Claro que si el conocido nuestro es la víctima, el victimario pasa automáticamente a la categoría de villano del cuento. Pero de verdad, podemos creer que existe un "villano" tipo Soraya Montenegro que pase las horas en su casa planeando cómo convertir sus relaciones en un infierno? No dudo que haya quien con toda intención busque a quien estafar, pero sí dudo mucho que TODAS las relaciones destructivas sean ocasionadas por terribles personas dedicadas a hacer el mal.
Lo que olvidamos a veces, es que el "villano" también sufre ése tipo de relaciones, y no suelen desear las relaciones destructivas, pero las generan involuntariamente, ó las propician a sabiendas de lo que hacen, pero inmersos en un patrón que no pueden evitar. No sé si a alguien más le suceda, pero han tenido amigos que no entienden como siempre terminan en una relación fastidiosa, ó destructiva, y sabes que son ellos quienes la están provocando, y dejan de tenerlas haciendo un par de pequeños cambios??
Rara vez alguien que te ama te dirá "Oye, eres de lo peor, sabes? todas esas "ex novias locas" que cargas no estaban locas, hasta que tú las metiste en la peor relación del mundo!" o algo como "Como que ya tienes novio otra vez? y cómo vas a arruinar la vida de éste?" Así que tú podrías ser la "relación destructiva" sin saberlo, ó estar encaminándote hacia allá.
Hay mucha información para ayudar a que no "caigas" en una relación violenta, ó destructiva, pero mientras más busco, más veo que hay poca información para evitar que uno la genere.
Aquí les dejo 7 señales de alerta que podemos detectar a tiempo, y que suelen llevar a ex parejas locas, y relaciones crónico - degenerativas. Trata de no leer pensando en tus exparejas locas que lo hacen o no, concéntrate en las cosas que tú llegas a hacer. Todos estos son estudios de Universidad Inventada de Steph Estudiando a sus Conocidos (UISEC) así que obvio, DEBE SER CIERTOOOO!!!
Puse la acción ligada a la forma en que se percibe desde el otro lado, y por lo que resulta destructiva.
1.- Nunca estar soltero - Poca capacidad para auto-validarse
Este es el común denominador. Casi toda la gente que conozco que ocasiona relaciones destructivas sin querer, evita a toda costa estar soltero.
Con "estar soltero" no me refiero a salir con miles, y no comprometerte con nadie, ni a la semana entre el cortón y el nuevo novio. Me refiero a que cuando termines una relación, no estés buscando otra, o iniciando otra que "no buscaste" sin dar tiempo para estar contigo mismo/a.
Al eterno destructor le encanta fingir que nunca es vulnerable. Tras terminar una relación, todos somos vulnerables. Aunque digas "No, yo no, porque no me pongo a llorar como idiota", sabes que la vulnerabilidad no tiene que ver con cuanto llores o no a tus ex-novios. Tiene que ver con lo que piensas de tí mismo tras la ruptura, y la validación que necesitas.
Los eternos destructores necesitan mucha validación, pero suelen no aceptarlo, y por lo tanto, no buscarla en sí mismos/as. Esa vulnerabilidad, aunque no la acepten, existe, y te hace enamorarte con facilidad, ó buscar quien se enamore de tí, y a quien puedas descartar con facilidad. Ambas actitudes son caminos cortos a relaciones infernales.
Andar con alguien para que te valide es destructivo. Claro que nadie andamos por ahí pensando "Oh, que baja mi autoestima mil, necesito pronto otra novia para que valide mi yo interior" por que precisamente ese "Nunca estar soltero" es la manera en que nuestro cerebro nos oculta esa necesidad de validación.
Si te cuesta mucho trabajo comprometerte, ó no pasas mucho tiempo solo/a (por decisión propia, no buscando, y que no te pelen) tras una ruptura, es una señal de alerta de que te recargas en tus relaciones por validación, y de que podrías ser un generador de relaciones destructivas.
2.- Too much, too soon - Constante necesidad de validación
Sales con alguien, y en la primera cita ya es el amor de tu vida? te andas casando al mes de conocerlo? Te sientes ridículamente enamorado de alguien que conoces poco? No te enamoras, pero se lo dirías de todos modos para que se enamore de tí?
Variante de la anterior. Una de las "Señales de alerta" para identificar a un estafador, es el que te digan que te aman muy pronto, ó el romanticismo extremo. Aca la pregunta es si tu lo haces. Quizás le llames "amar con intensidad", "vivir el momento", o "disfrutar la vida", pero si tomas actitudes de amor eterno, cuando la verdad es que ni has pensado en lo que sucederá mañana, siento decirte que eres un constructor de destrucciones.
