que recriminarte, ni decirte un "No pienses eso, no te sirve para nada!!"

Es verdad que no te sirve para nada pensar que tienes mala suerte, pero recordarte su inutilidad, no se deshace de esos pensamientos.

Obsérvalo, sin juzgarte por tenerlo.

2.- Analizar:

Este paso, es en el que es más fácil equivocarse, porque aquí empezamos a dejar crecer la "bola de nieve" negativa, o la cambiamos de curso.

Es importante tener en mente la "Bola de nieve" para evitar "construir" alrededor del pensamiento negativo.

Esta es la fase en la que ya que te detuviste a ver ese pensamiento, toca descomponerlo, revisar sus partes, y a reconocer de donde viene. Siempre hay un sentimiento atrás de tus pensamientos. 

Vence la tentación de brincarte éste paso, porque aunque es fácil, dejarlo ir, no es bueno "dejarlo ir" sin saber de donde salió, ya que la cuna de los sentimientos que desparan esos pensamientos, sigue activa.

Comienza a preguntarte:

Por qué esto me hace sentir así?

Por qué mi reacción inmediata, fué pensar que tengo mala suerte? que es algo contra mí? Por qué me lo tomo personal?

Conforme empieces a responder, saldrán algunas cosas negativas o dolorosas. Recuerda. Analízalas, pero no construyas negatividad. Para explicarme, seguimos con el ejemplo

La grúa se lleva tu coche;
Piensas "Que mala suerte tengo"
Te preguntas "Por qué esto me hace sentir que yo tengo mala suerte?" <<< Porque Pedrito siempre se estaciona donde no debe, y nunca le pasa. Yo sólo lo he hecho dos veces, y ambas he tenido que pagar multas y hacer trámites.

Aca empieza el "Drill down" Que implica, seguir preguntando (es fastidioso al principio, pero trata de preguntar "porqué?" al menos 5 veces)

- Por qué me afecta cómo le va a Pedrito?

Por que para él siempre es fácil todo

- Por qué me afecta que para él todo sea fácil?

Por que para mí es difícil todo

- Por qué siento que para mí es difícil todo?

Porque me esfuerzo mucho, y no obtengo lo que quiero

- Qué es "lo que quiero"?

....

Así puedes pasar horas, y como les dije, es donde la bola de nieve se puede crear. Analizar y construir negatividad son cosas distintas. Por ejemplo, si a la misma situación, respondiéramos de ésta manera:

- Por qué me afecta cómo le va a Pedrito?

Por que para él siempre es fácil todo

- Por qué me afecta que para él todo sea fácil

Por que es un flojote

- Por qué me afecta que sea un flojote?

Por que los flojos triunfan, y los que nos esforzamos nos quedamos abajo

- Pero porqué pienso q...

Los abusivos como Pedrito siempre andan agarrando el crédito del trabajo de los demás

- Será que me siento amenaz...

Los Pedritos del mundo son el cancer, se aprovechan de los demás, y se salen con la suya, ya mejor voy a ser como Pedrito, y voy a abusar de todos. Alguien le debería de enseñar a Pedrito que ... BOOM. Bola de nieve.

Ahora, para algunos, la diferencia entre lo que salió mal en uno y otro diálogos internos, es muy clara, Si te queda clara la diferencia, pero no ves exactamente donde está el error:
1.- Se trata de no basar tus preguntas en cosas que asumes, pero no sabes, y evitar concentrarte en elementos que no puedes controlar.
De eso tratan las siguientes fases del proceso de transformación. Hazlas a medida que preguntas, para asegurarte que no estás construyendo barreras negativas, y que vas en el curso correcto:

3.- Identifica lo que asumes:

Todos sacamos conclusiones según nuestros conocimientos y experiencias, pero la verdad es que hay cosas que no sabemos, y "asumimos". Para evitar desviarte hacia la negatividad, identifica lo que asumes.

NOTA: Vas a asumir cosas siempre, es natural, es lo que la mente hace. PERO el chiste es saber cambiar el curso, y no dejarse llevar por lo que asumimos, y concentrarnos en lo que sabemos, que por lo general, tiene que ver con nosotros mas que con otras personas, o con las circunstancias.

En el primero ejemplo:

A) Por qué me afecta cómo le va a Pedrito?

Por que para él siempre es fácil todo
Asumimos que para Pedrito todo es fácil. La verdad no sabemos que tan fácil o difícil le es a él, con su cerebro, sus experiencias y sus circunstancias. Una cosa es que nunca se lleve su carro la grúa, y otra muy distinta que su vida sea fácil.

B) Por qué me afecta que para él todo sea fácil?

Por que para mí es difícil todo
Asumimos que para nosotros es difícil todo, cuando no necesariamente TODO es difícil, solo algunas cosas que, por ahora, tienen importancia.

C) Por qué siento que para mí es difícil todo?
Aca es donde la magia sucede. En lugar de preguntar "Por qué para mí todo es difícil?" que hubiera hecho nacer otra bola de negatividad (al asumir que en efecto, para mí todo es difícil), pregunto "Por qué SIENTO que para mí es difícil todo?" porque aunque no puedo asegurar que la vida sea más difícil para mí que para otros, sí puedo saber con toda certeza, que yo me siento de esa manera.

Porque me esfuerzo mucho, y no obtengo lo que quiero
Aca, hemos dejado de asumir, YAY!

D) Qué es "lo que quiero"?
Aca nos acercamos a la transformación.

4.- Identifica puntos y niveles de control:

Ya vimos que es importante descubrir lo que asumimos. En el punto C, cambiamos el curso de la bola de nieve, hay que asegurarnos que no se salga de curso. Para hacer ésto, hace falta identificar lo que controlamos, y diferenciarlo de lo que no. Es por eso que no tiene caso concentrarnos en lo que asumimos, porque no tenemos control de lo que no conocemos. Sigamos con el mismo ejemplo:

A) Por qué me afecta cómo le va a Pedrito?

Por que para él siempre es fácil todo
Yo no contro las dificultades de la vida de Pedrito (Aún si me da por ponerle dificultades "para que aprenda" yo no puedo garantizar que mis acciones le harán la vida más difícil)

B) Por qué me afecta que para él todo sea fácil?

Por que para mí es difícil todo
Yo no controlo las dificultades que se me presentan, pero sí mis acciones preventivas, y mis reacciones a la dificultad.

C) Por qué siento que para mí es difícil todo? <<<< Ojo, yo NO controlo exactamente como me siento, pero sí tengo responsabilidad con mis sentimientos, y la posibilidad de trabajar con ellos. No puedo evitar de un momento a otro sentir que para mí todo es difícil, pero SI que puedo tratar de entender porque tengo esa sensasión.

