Planeando Discusiones

Mi blog aburrido sobre relaciones resultó en varios whatsapps, pidiéndome que fuera más específica.
El problema del tema, quizás sea que es muy largo (y aburrido!), así que no pondré otra "parte" y mejor iré poniendo sub-temas conforme me vayan pidiendo.
Empezaré con las tonterías que hacemos cuando discutimos.
Todos hacemos cosas mal cuando discutimos, porque estamos alterados, y aunque sabemos que cosas no es bueno hacer, de la teoría a la práctica, pues hay un trecho muy grande, pero también recuerden que de la práctica, nace la permanencia.

Me pasaba muy seguido que "ganaba" mis discusiones, pero no veía muchos resultados, ó los veía, pero no me hacían felíz. Un día, se me ocurrió "prerparar" mi discusión, como preparo un entrenamiento, y la verdad quedé mucho más contenta con los resultados, así que les comparto lo que aprendí.



Antes de empezar una discusión, necesitas hablar contigo, y pensar.

Si sientes que tienes mucho de que quejarte, haz una lista, y te darás cuenta de que muchas de tus "quejas" son la misma, así que divide por "categorías". El chiste de ésto, es que no tengas mil quejas, que tengas a lo mucho, tres (si tienes más, necesitas más de una discusión) y deja tu "queja" como ejemplo. Te dejo algunas categorías de ejemplo
- Problemas de afecto: Las necesidades afectivas de una persona son mayores que las de la otra. Todo lo que implique, que no te abracen suficiente, que no le importe celebrar aniversarios y a tí sí, ó al revés, que te pida demostraciones de afecto que te parecen innecesarias, o incómodas.
- Celos - Inseguridad
- Responsabilidades de convivencia: (tareas de la casa, conflicto de costumbres si viven juntos, etc.)
- Promesas no cumplidas
- Falta de Iniciativa
- Parientes - amistades
- Valores
- Control - poder
- Dinero

Ya que tengas tus 20 quejas en 3 categorías o menos (si tienes muchas, empieza por la más frecuente, ó la mas fácil de arreglar, para practicar :D), entonces piensa, de cada categoría, cuál sería tu solución ideal? Que esperas obtener de esa discusión? Toma en cuenta que "Que la otra persona cambie" es una expectativa absurda para una discusión. Sería como ir a la universidad esperando que después de tu primer clase, te ofrezcan el trabajo de tus sueños, ó como ir al IMSS esperando que en tu primer cita te curen. (JAJAJAJA el IMSS, ven? sí pongo chistes todavía). También es bueno categorizar, así que si te sirve, algunos ejemplos que a mí me sirven:
- Dejarlo salir: A veces, no necesitas más, sólo necesitas hablar.
- Palabras: Pequeña falta de respeto? Detalle que te hizo sentir poco amado/a? A veces, sólo quieres una disculpa, ó algunas palabras de amor, ó reconocimiento, pero en realidad no quieres que nada cambie.
- Pequeñas acciones de control total: Apagar la luz cuando sale del cuarto, tomarte de la mano cuando camina junto a tí, tirar el litro de leche cuando se lo termina, en lugar de meterlo al refri vacío, etc. Cosas que tu pareja puede cambiar sólo con decidirlo, y que NO estén relacionadas con sus sentimientos, ó sus valores. (Excluye de aquí cosas como decir "Te amo" si no está listo/a, cambiar costumbres arraigadas, como donde dejar su ropa sucia, avísar cuando llegará tarde, etc,)

- Acciones de control parcial: Costumbres NO relacionadas a sus valores (Lavar los trastes, avisar cuando llegará tarde, etc.
- Acciones de control limitado: Hábitos muy arraigados, ó relacionados con sus valores, ó limitaciones emocionales. Si tu pareja creció con padres poco cariñosos, y tú quieres que sea más cariñoso/a, entiende que para él/ella quizás no sea tan fácil como para tí.
- Cambios de personalidad/Valores: Quieres que cambie. Que no sea tan mujeriego, que no sea tan insegura, etc.

Ya que categorizaste, ahora fíjate expectativas realistas para cada categoría, y planea estrategias para obtenerlas:

- Dejarlo Salir: Puedes esperar que tu pareja escuche tu berrinche completo, siempre y cuando alcares desde un principio, que no esperas ningún cambio, que no quieres consejos, ni palabras, pero que quisieras sólo dejarlo salir, fija una expectativa, y cúmplela. Si sólo quieres dejarlo salir, y tu pareja no hace nada, ni te responde nada, ésto debe estar bien contigo, ya que sólo quieres dejarlo salir. Si esperas algo más, entonces tu problema NO está en ésta categoría.
- Palabras: Puedes esperar que tu pareja te ofrezca una disculpa, pero entiende que su primer reacción quizás sea justificarse, ó echarte la culpa. Si ésto sucede, no escales la discusión a algo más grande. Detente y déjalo/a hablar. Escucha, y quizás identifiques algo que tú hiciste mal, que te servirá para tu siguiente planeación. Cuando él/ella termine de hablar, no te enfrasques en la "nueva" discusión, recuerda tu objetivo: Obtener una disculpa por X, ó que te digan que eres importante, ó un "gracias". Si de verdad eso es lo único que quieres obtener, cuando tu pareja termine de hablar, dile que quizás vale la pena hablar de eso que le molesta también, comprométete a tener esa discusión. Antes de reiniciar la discusión, pregúntate si lo que tu pareja hizo, realmente fué con intención de ofenderte, ó dañarte. Si crees que no es así, pregúntate si realmente lo que quieres es sólo una disculpa, una palabra de amor, ó algo que entre dentro de ésta categoría. Si quieres que además, nunca lo vuelva a hacer, entonces necesitas pasar tu problema a otra categoría. Si de verdad tú sólo necesitas las palabras, PERO tu pareja tiene una serie de quejas reales (aunque te suenen ilógicas) dale importanca a sus sentimientos, y tengan ESA discusión primero. Tu relación puede sobrevivir un par de meses incluso sin esas palabras, pero NO sobrevivirá si no atiendes sus necesidades con la misma prioridad que las tuyas.
- Pequeñas acciones de control total: Puedes esperar que te digan que sí lo cambiarán, pero necesitarán que se los recuerdes (sin enojarte) por un período de tiempo. Recuerda que éstas son costumbres que tu pareja no tiene, y quieren que tenga, así que no empieces esa costumbre con una asociación negativa. No le "reclames" cuando no lo haga, pero sí recuérdale que quedó de hacerlo de una manera cariñosa. Premia los logros, aunque te parezcan pequeños, ó sientas que "es lo mínimo". Da las gracias, da cariño, da palabras de aliento. Es tu pareja, cada pequeño detalle que mejore su vida, debería ser un absoluto sí. "Gracias por recordar apagar la luz del cuarto" es suficiente (siempre y cuando, no  tenga sarcasmo incluído, claro). Pero siempre reconoce el logro.
- Acciones de control parcial: Al igual que la anterior, pero con más paciencia. Ten en cuenta que ésto quizás requiera:
1.- Que tú le enseñes a hacer algo, y que tardará en aprender (Por ejemplo, si quieres que te ayude lavando la ropa, quizás tengas que enseñarle a separarla) Hazlo de buena gana, y no te concentres en los errores que cometa.
2.- Que tú cedas el control: Si quieres que lave los trastes vale, es una cosa, pero si quieres que lave los trastes, los seque y los acomode en el orden en el que tú los acomodas, es absurdo. No sólo necesitas paciencia, sino que además necesitas aclararte a TI que si va a ser SU tarea, él/ella, puede hacerla como le acomode. Si no puedes tolerar que las cosas se hagan distinto a como tú las haces, entonces no te quejes de que tengas que hacerlas todas tú. Las haces tú no porque tu pareja no coopere, sino porque tú no aceptas otra manera de hacer las cosas. Decide si prefieres conservar el control y las responsabilidades, ó si puedes ceder un poco de las dos.
- Acciones de control limitado: Es posible que lo obtengas, pero no como resultado de una discusión. Vas a necesitar ayuda, y esa persona también, y no siempre pueden proporcionársela uno al otro. Si tu discusión es para resolver un conflicto que requiere acciones sobre las que tu pareja NO tiene control total, baja tus expectativas. De esa discusión SOLO puedes obtener aprendizaje. Porque tu pareja es así? Por qué le cuesta trabajo X ó Y? Así que ve preparado/a a escuchar mucho más de lo que hablas, y a comprender. Éste tipo de discusiones son más para que tú entiendas, y menos para que el/ella cambie. Si lo hiciste bien, quizás tengas que ser tú quien termine disculpándose. Si al final de esa discusión tu pareja expresa por su propia voluntad un deseo de cambiar ese comportamiento, busquen ayuda más profesional, y te toca ser paciente, comprensivo/a y brindar apoyo.
- Cambios de personalidad / Valores: Si quieres que cambie, olvídalo. El error es tuyo. Elejiste a la persona equivocada, ó la salida fácil a tus problemas. Si esperas que tu pareja cambie tras una discusión, tus expectativas están muy dañadas, y aún si tu pareja lo intenta, no arreglarán su relación, y no te arreglará a tí.