3.- Culpable hasta que demuestre lo contrario - Extrapolando miedos.
Todos tenemos prejuicios, es natural. Pero ante todo lo natural, lo humano es controlar tu impulso natural para tomar el mejor camino (no usar tu cerebro evolucionado para justificar tus acciones ancestrales).
Si te pusieron el cuerno dos veces antes, y entras a tu tercer relación pensando "Los hombres son unos infieles" mal.
Es destructivo, y es estúpido. Si tú de verdad crees que TODOS los hombres son infieles, tus opciones son dejar de salir con hombres, ó acomodarte a no resentir la infidelidad.
Si piensas que todos son infieles, pero sigues buscando al "ideal" apestas. Es contradictorio salir con alguien preguntándote "a que hora me engañará?"
Entras sin confianza, y culpas al otro de tus carencias. Muchas de éstas personas, eventualmente terminan sus relaciones pensando "Ya lo sabía!" sin ver que "crearon" su infierno.
Cuando culpas a alguien de algo que aún no hace, destruyes la relación a cada paso que ésta da.
No tienen que ser infidelidades (aunque es la más común) pero si culpas a tu pareja de que te va a dejar sin decir nada cuando no lo ha hecho, de "mantenido" porque aceptó dividir una cuenta, o de cualquier prejuicio que tengas, tus relaciones no se van al caño porque todos sean infieles, ni todas sean celosas. Es porque tú abortas la confianza antes que nazca.
4.- Buscando Aliados - Mi seguridad vale más que tu vida social.
Tengo una amiga que es un poco "Drama Queen" así que cuando ella empezó a decir que creía que su novio la engañaba, le hicimos poco caso. Él decía que ella le hacía mil dramas y era super celosa. La mayoría le creímos, porque era verdad que ella era un poco "dramas". Tras unos años de relación, mi amiga me platicaba que quería cortarlo, porque la hacía sentir como una tonta, pero decía que dudaba, porque "era buen chavo".
Cuando me empezó a decir como se comportaba el tipo, me cayó el veinte. Ella sería muy dramas, pero la relación destructiva era él.
Aunque era verdad que no le ponía el cuerno cuando ella hacía dramas, él hacía lo posible para que ella hiciera un drama. Le decía, por ejemplo, que la veía en la noche, y luego no sólo no la veía, sino que no le llamaba, ni contestaba mensajes ni nada, por dos días, y luego decía "Es que tuve mucho trabajo". Claro que ésta no es razón para asumir que te ponen el cuerno, pero lo hacía todo el tiempo, y cuando alguien te dice que hará algo, y después no lo cumple para nada, tu confianza se desgasta.
Lo destructivo de ésta relación no es sólo la desconfianza que él sembraba, sino el que buscara aliados entre los conocidos de ella. Todos sabíamos que ella era un poco dramas, y obvio, él también. Las cosas que le hacía, nunca eran suficientemente "malas" como para que sus amigos le dijéramos "Wow amiga! tienes toda la razón, es un patanzazo!!" Él se aprovecho de ésto, para ir moviendo la línea de sus pequeñas patanadas, y cuando ella nos platicaba, pues todos creíamos que era ella con sus dramas. Fué el todo el tiempo. Claro que ella es dramas. Pero si tratas de llevarte bien de antemano con sus amigos/as y conocidos/as, con la esperanza de que intercedan a tu favor, puedes ser el villano del cuento.
Él lo hacía con la mejor intención de que si un día, peleaban, sus amigos influyéramos a favor de él, pero el terrible método de hacerla ver más loca ante nuestros ojos. Si no te molesta dañar aunque sea un poco la imagen de esa persona con tal de encontrar aliados. Eres el malo del cuento.
5.- Para evitarme pleitos, le doy el avión - Mi comodidad, vale más que tu necesidad
La típica "salida fácil". Dices que sí, para que se calme, prometes cosas, para que se ponga de buenas, pero a la hora de la hora, no te da la gana hacerlo ( o ni te acuerdas de lo que habías prometido), y luego no entiendes porque se enojan de todo lo que digas.
Te haces el que no entiendes, porque en realidad, es bastante obvio que si te prometo cosas que no cumplo seguido, llegará el momento en el que si digo algo manchado, te enojas, porque que manchado, y si digo algo bonito, te enojas, porque que mentirosa.