Porque me esfuerzo mucho, y no obtengo lo que quiero <<<< Nos acercamos a lo que podemos controlar

D) Qué es "lo que quiero"? <<< Que quiero, que obtengo, y el gap intermedio es algo sobre lo que tengo bastante control. El chiste, claro, es seguir preguntando, pero ya, siendo conscientes de que nuestro propósito, es encontrar algo que controlamos.

En éste paso, si lo hicimos bien, ya estamos casi superando la posibilidad de la bola de nieve. Ya encontramos la raíz de nuestra frustración, y aunque es válido estar de malas por multas y trámites, sabemos que esa "negatividad" que otros se sacuden fácil y tú no, no tiene que ver con multas y trámites, sino con la frustración de esforzarnos, y no obtener resultados.

Podemos dejar ir el pensamiento de la grúa. Eso, cuando esté resuelto, no nos pegará más, porque aunque nos duela el codo de pagar la multa, y nos de coraje perder el tiempo, sabemos que nuestra frustración tiene esa raíz, y vamos por tan buen camino, que no tenemos que distraernos, ó tiraremos la bola de nieve que estamos encaminando!

5.- Identifica Posibilidades:

Nos quedamos en: 

- Qué es "lo que quiero"?

- Ganar más dinero

- Tener mejores relaciones

- Tener un mejor trabajo

- Ahorrar

- Viajar más

etc...

Todas éstas, son cosas sobre las que tienes suficiente control como para generar una acción "positiva"

Planea las acciones de cada una de esas cosas que dependen de tí, y divídelas en constructivas, y no-constructivas (no necesariamente serán destructivas)

CONSTRUCTIVAS:

El chiste de éstas actividades, es que estén dentro de tu control. Especialmente si tu problema es de frustración, vas a sufrir si elijes empezar con acciones que dependan de otros.

Además del control, asegúrate que sean actividades concretas, que puedas medir para saber si cumpliste, o no.

OJO: incluí varios ejemplos, para dar una perspectiva más amplia, pero no trates de mejorar todo al mismo tiempo desde la primera vez!!!

Ejemplos de actividades constructivas:

- Ganar más dinero <<< Ser mejor en mi trabajo, Reunir evidencia de las ganancias que mi trabajo trae a la empresa, y pedir un aumento, ó tomar pequeños proyectos que me den ingresos extra.

- Tener mejores relaciones  <<<< Aprender a comunicarme mejor con las personas cercanas a mí.

- Tener un mejor trabajo <<< Pensar en trabajos que me gustaría tener, ver lo que piden, y tomar cursos o certificaciones relacionadas

- Ahorrar <<< Sacar $500 de mi cuenta cada quincena antes de hacer gastos y pagos para esconder, guardar en una cuenta, etc y no tocarlos POR NINGÚN MOTIVO.

- Viajar más <<<< Elegir un destino plausible y no muy caro al que pueda hacer un viaje de fin de semana antes que termine el mes.

NO CONSTRUCTIVAS:

Éstas actividades no necesariamente son destructivas, o evidentemente dañinas (como "tirarme a las drogas" o "quemar la casa de mi ex". Las denomino "no -constructivas" porque pueden no depender de tí, ser abstractas, o pueden ser irreales, etc. A la larga, pueden terminar desmotivandote.

Ejemplo de actividades NO-Constructivas:

- Ganar más dinero <<< Pedir un aumento >> Puede ser frustrante, porque no depende para nada de tí que te lo den. Si tu primer actividad es "Mejorar", entonces aún si te niegan el aumento, obtuviste algo, y puedes buscar un mejor trabajo en otro lado.

- Tener mejores relaciones  <<<< Conocer gente agradable > No depende de tí, y es abstracto, porque no estás considerando que es lo que buscas en esas relaciones que aún no existen, Mejora primero las que ya tienes, define tus expectativas de "mejores relaciones" y después te lanzas por las nuevas.

- Tener un mejor trabajo <<< Subir mi CV a OCC >> es muy pasiva, requiere poco esfuerzo de tu parte, y deja toda la responsabilidad en manos de alguien más.

- Ahorrar <<< No gastar nada de mi siguiente quincena. >>> Es irreal, porque de seguro tendrás que hacer algún pago, o comprar comida tarde o temprano...

- Viajar más <<<< Ver lugares a los que me gustaría ir >>> suena muy bonito, para estimular el deseo, pero el chiste de estas actividades es que puedas cumplir aunque sea un poco de ellas pronto. Si eliges primero el destino, y luego ves las posibilidades, terminarás postponiendo. Examina tus posibilidades primero, y después revisa tus opciones. El deseo se estimula con facilidad :-)

6.- Ver la posibilidad:

Después de todo éste trabajo, si te fijas, has transformado un "Que mala suerte tengo" en un "Antes de fin de mes, me voy a ir a pasar el fin de semana en Guanajuato", ó un "Mañana me inscribo en el curso de Capoeira".

Ahora sí, concéntrate en lo positivo. Que es esa posibilidad que tú generaste. Si a cada estímulo negativo respondes con un análisis como éste, con el tiempo, tu mente se acostumbrará a ver la posibilidad en la dificultad. A veces tendrá mucho que ver, a veces poco, pero aunque parezca complicado, te deja mucho más que el "Pues no te estaciones donde no debes" o el "Lo importante es que tenemos salud". Es mas sencillo motivarse con la posibilidad de mejorar tu vida que con distraer tu atención en un beneficio que ya tenías (Como la salud. Nada contra la salud, pero un bien que ya tenías y dabas por sentado, no elimina la frustración).

Bueno, ahora sabes a qué se refiere en realidad el "Ver el lado positivo". 

Hay quien hace todo ésto en automático, y hay quien se contenta con el "...tenemos salud". Pero si se te dificulta ser "una persona positiva" por el enfoque que te han compartido, espero que te sirva ésta fórmula de transformación de pensamientos negativos. Hagamos un ejercicio más, para aclarar:

Si lograste hacer una transformación de pensamientos, o tienes otros pasos, déjame un comentario :D!!!

El arte de "Quedar como idiota"

Ayer alguien quiso imponerme su ateísmo. Ni siquiera hubo conversación, porque me dijo que mi creencia "no existía" porque "según la ciencia, venimos del chango"
Me sorprende cuando en tan pocas frases, se cometen tantos errores. Primero, porque soy budista, y mi religión no dice que Dios haya creado a Adán y a Eva, ni que la evolución no exista. En segunda, "según la ciencia"?


Me hizo gracia, porque además, me está tachando de ignorante alguien que no entiende ni mi creencia, ni la teoría de la evolución. Nos reímos un rato, y se me ocurrió hacer éste blog.