Como puedes ver, mientras más grandes son tus expectativas, menos vas a obtener, así que sé realista.

Ya tienes tu lista de puntos a discutir con su respectiva expectativa? Bien, planeemos lo que sigue, la discusión.
Digamos que ya tienes tu temario, y vas a planear tu clase. Antes de empezar, analiza tus discusiones anteriores para evitar caer en un círculo vicioso de escalar la discusión a niveles estratosféricos.
Todos tenemos trucos. Todos hacemos cosas cuando nos sentimos atacados. No las planeamos, las hacemos reactivamente, pero es importante identificarlas, porque ya que las conozcas, puedes descubrirte a tí mismo/a cuando las hagas, y detenerte, en lugar de seguir escalando la discusión.
Algunos trucos comúnes son:
- Voltear la tortilla: "Yo sólo hice X, porque TU haces Y!"
- Agresión verbal: No sabes que contestar, y gritas groserías, ó cosas como "CALLATE!", ó caes en los insultos.
- Cobrar: Recordarle algo que hayas hecho por él/ella (aunque no te lo hayan pedido) y esperar obtener lo que quieres "a cambio de" eso. Llevar la cuenta de "toooooooooooodo lo que has hecho por esa persona", etc,
- Ganar /Perder: Si quieres "ganar" la discusión a fuerza. Ya notaste que lo que hiciste hizo sentir mal a tu pareja, y dices cosas como "O sea, sí entiendo que te sentiste mal, pero estás de acuerdo en que yo tenía razón...", "Entiendo tu punto, pero el mío es más válido", o que incluso cuando la otra persona ya aceptó su error, quieres seguir en la discusión hasta que se haga menos a sí mismo, tipo:
1: Tienes razón, discúlpame
2: No, no es de que te disculpes, es de que lo hagas!! (recuerda que las acciones no son resultado de las discusiones) Y NUNCA LO HACES!!
1: Bueno, voy a tratar de que...
2: no, no es de que trates es de que cumplas!!
...
- Concentrarse en la discusión por encima de la solución. Es el típico: "tengo razón, y tú estás equivocado/a" Muy parecido al anterior. NECESITAS que la otra persona acepte su "error" para arreglar lo que sea. No estás dispuesto a negociar, hasta oír un "tienes razón".
- Siempre - Nunca: Si en tu discusión usas alguna de éstas palabras, estás condenando tu discusión.
- Querer meter TODO lo que te molesta en UNA discusión: Para eso es el primer paso de la planeación. Que tus discusiones NO sean como éste blog, eternos y con mil cosas de las que nadie se acordará mañana.
- Revivir el pasado: Si ya pasó, ya pasó. Si cediste y hubieras deseado no hacerlo, TU tienes que trabajar eso antes de quejarte con esa persona. A veces necesitas un hecho "pasado" para ejemplificar, pero recuerda que lo que pasó, no se puede arreglar, cambia lo que ya pasó, por lo que te gustaría que fuera en un futuro.
- Explotar: Irte, gritar, golpear, etc. Si vas a discutir, es porque estás preparado/a para que te respondan cosas que te molestarán. si tienes ira acumulada, trabaja esa ira ANTES de discutir, porque de otro modo, no arreglarás nada.
- Condicionar y castigar: A veces, de una discusión sólo quieres hacer sentir mal a tu pareja. Que se sienta culpable, hacerlo/a menos, informarle que no le darás dinero hasta que "cambie", que no te acostarás con el/ella hasta que mejore X cosa. Recuerda que una discusión no es para "vengarte" es para resolver un conflicto, Si éste no es tu propósito, evita los insultos, los golpes bajos, aprovechar lo que sabes de él/ella para decirle cosas que le duelan, etc. Se supone que quieres a ésta persona. No olvides que si dices algo malo, aunque te perdone, quizás nunca olvide que le dijiste algo hiriente. Que te aprovechaste de su confianza en tí para herirlo/a.
- Mas uno:
1: No me compraste algo por mi cumpleaños
2: es que tenía mucho trabajo
1: YO tenía más trabajo en TU cumpleaños, y sí te compré algo!
ó
1: Me hace sentir mal cuando me gritas
2: A mí me hace sentir PEOR cuando te portas como un imbécil!"
- Alianzas: NUNCA reclutes aliados. Nunca trates de que amigos ó parientes se pongan "de tu lado" contra tu pareja. Si se te pasa el coraje y lo/la perdonas, tus amigos/pareintes quizás no lo hagan, y estarás envenenando tu relación. Condicionas a la gente a tu alrededor a que cuando les pidas "consejos" reaccionen en su contra. Quizás esto alimente tu ego, pensando que "tienes razón", pero recuerda que tu objetivo no es tener razón,  ni que "el/ella entienda" que tú tienes razón. Tu objetivo es resolver el conflicto. No pierdas eso de vista.
- No responder: Cerrarte a que si no obtienes lo que quieres, el/ella no obtiene NADA.
- "Te lo dije!": Dejar la discusión, esperar a que las cosas le fallen, para regodearte.
- Emboscadas: Querer discutir cuando está de malas, trabajando, tus papás están en la sala, están frente a tus amigos, etc.
- Negarse a negociar - Manipular: Aquí entran el prometer y no cumplir, aceptar el "no", pero después tirar indirectas, y castigar, condicionar, ó simplemente no aceptar nada que no sea exactamente lo que tu quieres. Encontrar razones "válidas" para no hacer nada de lo que te piden, ó amenazar si no obtienes lo que quieres.
- Acorralar : Pastorear a conversación a que te den una respuesta sin dar opción, y luego usar su respuesta como "evidencia" de que tienes razón
1: A ver, fuíste por mí, sí o no?
2: Es que se ponchó la llanta del
1: Pero a ver, fuíste o no?
2: No pude, porque
1: Bueno, pero fuíste o no?
2: No
1: Pues no, no fuíste, porque no te importó!