Si a veces asientes sin escuchar, prometes sin planear, o aceptas cosas que no recuerdas, estás sembrando destrucción.
6.- Pedir Pruebas, en lugar de símbolos - Tu eres responsable de mis miedos.
Si regalas un anillo a tu novia, es un símbolo de tu amor. Si le exijes que se acueste contigo a cambio para demostrarte que "te ama" es una alerte de destrucción.
Si preparas todo para una noche romántica con tu novio, es un signo de tu amor. Si le dices que ahora se tiene que casar contigo, es alerta de destrucción.
A todos nos gusta tener "tokens" que nos recuerdan el amor de nuestros seres queridos.
Un símbolo, es algo que se nos entrega voluntariamente, que nace del amor y que tiene la intención de recordarnos el amor que nos tienen, o un momento especial, ó una promesa importante, etc.
La "prueba" es una condición. Puede verse muy similar, y hasta puede ser el mismo "objeto" o la misma acción. La diferencia, es que la prueba se exige (en lugar de ser un regalo voluntario), nace del miedo a "perder" y tiene la intención de "demostrarnos" que nos quieren, que somos importantes o que valemos algo.
Lo difícil aquí es distinguir de donde viene la petición, ya que no todas las peticiones son "Pruebas".
Para que sea destructiva, la raíz tiene que ser un miedo relacionado contigo mimso, y no con acciones de ESA persona.
Por ejemplo, si tu pareja te fué infiel, pero decides que no fué taaan malo, y que fué solo una vez, y decides que tratarás de personarlo, pero le pides que deje de trabajar con la secretaria o con el jefe con la que te cuerneó, aunque no sea "voluntario" (debería de serlo, cómo vas a pedir perdon y seguir trabajando con esa persona?!?!), ese miedo viene de algo que esa persona hizo, y la exigencia no es tan absurda. Quizás sea un símbolo de que quiere reparar las cosas, de que no lo volverá a hacer, o de que esa persona no le importa más que tú. Es válido.
Si por el contrario, tu novio nunca te ha puesto el cuerno, y entra a trabajar con él una secretaria hermosísima, ó tu novia se vuelve asistente de un tipo al que ni tú le decías que no, y le pides que renuncie, que la despida, que cambie de trabajo, etc, estás pidiendo una "prueba" y destruyendo tu relación de a poquito.
Si antes te han dejado y te ha dolido, y le pides a tu novia que tenga a tu bebé como "prueba" de que te ama, estás sembrando pleitos futuros.
Nuestros miedos son válidos, pero no podemos exigirle a alguien que nada tuvo que ver con su formación que nos los quite, no sólo porque es una exigencia injusta, sino porque dado que ese miedo no viene de esa persona, esa persona no puede quitárnoslo. Lo único que pasará es que el miedo seguirá ahí, y le pediremos más y mas cosas, hasta que esa persona se canse, y se aleje.
7.- Sin tí no soy nada - Te quedas, porque te quedas
Es bonito sentirse el "todo" de alguien. Si estás en una etapa vulnerable, éste simple hecho, parece suficiente como para "darle una oportunidad" a alguien.
El problema, es que al igual que los miedos, se trata de que no puedas irte. Al principio es lindo, pero evoluciona en una eterna amenaza "si te vas", que te hace ignorar lo infelíz que eres dentro de la relación, porque afuera "no hay nada". Son las típicas (o típicos) de "Si me dejas me mato". Suena a una mala broma en la que nunca caerías, pero obviamente no empieza con el "Si me dejas me mato". Empieza con convencer a alguien de que nada importa más que su relación. Si tienes que mudarte para que estemos juntos, te mudas. Si tienes que dejar de hablarle a tus amigos, les dejas de hablar. Si tienes que dejar tu trabajo, lo dejas. Al principio, es todo amoroso, y las concesiones se hacen "con amor" y para "construir" su relación. El villano destructivo, también abandona cosas, porque eso es natural, el conflicto empieza, cuando poco a poco, aíslas a la persona de todo lo que es importante para él ó ella, que no seas tú. Si tu sientes que alguien es tu todo, que bonito, si sientes que a esa persona le interesa más su familia, y decides alejarlos, estás manipulando a la persona, y destruyendo tu relación.
Espero ninguno de ustedes tenga constantes relaciones destructivas, pero si es así, pregúntate si incurres en alguna de estas.
Conoces algunas otras señales de alerta? Déjamelas en los comentarios :D y si te sirvió, compártelo!! :D