Solemos creer que cuando alguien queda como idiota, es por que es idiota, o ignorante.

Todos somos ignorantes. Nos gusta pensar que no, pero todos lo somos. Por mas que nos guste usar frases sobre como no queremos impresionar a nadie, y demás, a menudo fallamos. Nuestra naturaleza, producto de siglos de evolución nos hace buscar admiración y reconocimiento. Siento decirles que siglos de evolución suelen ser más fuertes que 10 posts de frases introspectivas en facebook.

Aunque sepamos que no tiene caso, aunque no queramos, buscamos parecer más inteligentes cuando estamos con gente inteligente, más sabios cuando estamos con sabios, y más conocedores cuando estamos con conocedores.

Ser ignorante no tiene nada de malo, todos sabemos muchas cosas, e ignoramos muchas otras, pero como bien sabemos, burlarse de alguien es la manera fácil de hacerse más, y podemos casi estar seguros de que nuestra ignorancia es una oportunidad para que alguien impresione a los demás.

Todos hemos visto posts y tuits vergonzozos que circulan por la red y nos matan de risa por lo "idiotas" que son. Nadie queremos ser uno de esos memes. Ser ignorante no tiene nada de malo, reitero, y creo que con un poco de civilidad, la mayoría entendemos que aunque es gracioso ver a una chica posando con Darth Vader haciendo un saludo Vulcano, no es gracioso burlarse de un campesino que no sabe que el cloruro de sodio y la sal son el mismo compuesto.



La diferencia entre ser ignorante, y ser idiota, es precisamente cuando la necesidad de impresionar le pasa por encima a tu honestidad. En pocas palabras:

No saber es natural, fingir que sabes es lo que te hace ver como idiota"

Aplica para casi todo. No ser corredor no tiene nada de malo, fingir que eres el amo de los maratones, y desmayarte en el segundo kilómetro, te hace ver como idiota.

El segundo potenciador del "Verse como idiota" es el afán de hacer ver como idiotas a los demás.
Tratar de hacer quedar mal a alguien, como ya vimos, es la manera más sencilla de impresionar y sentirse más (recordemos que por mucho que hayas leído frasecillas, el impulso de querer impresionar es natural en tí. Evita fingir que "tu nunca tratas de impresionar a nadie" y fallar miserablemente por fingir, como en los ejemplos anteriores) El chiste no es no tratar de quedar bien con otros seres humanos, sino no caer en el camino fácil de aprovecharse de una debilidad de alguien. Como cuando alguien trata de burlarse de la ortografía de otro, escribiendo cosas como "No se dise dijistes, naco" < (no se dice "dise"... aclaro, por si acaso)


Cuando te la pasas burlándote de las debilidades de los demás, el día que una debilidad tuya salga a la luz, habrá miles de personas dispuestas a reir de ellas. No importa que el chiste que hagan sobre tí, hazte odiar, y verás que aunque el chiste sea malo, todos ríen.

El tercer factor para quedar como idiota, es ser idiota. Si eres idiota, pero eres adorable, todos te quieren, y no finges ser inteligente, lo mas probable es que nadie te molestará demasiado, e incluso si lo hacen, alguien te defenderá.

Otro detalle es que si eres un maldito genio, aunque seas ignorante en un tema, tu sentido común superior puede hacer parecer como que sabes lo que ignoras, por odioso que seas, quien sea que trate de hacer menos tus tonterías, saldrá más perjudicado, y será difícil que tú solo hagas algo tan tonto que sea gracioso.

Aca volvemos al primer factor, porque la mayoría de los que quedan como idiotas, SABEN que la combinación de fingir, ser odioso y ser idiota te llevan a listas virales sobre lo wey que eres, CREEN QUE SON UNOS MALDITOS GENIOS y que por tanto, nadie notará su ignorancia, o podrán salir bien librados de la ridiculez.


El antídoto para salir bien librado, es el sentido del humor. Si aprendes a dejar ir, y no tomarte tan en serio a tí mismo, cuando alguien se burla, si es gracioso, pues te ríes también. Si no es gracioso, quedan mal solos. Incluso, si tu eres el burlón, si eres más gracioso que ofensivo, a la mayoría no les molestará lo burlón que seas, mientras no cruces esa línea: Ser más gracioso que ofensivo.


Aprovechando que empieza el año, podría ser un buen propósito. Fingir menos que sabes lo que ignoras, reir más, y hacer más chistes graciosos que ofensivos :)

Que tengan un felíz 2016 :D

y si no lo tienen, déjenme sus quejas n_n!!!

"La piñata tiene caca..."

La navidad se acerca más y mas, así que usaré esta entrada para platicarles una serie de experiencias fracasadas y divertidas relacionadas con fiestas navideñas, que espero disfruten:

La peor posada:

Cuando me dedicaba a la música, tuvimos un manager super raro. En una ocasión, nos invitó a una posada.

La pensamos un poco, porque déjenme contarles, como preámbulo, que varias veces antes, nos invitaba a "fiestas" que en realidad era sentarnos en un patio (sin sillas) con 6 cuates suyos como 10 años más grandes que nosotros, y escuchando música rara de fondo (Por rara, me refiero a que primero pusieron el soundtrack de 31 minutos, y terminando siguió un disco tipo "rocker wannabe" con letras como "Jesúuuuuus era un tío increíbleeee!!!" uno tras otro, en repeat, para siempre u_u). Debe haber visto nuestras caras de "Ay... como digo que no?" porque nos dijo "Esta no va a ser en la casa de (el wey el patio de las otras "fiestas), y va a haber comida, y ponche, y piñata y todo!" 

Aceptamos, fuímos, y efectivamente. No fué en casa del mismo wey. Fué en la casa de junto. Los invitados eran los mismos weyes de siempre, y otros par de incautos de nuestra edad, que tampoco sabían que hacían ahí.

De comer había sopes. Creo que eran ocho. Los invitados éramos como 12. El ponche estaba X, pero había que decir que estaba buenísimo, porque nuestro manager lo había hecho, y se pasó toda la noche paseando teniendo éste diálogo:

- Hola! qué tal está el ponche?

- Bien

- Yo lo hice

- Ah, te quedó rico

- Si, es que ..(aca entraba una historia aburridísima como de 20 minutos de porqué había hecho el ponche que se resume a "Mi mamá no quería hacer ponche, y pues yo lo hice")

Tuvo ese diálogo con todos los invitados. Por separado. Aunque ya hubiera tenido el mismo diálogo con el wey que estaba parado junto. TODA LA NOCHE

Estábamos a nada de huir con los otros chavos que no sabían como habían llegado, cuando dijeron "Ya vamos a sacar la piñataaaaaaaaa!!!"