Cada quien tiene las suyas, en fin, identifica las tuyas, y trata de recordárlas y detenerte cuando empieces. Recuerda que quieres resolver el conflicto, no ganar la discusión. No pierdas de vista las expectativas que te fijaste.

Ahora sí, listos para entrar al Ring?

Si te atacan por sorpresa:
Si tú eres el atacado, no tienes realmente tiempo de prepararte, así que toma en cuenta lo siguiente:
- Cuenta hasta 10:
Cuando lleguen a atacarte con un reclamo, antes de responder, detente (digo, no tienes que contar exactamente hasta 10, pero sí pensar antes de responder) Estás de malas? estás ocupado/a? hay gente ahí que no quieres que te escuche pelear? No olvides la premisa más importante: "Sentimientos primero, argumentos después". Tu pareja está enojada? frustrada? alterada? ocupada? Si no están en condiciones óptimas de discutir, no respondas a su "ataque" de inmediato, deja que termine de hablar, y pídele que continúen en otro momento. No le digas cosas como "Por que estás todo/a loco/a y alterado/a", ni "Porque estoy ocupado/a". Asume tú la responsabilidad del cambio, y dí "Disculpa, pero que ahorita no estoy en condiciones propicias para ponerle atención a tu necesidad como debería, y no quisiera hacer más grande la discusión por mi prisa, ó mi mal humor. Te parece si lo hablamos llegando a casa?"
1.- Ofrece una disculpa (no necesariamente por el hecho que discuta, pero si le vas a decir "tus problemas tendrán que esperar a que yo esté mejor preparado/a" al menos discúlpate por reagendar, digo, lo harías si reagendaras una junta de trabajo por tus otros compromisos no?)
2.- Asume la responsabilidad
3.- Explica
4.- Reagenda: Propon tú el momento para discutir, para que tu pareja sepa que no estás solo evitando la discusión, y CUMPLE"

- Retrocede a tiempo:
Si ya respondiste, ó reaccionaste, ni modo, pero antes de empeorarlo, detente, y pregúntate si eso que te dijeron, realmente es personal. Quizás tu pareja ni siquiera trataba de empezar una discusión.
- Reality check...
Te estás tomando algo muy personal? Eso "ofensivo" que te dijeron realmente te molesta por tu pareja? o quizás te recordó algo de tu pasado que te duele? Puede ser algo que tu pareja haga constantemente y te moleste, pero que el/ella no lo sepa, si es el caso, ESA persona no está buscando empezar una discusión, y de ser así, tienes tiempo de prepararte antes de iniciarla tú.
- Confirma tus "sospechas": Si de plano, concluyes que esa persona está empezando una discusión, asegúrate y pregúntale "Eso que dijiste, es algo que quisieras discutir?"
- Explica: Asegúrate de que tu explicación se enfoque en TU percepción, y no asuma que sabes lo que el otro piensa "Cuando dijiste esa indirecta, me hizo pensar que sigues molesto/a por nuestra discusión anterior, quisieras retomarla?" Claro que eso suena todo "Zen" y casi nunca somos así al discutir, pero sí asegúrate que la otra persona busca empezar una discusión, y explica por qué tú lo percibes así. No sólo para descartar la posibilidad de que te estés tomando muy en serio algo que era una broma, pero sobre todo, para GANAR TIEMPO y fijarte objetivos rápidos para esa discusión.
- Vuelve a empezar. Pídele que te repita el problema que quiere discutir. En el paso uno, ya dejaste que dejara salir sus quejas, pero si no fué suficiente, vuelve a empezar el ciclo. Recuerda, confirmar tus sospechas y asegurarte que estás entendiendo lo que te piden cada vez. Cuando tu pareja pida tu "input" (si lo hace) Dile tus objetivos para ésta discusión. trata de que el/ella también se enfoque más en la solución, y menos en el problema.

Primeros Auxilios:

Si tú puedes poner los términos del pleito, es bueno tener un doctor en la sala. Toma nota de algunas cosas que es bueno saber:
- Tiempo fuera: Si tú pudiste fijar el lugar y la hora, excelente, también podrás decirle a tu pareja que antes de empezar, sepan que si de pronto sientes que la cosa se va saliendo de control, pueden pedir un "Tiempo Fuera". Unos 5 minutos, para pensar, fumar, tomarse de la mano, y recordar que quieren resolver el conflicto, no hacerse daño. Es importante que AMBOS estén conscientes que el "tiempo fuera" no es para terminar la discusión, sino para ponerla en pausa. Que es lo que usarán cuando cualquiera de los dos sienta que las cosas no están llevando a una solución, y que están, mas bien, a punto de escalar. Antes de reanudar, recuerden el punto a discutir (si son muchos, vayan uno por uno) y que los dos necesitan concentrarse en la solución, y no en el problema.
- Sentimientos primero, argumentos después: Insisto mucho en ésto. Si estás enojado, tu enojo debe ser atendido antes que "el asunto" a discutir. Va para los dos lados. Si algo que dijiste hirió a tu pareja, antes de seguir en la discusión, discúlpate, y ofrece un abrazo, o un gesto afectivo. No retomes la discusión mientras ignoras como se siente. Si ves que estás haciendo enojar a tu pareja, y está a punto de levantarse e irse, detente, ofrece una disculpa, y pregúntale qué hiciste mal. Si tú estás tranquilo/a aún, deja que hable, si ninguno de los dos lo logra, reagenden.

- "Enfriar" el ambiente: Ya lo dije en el punto anterior, ésta parte es el "Disculpa, qué hice mal?" Cuando veas que la situación empieza a salir de control, deténganse, y dejen que la cosa se enfríe. Valídense mutuamente con un gesto afectivo, y si pueden antes de reanudar, reflexionen en lo que salió mal.
- Chiste!: Mucha gente se toma esto a mal. Cuando estás discutiendo y tu pareja hace un chiste, piensas que no te toma en serio. La verdad sólo está tratando de reducir la tensión. Si no te hace reir, vale, pero tómalo como es, y no como otra roca que aventar. Si tienes sentido del humor, toma el chiste, rían juntos y recuerden que son un equipo. Enfóquense en resolver, no en pelear.

- Motivar: Cada cierto tiempo, se salga o no de control la situación, recuerda todo lo bueno de tu pareja, momentos juntos, anécdotas padres, lo divertido/a que es, lo mucho que te gusta, etc.

Ahora sí, a estructurar tu discusión:

1.- Recuerda que vale la pena: Unos minutos antes de discutir, tómate un tiempo para pensar en cosas bonitas que hayan pasado juntos, en sus cualidades, en lo que te gusta de tu pareja, y en el porqué quieres arreglar las cosas. Es una acción muy sencilla que ignoramos, porque estamos concentrados en el problema, pero ese ya lo planeaste. No se te va a olvidar. Pero sí es fácil que olvides que amas a tu pareja, así que recuérdate eso justo antes de empezar. Ésto también te ayudará a ponerte de su parte cuando haga falta.
2.- Rompe el hielo: Antes de empezar a discutir, asegúrate de que es un buen momento. Pregutna "Tienes tiempo?", ó "No te interrumpo?". Asegúrate de no acercarte si SABES que tiene mil cosas que entregar en el trabajo mañana, ó que justamente HOY está en el peor humor.
3.- Ponte de su lado: Si ya trabajaste por tu parte en lo que discutirás, seguro ya imaginas más o menos qué te respondera, el porque no, ó si no tienes tantos problemas, te imaginas alguna razón por la que lo hizo, o al menos, sabes que te quiere, si no, no estarías tratando de arreglar un problema, así que empieza por ahí: "Ya sé que no lo hiciste por ofenderme..." dale salidas, dale sus propias "excusas", o dale todo lo que tú ya argumentaste A SU FAVOR antes de hablar con él. Cosas como "Yo sé que eres bromista, y normalmente, me haces reir mucho, pero...", ó "Yo sé que cuando sales con tus amigos, no estás pegado a tu celular, pero..."
4.- Presenta el problema
Ésta parte es importante. COMO presentes el problema es clave para resolver el conflicto.
- Cuando X, entonces Y: Presenta tu problema de manera positiva, y clara. X es la acción que tu pareja tiene, y Y es como te hace sentir. Expresa X con claridar, y Y concentrándote en lo que tú sientes, lo que tú piensas, y demás, sin ASUMIR que la otra persona hace las cosas por las razones que te imaginas.
Buena idea: "Cuando haces bromas sobre mí frente a mis compañeros de trabajo, me haces sentir humillado"
Mala idea: "Cuando me humillas frente a mis compañeros de trabajo, estás haciendo que yo me vea mal, y te guarde rencor!".
La primer frase genera más empatía, porque no "ataca" a la persona, sólo expresa una acción muy clara, y el sentimiento que provoca.
La segunda frase, de antemano culpa a la otra persona de "humillarte" frente a tus amigos, la acción no es concreta tampoco, a qué te refieres con "humillar"?. La segunda parte de esa frase también culpa al otro de tu rencor. "Estás haciendo que..." lo que sea que le siga a esa frase, es un ataque contra la otra persona.
Asegúrate que planteas tu problema en una frase, y con éste formato.
Buena idea:"Cuando llegas tarde, y no me avisas donde estarás, me siento insegura, de no saber que haces y preocupada de que te haya sucedido algún imprevisto".
Mala Idea: "Cuando te vas a tomar con tus amigotes y no te tomas la molestia de avisar, me haces esperarte despierta, a ver a que hora se te ocurre llegar!"
En fin, entiendes el punto, no?

Sugerencia para el futuro: Antes de terminar la frase anterior, agrega tu expectativa para el futuro de manera positiva, evita la palabra no:
Buena idea: "Cuando haces bromas sobre mí frente a mis amigos, me haces sentir humillado... y me gustaría que en el futuro, bromearas más sobre mis cualidades", ó "hiciéramos esas bromas cuando estamos solos" en fin, tu expectativa.
Mala idea: Cuando haces bromas sobre mí frente a mis amigos, me haces sentir humillado... y me gustaría que en el futuro, no lo hicieras"

"Cuando llegas tarde, y no me avisas donde estarás, me siento insegura, de no saber que haces y preocupada de que te haya sucedido algún imprevisto... Me gustaría que en un futuro, antes de salir, me dijeras a donde irás y una expectativa, para saber si te espero para cenar"


Negociación:

Aquí, tú propones lo que tú ofreces, y pides su opinión:

"Cuando haces bromas sobre mí frente a mis amigos, me haces sentir humillado, y me gustaría que en el futuro, bromearas más sobre mis cualidades. Si hicieras un par de bromas sobre mis cualidades, yo trataré de no tomar las cosas a mal cuando bromees sobre mis defectos, tú qué piensas?"

Ahora, te toca escuchar. Puedes utilizar primeros auxilios cada vez que haga falta, pero recuerda que cada una de tus "quejas" debe estar en ese formato. En general, tu statement inicial quedó, como diría un cantante de bar; más o menos... así:

"Hola!, no te interrumpo? ( espera a que te respondan que no) Yo sé que eres bromista, y normalmente, tus bromas me hacen reir mucho, pero cuando haces bromas sobre mí frente a mis compañeros de trabajo, me haces sentir humillado, y me gustaría que en el futuro, bromearas más sobre mis cualidades. Si hicieras un par de bromas sobre mis cualidades, yo trataré de no tomar las cosas a mal cuando bromees sobre mis defectos, tú qué piensas?"

Suena mucho mejor que cuando tu pareja está con la mano en la puerta, empezar con:
Claro, ya te vas a tomar con tus amigotes y no te tomas la molestia de avisar, me haces esperarte despierta, a ver a que hora se te ocurre llegar..."