Pero no la rompimos.

"Es que si la rompemos, se va a hacer mucho desorden en la calle, mejor que cada quien pase, y agarre sus dulces.

Y pues ya. Agarramos nuestros dulces :-(

Cenas de Navidad Fracasadas:

Esto no es gracioso, pero casi estoy segura que has estado en alguno de los dos lados. Espero que al leerlo, evites que vuelva a ocurrir.

Me gusta cocinar, así que ésto pasó más de una vez, y es horroroso. Cuando te toca cocinar para una fiesta como las de navidad, donde se juntan tus seres queridos, y conviven y se aman y todo, puede ser maravilloso, o puede ser horroroso.

Si hay un espacio en tu cocina para que tus seres queridos convivan ahí, mientras los menos hábiles ayudan con tareas menores, es padrísimo, pero si no tienes el espacio, pues mientras tu cocinas, acomodas, sirves, revisas horno, envuelves cosas en aluminio, decoras pastelitos y demás, todos se sientan a tomar ponche y ser super felices en una fiesta a la que estás invitado, pero no puedes ir. -.-

Si el problema es que tu cocina es pequeña, pues es horroroso, porque aunque te quieran ayudar, tener mas gente dentro de la cocina, es estorboso, y mueres de calor. si el problema es que aunque cabrían todos perfecto ahí, todos decidieron NO acompañarte, pues sufres, porque que manchados. :-(

Celebraciones Deshonrosas!

En navidad, muchos celebramos el estar en familia, querernos, y ser felices, y demás, pero no olvidemos, que para mucha gente, es una fiesta religiosa que amerita cierto respeto. Éstos son algunos fails en los que alguien muy emocionado con la navidad, pero poco entusiasta de Jesús, hace pequeños fails que sazonan los recuerdos:

Mi mamá tenía un nacimiento super elegante y bonito. Todo completamente blanco, y super bien formadito, estilo esculturas griegas. Como éramos niñas, y pues lo blanco es aburridillo, mi mamá, amablemente, nos dejaba "pintarlo". Casi siempre, con acuarelas, para poder despintarlo, pero en algún momento, no sé por que, evolucionamos de la acuarela al acrílico. Coincidió con el año que peor pintamos. San José, por ejemplo, quedó con una túnica muy navideña, rojo con verde, algunos otros tenían coloridas túnicas naranjas, pero lo más memorable, fué que yo pinté a Baltazar. Con la escasa luz de los foquitos, por supuesto que apenas se le veía lo blanco de los ojos, pero como mientras pintaba, noté un detalle en su cara, que yo tomé como una sonrisa, pues le pinté el labio de blanco, así que a la fecha, es el baltazar más sonriente que va a ver al niño. 

Los nacimientos son fuente inagotable de faltas de respeto sin mala intención. Espero que todos hayamos visto alguna vez uno de esos nacimientos grandísimos que además del pesebre, traen toda una serie de figurillas ingeniosas, como pastorcitos borrachos, diablitos, angelitos, etc. Pues resulta que una vez, iba con un amigo, mirando un super nacimiento que ponía una vecina, y que amablemente, dejaba entrar a su casa a ver, y hasta te ofrecía ponche. Su nacimiento tenía varios pisos, y en lo que fué por ponche, mi amigo se acercó a ver una escena del génesis, en la que había una serpiente en una rama. La serpiente cayó de la rama al pesebre, y por mas que buscamos, no la encontrábamos. Volvió la vecina con el ponche, le dije que se me había caído la serpiente, y no la encontraba, y me dijo que no importaba, que ya aparecería. El 24, cuando la vecina iba a poner al niño, enconró a la serpiente muy acomodada en el lugar del niño con María y José mirándola con gran amor. 

Otra cosa que me encanta son esas figurillas de barro que se usan como nacimiento, pintadas a mano, con muy poco cuidado, porque reuerdo que tuvimos una virgencita que tenía unas cejononononas, que todos los villancicos sobre su dulzura y amor, te hacían pensar "Really? you?" cuando la veías.

Tampoco falta cuando una figura cae en una posición inapropiada con respecto a otra figura y demás. 

Espero que tengan una felíz navidad llena de anécdotas fail-divertidas que platicarme!!!

Si te gustó comparte :D 

Navidad y Recibid... 5 Regalos malos que extrañarás cuando no estén.

Cuando se acerca el fin de año, muchos se preparan para gastar sus aguinaldos en comprar regalos para sus seres queridos, y algunos no tan queridos.

Entre intercambios de oficina, de escuela, familiares, de amigos, y demás, podríamos nunca terminar.

El problema es que cada quien tiene una perspectiva distinta, y en el afán de sorprender, sale a relucir nuestro noble, o egoísta corazón. 

Todos hemos estado en un intercambio lleno de injusticias, al grado que se intenta compensar imponiendo reglas de montos mínimos, temas, etc. Aún así, las injusticias persisten.

Si haces un intercambio de $200 pesos, seguro habrá alguien que encuentre algo de $250, pero que le parezca tan padre, que no le moleste pagar los 50 extra, y alguien que vea algo de $50 y piense "sí se ve como de 200!

Si organizas un intercambio de pantuflas, habrá quien elija unas padrísimas y originales, y no faltará quien llegue con unos calcetines venidos a más.

El caso es que siempre hay alguien que da lo mejor de sí, y quien hace el mínimo esfuerzo.

En la secundaria teníamos una compañera famosa por dar pésimos regalos en los intercambios, Era la que regala una paleta de pollo en el intercambio de dulces, una tanga de tianguis en el intercambio de ropa interior, y un disco pirata en un intercambio de discos; la llamaremos Lili por ahora. Era nuestro último año de la secundaria, y la misma chica, que siempre daba regalos lindos (a la que llamaremos Nina) siempre había tenido la mala suerte de que le tocara que Lilí le regalara. Quedamos de intercambiar cosas hechas por nosotros, y para variar, al hacer el sorteo, a Lili le toco darle a Nina. La verdad es que todo mundo (menos Lilí) hizo el mayor de sus esfuerzos. Era una escuela pública, y nadie éramos ricos, pero el esfuerzo era evidentísimo. El día del intercambio, Lili llegó con una bolsa de basura negra cubriendo un regalo bastante grande, y todos nos sorprendimos, pensando que quizás había decidido por fin darle algo que valiera la pena. Fué uno de los intercambios más bonitos que recuerdo, porque todos los regalos, parecían muy pensados y hechos con cariño. Yo regalé un angelito de cerámica, pintado con todo el cuidado y cariño que pude, alguien regaló un pastel delicioso, una chica hizo un bordado, y hasta los hombres se pusieron crafty. Cuando por fin, llegó la hora de que Lili abriera el regalo que tanto había cuidado durante el día para dárselo a Nina, era un globo.