Arruinando Relaciones

Últimamente, he visto montones de blogs, posts y demás aconsejándonos para tener mejores relaciones, un matrimonio duradero, una relación de pareja satisfactoria, etc.
Los consejos no son malos, pero muy seguido, son "desconsiderados".
TODOS los posts que leí, están llenos de cosas como "No seas infiel", "No hagas menos a tu pareja", "Ten buena comunicación". Insisto en que todos son muy buenos consejos, pero por lo general, nos encontramos parados en uno de tres lugares:
1.- Ya sabíamos que todo ésto era malo, y no hemos incurrido en ninguna falta en ese aspecto
2.- Ya sabíamos que ésto era malo, pero no sabemos como evitar incurrir en una falta de ese aspecto.
3.- Ya sabíamos que ésto era malo, pero no estamos conscientes de las faltas que nosotros cometemos, y lo leemos pensando "Pues sí, ya que deje de hacer eso mi pareja, para que podamos ser felices!".

La verdad es que cuando uno de esos problemas se manifiesta, suele ser porque uno o ambos miembros de esa pareja llevan mucho tiempo con otro problema, que desembocó en uno de los absolutos "NOs" de las relaciones. Todos tomamos pequeñas decisiones todos los días que llevan a los problemas en nuestras relaciones, y en algún momento, si has tenido relaciones largas y duraderas, sabes que necesitas dejar de tomar ciertas acciones si quieres que tu relación dure, ó dejar esas relaciones, si quieres conservar dichas acciones.
Claro que muchos problemas tienen solución, pero cuando ya estás al borde de una infidelidad, ya se faltan al respeto, y ya perdieron la comunicación (o nunca la tuvieronn), necesitas más ayuda de la que un blog te puede proporcionar.

Antes de que llegues a ese punto, quizás te hubiera ayudado identificar las pequeñas acciones que no deberías cometer para tener relaciones más sanas. Quiero aclarar, que aún teniendo relaciones sanas, es posible que acabes terminando con algunas de ellas, pero eso es porque sólo deberías tener una relación de pareja que nunca termine, cierto? Pero hasta tus cortones podrán ser mucho más sanos, y verdaderamente habrás aprendido algo de cada relación (Por que decir "Aprendí que no debo de andar con pendejos que no me valoran" no cuenta mucho como aprendizaje, sabes?).

Entre alertas, y pequeñas decisiones, si no estás incurriendo en ninguna actividad que arruine tu relación, puedes evitar algún día incurrir en ellas, ó tener una pareja que lo haga, si te fijas en algunos detalles.
Este blog podría ponerse muy largo, así que como dicen en la Pencil, vámonos por partes:

COMUNICACIÓN:
Empiezo por aquí, porque es donde más veces fallamos, y a partir de la cual podemos resolver los demás problemas.
Antes de empezar, recuerda que ser honesto contigo mismo es el primer paso. No tienes que quedar bien contigo, no te vas a dejar de querer porque te mentiste, así que sé honesto. Sin aparentar, date cuenta de los errores que podrías estar cometiendo. No tienes que estar listo para confesarlo con nadie, pero sí necesitas identificar tus errores, y los de tu pareja. Si le dices al mundo que todo está perfecto, pero la verdad es que cada cierto tiempo estás harto/a de tu pareja, entonces no tienes que decirle a nadie más, pero necesitas saber que ese es un conflicto que necesitas arreglar antes que se acumule.
La comunicación es diferente para cada quien, pero hay pequeñas cosas que, si hacemos seguido, nos llevan, a la larga, a una mala comunicación, y que si nos hacen, y permitimos, también tendrán esa consecuencia.

1.- No saber "discutir":
Hay parejas que nunca pelean, y hay parejas que nunca discuten. Suena a sinónimo, pero es muy diferente. Una pareja que sabe como llevar a cabo las discusiones respecto a sus desacuerdos, suele no pelear por ellos. Una pareja que no sabe discutir, suele terminar peleando.
Las peleas no siempre son agresivas, de hecho, hay una infinidad de actitudes pasivas que convierten la "comunicación" en una lucha de poder constante. No evites las discusiones. Aprende a manejarlas.
Hay parejas que "presumen" que nunca están en desacuerdo.
Si nunca estás en desacuerdo con tu pareja, es una señal de alerta.
Es normal que no estén muy en desacuerdo durante sus primeras citas, pero si llevan un buen tiempo, y siempre están "de acuerdo" en todo, tal vez sólo están evitando las discusiones.
Ya sea que las evites, ó que tus discusiones se conviertan en peleas, aquí hay un par de vicios en los que solemos caer:

a) Uno siempre cede:
Si siempre están de acuerdo con lo que tú quieres, quizás tu pareja no esté de acuerdo, pero piense que no tiene mucho caso decirlo. También puede ser, que tú no estés de acuerdo, pero  en un deseo de complacer, evitar pelear, ó porque QUISIERAS estar de acuerdo.
Hay una diferencia entre acordar, y ceder.
Si acuerdas algo, quiere decir, básicamente, que entendiste el punto de la otra persona, que te parece que tiene más sentido, que has cambiado de opinión, y que en adelante, cuando esa persona tenga esa acción, ya no te molestará.
Cuando cedes, quiere decir que entendiste el punto de la otra persona, que tiene sentido para tí, pero que no has cambiado de opinión, ó el sentimiento negativo que te genera la acción permanece, pero te aguantarás, porque "no es para tanto". Claro que en algún momento tendrás que aceptar algo con lo que no estás de acuerdo, por "ser lo mejor", pero por eso mismo, no abuses de tu propia tolerancia. Guarda esa opción para cosas importantes, y no la gastes en los "No es para tanto" si no es tan importante para tí, tal vez tampoco lo sea para tu pareja. También es posible que exista un camino en el que ambos tengan lo que quieren, y no lo estén buscando, porque uno siempre cede.

b) Los sentimientos no son negociables:
Cuesta trabajo entender ésto. Nos gusta pensar que mientras nuestros argumentos sean lógicos, la otra persona tendrá que aceptar que tenemos razón.
Tu pareja no es un cliente, ni tu jefe, ni un abogado. Quisiéramos tener muchas discusiones lógicas e inteligentes, pero TODAS las discusiones que tengas con tu pareja son emocionales.
Digamos, por ejemplo, que discuten, porque no le diste nada el 14 de Febrero. Tú le explicas, que te parece una celebración consumista, capitalista odiosa que va en contra de tus principios, y demás. Tú sientes que tuviste toda la razón, porque tu pareja de pronto, ni supo que más contestarte, así que asumes, que "ganaste" esa discusión. Tu pareja puede haber entendido que tienes razón, pero eso no necesariamente le hace sentir mejor.
Es común, por ejemplo, que los hombres se quejen de que no se puede "razonar" con las mujeres, y no se dan cuenta que nos ponen en una sitación muy difícil. No te puede decir como se siente, porque necesitas hechos, y acciones concretas para entender. Pero no te puede dar hechos y acciones concretos, porque entonces quieres "explicárselos" y seguir ignorando como la hacen sentir.
Si tu pareja se entristece porque no tuviste un detalle con ella el 14 de Febrero, no te está diciendo "Regálame algo!" y NO se resuelve explicándole porque no debes regalarle nada, y ella está equivocada. Te está diciendo "Algo que hiciste, me hizo sentir poco amada". No importa lo equivocada que esté en cuanto a la acción, sus sentimientos no cambiarán porque le demuestres que está equivocada. Al contrario, al explicarle que no tienes que darle nada, es casi como decirle "Yo no tengo porqué hacerte sentir amada", y quiero pensar que eso, no es lo que quieres decir.