No un globo padre, un globo de esos que vienen en una bolsa de $10 pesos con otros 40 globos. Le había pintado una carita felíz.

Alguien pasó una tarde batiendo y horneando, y ella infló un globo, y le pintó una carita feliz. -.-

Nunca sean esa persona, chavos. Mejor digan "Mira, la verdad soy muy torpe para regalar cosas, y ustedes me importan poco como para ponerle esfuerzo" y no participen. 

Existe otro tipo de regalos fracasados, que es del que quisiera hablar. No es lo mismo ser poco esforzado que ser un poco torpe para atinarle al regalo ideal.

Hay quien se esfuerza, piensa en tus gustos, y simplemente no le atina.

Estos son el tipo de regalos, que uno no valora, hasta que faltan. 

Todos tenemos una tía, ó una abuelita que nos regala cosas que en realidad no nos gustan, pero que no podemos negar que nos dieron con cariño. Casi no valoramos éstos regalos, hasta que dejamos de recibirlos, así que si ustedes todavía tienen tías y abuelitas que les den estos regalos llenísimos de amor y esfuerzo, pero un poco fuera del camino del regalo ideal, aprovéchenlas! Son los regalitos que más extrañas!! 

A final de cuentas, cualquier cosa que te guste, cuando eres un adulto, puedes comprártelas. Cuando alguien te dice "Felíz cumpleaños, ten $200 pesos" pues... gracias :-/ pero cuando alguien va a una tienda a comprarte un sueter horroriso de flamingos por que te gusta el rosa, ESA persona hace que las festividades sean memorables.

Aquí les dejo una lista de cosas divertidas que encontré por ahí, y que explican perfecto el tipo de regalos del que hablo.

1.- El regalo pasado de moda de la abuelita:

A esta chica, por ejemplo, su abuela le regaló una cobija de N´Sync. En el 2012. N´Sync ya no eran un grupo desde 10 años antes. Y aún si la chica en cuestión había sido fan de N´sync a los 15, pues que pena que todos lo recuerden cuando tienes 25 D-:

2.- Ropa "Buena Onda" de los papás:

Cuántos hemos recibido un sueter con un reno? O esos tejiditos llenos de copos de nieve? 

Sean padres o tíos, pero todos tenemos a alguien que nos regala ropa que nació para usarse durante esa cena de Navidad, y ser enterrada. No puedes ni donársela a alguien porque suelen tener lentejuelas, ó cosas que te hace pensar que la gente sin casa y con frío tiene suficientes problemas como aparte tener que lidiar con tu sueter de pingüinitos.

que tal esta adorable playera:

Tus papás pueden estar al tanto de las tendencias también

Como quienes regalaron estos ochenterísimos pantaloncillos para ejercitarse!!

3.- El regalo inapropiado:

Puede venir de un amigo impertinente, ó de alguna abuelita que no se dió cuenta de lo que regalaba. También suele ocurrir en intercambios de oficina. Alguien que cree que está siendo gracioso, como el genio que le regaló éste a la contadora de 45 años de su oficina en un intercambio:

4.- Decorativos Exóticos:

Cada navidad, mi hermana pone una cerámica decorativa que le regalaron. Es magnífica, porque es como la suma de el anterior y éste. Es un santa claus bañándose con sus renos.

Sí si, lo juro, ojalá tuviera una foto. Santa Claus en una tina. Con dos renos. Muy sonrosado y contento haciendo caritas pícaras en las burbujas. 

No encontré una imagen de ese Santa Claus, pero encontré a una señora Judía y con poco interés en los deportes que recibió esto:

Mi abuelita, sabiendo que yo tocaba la guitarra, siempre se acordaba de mí cuando veía una guitarrita. Creo que seguro en algún momento, me hubiera podido regalar una de estas:

5.- El Regalo con Mensaje:

Nunca falta el pariente que piensa algo de tí, que quisiera decirte, pero no sabe como. Muchos aprovechan la navidad para decirlo con un regalo.

La gente que regala libros de autoayuda, cursos, tarjetas de regalo de farmacias, o artículos de "belleza" para fines muy específicos, y vergonzozos, como aclarador de bigotes,

O que tal la abuelita que sospecha que consumes drogas y no te has dado cuenta!!!

Quiero aclarar que todos los regalos que ven aquí son verdaderos regalos que alguien recibió de un pariente o ser querido. 

Cuando no somos buenos para elegir regalos, a veces, tomamos el camino fácil y damos dinero, o nos vamos "a la segura" con tarjetas de regalos. Mi recomendación es que nunca tomes el camino "fácil".

Adereza esas fiestas con tus regalos malos, pero considerados.

Los regalos malos por poco esfuerzo omítelos, en ese caso, sí da el dinero mejor, pero si das malos regalos aún cuando te esfuerzas por buscar el regalo ideal, no dejes de hacerlo. Las fiestas no serían lo mismo sin los recuerdos de los regalos considerados, pero malos :D

Te han dado algún regalo espantoso, pero que viniera con buena intención? 

Platícame en los comentarios :D!! 

Personas Incómodas

Todos hemos tenido conversaciones de las que queremos salir, pero no queremos ser groseros, así que tratamos de buscar el mejor momento, o la mejor estrategia para irnos, sin decir "No me interesa, bye". A menos que fuésemos Canadienses, ésta incomodidad dura poco, y es de lo más sobrellevable, pero qué hacemos cuando la cercanía con un conversador incómodo es forzosa?

La familia suele ser esa fuente inagotable de incomodidades. También amigos muy cercanos. Por lo regular, si alguien te cae mal, no habla, o habla de más, pues no hablas mas con esa persona y ya, pero qué tal cuando la persona incómoda es tu tío? o un sobrino? O el primo con el que te tocó quedarte a dormir durante la boda de tu prima? :-( Para esos casos, les dejo mis tips de la universidad inventada de Steph para lidiar con personas incómodas.

La incomodidad, obviamente no es característica de esa persona, sino de una mala combinación de su personalidad y la tuya. Por ejemplo, si tú eres muy extrovertido, la pasarás bien con otro pariente que sea así también, pero quizás batallarás con el primo emo que no habla con nadie. Si tú lo que quieres es ponerte tus audífonos, y perderte en tu celular, en cambio, el primo emo es compañía ideal, pero el tío alma de la fiesta podría incomodarte.

A continuación, busca lo que te incomoda, y encuentra tips para lidiar con el problema. Si conoces otras maneras de superar la incomodidad inicial, déjamelas en los comentarios! :D

1.- No sabe que decir: 

Si tú estás tratando de sacarle conversación a alguien, y te contesta monosílabos, se vuelve incómodo. Ésto puede significar que la persona es tímida, pero si sabes que ésta persona conversa sin problemas con otros parientes, y sólo contigo no sabe que responder, puedes hacer una pregunta que requiera de una opinión, más que de información.
Por ejemplo, si preguntas "Cuántos años tienes?" pues no hay mucho para iniciar una conversación, sabes?
- Cuántos años tienes?
- 16
- Ah... es padre ese número, no?
 o que tal:
- Cuántos años tienes?
- 16
- Cuando yo tenía tu edad...
D-:!!!!
Pero si en cambio, tu pregunta requiere de una opinión, obtendrás un poco más de material para una conversación. "Oye, y qué opinas de eso de que ahora les den tablets en las escuelas?"
Si el problema es que no sabe que decir, con eso basta. Si obtienes más monosílabos, entonces:

2.- El primo emo:
O prima, o lo que gustes, pero es ese que o es super tímido, o no quiere socializar con nadie. Si éste es el caso, es bueno quedarte a ratos en silencio con esa persona, para que vea que no es tu plan hostigarlo con "conversaciones intrascendentes" o cosas así. Después de un rato, puedes hacer una pequeña pregunta sobre la comida, por ejemplo. "Está rico eso?" "Oye, todavía quedarán de esos en la mesa de dulces?" etc. Si te contesta con monosílabos, y tú eres más sociable, puedes decir como a modo divertido "No hablas mucho, verdad? jajaja que incómodo, porque a mí me gusta hablar montones."
La confrontación con la verdad y el que lo digas como si nada quizás le saque una carcajada, y el decir que estás consciente de lo incómodo de la situación, quizás ayude a quitar su barrera, y que sea más considerado cuando tratas de iniciar conversación. Si se ríe, puedes aprovechar para empezar a contar anécdotas de otras interacciones incómodas que te han tocado :D


Si por el contrario, tú eres el que habla poco, entonces quizás tu peor pesadilla sea:

3.- El que habla mucho:
Si nunca se calla, y no te deja ni responder, tu problema no tiene nada que ver con hacer conversación, esa persona ya la hizo sola, el problema suele comenzar cuando quieres ir al baño, ó pararte por un dulce, o descansar por unos segundos.
Lo sano, y lo ideal, sería interrumpir, y ser directo y honesto sin ser grosero. Pero si ésto fuera sencillo para tí, los habladores no serían un problema, así que yo sugiero estornudar, o hacer como que algo que entró en el ojo, y correr al baño. Tómate tu tiempo, espera a que inicie conversación con alguien más, los habladores no suelen pasar mucho tiempo en silencio. Al regresar, si sigue esperándote para platicar más, puedes decir "Ay perdón por pararme así, es que me entró algo en el ojo, pero creo que no me lo pude sacar y a ratos me pica... si me vuelvo a parar de pronto, no te vayas a ofender" Y ya tienes el pase para pararte cuando te de la gana. A menos, que insista en asomarse a tu ojo, y ayudarte. Aunque si lo hace, dile que sí, que te ayude, y pues no encontrará nada.

4.- Demasiada información!!
No falta el pariente con el que estás conversando bastante a gusto, pero que de pronto dice algo que NO QUERÍAS SABER. Tipo, el tío que frente a tus papás dice algo como:
- Entonces el año que viene terminas la universidad?
- Sí
- Yo también fuí en esa escuela, para cuando terminé ya había consumido todo tipo de drogas, porque en esa escuela, nadie se gradúa sin probar hongos, verdad?

o cosas como:
- Oye, que bonitos zapatos
- Gracias tía
- Sí, yo antes usaba sandalias tamibén, pero ya no, porque ya ves que mi juanete, diario me lo tienen que sobar...
- D-: 

Cambia el tema. En algún blog anterior, mencioné que la mejor forma de cambiar un tema, es preguntar algo que adule al interlocutor, que sea de su interés, y con lo que pueda explayarse. En el ejemplo de la tía de los juanetes, por ejemplo, puedes preguntar "Ahh que padre, y como qué tipo de sandalias te gustaban?" Escuchar, y preguntar. Deja que tus preguntas pastoreen la conversación lejos de los temas que no quieres tocar.

5.- Si todo falla...
- Siempre es bueno tener un arma secreta por si todo falla. Antes de ir a una reunión, siempre ten en tu celular un video gracioso de gatitos, algunos memes "para toda la familia" y léete las noticias de esa semana.
- Como última salida, si de plano no puedes hablar con una persona, encuentra a otro pariente que se encuentre físicamente cerca, y trata de que conversen entre ellos. tipo:
- Oye, tú estudias en X universidad, verdad? ( a la persona #1) No estudiaste tu ahí? (a la persona #2)
No importa que no sea cierto, el chiste es que haya alguien más involucrado, como refuerzo por si tus habilidades fallan.

Ojalá les haya sido útil y divertido éste blog. Comparte y déjame tus comentarios :D 

La Comodidad Incómoda

Te ha pasado que haces un comentario sarcástico, y la gente te responde como si hablaras en serio? Qué tal cuando alguien te da una noticia triste, y te equivocas de emoji? O cuando le muestras a alguien una foto en tu celular, y sin querer avanzan hacia tus selfies frikis en las que tratas de no verte sexy, pero te ves horroroso? Has perdido la habilidad para salir de situaciones incómodas? Este blog, es para tí :D!!!

Cada vez más, dependemos de la tecnología para socializar. En principio, ésto es super útil, porque puedes pensar lo que dices, acompañarlo de gifs, emojis, y fotos, etc. De hecho, mientras más avanzamos, menos usamos siquiera la telefonía.

Tiene también, claro, la desventaja de que al encontrarnos con menos frecuencia en situaciones sociales incómodas donde necesitamos reaccionar al momento, perdemos un poco la habilidad de salir de situaciones incómodas.
Si tuvieramos 5 minutos para pensar que responder, ó como reaccionar, saldríamos bien librados, y hasta riendo, pero nuestras reacciones inmediatas, cuando pierden la práctica, por la inmediatez de estar "en vivo", suelen ser mucho menos razonables, y con frecuencia nos hacen ver como estúpidos.

A continuación, te dejo una sarta de consejos poco ortodoxos que ojalá te sirvan para salir de situaciones raras, ya sea que ayuden a "mejorar" esa reacción inmediata, ó a salir de la situación que te genera una pésima reacción inmediata.
No le des importancia...sí, sí, y luego montemos un unicornio!