2.- "Invalidar" los sentimientos, o necesidades del otro:
Ya sea durante la discusión, antes ó después de ella, es fácil olvidar esa parte de que los sentimientos NO son negociables. Las mujeres suelen decir también que "Con los hombres no se puede razonar", porque cuando empiezas a hablar, se van, ó te dejan de escuchar.
Así como tú esperas que él entienda que cuando algo te molesta, esperas consideración con tu manera de sentir, y no una explicación sobre como estás bien tonta, y no entiendes todo lo que él sí, también entiende que cuando reclamas una cosa, usando 10 ejemplos ambiguos para él, y cuando él se va, lo sigues para seguir gritándole en otro lado, estás invalidando su necesidad de huir y pensar.
Es normal ser irracional cuando estamos enojados. Es normal querer huir cuando nos sentimos atacados. No son acciones que tomemos "para molestar", son reacciones involuntarias que la otra persona necesita respetar para poder resolver conflictos.
- Si tu pareja se enoja, ó llora, no le expliques que está equivocado/a, trata de identificar el sentimiento, y dejar que salga antes de reaccionar. Deja que hable antes de "contra atacar".
- Si tu pareja se va, y te deja hablando sólo/a, quédate donde estás, dale ese tiempo (si necesita unas horas, una tarde, espera a que él/ella te busque, pero deja en claro que su siguiente contacto, debe ser para retomar el tema), y piensa en cómo refrasear lo que dijiste. Hay manera de resumirlo en una frase? Seguro hay muchas cosas que quieres dejar salir, pero respeta que necesita su tiempo para calmarse, y para cuando regrese, asegúrate de no "bombardear" a tu pareja con TODO lo que ha hecho mal. No quiere decir que sólo puedas decir una frase, pero sí que empieces con esa frase que lo resúme todo, y que vayas explicando conforme te vayan preguntando. Si necesitas, haz tarjetas que te ayuden a mantenerte dentro del tema.

Recuerda que la frustración de sentirse atacado por sorpresa que causa la necesidad de huir es tan importante como tú necesidad de que te escuchen antes de responderte que "estás mal".

Trabajen los sentimientos primero, los argumentos después.
Otra manera, evidentísima de invalidar al otro, es, por supuesto, prometer y no cumplir. Si no crees poder, no prometas. Si lo prometiste, pero algo "se interpone" en tu camino, sorteas ese obstáculo. Si no te interesa tanto como para encontrar la manera de hacerlo, no lo prometas. Si tu pareja no cumple nada de lo que promete constantemente, a pesar de que se lo hayas expresado con claridad, lo que necesitas, como te hace sentir, y demás, pregúntate si puedes vivir con alguien que no tiene planes de hacer nada por cubrir tus necesidades. Si decides que sí puedes, entonces trabaja un poco en tu autoestima. Alejarte de esa persona es una buena manera de empezar a reconstruirla. Si decides que no puedes, termina esa relación.

3.- Condicionar y "Castigar":
Cuando las discusiones fallan, la frustración suele salir con éstas maneras. Cuando expresas un sentimeinto negativo, y tu pareja lo "invalida" como en el punto anterior, caemos en el vicio de condicionar y castigar.
Si lo que expresamos fué "invalidado" nos desmotivamos a volver a expresarlo, y caemos en modo "pasivo-agresivo". Tirar indirectas, restringir el cariño, y algunos, hasta hacen planes elaborados para "darle una lección", o que "vea lo que se siente".
Puedes tener muchas ganas de hacer estas cosas, pero toma en cuenta que son dañinas. Si tu pareja te invalida todo el tiempo, busca nuevas maneras de expresar tus inconformidades, trata de ser más claro, pide consejos, pero nunca tomes acciones intencionadas para hacerla/o sentir culpable, celoso/a, ó frustrado/a. Lo que quieres es ser felíz con tu pareja, y te aseguro que es lo que el/ella quiere también. Cualquier cosa que hagas sabiendo que hará sentir mal a tu pareja, es un absoluto no, y de ninguna manera tendrá el resultado que esperas. Si tu comunicación es mala, trabaja en arreglarla, no en castigar y condicionar. Si tu pareja no tiene interés en arreglarla, hacer su vida peor no va a aumentar sus ganas. Busca una pareja que tenga intenciones de tener una mejor relación, no te conviertas en la persona que busca empeorar su vida.

Aquì tambièn entra el "Sì, pero..." Si para cada cosa que te pida que hagas por èl/ella, vas a pedir algo a cambio, no tengas una relaciòn de pareja, lo que tù quieres es ir al super. No condiciones sus necesidades. Puedes cubrirlas, ò no? y no dejes que esa persona condicione las tuyas. Si no pueden cubrirlas, pues no pierdan su tiempo, pero si sì, deja que las cubra a su modo, y en su tiempo, como tù trataràs de cubrir las suyas. No se vale poner "ultimatums", porque si esa persona decide que sì puede, y quiere cubrir tus necesidades, pero no sabe como hacerlo aùn, pues marcar tù SU tiempo de aprendizaje, es muy injusto. Si ya estàs tan frustrado/a que no aguantas ni una semana màs "si no cambia", no te esperes esa semana. Salte de una vez. Si puedes tener la paciencia de esperar a que aprenda, pide progreso constante, eso es vàlido pero no pidas controlar sus avances, porque tù tambièn te frustras cuando te controlan los tuyos. Si te dicen "Deja de ver a tu amigo que me cae mal ahorita!" Aunque hagas caso, a veces guardas el rencor de que, aunque te parezca vàlido dejar de ver al amigo que ha querido contigo desde la primaria y siempre hace menos a tu novio, el hecho de que te digan cuando y como, pues molesta.