Éste es el consejo que más he escuchado. Me hace gracia, porque es muy sencillo, es completamente cierto, pero es absolutamente inútil. La gente que es "socially awkward" lo es precisamente por que la interacción social les causa una ansiedad inusual. Si pudieran sólo "No darle importancia", ignorar su ansiedad e interactuar como si nada, no serían "Socially Awkward". A continuación, algunas cosas que ayudan a reducir la ansiedad:

1.- Evalúa:
Lo primero que necesitas es saber que necesitas. Por lo general, la ansiedad viene del temor a equivocarnos, el temor a quedar mal, el temos a "lucir estúpidos", etc.
A veces hay que concentrarnos en evitar estos errores, a veces toca concentrarnos en no preocuparnos tanto por el error, a veces lo que necesitamos es lidiar con un grupo de gente inevitable (gente que trabaje contigo, ó miembros de tu familia a quienes no puedes evitar) y lo que necesitamos es aprender a manejar el entrono a nuestro favor. Pero hay que evaluar antes de arreglar, así que: equivócate.
A propósito, sin querer, como sea. El chiste es que lo hagas cuando estés a solas, y que sea un error sin consecuencias. Haz un dibujo que sabes que no te saldrá, Intenta un ejercicio sin riesgo físico, pero que podría hacerte ver estúpido. Te causa ansiedad equivocarte a solas? si es así, entonces, la autoestima es el primer factor a corregir. Nadie te vió, No hubo consecuencias negativas. Si el primero en recriminarte eres tú mismo, el primero al que hay que callar es a ese juez interior.

Si a solas no te molesta, equivócate en un "ambiente seguro". Tienes amigos de confianza? Con tu familia estás a gusto? Si con nadie te sientes a gusto, un desconocido con "obligación amable" puede ayudar (en la parte de "Practica" hay algunas ideas)

Si no te molesta ni a solas, ni en el ambiente seguro, entonces es la parte de la "interacción nueva" la que te falla. Quizás te preocupe causar una mala impresión, ó te interesa incluír a personas nuevas en tu vida, pero temes que te rechacen.

2.- Practica:
Si tienes otro amigo "awkward" perfecto, practiquen juntos, si no, practica con gente que no vayas a volver a ver, o que te interese poco, sin que ellos sepan que estás practicando. También puedes practicar tú solo en lo que te animas a hacerlo con extraños. Una buena manera de practicar tus habilidades sin el temor de que tus errores sean recordados para siempre, es ir a una tienda, y hacer un poco de plática con el cajero mientras te cobra. Provoca la situación "awkward", y practica como salir de ella. Los cajeros en super mercados y Oxxos ven tantas cosas, tanta gente, y sobreviven tantísimos momentos awkward, que el tuyo ni siquiera estará en su Top 10 del día. Puedes, por ejemplo, comprar unas papas, y cuando te vayan a cobrar, "darte cuenta" que te equivocaste, e ir a cambiarlos por otras parecidas. Trata de volver a la caja, y reir de lo despistado que eres.
El chiste aquí, es que de acuerdo con lo que evaluaste, te "eduques" a tí mismo para reacciones más favorables.

Si tu problema es tu juez interior, comete un error sin consecuencias tras otro, hasta que se rinda, y se calle, ó te acostumbres a escucharlo e ignorarlo.
Si eres de los que teme al juicio social, pues acostúmbrate a escuchar o percibir esos juicios, y analizar la falta de consecuencias (vamos, te encanta analizar y pensar de más, qué tiene de malo pensar en todo lo que NO sucedió?)
Si tu problema es el juicio del círculo social inseguro, entonces aprende a reírte de esos pequeños errores. Para ayudar con ésto, pasa al siguiente paso.

3.- Practica Errores estúpidos:

En el paso anterior, hablamos de circunstancias "awkward" pero relativamente naturales. Ahora repite el proceso, pero con un error que te haga ver tonto (aunque no lo seas) y que sea un poco gracioso. Ir por ejemplo, a una tienda, preguntar si tienen X camisa en tu talla y que sea de mujer (si eres hombre), ó ir a una farmacia, y comprar algo para el estreñimiento, etc. Algo que realmente te deje en una situación un poco vulnerable. Aquí, intenta rodearte de amigos que sepan que estás jugando, ó de ir a lugares a los que NUNCA tengas que volver.
Si te pones muy nervioso, respira profundamente, y recuerda que está bien sentir ansiedad. Nada que te digas a tí mismo te la quitará mágicamente, pero decirte a tí mismo que NO DEBERÍAS SENTIRTE ASI sí te causará más ansiedad. Hazlo a pesar de la ansiedad. Recuerda que el error debe ser SIN CONSECUENCIAS. Es decir, no vas a cometer errores como "cruzar la calle y caerte", ó "Decirle a la que me gusta, lo mucho que me gusta". Deben ser cosas sencillas y simplonas, sin consecuencias importantes, como tratar de dibujar una mano, y que te salga horrendo, ó servirte agua, y mojarte la mano sin querer, casi comprar el producto equivocado, etc...

4.- Re-Evaluar:
Ya has cometido muchos errores. Si lo hiciste bien, descubriste lo que puedes y no puedes hacer, cosas con las que te sientes cómodo y cosas con las que no, etc. El chiste ahora, es pasar al siguiente paso:

Tómalo con humor: 
También este es un consejo muy dado a la gente con reservas sociales y aunque a veces es bueno, no todos los socialmente raros son buenos con el humor. Si durante tu evaluación te diste cuenta que el humor no es lo tuyo, no quiere decir que tengas que hacer un chiste de todos los errores que te mortifican, pero sí puedes ser indiferente a ellos. Actuar indiferente al menos.
Si resulta que lo tuyo sí es el humor, vuelve a practicar, recuerda que aunque ya hayas "entendido", necesitas hacer repeticiones de la situación, para que cuando te suceda en un ambiente no controlado (o sea, cuando el error sea de verdad, y no provocado por tí) tu mente brinque inmediatamente a la respuesta humorística como primer opción.

Ponlos de tu lado_
Digamos que ya eres el maestro de los combacks ingeniosos y todo, o que la indiferencia se te da muy bien. El siguiente ejercicio a practicar es la imitación. Otra vez, empieza solo, luego en un círculo seguro, y finalmente con la sociedad de verdad. Es muy sencillo. Mira a tu interlocutor, y trata de imitar sus gestos. No me refiero a que te burles, ni que muevas cada mano igual que él o ella.
Me refiero a que si el sonríe, tú sonrías, si frunce el ceño, frúncelo también. Al principio se verá raro, así que empieza practicando sólo. Mírate en un espejo, y platícate cualquier experiencia. El chiste es que te fijes en los gestos que haces cuando platicas algo que te gusta, ó que te molesta. Ya sé que ya conoces tus gestos, y que ya has oído tus anécdotas, pero cuando platicas con alguien, la reacción inmediata y natural de tu cerebro es ser muy consciente de las palabras, aunque subconscientemente se fije en los gestos. Al hacerlo sólo, acostumbras a tu mente a darte ésta información en primer plano también.