4.- Confìa:
Seguro que ya intentaste muchas cosas y no funcionaron, pero si esa persona de verdad te quiere, seguramente està intentando tanto, ò màs que tù. Aprende a leer su esfuerzo, y a apreciarlo. Tù te desmotivas cuando pasan por alto el tuyo. Si no estàs dispuesto a hacer por tu pareja lo que esperas que èl/ella haga por tì, mejor ni intentes y busca a alguien màs. Dile a tu pareja lo mismo, pero tengan confianza en que los resultados que obtengan, no estàn "sujetos a evaluaciòn". Confìa en que tu pareja està haciendo lo mejor que puede, y antes de asumir que fallarà, espera, y ve que cambia. Si el resultado no fuè exactamente el que esperabas es una cosa muy diferente a que no haya cambiado nada. No confundas un resultado que no iguala tus expectativas con una falla. No asumas que "fallarà" antes de darle tiempo de sacar conclusiones. Si no puedes confiar en que esa persona està haciendo lo mejor que puede, no durarà mucho esa relaciòn. Ya sea que no confìas en èl, ò que èl no se esfuerza, el resultado es el mismo. Una relaciòn frustrante.

Creo que ya quedò muy largo y encima, no es gracioso, en otra ocasiòn, hablemos de infidelidades y faltas de respeto. :-) Hasta la siguiente semana. Dèjame comentarios si tienes preguntas!

"Por qué le gustan los patanes?" y otras dudas pagafanteras (Sólo pagafantas nivel avanzado, porfavor)

Una amiga cortó hace poco con un patanzazo. Típico caso de que TODOS saben que es super patán, pero ella lo justificaba mil, y ella insistía en que no era el super patán que todos sabíamos que era, y del que ella a veces se quejaba. Varias veces antes, habían cortado, porque él anda por la vida como si no tuviera novia, ligándose chavas por doquier, y siendo, pues, un culero. Cada vez, regresaban, por que él le pedía mil perdones, y le insistía mucho, y bla bla bla. Ahora que con su reciente cortón, revivió el chisme, platicábamos de otra chica con la que el susodicho andaba, y que muy desconsiderada, y estúpidamente, trabajaba con su novia, hasta hace pocos días. En una fiesta para gente del mismo proyecto, frente a todos los compañeros de trabajo de su novia, pues se vió demasiado amigable con la otra chica. Y pues obvio, cuando cortaron (otra vez) nadie se sorprendió. Pero la pregunta aflora.
Cómo le hacen esos tipos para tener siempre con quien andar, con quien cuernear, y con quién reemplazar a cada una cada que lo dejan?

PUEDES BRINCARTE LA EXPLICACIÓN ABURRIDA, Y PASAR A "Si quieres que deje de salir con patanes..."

Con los patanes, hacemos un poco lo que hacemos con las violaciones.
Pensamos "Qué hizo mal ella?" Por qué iba vestida así?, Qué hacía sola a esas horas de la noche? Porqué se emborrachó?, ó en el caso de los patanes "Por qué no ve lo patán que es?, Por qué "se deja?, Por qué le cree?
A una chica no la violan porque se vista provocativa, ni porque se emborrache, ni porque salga sola de noche. La violan, porque existe un hijo de perra por ahí, que cree que está bien andar por la vida forzando su camino al placer a costa del sufrimiento de otra persona. Ella no "se buscó" una violación, simplemente, no supo evitarla (vistiéndose como monja, ó no emborrachándose, ó no saliendo sola en la noche, los porqués de lo que no hizo son irrelevantes)
A ella no le "gustan los patanes". Simplemente, no sabe evitarlos. Ella sale con patantes, porque los patanes, pues, son culeros, y mentirosos, y dos caras. Y mientras nosotros lo vemos abrazando a otra frente a todos sus compañeros de trabajo, él está en el celular pidiéndole mil persones. Si te preguntas porqué ella cree que ella es la única, y la más importante en su vida, pues és muy sencillo, no es porque ella sea retrasada mental, y sus daddy issues la ceguen, es porque ese wey es un mentiroso experto. Porque ha sabido alejarla de la gente que le diría la verdad, ó difamar a esa gente, para que ella piense que el que le dice la verdad es él. En pocas palabras, ella le cree, porque las habilidades de mentir que él tiene, superan las habilidades de detectar mentiras que ella tiene.

Claro que por lo general son chicas que crecieron sin papá, ó con un papá alcohólico, distante ó ausente. Ésto, es un filtro que él usa para encontrar quien le crea sus mentiras. Pero para ella, sólo es esa parte que la hace ineficiente para distinguir mentiras.

Poca gente se pone a pensar en porqué crecer "sin papá" tiene un impacto tan grande en las relaciones de pareja de una mujer. La verdad es que si somos suficientemente cínicos, cuando eres mujer, eres un objeto muchas veces en tu vida. Te acostumbras. Tú, como pagafantas, sabes mejor que nadie lo que es sentirse "usado". Bueno, imagínate que todos los días, te sintieras así. Que diferentes personas, que no conoces, te trataran como si tuvieran derechos inherentes sobre tí. Quizás crees que no es así, pero asume por un rato que fuera verdad. Claro, que también, haces esa distinción, porque no siempre te sientes así, de hecho, la mayor parte del tiempo, NO te sientes objetivizado (valorado por un servicio que brindas, un objeto que tienes, más que por la persona que eres), y por eso es que te das cuenta cuando estás siendo objetivizado.
Una mujer es objetivizada por casi todos los hombres que conoce. La mujer bonita, es valorada por ello, mientras sus otras cualidades, se vuelven menos relevantes, la mujer fea, tiene que trabajar doble para que se noten sus cualidades adicionales. Los jefes prefieren a la secretaria que es más guapa, al fin que "lo demás se aprende". Los "amigos" le ofrecen cariño, pero lo condicionan si ella se enamora de otro, ó decide "andar con patanes", otros amigos, le ofrecen "su hombro para llorar", pero a la primera oportunidad, lo cambian por "sus labios para besar". Así que muchas mujeres, tienen pocos lugares de donde aprender cómo se ve "the real deal". El papá de una chica, es probablemente, el único hombre que no te objetiviza nunca (asumiendo, claro, que no fuera uno de esos padres abusivos atroces). Aunque tengas la mejor de las parejas, el hombre que más te ame como pareja, te objetiviza, aunque sea un poco, tarde ó temprano. Tu papá no. Tu papá ve a la persona que eres. Tu papá ve a una princesa. Cuando creces, tu papá se enojará de que salgas con minifalda, porque sabe como ve EL a las chicas con minifalda, y le es inconcebible que tú seas "eso" para otros. Tu papá quisiera que todos vieran a la persona completa que él ve en tí, y sabe que no lo harán, porque muy probablemente, él no ve a las mujeres por las personas que son muy seguido, claro que es un instrumento de control, pero tu papá lo hace por amor a tí. Un novio patán, suele aprovecharse de ésto, y usar esos instrumentos de control, que ella fácilmente confunde con amor, para satisfacer sus necesidades de ego.

Cuando no tienes suficiente de ese cariño "masculino-no objetivizante", es muy difícil distinguir a un patán de alguien que te ama de verdad, hasta que ella adquiera suficiente experiencia, lo que podría tomar años de pésimas relaciones. El problema, es que ésto él lo sabe, y ella no.
Él sabe que al elejir a una chica como ella, será más fácil su trabajo de mentiroso, pero ella no sabe que filtros debe poner para evitar a los tipos como él, porque su idea de cómo se ve el amor, viene de películas, los nuevos novios de sus madres, ó los malos hábitos de su padre.

Tú, ofendido en tu pagafantoso corazón, aunque de forma mucho menos fea, la estás objetivizando también, al asumir que ella debería verlo a él, como el evidente mentiroso que tu ves, y a tí como el "salvador" que la rescata cuando él hace destrozos, y cada que vuelve con él, te ofendes, porque sientes que TU te mereces más. Tú te mereces que ella tome la amistad que le ofreciste, y la convierta en amor, pero no te detienes a pensar, que aunque tú no le mientas con malas intenciones como él, tus pequeños gestos objetivizantes (como asumir que porque ella te gusta, tú deberías gustarle también), en sus ojos malinformados, se parecen menos al amor que las mentiras gigantescas de él.

Si quieres que deje de "salir con patanes":
NOTA: Aclaro que éstos pasos, toman tiempo, paciencia y cariño. Si eres su pagafantas porque de verdad la quieres, y quisieras que estuviera con alguien que la tratara "como se merece", adelante, sé paciente. Si la pagafanteas para ver a qué hora pierdes tu virginidad con ella, pues mejor ni leas, por que nada de ésto resultará en sexo para tí. Sólo en mejores relaciones futuras para ella, y SOLO si tú no eres un patán in disguise, ésto será beneficioso para tí.
1.- Empieza a concentrarte menos en lo "tonta" que es ella, y más en lo "hábil" que él es:
 Es obvio que la percepción de amor que ella tiene, es diferente a la tuya, pero antes de tratar de "hacerle entender" que tú tienes razón, y ella está equivocada, necesitas entender COMO SE VE SU IDEA DEL AMOR. Pon atención en las mentiras que él le dice a ella, y las cosas que él usa para convencerla de que la ama. No importa lo obvias que sean sus mentiras para tí, recuerda que para ella no lo son, y que las palabras "de amor" que él le dice, se parecen a la idea del amor que ella tiene. Obvio el chiste no es que tú le mientas también, sino que entiendas exactamente DONDE está la falla en su percepción
Por ejemplo:
- Si cada vez, ella vuelve con él, porque él tiene gestos extremadamente románticos y visibles para el mundo(para compensar acciones extremadamente manchadas) como llevarle serenatas, globos gigantes, y demás, quizás ella sacó su idea del amor de ver muchas películas.
- Si pelean por que él es muy celoso y controlador, y cada vez ella regresa, porque él le dice que no puede evitar ser así, porque la ama muchísimo, y tiene miedo de perderla, quizás ella le crea, porque su padre era muy controlador, ó quien sea que haya sido su tutor le procuraba poco cuidado. Así que para ella tendría sentido que el amor, y los instrumentos de control van de la mano.
- Si él le pone cara de "chico malo" al mundo, pero ella asegura que "cuando están solos" es super tierno, y completamente diferente, ella relaciona el amor con sentirse especial, con creer que él cambia "sólo por ella".
No importa que sea mentira, no haces ésto para luego hacerlo tú, sino para aprender como entiende al amor ella.
2.- Identifica su truco:
Ya que observaste, qué hace él que le haga creer que la ama? gestos aparatosos? celarla en exceso? portarse como "chico malo" con el mundo, y hacerla sentir especial cambiando "sólo con ella"? Si son más de una, trabaja una por una a la vez. Si no, será confuso, y todo podría salir mal, Elije uno de los trucos que él usa con ella, y
3.- Relaciona el truco a la necesidad real:
Digamos que él es el chico malo que cambia con ella nada más (aunque sea mentira, por eso les llamamos "trucos"). La necesidad podría ser sentirse "especial". Si tú eres amable con todo mundo, cuando eres amable con ella, pues aunque lo aprecie, no puedes darle esa sensación de ser "la única". Aunque seas más amable con ella que con las demás, esa característica, ella te la atribuye a tí (ves? sí te valora, sabe que tu noble corazón es tuyo, y un el resultado de su efecto en tí!) y que no toma como algo que ella provoque en tí. Piensa en algo que puedas darle, que no le des a nadie más. No hablo de objetos. Tienes secretos? proyectos que temes compartir? sueños que te dan pena? Te recuerdo que todas las técnicas "anti" pagafantas tienen el potencial de ser rechazado, pero si la quieres de verdad, toma el riesgo, y ve como lo toma. Recuerda que hacerlo una vez, no es suficiente. Tienes que hacerlo tantas veces como tome que ella deje de buscar que él cubra esa necesidad, sabiendo que TU puedes cubrirla.
4.- Recuerda que las acciones que le funcionan a él NO son las mismas que te funcionarán a tí:
Si él es controlador, ella lo percibe como amor, pero si tú lo eres, lo percibe como acoso. Por eso es tan importante identificar la necesidad detrás del truco. Ser controlador es una manera en la que el patán le hace creer que ella le es TAN importante, que se porta como enfermo mental por la intensidad tan increíble de sus sentimientos. Tú sabes que ésto no es verdad, pero ella no. Qué tendrías que hacer tú para que ella se sienta importante? Aunque suene feo, recuerda que probablemente, ella sabe que tus intenciones secretas son que ella se enamore de tí, así que muchas de tus acciones pueden ser fácilmente interpretadas como hechas "por beneficio personal" y no por el bien de ella. Por eso él se sale con la suya más que tú. Piensa muy bien tus acciones, y si te llevas bien con sus amigos y familia, se vale pedir consejos.

A ratos, se trata de ensayo y error, y de no rendirse. Cada una de sus mentiras, cubre una necesidad afectiva de ella.
Tu objetivo es reemplazar sus mentiras con tus verdades.
Una vez que logres ésto, quizás no serás la "primera opción" que ella elija para su siguiente relación. No te tomes ésto a mal, ya que se supone, que entiendes que ella no es un objeto que te debe su amor. Al contrario, mientras más novios le conozcas, más necesidades encontrarás que sabrás si puedes cubrir, ó no. Y si la verdad es que cubrirlas es muy trabajoso para tí, quizás no lo será para alguien más, pero al menos, le habrás mostrado que esas necesidades, es POSIBLE cubrirlas con cosas de verdad, y le estarás dando herramientas para filtrar patanes. Quizás le fallarán un par de veces, pero tras algunas relaciones fallidas, si eres paciente, ella se dará cuenta, no sólo de que no necesita nada que no tenga contigo, sino que al final, tú serás ese con el que mida a todos los demás, sin haber sido jamás su novio. Y si lo hiciste con toda la paciencia y el amor que "arreglarla" requiere, el esfuerzo que ella pondrá en devolverte el favor valdrá la pena :-)