No es para tanto!!

Si la verdad es que no eres "Socially Awkward" ni tienes ansiedad social, pero sólo te enfrentas a situaciones raras, y quieres saber como salir, a continuación te van algunas ideas:

1.- Te encuentras con alguien, y no recuerdas su nombre: Si te lo acaban de decir, está bien volver a preguntar, pero qué tal esos casos en los que no recuerdas el nombre de alguien, porque no era importante, y luego empiezan a convivir más por X o Y, y ya hasta se llevan bien, pero no recuerdas su nombre y - obvio - te da pena decir "Oye, cuando me diste tu nombre no me importó y lo olvidé, pero ya en éstos meses, me caíste bien, y creo que vale la pena conocerlo, me lo das?
La forma más sencilla de librarla, es pasarle tu teléfono ya desbloqueado y listo para agregar un contacto, y decirle "Oye, me anotas aquí tu teléfono, para cualquier cosa?". Al llenar el o ella mismo/a la ficha del contacto, escribirán su nombre. Asegúrate de leerlo en cuanto te lo den.
Otra forma, es acercártele con alguna persona cuyo nombre sí recuerdes, y presentársela.
- Mira, ésta es mi amiga juanita!
deja que tu amiga juanita y la persona cuyo nombre no recuerdas se presenten, y disipa las dudas.

2.- Silencio incómodo:
Siempre hay que estar preparado para éste. Apréndete chistes, o historias, escucha las noticias, etc. Con la cantidad de información en internet, ésto es fácil. Apréndetelas muy bien. Así, cuando entres en un silencio incómodo, en lugar de "hmmm... y pues.... que frío hace no?" puedes romperlo con algo que invite a conversar, como "Oye, el otro día leí que la compañía para la que trabajaste está empezando un proyecto nuevo, sabes algo?". Eso sí, trata de romper el silencio con algo ligero y positivo, no con algo obscuro y negativo como:
Oye, esa empresa para la que trabajaste está acusada de fraude, sabes algo?
o
Cómo ven? que encontraron muerto al señor de la limpieza del edificio de enfrente en un callejón! que tal eh?
3.- Primera Cita:
A estas alturas ya todos deberíamos saber que la primer cita no es una entrevista de trabajo. No es buena idea ir con un cuestionario planeado, y sentarte por dos horas a una sesión de preguntas y respuestas.
Si no eres el gran conversador, planea esa cita con anticipación. Asegúrate de que la primer parte de tu cita, incluya una actividad que puedan, aunque no necesariamente deban, de hacer sin conversar.
Si sabes que no eres muy hablador, quizás no sea muy buena idea, invitarle un café. Si deciden, por ejemplo, ir a un museo, ó tomar un taller juntos, quizás la conversación fluya, quizás no, pero pase lo que pase, ambos tendrán que hacer en lo que no platican, y al estar haciendo algo, surgirán muchos potenciales temas para conversar.

4.- Conversación/ Pregunta Incómoda:
Digamos que sí rompiste el silencio hablándole a tu amigo del fraude que comedió la empresa donde trabajaba, y te dijo "Sí, estoy muy preocupado, porque yo podría ir a prisión por eso!" ó que estás en casa de tus futuros suegros, y te preguntan cuanto ganas. Lo ideal, claro, es ser neutral, y educado, y bla bla bla. Si lo que quieres es no tener ésta conversación, devuelve las preguntas y escucha como con mucha atención. En cuanto se presente la oportunidad, desvía el tema.
La forma más fácil de desviar el tema, es preguntando sobre un tema que adule a tu interlocutor y que el o ella disfrute.
Por ejemplo, si tu trabajo de barista obviamente no deja el dinero que tu suegro quisiera, en lugar de contestar con tu salario, puedes decir algo como "Pues un barista no gana mucho en dinero, pero estoy aprendiendo mucho, para algún día poner mi propio negocio como hizo usted... es difícil verdad? Cómo hizo para superar tantos obstáculos? " Listo. Nunca dijiste cuanto ganas. Nunca dijiste que ganas poco, y  ahora sólo tienes que poner atención mientras ellos hablan :D

5.- Disculparse:
Decir "Me equivoqué, discúlpame" puede no parecer difícil, pero cuando la persona de verdad nos importa, y el error es grande, la rareza aumenta. Casi siempre, porque en un "temor" a que nos rechacen, ó nos confronten, optamos por llenar nuestra "disculpa" de explicaciones pasivo agresivas que acaban "volteando la tortilla" y que creemos que nos liberan de la carga del rechazo. Tipo "No puedes rechazar mi disculpa, ahora que sabes que en realidad el que debería pedir perdón eres tú!"
Por supuesto que la otra persona PARA NADA piensa "Oh mira, resulta que yo soy el terrible! que noble de tu parte hacérmelo ver! asunto arreglado! discúlpame tu a mí, por favor".
Para eliminar el temor al rechazo, elimina la posibilidad de rechazo. El temor a que rechacen nuestra disculpa aparece porque esperamos obtener algo de esa disculpa. Esperamos que también la otra persona se disculpe por sus errores, ó esperamos que vuelva entrar en una relación en la que no está contento/a, ó te disculpas con tu mamá por no sacar la basura, porque quieres que te preste el coche, etc. Asegúrate, de que esa posibilidad haya sido eliminada de tu cabeza antes de disculparte. Tu disculpa no va a generar ninguna respuesta en la otra persona. No tiene por qué. Se la ofreces a otro diciendo "Debí haber sacado la basura a tiempo, discúlpame por dejarla dentro, y provocar que el perro la desparramara por la cocina. Ya limpié, Mañana la sacaré a tiempo, y en adelante, seré más cuidadoso"
Después de ofrecer tu disculpa, vete. Ya dijiste que hiciste mal, lidiaste con las consecuencias, diste expectativas de mejora. No falta nada más. Vete. Si la otra persona quiere prestarte el auto, agregar explicaciones, etc, que te busque.
Si te buscan para seguir reclamando, escucha. No respondas con "explicaciones". Quédate callado/a y asiente. Ya te disculpaste. Tampoco se trata de que lo hagas 300 veces.

6.- Personas Incómodas:
Desafortunadamente, no hay un tip para lidiar con todos los tipos de personas incómodas que hay, así que no te pierdas la segunda parte de éste blog, para aprender a lidiar con personas incómodas!